Ma petite histoire à moi :o)

Salut, mon prénom est Serge, j'ai 26 ans, 1 compagne géniale et un petit gars de 2 ans super génial aussi.
Mon histoire est assez banale au départ mais devient originale au fil des années. Je raconte:
Banal: Issu d'une famille éclatée avec un père alcoolique et une mère absente à cause de son travail, j'ai passé jusqu'à mes 17 ans une vie parfaite malgré ces problèmes. J'étais un exellent élève, j'avais des contacts sociaux enviables, et une spontanéité hors du commun. J'étais un adolescent heureux, sollicité par un tas d'amis et même un tas de jeunes filles, plus séduisantes les unes que les autres. :o)
Heureux jusqu'au jour où la séparation physique de mes parents arriva. Je suis parti d'une chouette maison pour aller habiter avec un père qui venait d'arrêter de boire dans un logement social d'une pièce. Je ne connaissais pas mon père! Il avait toujours été une sorte de légume qui ne parlait jamais! C'était un monde nouveau. Ma mère, elle, avait décidé de ne plus me revoir car pour des raisons totalement fortuites j'avais pris la défense de mon père dans une discussion et cela ne lui avait pas plu..... Donc me voilà dans ma nouvelle vie avec mon père, je termine mes études à 18 ans et alors que j'étais destiné à de grandes études, les circonstances font que mon père n'a pas les moyens de m'envoyer à l'Université. Je décide donc de contribuer à mon nouveau ménage :o). Je réussis des examens d'entrées à la police, ou je suis sensé suivre une formation d'1 an. Tout se passe pour le mieux, jusqu'au trentième jour de ma formation. Ce trentième jour, je me réveille en sueur, avec la peur au ventre et une diarrhée, digne des chutes du Niagara. Pourquoi? Je ne le sais toujours pas! Je me prépare pour aller au cours, tout cela avec une trouille incroyable, je n'y comprend rien. J'emprunte la voiture de mon père pour me rendre au cours et en pleine circulation, je me fais caca dessus, je retourne me changer(Plutôt normal) et je repars. Arrivé la bas, j'ai 30 fois plus peur encore, j'entre dans la salle de cours dans un état de panique indescriptible. Et là un camarade me demande si j'ai vu un fantôme et me suggère de rentrer chez moi. Ce que je fais! Et depuis ce jour là, cela n'a plus changé! tout les matins je me réveille paniqué comme un romain qui voit Obélix déboulé sur lui. Et cela fait 8 ans que c'est comme cela! Bien sûr, j'ai consulté Psy -chologues-chiatres, Neurologues....Finalement aujourd'hui, je suis suivi depuis 5 ans par le même Neuropsychiatre et que ce que j'ai gagné en plus: - 10.000 € de consultations, de nombreux cacas innatendus :o), des tentatives de suicide,la même peur qu'au début, et en plus j'ai testé tous les psychotropes de mon pharmacien! Conclusion je suis un drogué qui a peur mais point positif, je pourrais ouvrir un cabinet de Psy avec tout ce que je connais!
Enfin, depuis 8 ans, je suis incapable de travailler, et bientôt dans 1 mois la Sécurité Sociale va me jeter dehors, créant de ce fait une catastrophe financière pour ma petite famille.
Pourtant, je peux vous assurer que j'ai tout essayé, tous les jours en me réveillant, je cherche, j'essaie des choses, mais cela ne fait qu'empirer! Un chose me rassure, je suis un exellent père et je suis fier de le dire car il n'y a que cela que je sais faire (Alors je vais pas me priver, na....).
J'ai rencontré ma compagne qui est assistante sociale, durant les 20 minutes de bonheur et de bien-être que j'ai eu en 8 ans.(Une chance pour moi que cela a été un coup de foudre). Bien sûr, tout le monde fini par me rejeter voyant les années passer, surtout quand il n'y a aucun résultat! Pourtant croyez-moi quand je vous dis que je me défonce pour sortir de là, à chaque minute, chaque seconde!
Bref, aujourd'hui, j'ai peur de tout, je n'ai plus aucune dignité et les médicaments m'ont fait passé d'un stade "plutot bo gosse, style mannequin" à un "obèse drogué".
Voilà ma looooongue histoire pourtant je pourrais en rajouter.
Ce que je cherche sur ce forum, des gens sympas qui savent écouter, un peu de réconfort peut-être mais faites vite avant que les huissiers me prennent mon PC :o)
(Désolé pour les gens qui n'apprécie pas l'humour noir ou l'auto-dérision mais c'est un moyen de voir les choses un peu moins noires qu'elles ne le sont)

Bisous à Tous, Merci de votre attention, cela m'a fait du bien de me confier!

Serge(Silvershark)

Est-ce que quelqu'un à déjà eu ce genre de problèmes avec une amie qui sombre de plus en plus dans la depression sans savoir quoi faire.repondez moi!

