C'est la Cata

Rien ne va plus entre moi et ma femme, la communication est brouillee, je ne comprends rien de ce qu'elle attend de moi et elle semble s'eloigner, nous avons quatre enfants qu'il m'est difficile a imaginer ne pas vivre a leur cote, c'est le trou devant moi et je tombe si profond que je me demande quand est-ce que j'atteindrai le fond, pourquoi tout est si complique, je garde cependant l'espoir qu'une lumiere s'allumera quelque part mais puree que c'est difficile, ma femme aussi est dans le trou, elle ne cesse de dire que l'on s'est sans doute trompe, que les raisons qui nous ont reunis ne sont pas une base solide et qu'elles sont la raison de notre situation mais c'est une opinion que je refuse categoriquement de croire, le mariage pour moi est utile a faire grandir un etre et que si on regarde de l'avant on passe outre les crises en en tirant les enseignements essentiels, tandis que si l'on se refere toujours au passe, c'est peine perdue, nous en somme la. De mon cote, j'aimerais ouvrir les yeux sur moi, quelle est cette chose qui la conduit dans cet etat, ou est ma responsabilite et comment la corriger.
Si parmis vous existe quelqu'un qui puisse m'entrouvrir une fenetre je lui en serai tres reconnaissant.

Merci
Carlos.

Merci pour le temps donne a me repondre, et pardon pour avoir tarder a le faire, je ne suis pas tous les jours pendus sur mon ordinateur et je viens de remarquer ce merveilleux message. Si j'ai tarde, c'est que les choses semblent s'harmoniser, bien evidemment comme vous j'ai compris qu'il faut du temps pour cela et qu'une crise ne se resouds pas du jour au lendemain, mais a force de discussions, nous comprenons certains des principes qui coincent cette belle mecanique, moi meme parfois je me demande si j'ai fais le bon choix, notamment lorsque je croise une belle fille (rire....), mais s'il y a un principe que nous avons bien saisi c'est qu'il ne faut pas prendre le couple comme bouque emissaire (pas certain de l'orthographe) et que si nous vivons des problemes ce n'est pas forcement que nous nous sommes trompes dans notre choix, que nous ne sommes pas faits l'un pour l'autre et la aussi je rejoints ce que vous dites, chaque etre change dans une vie, par consequent cela change notre maniere d'etre ensemble et nous demande un temps d'adaptation qui est parfois tres difficile a vivre, a commencer par se changer soi-meme, oublier nos reflexes car ils pourraient bien etre le mecanisme de la rupture. Voila sur quoi nous travaillons pour l'instant, je me suis effectivement inscrit dans une ecole de photographie, pour suivrre une activite en dehors du couple, qui m'est propre et mon epouse elle va suivre celle de son choix. Si nous n'avons pas encore atteint la solution, cela nous donne deja de l'air frais ce qui est plus qu'appreciable.

Un grand merci
Carlos

Ceci est mon point de vue personnel. Je suis un homme, en couple depuis près de 15 ans avec enfants. Je ne suis pas un scientifique du comportement: c'est mon humble avis, point.

Je vis une situation similaire avec ma conjointe depuis déjà plusieurs mois. Elle dit ne plus m'aimer (et ce depuis qu'elle a eu des 'frissons' pour quelqu'un d'autres: ils ne sont pas passés à l'acte cependant). La communication n'est plus la même. Je lui fait moins confiance. J'ai l'impression qu'elle est 'loin' dans ses pensées, qu'elle manigance quelque chose. En tous cas elle réfléchit beaucoup et dans ses réflexions elle nous remet en question nous et les enfants. Celà l'amène à être plus impatiente, plus 'mélancolique'. Je semble 'l'énerver' plus que lui apporter du bien. Elle passe plusieurs heures par semaine à discuter par email (et autres messageries instantanées) à des correspondants dont j'ignore tout (ce n'est pas mes affaires de toute façon): mais je soupçonne qu'elle y discute de ses déboires, ses malheurs, ses désirs de refaire sa vie auprès du prince charmant, etc.

