Dépression

Je vous écris aujourd'hui pour me libérer un peu. Je suis dépressive depuis quelque temps mais je n'ai pas voulu le voir. J'ai fait semblant que j'étais forte et qu'il n'y avait aucun problème. Je ne peux pas me plaindre de rien. Car ma vie est en ce moment correspond à tout ce que j'ai toujours espéré.

J'ai pris concience que mon mal de vivre vient de mon enfance, du passé qui n'est pas règlé. Je me suis toujours dit que je devais regarder en avant si je voulais avancer et que le passé ne pouvait être changé. Alors à quoi bon revenir, brasser et creuser dans ses souvenirs qui font mals?

Au fils des années, j'ai développé le syndrôme du côlon irritable. Mon corps me parlait, mais je ne l'ai pas écouté. Malgré la prise de médication (Modulon) et en changant mes habitudes alimentaires, mes journées d'abscences aux travails sont devenues de plus en plus fréquentes. Ma joie de vivre, s'est estompé en même temps que ma détermination. D'humeurs changeantes et moins à l'écoute des autres, je ne me reconnais plus.

Finalement, j'ai consulté un médecin qui m'a dit j'étais en dépression, il m'a prescrit de l'Effexor et demande une évaluation pyschiatrique. Ça me fait très peur. Ma mère était manico-dépressive et schizophrène, elle s'est suicidée à l'âge de 30 ans.

Seul mon copin est au courant de mes démarches. Je n'en ai parlé à personne d'autre de mon entourage. Je m'en veux terriblement de ne pas être présente à mon emploi. Je pensais pouvoir reprendre le travail après 2 ou 3 jours de congés, mais je me suis trompée royalement. L'Effexor me donne des effets secondaires désagréables et je ne vois pas de changement pour l'instant (3 jours).

Je suis en attente pour avoir un rendez-vous pour une évaluation psychiatrique, ce qui peut prendre quelques semaines. Pendant, ce temps qu'est-ce que je fais? J'angoisse au max. J'espère que ce n'est qu'une dépression. J'essaie de voir positivement.

À bientôt, et je vous donne des nouvelles.

Lune

Allo Lune25, je suis très contente de voir que tu es trouver "le chemin de la lumière". Mais je suis surtout impressionner par ton cheminement présent! Toi si tu continue comme ça, tu verras que tout vas très bien aller! Tu es vraiment sur la bonne route. Continue et tu verras que les efforts que tu fais te seront récompensés ! Et n'oublie pas : Pense à toi... tes démarches doivent être fait en fonction de toi-même, pour ton bien à TOI!

Continue et donne des nouvelles...

Bonjour Lune25,
pour le délais de réponse de ton anti-dépresseur il faut attendre 2 semaines, enfin c'est le temps qu'il m'a fallu pour voir la différence, un peu plus même.
Une petite chose aussi, fait attention quand tu dis :"J'espère que ce n'est qu'une dépression."
je ne sais pas si tu as fait une faute de frappe mais "qu'une dépression" ne me semble pas très adapté ici. En tout cas je ne te le souhaite pas de n'avoir "qu'une dépression" parcequ'on en meur encore de la dépression.
Et pourquoi veux-tu angoisser avant de savoir quoi que ce soit ? C'est pas parceque quelqu'un va te cataloguer comme ci ou ça qu'il faut s'arrêter de vivre non ? Tu as des antécédants familliaux oui, et bien il suffit d'être vigilent et il me semble que c'est ce que tu fais, donc pour l'instant il n'y a pas de raison de s'alarmer, qu'en penses-tu ?

Je voudrais te remercier joyce, ton message ma fait du bien.

J'ai fait un cheminement depuis que j'ai ouvert mon coeur et avouer mon état d'âme sur ce forum de discussion.

J'ai commencé a en parler avec mon entourage, j'ai parlé très longtemps avec une de mes tante qui a vécu la dépression et qui s'en ai sorti, son écoute m'a été d'un grand réconfort.

Aujourd'hui, j'ai l'intention d'en discuter avec ma soeur. Ce sera un grand pas pour moi, car elle s'est apperçu que j'étais dépressive mais je lui ai menti. En réalité, je me mentais à moi-même.

Je crois qu'il faut que je sois réaliste, et que j'accepte le fait que je sois malade. C'est la seule façon d'avancer et d'évoluer.

Tu m'as fait comprendre que j'avais oublié l'essentiel. Me faire plaisir. Je pense souvent trop aux autres avant de penser à moi-même. Il est temps que je prennes soins de moi.

J'ai peur d'être comme ma mère, mais c'est vrai que je sais aussi où ça mène de ne pas accepter la maladie. Je vais en avoir le coeur net après l'évaluation. Et à partir de ce moment là je pourrais agir en conséquence. Je ne suis pas ma mère et je ne ferai pas les même erreurs. Tu m'en as fait prendre concience.

Un gros merci encore pour ta réponse, elle fut grandement appréciée. Le chemin de la lumière.

Lune

bonjour Lune,
Premièrement je voulais te dire que je te comprend ta peur Par rapport à ton évaluation psychiatrique. Moi aussi ma mère s'est suicidé, elle était manico-dépressive. Mais justement, le fait de voir jusqu'où peut aller cette maladie devrait te faire prendre conscience qu'il faut agir vite pour se guérir et avoir une bonne évaluation. C'est comme aller faire des tests à l'hôpital pour voir qu'est qu'on a et ils nous soigne en conséquence. dis toi que ce n'est pas plus grave que ça.

En attendant repose toi (c'est ce qu'il y a de mieux à faire) fais des choses qui te font plaisir! Les effets secondaire sont normal, 3 jours ce n'est pas assez pour que ton corps s'habitue attend au moins 1 semaine. Et puis pour ce qui est de ton travail, tu ne devrais pas te sentir coupable, ce n'est pas ta faute...

donne toi une chance et relax...

tu est depressive et ça dur lontemp alor , ne te mes pas de bute trop vite.
pardonne toi,d etre malade.
ces vraix ces pas facile,mes lutté a contre courant est tres fatigant tu la sue a tes depens.
je suis sur que tu va te sortir de ce mauvais pas.
ciao