Galium, sevrage et fierté.

Cher Galium,

Avec mon psy, nous avons commencé le sevrage d'Ativan hier. C'est mon premier matin avec la moitié de la dose. Je me sens bien, j'ai bien dormi. J'espère que je passerai une autre très belle journée. J'ai l'impression de commencer un très long chemin vers la voie de la liberté. La libération des médocs.

Voilà, c'est la note positive de la journée. J'avais juste envie de la partager avec quelqu'un.

Dans un autre ordre d'idée, dis-moi donc ce que tu fais comme travail à temps partiel. Est-ce que tes patrons sont au courant (pour tes petits problèmes...). Et puis, je ne te l'ai jamais vraiment demandé, mais... quels sont les "petits problèmes" que tu vis au juste ??? Crises de panique ? Anxiété généralisée ? Dépression ? Troubles de la personnalité ? Hypocondrie ? Agoraphobie ? Autres réponses ? Un peu de tout cela ??? LOL ;)

J'attends de tes nouvelles bientôt.

Bises.

Il faut que tu penses à mon truc, de 3 à 4 fois par jour. 5 à 10 minutes, 3 à 4 fois par jour pour se sntir bien le reste de sa vie, ce n'est pas beaucoup !!!

Je ne peux t'écrire trop longtemps, je suis en visite chez mes parents et ce n'est pas très poli de les laisser seuls ainsi.

Désolée d'apprendre que tu ne vas pas bien. Je te dis essaye le truc. Tu n'as rien à perdre. Moi, c'est ma meilleure semaine depuis un an !!!

Je te réécris plus tard ce soir ou demain matin. Je répondrai aussi à ton hotmail.

Lâche pas, tu iras mieux très bientôt.

Bises
Manue

de lit.

moi je ne vais toujour pas mieu, j ais de terrible meaux de tete.

j ais une espece de tension interieur.
j ais pas essaye ton truc, j y pense pas.
mes vais essaye dans l endroit le plus tranquille, les toilettes lol et mdr.

md= mort de rire.
arf= arf comment dire, je sais pas lol ça veux dire arf un pouf lol

bise pas trop l envie d ecrire, je suis fatiguéé

Cher Galium,

Tu as là toute une technique !!! LOL

J'attends toujours que tu m'indiques ce que veulent dire "mdr" et "arf". Vois-tu, j'ai un nouveau symptôme, celui de l'ignorance. ;)

Moi aussi j'ai le vertige. C'est pour cette raison que j'ai décidé d'adapter la technique et de m'imaginer bien assise sur une plage... LOL

Tant mieux si tu es un imaginatif comblé. C'est une très belle qualité que l'imagination et un trésor précieux que de pouvoir rêver. Trop d'humains le perdent, trop souvent. Ce qui nous rend tous malades à plus ou moins long terme...

Je suis dans ma quatrième journée de sevrage d'Ativan et tout va plutôt bien. Mon psy n'en revient pas et dit qu'il voudrait écrire un article scientifique sur le sujet. (Puisqu'il avait participé à la fameuse étude en 1980 sur la technique que j'applique en ce moment et la thérapie que je suis). Je serai peut-être bientôt une grande vedette !!! 3 X LOL

J'espère que toi aussi tu vas mieux. Donne-moi de tes nouvelles, dis-moi si tu te sens mieux que la semaine dernière et si tu as essayé mon exercice selon la posologie recommandée. Courage, tu obtiendras des résultats dans une semaine ou deux.

Il est déjà tard, je vais rejoindre mon lit qui m'attends depuis longtemps.

Bises

tu t assois sur ta chaise, devant on ordi et la tous les minutes que tu veux tu pensse a un beau jeune homme si tu est une femme ou une belle jeune femme au hanche sculté dans les dunes de l orient, lol si tu est un homme
j imaginerais sentir une rose , des dunes aaaaaaaaa lol
je font, je suis calme calme lol mes mon coeur va au moin a mille tour minute lol

oui parceque moi je suis un imaginatif comblé mdr
ces pour ça je voudrais pas te faire du mal qu un si a moi meme.
mes tu as tres bien compris ce que je voulais dire alor super rien a dire.

pour la montagne j ais le vertige lol
bon je vais essaye mes pas a 2000 m d haltitude
vais commençé a 10 cm d hatlitude.

je suis ravis que tu te sente meilleur depuis si lontemp.
bise

Cher Galium,

Dis-toi bien que ton acnée juvénile t'assure un teint de jouvence malgré tes 33 ans ! LOL

Au contraire, je vais très bien ! Ces deux dernières journées ont été les meilleures depuis près d'un an.

