Suis-je entrain de replonger?

Bonjour à tous

Voilà, j'ai 35 ans et a priori tout ce qu'il faut dans la vie pour être bien : mon amie, la vie à la campagne et du boulot avec un bon niveau de salaire. Mais justement ça va pas et j'ai l'impression que le problème est justement le boulot avec la pression et le stress que je n'arrive pas à gérer. Mes parents me disent : "tu as un bon boulot. c'est le principal. de toute façon, partout c'est dur. etc... etc... etc..."

Il y a quelques années, j'ai vraiment craqué sur le lieu de mon travail à peu près dans les mêmes conditions qu'aujourd'hui : sentiment de ne pas y arriver, d'être nulle, que je ne m'en sortirais jamais, que les projets que je gère (je suis dans l'informatique) s'éternisent et que techniquement je suis larguée! Alors, un jour sans que je le vois venir, j'ai complètement zappé : dépression et 6 mois de ma vie qui ont disparus... et après de longs mois pour récupérer petit à petit. A peu près un an 1/2 après cet épisode, j'ai fait partie d'une charette de licenciement économique dans laquelle il était tout à fait illégitime que je me trouve. Mes responsables se sont empétrés dans des justifications à 2 francs mais tous mes collègues et amis pour beaucoup m'assurent que j'ai été licenciée à cause de mon homosexualité (notoire) et de mon allure disons... peu féminine. Et je sais que cela posait effectivement un problème à une nouvelle personne très influente nouvelle dans la boite.
Mais moi, je suis pas convaincue. Cela me semble impossible qu'on vire les gens juste pour ça si ils font bien leur boulot... Alors... voilà mes doutes sur mes compétences ont été bien nourris par cet épisode.

Depuis, j'ai fait 2 fois un an dans des boites différentes en partant de moi-même quand je commençais à paniquer... Et là cela fait 2 ans que je suis ici. Et je vois tous mes indicateurs au rouge. J'ai l'impression que je peux 'basculer' du jour au lendemain. Déjà, je commence à fuir mes responsabilités à la maison, j'ai l'impression de raisonner moins bien et moins vite, je cherche des mots simples... J'ai très peur et une énorme boule au ventre au moment de partir travailler. Et l'envie de pleurer de plus en plus fréquente. J'ai l'impression que tout ce que je fais foire. Pourtant je crois que je suis estimée par mes chefs et collègues. Mais j'ai l'impression de les duper.

Cette semaine je suis allée chez mon médecin qui m'a prescris des AD et m'invite à faire une psychothérapie (et un arrêt de travail que j'ai refusé). Pour l'instant j'ai l'ordonnance et je n'ai pas décidé ce que je faisais.

Les médicaments me font peur et la psychothérapie... Je ne sais pas... J'ai tellement l'impression que les choses sont 'simples' : le travail est 'responsable'. Je crois que si je supprime la cause du mal, cela ira mieux. J'ai envie de me ré-orienter pour un métier qui me convienne mieux et dans lequel je sois bien (le salaire étant secondaire). Cette envie est réfléchie depuis des années et je n'arrive pas à franchir le pas, malgré le soutien sans limite de mon amie. J'ai des idées mais il y a un truc qui bloque et je ne sais pas quoi... Enfin... j'ai bien une petite idée, mais...

Bon... j'ai dis plein de trucs pêle-mêle. Merci à ceux qui ont eu le courage de lire tout ce baratin. Peut-être que le fait d'écrire tout ça m'aidera à prendre les décisions... AD ou pas AD? Psychothérapie ou pas psychothérapie?...

2 choses toutes simples à mon avis:

- tu devrais écouter ton médecin je suis sûr qu'il n'a pas tort. d'après ton histoire tu en a surement besoin.(Des AD et de la psycho.)

- de 2, Changer d'orientation peu faire beaucoup de bien sur le plan moral et bien plus qu'on le crois parfois. Moi je viens de changer d'emploi parceque justement je me sentais complètement nulle et tout et maintenant je suis bien heureuse d'être parti !

Quand on sais d'où provient une partie de notre "mal-être" on a déjà un grand pas de fait et il est plus facile à ce moment de faire en sorte ce qui est le mieux pour notre bien-être...

bonne chance !

salut, Grimmy

J'ai lu ton message et je crois que tu devrais accepter de prendre des médicaments mais pas justements des AD.Je crois qu'il faut t'adresser à un spécialiste (psychiatre ou neuro-psychiatre) qui connaissent parfaitement tout ces traitement. Pour ma part je suis suivie par un neuro-psychiatre et je suis sous traitement depuis plusieurs années et je dois dire que la solution ne se trouve pas uniquement dans le traitement mais elle aide à se sentir mieux afin de trouver la ou les causes du mal être.
Je pense que tu dois te sentir prêt et surtout avoir envie de passer ce cap qui parfois est un peu difficile mais tellement bénéfique.
Bon courage.
Psychee

Salut Marvin,

Merci beaucoup pour ta réponse.

Et toi, tu t'en ai sorti par la psychothérapie? Tu as repris le même boulot?

Je ne sais pas, moi je doute d'être capable de faire ce boulot.