Je crois bien que celà peut arriver à un âge en particulier (35-45 ans?) où la femme (ou l'homme, mais celà ne m'est pas encore arrivé personnellement) se demande si elle a fait les bons choix de vie, si elle est heureuse: celà coincide avec l'arrivée des cheveux gris, des débuts de rides: l'évanouissement de certaines illusions et de rêves de jeunesse. C'est en partie une crise 'psychologique', 'existentielle'. Au moment aussi où les enfants sont moins 'demandants' (plus des bébés), donc celà laisse plus de temps à la réflexion personnelle (et / ou autres activités personnelles): et à se retrouver vis-à-vis du conjoint, sans 'enfants' interposés (à qui on donnait auparavant toute notre attention).

Malheureusement dans le cas qui nous occupe le conjoint et les enfants sont également remis en question (comme à peu près tout d'autre d'ailleurs). Je vous dirais premièrement que la crise dans mon couple a commencé il y a de celà près d'un an, et ma conjointe est encore avec moi. Je ne dis pas que tout est redevenu 'comme avant', je veux juste signifier qu'elle est encore ici.

Je voudrais ajouter que, d'après mes observations (les gens autour de moi), celà arrive à un moment donné ou l'autre de la vie de la grande majorité des couples: celà à intensité diverse. Et, sans vouloir vous décourager, je serais prêt à affirmer que dans 5 cas sur 10 la relation de couple prend fin (je ne possède pas de chiffres scientifiques, seulement résultat des observations personnelles): tout celà pour dire qu'il n'y a pas de solution miracle à une telle situation, et que dans n'importe quel cas celà peut signifier la fin de la relation (avec tout ce que celà comporte).

Pour ma part j'apprends de mon expérience et je suis d'avis que:

- comme disait quelqu'un d'autre, la situation est plus compliquée s'il y a présence d'une tierce personne, en l'occurence amant / amante..

- Vous parliez de 'fond', de 'trou': il faut tenter d'éviter de sombrer. Je crois qu'il est important de pratiquer un loisir personnel (ou en commencer un si on n'en n'avait pas déjà). Il faut prendre du temps à soi ou du temps avec les enfants. Éviter de se laisser 'hanter' par les émotions négatives. Ne pas tout abandonner, continuer de vivre 'normalement'.

- Si votre femme a besoin de temps pour sortir avec des amies (ou même amis..), pour passer une soirée seule, pour commencer une activité personnelle, laissez-la faire. Celà pourrait changer vos habitudes communes (peut-être n'aimerez vous pas la voir faire quelque chose de nouveau qui ne concerne qu'elle) mais celà est le signe qu'elle a besoin de se retrouver un peu, après avoir tant sacrifié à vouloir voir sa famille heureuse.

- Il faut couper court aux discussions avec le conjoint / la conjointe qui tournent à l'emportement, aux clichés, à l'agressivité. Il faut ouvrir le dialogue sur les problèmes qui sévissent, mais il faut le faire dans la sérénité. Les emportements d'émotion ne font qu'envenimer une relation déjà compliquée par les événements. Il ne faut pas provoquer les discussions non plus quand le temps n'est pas venu (du genre 'Là tu vas t'asseoir et tout me raconter, tout de suite'). Il faut laisser les discussions venir en temps et lieu.

- Il ne faut pas croire que tout se règlera en une soirée ou une discussion. Celà est une crise de couple, un changement de cap, une remise en question autant personnelle que commune. Les couples qui s'en remettront auront dû passer par une période de réadaptation personnelle et vis-à-vis l'un de l'autre. Comme toute crise majeure de la vie celà ne passe pas en quelques heures: il faut compter celà en mois.

- Il ne faut pas s'attendre que tout redevienne comme avant. Rien ne redevient 'comme avant' une fois qu'une telle crise passe. Mais les couples qui passent au travers se connaissent davantage après mutuellement, savent respecter le territoire de l'autre et leur territoire commun. Pour passer au travers cependant il faut accepter de changer soi-même: pas prendre tous les torts, mais reconnaître que le changement est inévitable pour la survie du couple.