Mon nouveau psy m'a donné un nouvel exercice respiratoire à faire, qui ne doit se conjuguer avec aucun autre exercice respiratoire. Peut-être pourrais-tu l'essayer, tu n'as rien à perdre. C'est un exercice qui sert à hyper-oxigéner le cerveau, ce qui, par la même occasion, hyper-oxygène la glande thyroïde qui est la responsable, en quelque sorte, de la gestion de l'anxiété. L'hyper-oxygénation sert donc à calmer les activités de cette glande. Cette technique a été testée en 1980 sur de nombreux malades en phase terminale (on peut imaginer le niveau d'anxiété) et a donné d'excellents résultats. Je ne savais pas trop qu'en penser, mais pour l'instant et après un an de toutes sortes de trucs, ces exercices semblent faire des miracles pour moi. Au début, tu auras besoin d'un dizaine de minutes chaque fois pour atteindre le degré de relaxation désiré. Après avoir développé une certaine haileté, tu devrais atteindre les mêmes résultats en 5 minutes. Tu devrais ressentir les bienfaits après une ou deux semaines. Ces exercices servent à calmer et à PRÉVENIR l'anxiété, d'où l'importance de pratiquer chaque jour, même si les symptômes ne sont pas présents.

Primo : tu t'installes confortablement, dans l'endroit le plus silencieux possible. Tu fermes les yeux. Tu te concentres sur ta respiration naturelle. Tu l'observe, sans la juger. Respires-tu rapidement, lentement, profondément, superficiellement, du ventre, du thorax, ton inspiration est-elle plus rapide que ton expiration ou l'inverse. Tu ne dois penser qu'à ta respiration. Tu dois te dire qu'il n'y a que cela qui compte : IL N'Y A QUE TA RESPIRATION QUI COMPTE.

Secondo : après quelques minutes, tu te mets à respirer en te disant que tu dois inspirer de 15 à 25 % plus fort et de 15 à 25 % plus profondément (en fait tu trouves le pourcentage qui est confortable pour toi). Tu ne penses qu'à ça : 20 % PLUS FORT, 20 % PLUS PROFOND, 20 % PLUS FORT, 20 % PLUS PROFOND...

Tertio : après quelques minutes, une fois que tu as pris le rythme de cette nouvelle respiration, tu t'imagines sur le haut d'une montagne. En bas de cette montagne, il y a un plan d'eau. Cette eau est tout à fait calme.

Finalamente : après quelques autres minutes, tu reviens à la réalité doucement. Tu peux te sentir un peu bizarre ou assommé ou très endormi. L'effet disparaîtra au bout de quelques minutes.

Posologie : 3 x 5 minutes par jour, tous les jours.

Donne-m'en des nouvelles.

Je comprends très bien que tu sois fragile. Quoi que j'aie un peu de difficulté à m'imaginer comment tu pourrais croire à une relation virtuelle Paris-Montréal ! LOL. Sans blague, je comprends. Je me disais juste que ça aurait été bien pour moi, ça m'aurait évité de prendre mes messages sur ce forum (tu es en fait mon seul correspondant "permanent" et il faut croire que je suis paresseuse !!! LOL).

Allez, va, ne t'en fais pas pour ça. Et pour toutes ces bibittes qui nous assaillent, comme le disait le FLQ chez nous : Nous vaincrons !

Bises.

