qui peut m'aider à comprendre ?

voila, elle est partie ( voir "vivre ensemble" ).

elle se dit blessée par la rupture. mais c'est elle qui est partie.
elle dit aussi que tout ce que je peux lui donner, il est trop tôt, qu'elle ne sait pas recevoir pour le moment.

elle n'a jamais vécu seule avec ses deux enfants. ni seule d'ailleurs.

elle veut guérir. se guérir seule.
je lui ai demandé si après j'existerais pour elle, elle a dit "oui, je crois"
elle dit qu'elle m'aime. alors, je lui ai demandé de me dire ce que je suis pour elle aujourd'hui. elle ne sait pas.

moi, je ne comprends pas bien.

Message modifié le 14-mai-02 à 08h02  (EST)

"Créer le bonheur dans un couple est plus facile que chercher à régler les problèmes"

Je disais que le résultat revenais au même dans le fond, car le but c'est d'être heureux à la fin.

Sauf que!!! Essayer de régler des problèmes mène souvent à l'échec.... Surtout si vous êtes le seul à vouloir arranger les choses en votre faveur. C'est mieux de ce concentrer sur des attitudes positives et essayer de trouver le bonheur même si votre partenaire ne vit plus avec vous. D'ailleurs j'ai déja posté plus bas dans cette page des relations de couple, dans le post de "Ncred", 5 bonnes manières de créer le bonheur dans le couple. Il faut savoir être Patient, il faut savoir Écouter, il faut savoir donner sans rien attendre en retour, il ne faut pas blamer son partenaire et ne pas vouloir la changer ou la contrôler.

Quand je dis qu'Il faut respecter les besoins de l'autre, cela ne veut pas dire "combler TES besoins" Ce que je veux dire, par exemple, si ta compagne a besoin de temps, il faut respecter cela, et non pas la supplier de revenir pour que VOUS soyez heureux. Et de son côté à elle, elle ne pourra pas revenir pour VOUS faire plaisir, elle doit penser à elle.

Vous l'aimez beaucoup votre compagne. Et c'est plutôt elle qui a besoin de réflexion. Elle seule, peut vous dire qu'est-ce qui l'a dérangeais dans sa vie et dans votre couple.

Peut-être en effet qu'il y avait un problème et que vous avez toujours pensé que ce n,étais pas si grave que cela ?? IL y a surement eu un accrochage ou peut-être qu'elle ne se sentait pas bien dans la vie routinière qu'elle menait...



Prenez soin de vous, des enfants et c'est bon aussi de faire des sorties. Peut-être qu'en vivant séparé, vous aller réapprendre à mieux vous connaitre??? Et seul le temps et l'amour pourra vous dire si vous êtes fais l'un pour l'autre, ou si vous êtes fais pour rester des amis.... Un couple, c'est 2 personnes... et si l'un ne peut plus donner, on ne peut rien faire...

Juste en passant, c'est à travers beaucoup de lecture que j'ai été capable de comprendre ce genre de raisonement. Cela ne veut nécessairement pas dire que cela s'applique à vous. Vous seul peut en juger d'après votre situation familiale, le passé, etc..

merci pour tes réponses.
voila, je commence seulement à m'ouvrir à ce genre de prise de conscience. mais quand je la vois, que l'on parle, elle me reprend souvent car je parle de mes envies. en théorie c'est pourtant facile d'écouter l'autre mais dans le feu de la discussion...

Sweetcherie, pourrais-tu développer ta dernière phrase ? j'ai du mal à assimiler ce genre de raisonement

merci

Message modifié le 13-mai-02 à 10h27  (EST)

je vous souhaite du courage!!

l'accro a probablement été dans le "donner" et le "recevoir". Elle a surment oublié son identité à elle... Cela fais très peur les remises en questions...Mais bien souvent, c'est pour le mieux et pour pouvoir repartir sur des nouvelles bases.

Vous étiez heureux et peut-être qu'elle ne l'était pas totalement. Avec le temps, quand vous allez avoir vraiment compris la situation et comment elle se sent, je vous assure que la situation va vous paraître moin lourde.

IL n'y a probablement pas d'abscence d'amour dans votre relation. Au contraire, vous vous aimez! Je vous connseille de ne pas vous concentrer sur "comment arranger les problèmes". Cela se fait à 2 et je ne crois pas que c'est le bon moment. Concentrez-vous plutôt sur, comment rendre votre propore vie en Santé (bonheur)

Votre partenaire aussi, cherche à retrouver la santé dans sa vie. Créer le bonheur dans un couple est plus facile que chercher à régler les problèmes. Cela revient au même dans le fond... Chacun doit respecter l'autre et les besoins de l'autres... et pourtant, c'est à vous de combler vos propres besoins. Bonne réfléxion...

Tu vois toi-même reconnais qu'elle a besoin d'être soutenue. C'est pas facile. A toi de lui prouver qu'effectivement tu l'aimes et tiens à elle.

Ciao.
Festelle

le père de ses enfants est totalement incapable d'assumer quoi que ce soit....

mais combien j'ai dur....