Comme je disais je suis moi-même depuis quelques mois dans une situation semblable. Il y a des hauts et des bas. Ma conjointe semble encore convaincue (et cherche à se faire convaincre par d'autres) que la seule issue est la séparation. Je ne suis pas de cet avis, je lui démontre. Elle est encore ici, j'ai encore espoir. La situation entre nous ne s'est pas envenimée, nous pouvons discuter sans agressivité, rire ensemble.

Une chose, si vous avancez comme argument : 'Moi je veux que tu restes car je pense que nous devrions voir grandir ensemble les enfants, et je t'aime encore, et tché té ra' je ne pense pas que celà va changer grand chose.

Autre chose: Autant la femme que l'homme doivent à un moment donné se redire leur désir de vivre ensemble après une telle crise. Il faut que quelque chose bouge, change. Autrement on se retrouve avec un couple dans un état de crise perpétuelle qui n'a jamais totalement été réglée.

Bonne chance! J'espère que vous passerez au travers. On ne peut rien garantir.

Salut Carlos!
Avec toutes les belles intentions que tu as, les chances sont toutes de ton côté pour que ça fonctionne avec ta femme. Ça m'encourage de voir un homme vouloir autant pour son couple.
Je t'envoies de belles énergies et à ta femme aussi.

Merci, je ne pense pas que jusqu'ici mon epouse ait ete en manque de gestes tendres et de preuves d'amour, il se fait qu'une serieuse remise en question s'opere et que tout ca perd son sens dans un je ne sais quoi qu'il faudrait comprendre pour regler la situation. Nous discutons beaucoup et avons hier soir decide de se faire aider avant de s'entretuer. Je n'ai vraiment pas envie d'en arriver a la separation, l'amour se gagne et il faut parfois se battre pour, mais le plus important est qu'il faut etre deux pour arriver a un resultat positif et c'est la que reside ma crainte, quelles sont les intentions de mon epouse, que se passe-t-il exactement dans sa tete, ou se situe ma responsabilite, la sienne, j'ai peur a en mourir, je veux vieillir aupres d'elle, voire grandir nos enfants ensemble et partager la joie de s'occuper de nos petits enfants.
Si vous saviez ce que vos messages me reconfortes.
Merci encore
Carlos

Les couples passent souvent par des périodes difficiles, il faut s'accrocher car quand il y a les sentiments ca vaut vraiment le coup. Essaye de raviver la flamme, avec des vacances en couples, des gestes tendres, des mots doux..

Et il faudra aussi parler beaucoup, es-tu sûr qu'il n'y a personne dans la vie de ta femme ? parceque dans ces cas c'est plus difficile.

J'éspère que tu t'en sortiras.

Merci Arianne, avant de lire ton merveilleux message (et celui de Madonna), j'avais deja suivi
tes conseils et je t'en remercie, il me reconforte d'autant qu'ils viennent d'une femme,
une epouse, et confirment le chemin qu'il nous fallait prendre moi et mon epouse, une
bonne discussion, bien a l'ecoute l'un de l'autre.