Manue

PS : Tu excuseras mon ignorance légendaire mais que veulent dire mdr (j'avais pensé à merde, mais ça ne fonnctionne pas ! LOL) et arf (là j'avoue que je donne ma langue au chat)

Message modifié le 30-mai-02 à 11h17  (EST)

dans la spiral infernal de l anxieté.

et en plsu je suis de nouveau,en soin pour mon acnée juvenile de 33 ans mdr.

je pense voir que tu ne va pas bien.

arf dans une semaine ça iras mieu.

bise hanche de reves.

a oui je veux pas trop t ecrire,par email je ne veux pas me permettre d avoir des illusions entre nous, je suis fragile et je pourais y croire.

j espere que tu comprendras amigose lol

j ais mal exprimé ce que je sais sue savoir.
pour mes parents.
la colere etais telle, et la frustration que celle si on pris un autre chemin.
la phobie opsessionelle.
c etais pas un acte conscient mes plutot une nevrose opsessionelle qui est devenu psychose.
ma colere a pris et mon desarois devant cette epreuve de la vie et dont cette petit vie ma enormement aidée a ete telle.
quelle ces transformé en phobie.

voila je pensse que ces importent pour de le dire.
cher ami
voila voila

une amie a deux hanche lol
mes la est une autre epreuve de ma vie lol
comment dire l incomprehenssible lol
bise

Bon, ça va mieux aujourd'hui. Ma tête sort de l'eau. Tu sais bien que même si on a tout pour être heureux, la dépression, le mal à l'âme nous aveugle. C'est plus fort que tout. Mais tu as raison, en plus, j'ai de magnifiques hanches. LOL

Et bien dis donc, tu n'y vas pas avec le dos de la cuillère comme on dit ici. Vouloir les tuer parce qu'ils n'ont pas voulu t'aider. Si j'avais tué mes parent chaque fois qu'ils m'ont refusé une faveur, j'en serais bien à mon millionième homicide. 3 X LOL. Sans blague, je peux comprendre, même si je trouve ta méthode un peu drastique !!! Ta chatte était probablement ta meilleure amie. Elle avait partagé tous ces mauvais moments avec toi. Et tu as eu l'impression que tes parents ne saisissaient pas ce lien qui vous unissait. Peut-être t'es-tu senti abandonné par eux, voire trahi. D'où l'envie des tuer, à cause de ton immense désespoir, ton incommensurable peine. Mais dis-moi, ont-ils peur de toi aujourd'hui ? Et ça fait longtemps que c'est arrivé ?

Et pourquoi ne pas tenter de te trouver un ami à deux pattes ??? LOL

Grosses bises

tu as tout pour etre heureuse.
tu jolie comme un petit coeur.
inteligente que heisteng lol je sais pas si ça s ecris comme ça lol
en plus tu a de magnifique hanche ouha ouha.

j ais eu ça parcue que j ais pas pue, leur dire que j etais en colere qu ils ne viennent pas m aidée pour ramené ma chatte decedé de chez le veterinaire, j aurais temp aimée la ramené, mes j ais ap pus, c etais terible poure moi.
j en est pleuré trois jour et trois nuit, et j ai sens doute pas pleuré assé.

voila mademoiselle.

bise

Cher Galium,

J'ai hésité longtemps avant d'écrire sur le forum. Je ne savais pas si je devais t'envoyer ce courriel à ton adresse personnelle. Mais comme tu n'avais pas trop l'air convaincu par l'idée l'autre fois, je n'ai pas pris de chance.

Je me trouvais bien drôle et bien bonne avec mon sevrage d'Ativan. Physiquement, c'est bien moins souffrant que je ne l'avais imaginé. J'ai même l'impression, pour l'instant, d'être plus calme (je sais ça sonne débile, mais c'est comme ça quand même). Seulement voilà, je suis plus dépressive que jamais. Je n'arrête pas de pleurer depuis trois jours. J'ai mal pour tout. J'ai mal partout. Je n'ai pas envie d'aller dehors malgré le temps splendide. J'ai l'impression que la planète entière ne me comprends pas. Je me sens comme une grosse merde quoi !!! J'ai l'impression que je ne verrai jamais plus les choses avec ma naïveté d'avant. Que je ne réussirai jamais plus à m'intéresser à un travail. Que je ne retrouverai plus mes illusions, mes espoirs.