Cette boite est ma quatrième et franchement ce n'est pas la pire que j'ai connue. Alors cette fois-ci je ne peux pas la mettre en cause et je sais que c'est moi que je dois remettre en question.

Le problème, c'est que ce que j'aime c'est le développement, les nouvelles technos. Et aujourd'hui, je fais du développement certes mais en même temps je dois gérer de A à Z le projet que je développe : relation client, planning, budget, dev... Donc à la pression du dev. s'ajoute celle de la gestion de projet. Et ça je déteste, j'en sure! Et je ne suis pas bonne dans ce rôle là. Et il faut faire croire au client qu'on est super balèze même dans les trucs qu'on a jamais vus. Du coup, j'ai l'impression de faire tout mal, y compris les choses pour lesquelles je croyais me débrouiller.
Et gérer 3 projets en même temps dont 2 gros à problèmes... Je n'y parviens pas. Rien qu'à écrire ça, j'ai la grosse boule qui se noue au niveau de l'estomac en pensant que demain ça recommence.
J'ai bien essayé de dire que je voulais être développeur. Point. Mais voilà... j'ai 35 ans, de l'expérience alors, il parait que je n'ai pas le droit de ne pas évoluer!!! Plusieurs boites m'on tenu ce discours, même en entretien d'embauche.

Finalement, l'informatique technique, j'aime bien ça mais j'ai le sentiment d'être incapable de trouver ma place dans une entreprise car on nous demande toujours de faire des choses qu'on ne peut pas faire pour :
1- incapacité (pour moi le commercial et CP)
2- manque de moyens (compétence, matériel...)
Il m'est arrivé d'avoir envie de trafiquer mon cv pour cacher mon niveau... Un comble, non?

Tout ça peut paraitre banal car cela doit se retrouver dans tous les métiers et toutes les boites. Beaucoup de gens arrivent à gérer cela. Pas moi. Alors en plus, je m'en veux de ne pas être capable de faire face.

Ok... dans mon équipe sur 20 personnes, on est au moins 3 à péter un cable. Sauf que moi, j'ai déjà fait une dépression et que je croyais vraiment m'en être sortie et être capable de ne pas retomber dedans. Et là, je sais que je suis en sursis. J'ai l'impression qu'il n'y a qu'un tout petit cheveu qui me retient à la réalité. Et si il casse, je crains que cela ne soit plus grave que la fois précédente...

J'ai vraiment très peur. Je sais qu'il y a urgence à agir mais je ne sais pas quoi faire...

La psychothérapie... pourquoi pas? Mais il parait que c'est long et très dur. Que cela peut faire ressurgir des trucs qui font mal. Comment on peut vivre ça, tout en continuant à travailler (tout au moins dans les mêmes conditions)?

Et puis, une question qui me travaille et qui doit paraitre stupide... Avec une psychothérapie, y a t'il un risque pour son couple? Je l'ai dit : je suis homo et je l'ai toujours très bien vécu. Je me fous de savoir si il y a une raison et laquelle. J'aime ma copine, on se connait depuis 20 ans et c'est tout. Je ne veux pas mettre ça en péril. Et d'un autre coté, la seule raison qui me pousse à résister au grand plongeon c'est elle. Alors je dois faire quelque chose...

C'est trop compliqué, ou je complique trop... mais là, j'ai atteint ma limite.

Salut Grimmy

Je comprends ce que tu vis, j'y suis déjà passé, et ça m'arrive encore de temps en temps. Tout est une question de perception, tu n'es pas nulle, et certainement pas moins intelligente qu'avant. C'est seulement que tu n'as pas assez confiance dans tes moyens, et tu perds un peu le contrôle, donc tu paniques et tu perds ta concentration. C'est plutôt emmerdant comme truc, surtout en informatique...

Je travaille dans ce domaine aussi, et voilà 5 ans, j'ai été obligé d'arrêter de travailler parce que je n'arrivais plus à me concentrer, et je ne comprenais plus rien. Alors que j'étais le leader d'une équipe de 20 personnes, j'avais maintenant de la difficulté à relire mon propore code et à me comprendre moi-même. Et j'ai paniqué... Tout ça a été suivi par une dépression dont je me suis vraiment sorti l'année passée.

Ça m'arrive encore régulièrement de perdre mes moyens et de me trouver vraiment nul, mais je sais que c'est parce que j'ai de la difficulté à me concentrer sur le problème. L'idée, c'est de ne pas paniquer, et prendre un moment pour reprendre le contrôle, regarder les choses objectivement. Et il faut le faire TRÈS souvent, plusieurs fois par jour.

Moi je te suggères la psychothérapie. Il te faut apprendre à contrôler ta panique dès qu'elle commence à se manifester, et un psy va t'aider dans cette démarche.

Tu dis que tu penses à faire un autre boulot? Moi je te demandes alors, as-tu déjà été bien dans ton travail? Aimes-tu ça? Si oui, je ne crois pas que changer de travail est la solution. Peut-être que tu pourrais me donner plus de détails sur ce que tu fais exactement, si tu aimes ça, etc.

M.

oui sais pas facile d etre pris en grippe.
fait une psychoterapie.
et prend des medocs.
ciao