nous avons beaucoup discute hier soir et il semble que la situation evolue de maniere
positive, du moins c'est ce que j'espere, vois-tu, notre relation connait une certaine
routine et c'est ca qui nous tue a present, on se leve le matin pour preparer les enfants,
on les emmene a l'ecole, nous allons travailler pour en suite les rechercher, les nourrir
et les mettre au lit avec entre temps quelques activites parci parla, tous les jours
comme ca. Il s'est dit hier soir que nous n'avions plus grand chose a se dire et qu'il
etait peut etre temps de reagir, pourquoi en etions-nous arrive la.
Ma reponse est que nous sommes entre dans un systeme qui si ce n'est les enfants,
n'ouvre aucune porte a l'epanouissement, je veux dire par la que jusqu'a aujourd'hui nous
n'avons accorde que tres peu de place a l'epanouissement personel, nous avons oublie
qu'il existe a cote d'une vie de couple, une vie individuelle, basee sur ses propres centres
d'interets, alors pourquoi ne nous racontions-nous rien, tout simplement parce que nous
ne faisions rien .
C'est pourquoi nous avons decide de nous laisser fonctionner comme tu le dis si bien,
tout en restant pres, et disponible comme je ne l'etait pas suffisamment je m'en rends compte.
Je suis passionne de photographie et souvent je m'interdisais d'aller a une exposition ou a
faire quoique ce soit qui touche a ce domaine, et ce pour les raisons qui nous on conduit a cette crise.
Aujourd'hui nous allons renouveler notre amour, en changer les bases, mais je t'avoue que
cela m'effraye beaucoup, j'apprehende le resultat, c'est tout un systeme qui va changer,
un systeme qui va nous demander de travailler sur nous-meme pour eviter la frustration,
nous allons devoir combattre nos angoisses, garder le controle de nos emotions et si ca marche,
nous en sortirons grandits.
Comme le dit si bien Madonna (que je remercie tout autant pour son message), il est grand
temps de repenser au couple et j'espere vraiment retrouver chez nous, ce qu'il ne faut surtout
pas chercher ailleurs.

Un grand Merci
Carlos

Bonsoir Carlos!

Je comprends que ce n'est pas facile ce que tu vie. Mais, les périodes de doutes, des remises en questions, des crises comme tu dis si bien. C'est très normal dans la vie de chaque individu. C'est par ces épreuves que nous nous développons et évoluons! Cette remise en questoin, peut aussi concerné la vie de couple, puisque cela fait parti d,une dimension de notre vie! Peut-être , il y a-t-il une certaine insatisfaction dans sa vie actuellement à différent niveau? As-tu entamé la conversation sur ce point avec elle ? Tu sais, les femmes ont vraiment besoin de communiquer, de se sentir supporter et aimer! Lui manifeste-tu cela présentement? Peut-être avez-vous besoin de renouveller votre amour ? De vous redécouvrir. Il est important selon moi, de mettre du gaz de temps à autre dans la relation, d'investir , de surprendre dans le couple, pour toujours ranimer l'amour et la passion. Il est possible, comme Madonna le dit aussi, que vous vous êtes peut-être oublié un peu à travers la vie de famille, la vie professionnelle. Il est possible que tout est allé vite et que vous avez cessez d'investir dans le couple et voilà que maintenant elle ressente de l'insatisfaction et legout d'être aimer! Enfin! je te parle en essayant de me placer à sa place. Je suis une femme et je parle avec mes émotions.j'essayer vraiment d'aller chercher au fond de moi ce que cela peux signifier.

Un autre chose aussi. Ne commence pas à prendre la responsabilité de cette état d'être! C'est comme ça là vie, tu n'y peux peut-être rien. Et te culpabiliser ne sert absolument à rien. Essaye plutôt de te montrer compréhensif dans ce qu'elle vit présentement, de l'écouter, de communiquer ensemble, de lui dire ce que cela te fais , tes peurs, d'être vraiment profond dans votre communication, mais laisse là prendre ses décisions. Continuer à fonctionner...tout en restant là prêt d'elle, disponible et délicat. Les femmes sont sensible à cette façon d'être et il est possible qu'elle se rapproche de toi tranquillement, te reconnaît , t'apprécie davantage et renouvelle son amour!

C'est ce que je vous souhait!

Mais ne précipte rien! Garde le contrôle de tes émotions.Tout en essayant d'amener du nouveau dans votre vie! Il est fort possible que cette crise passeras...

Et bien ta situation n'est pas facile...
Crois-tu qu'il y a de l'espoir entre toi et ta femme? Avez-vous toujours des points en commun? Ou les avez vous oublié? Paut-être que tu pourrais parler avec elle calmement, en lui disant que tu l'aimes énormément (si c'est toujours le cas bien sûr). Ensuite, avec 4 enfants! Ouf! Vous ne devez pas avoir beaucoup de temps pour passer ensemble. Peut-être que vous pourriez faire garder vos enfants et prendre une petite vacance... C'est peut-être le temps de penser au couple!

Bonne chance Carlos!

Madonna...