Et puis, je suis toute seule dans ma putain de peau.

Les gens autour de moi commencent à être fatigués. Ils ne savent plus comment me prendre. Résultats : ils s'y prennent encore plus mal, ça me fait encore plus de peine et je me sens encore plus seule.

Je sais que je suis chanceuse. Je suis une jolie fille (sans vouloir être prétentieuse), je suis intelligente, j'ai complété la fac avec succès, j'ai deux bons parents, deux chats adorables et un petit ami qui m'aime comme un fou (même si je réalise depuis près de 8 mois que je ne suis pas en amour avec lui). La question demeure entière : C'EST QUOI MON PROBLÈME ??? Ils me la posent tous. Que puis-je répondre sinon que j'ai mal à l'âme.

Curieusement et par un malencontreux hasard, le téléphone ne sonne pas quand je me sens déprimée.
Pas de courriel non plus. À part les tiens. D'où le titre de mon message : une chance que tu es là. Comme ce soir. Tu n'es peut-être pas la bonne personne à qui raconter mes problèmes : tu as les tiens et tu es probablement aussi déprimé que moi ! LOL Mais ça fait du bien de pouvoir le dire à quelqu'un.

Moi qui étais d'un naturel enthousiaste, la vie m'intéresse peu depuis un an. Les choses et les gens ont tous le même goût : insipide. Le bonheur des autres me fait envie, me rend triste et me dégoûte. Malheureusement, je sais que je n'aurai jamais le courage de me flanquer une balle dans le cerveau. J'ai trop peur de la mort, je suis une mauviette...

Galium, on n'aime pas la solitude, on la supporte. On s'y habitue, comme dans un vieux couple.

Ouais, je sais ce qu'est la dyphasie et la dyslexie. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a une grosse part de psychologique là-dedans, ce qui veut dire que tu n'es pas un cas désespéré. LOL
Sérieusement, je trouve que tu te débrouilles très bien.

Avoir envie de tuer ses parents. Ça ne m'était pas arrivé depuis l'adolescence !!! LOL X 3 Sans blague, qu'est-ce qui motivait cette envie ??? Tu avais envie de les tuer pour le plaisir ou parce que tu leur en voulais ???

Écoute, si tu considères que ça ne me regarde pas ou que tu n'as pas envie d'en parler, je comprendrai. Ou encore, si c'est trop personnel, écris-moi à ⋯@⋯.com

Merci d'avoir pris le temps de m'écouter ou plutôt de me lire :)

Bises.

je soufre de manque d afection d amour humaine et animal.
je suis depressif de moin en moin.
je soufre je peux le dire d anxieté
je soufre de solitude, mes je l aime bien cette
solitude.

quoi tu peux mettre un peu de tous, je prens si ces en promo alor j achete lol

le psychiatre ma dis qu il conaissais de quoi je soufrais, mes j ais pas demandé.

je soufre aussi de dyslexie et de dyphasie.
la dyphasie, ces le manque de mot, je cherche mes mots.
je parle mes, ça viens pas comme ça.
j ecstirpe mes mots de ma tete, et ça me donne des mot de tete. lol
ces peut etre psychologique, je sais pas.

mes pour ma petit histoire, qui a commençé bien lontemp.
j ais soufère comme toi, d avoir peur d ettoufé, a l age de 9 ans environs jusqua 16 ans.
il y a de ça 3 ans j ais eu ma crise de panique, 3 mois apres la mort de ma chatte, j avais des pulsion meurtriere envers mes parents.
j avais des penssé de les tuer avec un couteau.
la j ais consulté c etais trop grave.
apres phobie aichmophe, normal, je pouvais pas faire ça.

voila

je bosse a temp complet maintenent, mes mon travaille ne m interesse pas.

en un mot je m ennuis dans la vie.
la vie de m interesse pas.
enfin

bravo

plus de medoc ouha enfin presque.
moi avant j etais pas medoc mes, ça rend la vie plus zen
j avais eu des entidepresseur par le psy j ais pas pue les prendre, c etais trop fort, psychologiquement parlant.

bise