Tu sais homme ou femme, nos vécus déterminent plus ou moins nos choix de vies et notre personnalité. Cependant, en tant que femme, je peux te dire que ton amie est sincère lorsqu'elle te dit t'aimer. Elle te signifie l'importance que tu as revêtu et que peut-être tu continues de tenir dans sa vie. Seulement son pb c'est qu'elle porte bcp de choses sur elle et n'a jamais appris à s'abandonner à d'autres. Il s'agit sans doute du fait d'un passé douloureux. De plus, elle n'a pas une très haute opinion des hommes. COmme si le père de ses enfants, s'était montré incapable de s'occuper d'elle et de sa famille.

Elle est fatiguée c'est indéniable. Prends ses enfants avec toi, passe une journée ou un après-midi avec eux afin de lui permettre de souffler vraiment seule et méditer sur elle-même. Et puis tout doucement, tu le sentiras en faisant bien d'autres choses pour attirer son attention et lui marquer l'importance qu'elle a dans ta vie. Tu pourrais faire en sorte d'être seul avec elle un WE par exemple pour faire le point sur vous deux. Mais ne l'étouffe pas, laisse respirer. Autrement , c''est le résultat contraire que tu obtiendrais : de l'agressivité, de la lassitude. Il faut aussi qu'elle vienne vers toi, d'elle-même.
Prend soin de toi aussi, ne t'oublie pas.
Ciao
Festelle

Message modifié le 12-mai-02 à 01h18  (EST)

bonjour Festelle et merci pour ta réponse.

je vais t'expliquer la situation. c'était une relation de 6 ans. Anne, ma copine, est qqun qui prend absolument tout en charge. nous travaillons ensemble. dans ce domaine elle faisait TOUT. moi, je m'occupais des 3 enfants. 2 à elle et ma fille. famille reconstituée. pendant 2 ans elle m'a dit être très fatiguée. mais moi je n'ai rien entendu, rien comprit. je croyais que "ça allait passer"....quel con j'ai été...il y a 15 jours elle me disait encore "je t'aime". le lendemain, elle est partie.

elle se sent épuisée. au bout du rouleau. elle veut se re-construire. moi, j'ai reçu un électrochoc. depuis j'assume un tas de rôles que je n'avais jamais assumés. mais elle a prit un appartement. ça me semble tellement inéluctable...d'autant qu'elle ne sait pas ce que je deviens dans sa vie. elle ne sait pas où elle va. elle dit mettre un pied devant l'autre. elle me laisse des petites phrases d'espoir. mais moi je la harcèle de questions. quand reviendras-tu ? m'aimes-tu encore ? revivrons-nous encore qque chose ? elle dit : "je ne sais pas"

je sais que je dois la laisser vivre sa vie mais nous étions tellement fusionnels que j'ai du mal. pourtant, je sais que ça passe par là.

mais, par besoin financiers, nous devrions ouvrir un deuxième magasin. nous sommes associés 50/50. le problème est que je ne crois pas que je pourrai travailler avec elle sans notre relation. mais il y a urgence pour le magasin...

pourtant, je crois que je vais devoir un peu temporiser à ce sujet.

tu sais, j'ai vraiment honte de l'avoir blessée comme ça. je veux réparer ses blessures. elle réponds : "non, pas réparer mais construire autre chose" elle dit que réparer, ce sera elle qui le fera. elle veut assumer ses enfants et son appartement toute seule. elle ne veut pas que je l'aide. je ne veux pas la perdre. elle est en thérapie depuis 3 ans. elle dit toujours m'aimer. mais ne pas vouloir le montrer. elle refuse ses pulsions de tendresse à mon égard.

peux-tu m'expliquer, en temps que femme vivant ce genre de sentiment, comment je peux la re-séduire. lui redonner confiance.

et puis, pourquoi est-ce qu'elle refoule tous ses sentiments ? ses pulsions, sa gentillesse ?

elle dit que ça lui fait trop mal. peux-tu m'expliquer ce sentiment ? est-ce de mauvaise augure pour mes espoirs ?

merci de m'aider.

bonsoir kossmik,

je me permets de te donner ma réponse pcq je suis dans l'état d'esprit de ton amie. Oui, j'ai également mis fin à une relation de près de 9 ans avec l'homme que je croyais être celui de toute une vie. J'ai pris conscience de mon inexistence à ses côtés. J'ai vu avec le recul que c'est de ma faute parce que je n'étais pas prête à vivre aussi avec ma personnalité, mes besoins et mes attentes. J'ai placé ses plaisirs avant les miens. Et c'est comme cela que je me suis oubliée. Mais on ne vit pas comme ça. Une relation saine doit respecter les deux personnes dans leur intégrité. En résumé, ton amie a besoin de se retrouver afin de voir ce qu'elle attend de la vie et être bien avec elle-même et donc avec les autres et ses proches. Si tu tiens à elle il te faut rester présent dans son entourage et l'épauler. Mais peut-être a-t-elle besoin de consulter un professionnel et voir ce qui ne va pas réellement. Et s'il n'y a pas de pb majeur entre vous , vous devriez rester ensemble. Laisse-lui le temps ...mais pas trop si elle tient vraiment à toi.
A+
Festelle