vivre ensemble...?

Bonjour, je m'appelle rv, j'ai 40 ans. J'ai fondé, voici 6 ans, une famille "reconstituée".
Elle a deux enfants, moi, une fille. Nous en avons la garde une semaine sur deux.
Anne est quelqu'un qui prend tout en charge. Tout. Elle vient d'avoir 40 ans.
Mais depuis deux ans, elle lance des messages de fatigue. Je ne les ai jamais entendus. Ont-ils été mal exprimés ? Où, alors ais-je été sourd ? Peut-être les deux...
Il y a deux semaines, elle a décidé de déménager, de prendre un appartement. Ce fut un électrochoc pour moi.
J'ai enfin compris que la place que je cherchais en vain, il suffisait de la prendre. Nous travaillons ensemble, nous avons un commerce dont elle s'occupait entièrement. Je lui ai toujours reproché de ne pas me laisser de place. J'ai donc décidé de m'impliquer dans notre société. Ces 2 dernières années, je ne faisais plus grand-chose d'autre que de l'informatique sans débouchés concrets.
Elle demande du temps pour se reconstruire. Je sens que, moi aussi, je dois me bâtir une "passion de vie" qui ne soit pas uniquement basée sur elle.
Nous étions terriblement fusionnels.
Elle veut du temps pour se prouver qu'elle peut subvenir à ses besoins et à ceux de ses enfants.

Je me sens comme un adolescent blessé. Je pleure, la supplie de m'expliquer et, malgré ses messages d'espoir, je continue de la harceler quand à nos chances de re-construction.
Sans cesse, elle me dit qu'elle ne sait pas où elle va, qu'elle cherche à savoir le sens de sa vie. Elle dit que l'espoir que je quémande se trouve, en fait, au fond de moi.
Mais nous travaillons ensemble.
Je sens que je devrais lui laisser son autonomie. Et, moi, me créer la mienne.
Nous nous voyons pratiquement tous les jours. Je nous sens agressifs.
Je sais que, de part et d'autre, les sentiments sont intacts. Le problème serait plutôt au niveau de la qualité de la relation.
Dois-je l'ignorer quelques temps ? Comment faire pour la re-séduire ? Comment me tranquiliser ? Où trouver la force, l'espoir ?
Je voudrais être fort, être "homme". Je pense que c'est ce qu'elle attend.
Je veux le faire. Pour moi. Mais je veux aussi réparer cette relation que je sentais invincible avec elle. J'avais simplement oublié que Anne n'était pas invincible.
J'ai besoin de me construire.
Comment agir sans l'exclure ?

Je n'en sais vraiment rien... Seule ta compagne a les réponses... Il y a surment un gros manque de communication. Ou sinon, l'amour a rendu aveugle et sourd... Mais je crois que ces choses là sont normal dans la vie de couple... L'important, il ne faut pas que tu te culpabilise pour ses actions. Son attitude actuel n'est pas votre reflet. Pour ce qui est de cette fusion, tu vas réaliser que l'amour n'est pas nécessairement toujours rose... et que c'est normal d'avoir envie de d'autres besoins dans la vie. Je ne sais pas qu'est-ce qu'elle a au juste, peut-être qu'elle va le regretter ou s'ennuyer de vous, mais cela va lui prendre du temps...
Vous avez besoin de comprendre les choses clairement, question de ne pas trop vivre sur l'espoir, mais d'un autre côté, si vous demandez des explications toute suite à votre compagne, elle risque fort bien de vous donner des réponses très négative. Il faut lui laisser le temps de refaire ses idées. De la fatigue et de l'insécurité?? Très possible, mais le savez vous pourquoi elle se sent comme cela ? Peut-être est-ce une accumulation de chose??? Elle n'est peut-être plus certaine de rien... Dans ces moments là, c'est mieux de laisser passer le temps, lui donner une certaine distance et être très ouvert à la communication....

est-ce une phase normale au sortir d'une fusion ?
est-ce la fatigue ?
l'insécurité ?
ça elle le dit : elle se sent insécurisée.
mais pourquoi m'en veut-elle ?
ou suis-je encore égocentrique de penser que c'est MOI ?
va-t-elle passer par un stade de remords ?

Cela fais très mal... je le sais... Elle a besoin de penser à elle seulement. Et de votre côté, vos habitudes de vie son en train de changer du jour au lendemain... vous n'étiez pas préparer pour ce genre de situation. C'est plate à dire, mais ce n'est seulement qu'avec le temps que vous allez vous stabiliser... Pour le moment, ce qu'il reste à faire c'est de vous occupez de vous, penser à vous...Je sais que c'est dure... Votre compagne finira par comprendre son stress... elle finira aussi peut-être par avoir besoin de vous... on ne sait jamais...

oui...tu as raison. aujourd'hui, je l'ai vue : hyper stressée, tendur, à cran....
elle est crevée.
voulu la prendre dans mes bras...attitude hyper crispée.
elle dit qu'elle sera mieux quand elle aura déménagé...

suis de plus en plus mal...en moi, je ne l'ai pas montré.
je ne l'ai pas harcelée.
mais décidement, je ne pige rien....il y a deux mois on s'aimait encore...

pffff...quel mauvais flash ! j'ai l'impression que je vais me réveiller....

j'ai toujours cru que l'amour fort est un amour solide. Que malgré toute les difficultés, l'amour est là au rendez-vous.... Mais lorsque tu t'appercois qu'une des 2 personnes dans le couple n'est plus capable de donner, tu t'appercois que l'amour est peut-être encore là, mais que l'amour est très fragile. J'aurais bien voulu comprendre davantage la situation, mais toute les réponses se trouve dans votre couple et dans la tête de ta compagne. Présentement elle a un doute et elle a besoin de se retirer. C'est vrai qu'on ne sait jamais ce que nous réserve la vie. Je ne sais pas non plus ce qu'elle recherche. Savez-vous vraiment quels sont les sentiments véritable qu'elle a envers vous??? Soit quelle est très confuse ou soit qu'elle le sait exactement ce qui se passe sans sa tête... On dit que la meilleure facon de réconquérir quelqu'un c'est justement, ne pas essayer. Je ne sais pas ce qu'elle attend de votre part, mais ce serais sage de contrôler vos émotions. Cette situation où vous êtes actuellement fait vraiment mal. Aucun doute là dessus. Il faut s'accrocher d'une manière ou d'une autre et se donner du temps pour accepter la situation.(surtout si elle est temporaire)
Votre compagne a besoin d'être seule et se retrouver d'une facon ou d'une autre. Elle aura le choix entre 2 conclusions. Soit qu'elle remarque que vous êtes l'homme de sa vie, ou soit qu'elle remarque qu'elle peut retrouver le bonheur ailleurs... Ca fais mal... mais c'est mieux de penser positif... et d'écouter ce qu'elle te dit.. ?

Mausus que j'ai toujours de la misère à mettre un titre sur ce que j'ai envie de dire ... c'est comme si il fallait toujours mette un titre à chque fois que l'on s'exprime :)
donc, j'appellerai mon opinion ABC pour cette fois ;)*smile*
J'ai ton texte.
à vrai dire je ne suis peut-être pas bien placer pour dire un peu ah j'ai vécu ça. Je suis quand meme bien plus jeune.
Mais si je peux j'aimerais donner mon opinion en tant que jenuesse. Si tu le veux bien :)

Car je crois que peut-être un jour ou l'autre dans notre vie on vie tous cela mais le degré est différent selon le stade de vie :)

Mais il n'en reste pas moins qu'il y a une situation dans la tienne quand même commune à bien des couple je pense.
Le besoin d'autonomie de chaque être dans un couple avec l'amour qui va de soit. Et le besoin d'une reconstruction à un détour de sa vie.

Sweet cherie a su très bien dire comme elle a lu dans un livre. Ainsi que moi de même. Qu'il faut se reconstruire soit même la pente peut paraître longue. Et ce qui fait que l'on peut se sentir déchirer c'est que quand l'autre à besoin de distance.Et qu'il y a déménagement. Le sentiment de familiarité et d'habitude que l'autre soit là viens briser bien des choses sûrement.
Mais d'après ma lecture je pense comprendre que l'amour est toujours là!
C'est qqch de grand ça tu sais !
L'amour EST encore là.
C'est le reste qui vient et qui brise un peut nos espoirs et nos espérances.
Mais notre joie et nos espérances de la vie ne dépendent pas que de l'autre.
C'est une façon de pensée peut-être dure à saisir ... mais je reprends des mots qui ont été dit et auquel je crois fortement voir énomément il faut savoir ce qui se passe en sois avant tout avant de comprendre l'autre.
Alors pourquoi ne pas prendre ce temps pour toi aussi. Peut-être y a t il de belles poirte pour toi qui s'ouvrent ?
Pour la buisiness... faire ta part comme tu le voulais ? ... et peut-être justement voir le couple.... comme une nouvelles facon de la re-conquérir? :).. des nouvelles fleurs ? justement :D....une approche différente pour vous découvrir à nouveau et pour partager de nouvelles choses.... vous fusionner pour que deux être soit sur la même longueur d'onde.
Voir la chose sous un oeil de soleil :)
Elle t'as laisser on dirait tant de portes ouverte :) prends les un jours à la fois :) et en même temps qui sais peut-être te retrouveras tu toi aussi. :).... et pour l'avenir qui sais ?....
Il ne sert jamais a rien d'anticiper.C'est du poison à serpent ça....Cela ressemble à du au jour le jour sans l'être car l'amour qui vous attachais vous attache toujours :)..
Eh bien c'était ma petite opinion je sais pas si cela peut-être interessant mais j'ai vu ma tante vivre une situation un peu comme cela et je lui ai dit un peu ça aussi....
ça doit être mon côté de femmes qui jase là :)
car une femmes a toujours un besoin de se faire reconquérir :)...c'est le côté magique d'une relation entre deux être surement...

Et le revers de la médaille je n'oublie pas qu'il y en a un... mais cela c'est propre a tous et chacun... cela dépend de nos valeurs et de ce que l'on veut vivre :)

bonne journée
Athairiam :)

voila, depuis qu'elle est partie pour se retrouver, se ressourcer (voir post "Vivre ensemble...?") elle ne sait pas où elle en est. ça, je le comprends. mais elle dit aussi qu'elle ne sait pas si elle refondera un couple. elle ne sait pas si elle recréera une relation avec moi. pourtant, elle me donne des tas de phrases d'espoir. mais, à côté de ça, elle dit qu'elle ne sait pas quand ni comment...
je me suis arrangé pour ne pas trop la voir pendant 2 jours et, le troisième, on s'est vu pour...emballer ses affaires. ça c'est très bien passé, elle m'a dit des tas de choses aimables du genre : "je prends le vase pour que tu puisses m'offrir des fleurs" ou " j'achêterai de l'huile pour massage..."
Malgré ça, j'avais encore des doutes ! alors, elle m'a dit : "il faut écouter ce qu'on te dit !"

je panique à mort!
j'ai 40 ans! je suis comme un gamin...

Je te comprends très bien car je vis ou presque une situation semblable. Et dans cette relation, je suis dans tes souliers. Malheureusement, seul le temps va t'aider à te donner la force pour te prendre en main. Tu es encore sur le choc, tu ne peux pas changer ta routine du jour au lendemain.
Fuir n'est pas tout à fait la meilleure solution selon moi. Il faudrait vraiment que tu te concentre à mettre tes émotions ailleurs que dans la relation. Que tu puisses te comprendre toi d'abord, avant de comprendre les autres. Et c'est déja très difficile à faire. Dans le fond, les histoires de problèmes de couple sont souvent situé sur le pouvoir de la relation. J'ai fais beaucoup de lecture sur la co-dépendance et jusqu'où cela peut étouffer le couple. Le besoin d'autonomie de ta copine est très grande. Ce qui fais mal dans tout ça, c'est que vous l'aimez, passionnément même. Elle a besoin de faire le point sur elle, de se comprendre... Si elle te demande du temps, il faudra essayer de lui donner. Elle sera en meilleur mesure de réfléchir.

...j'ai tendance à perdre le contrôle des mes émotions. Tu sais, nous travaillons ensemble depuis 6 ans. Elle a toujours tout fait ou presque. Maintenant, je tente de reprendre certaines choses en main...mais j'ai l'impression que ça sonne faux. J'essaie de lui soulager la pression mais je suis comme un gamin de 18 ans...Je sais que je dois sortir de la fusion mais je ne sais que faire d'autre que de travailler avec elle...je ne peux pas changer de métier en 2 ou 3 jours...
Ne crois-tu pas que je dois l'éviter un petit peu ? J'ai tellement l'habitude d'être avec elle que son absence me hante...
Je serais déjà tellement soulagé si elle pouvait être d'accord avec ta façon de voir...
Car, le plus dur, est de trouver de l'espoir chez elle...aujourd'hui, elle vit encore chez sa mère jusqu'à ce que son appartement se libère. Evidement, elle ne peut pas me donner d'espoir puisqu'elle n'a pas encore intégré son monde à elle. Elle dit même qu'elle ne sait pas si elle vivra encore un couple....

Le meilleur moyen pour renforcer la relation consiste à investir son énergie émotionnelle ailleurs que dans la relation en réactivant, par exemple, ses intérêts personnels ou en se trouvant un nouveau défi. La juste distance permettra à votre partenaire de redevenir autonome et spontané; elle retrouvera l'estime d'elle-même, du pouvoir sur son couple et l'admiration (donc le désir) de son partenaire.