Bonjour!
Je viens tout juste de lire ton message. Tout ce que je pei=ux te dire c'est de ne pas lacher.
Je sais que la vie nous donne parfois de gros coups mais elle saura te rendre la chandelle.
Je suis certaine que tu es un bon pere, que tu aimes ton enfant mais tu as besoin d'aide!!!
Il faut que tu trouves la bonne personne pour toi, celle qui saura t'écouter,te conseiller...
Je suis la pour toi si tu veux parler ou si tu as des questions...
Bonne chance Serge!
Ariane

Avez vous essayé ce que l'on appelle les électronarcoses ou sysmothérapie.
En fait il s'agit des électrochocs mais sans risque et sous contrôle d'un médecin anesthesiste.

Serge,
Ton histoire est touchante . Je ne sais pas trop quoi te dire vu que je ne suis pas psy.
As tu jamais pensé à transformer l'une de tes passions en une activité journalière structurante qui t'éviterait de trop réfléchir la journée ?

allo silvershark,
loll pour les records, je pense qu'ici on détient tous les notres, je pense sincerement que tu devrais écrire, tout tes comportements, depuit le plus loin que tu te souvient, les creux, ce qui se produisait et les réactions de tes geste (il faudrait aussi que je le fasse, mais j'ai peur de la souffrance que j'ecrit, c'est trop fort quand je me relie et de toute facon les écrits me font peur lolll je relis jamais ce que j'écrit ici sinon je n'écrirais rien) pour bien faire comprendre a ton psy ce qui se passe, ce qui donneras aussi une meilleurs médication. oui la dérision est une forme de parade pour se protéger, d'ailleurs tout est bon pour nous protéger que ce soit le silence, le sourrire (pour une femme le maquillage)ne pas laisser les gens se raprocher de nous...ect...
pour ce qui est de l'amour, il faut réaprendre ou carrément apprendre a s'aimer, nos gout, nos comportement, notre corp, nos choix, se connaitre, nos point fort, nos point faible.... et c est long (loll du moins dans mon cas, c a ma pris un bon dix ans)plein de petit plaisir que l'on s accorde...
je te souhaite bonne chance avec ta futur médication, revient m en parler
amitiee
shea

bonjour Serge, c'est juste un petit mot pour te dire que je comprend bien ce que tu vis en rapport avec le rejet des gens. c'est pareil pour moi.

En lisant ton histoire,je me suis dit voila quelqu'un pour qui la vie de tous les jrs.doit etre un combat constant!Moi je fais de l'anxiete aigue depuis plusieurs annees,j'ai essaye effexor,Zoloft et maintenant Prozac.Les deux premiers m'ont faits prendre du poids,qu'heureusement,j'ai perdu a l'arret du medicament.Depuis un mois que je suis avec le prozac,j'ai perdu quelques kilos,mais je suis un brin sur les nerfs!J'espere que tu finiras par trouver un medicament qui mettra fin a ton cauchemard!Je te le souhaite vraiment,garde l'espoir et sois courageux,pour toi et ta petite famille!:)

Merci Shea,

Cela fait du bien de pouvoir discuter avec des gens tolérants à propos de ce qu'on vit. De nos jours, même si les pires choses ne sont plus tabous, la dépression, elle, l'est encore énormément.

Derrière les petites touches d'auto-dérision dans mon message, il y a vraiment une grande détresse, et cela tu as dû déjà le comprendre.
Je pense que le problème principal se situe dans le fait que malgré les années de combat, je vois les gens guérrir autour de moi, et pour moi après 8 ans, toujours rien. Quand j'arrive sur un site, j'ai toujours le rôle du type qui détient le record ou qui est le plus atteint. Il y a certainement pire que mon cas mais moi je le ressens comme cela!
Oui, je peux dire que je suis un bon père, mais j'ai vraiment l'impression d'arriver en bout de courses point de vue solutions. Tu ne peux pas imaginer tout ce que j'ai déjà fait ou tenté pour guérrir!
Maintenant beaucoup de personnes me disent:"fais le pour ton fils", c'est vrai, c'est encourageant mais à la fois, on ne peut pas nier que lorsque l'on souffre de dépression, on développe un sentiment égoïste, car on se tourne sur soi, pour tenter de comprendre, donc notre attention est braquée sur nous-mêmes. Bref, il est dur de se battre pour soi au nom de quelqu'un (un fils) même si on aime très fort cette personne. Dans la dépression, il faut se battre d'abord pour soi afin de guérrir et ainsi de pouvoir donner le meilleur de soi aux personnes que l'on aime. Peut-être mon raisonnement n'est pas le bon? je ne sais pas. Il ya 2 dictons contradictoires: 1 dicton européen:"Pour aimer les autres, il faut d'abord s'aimer soi-même" et l'autre qui nous vient de nos amis bouddhistes:"S'aimer, c'est d'abord aimer les autres". Complexe hein?
Enfin, je te parlais de détresse, et c'est vraiment le cas. Je suis à bout de solutions.
De plus j'ai essayé tous les antidépresseurs qui existent depuis 8 ans (Petit échantillon: Prozac, Effexor, Serlain, Floxyfral, Seroxat, Remergon,cypramil,....., ensuite j'ai arrêté de compter) Aujourd'hui, je prend de l'Edronax, Bourré d'effets secondaires(Pour moi) et inutile sauf pour avoir de l'energie.
Enfin, j'ai un petit espoir, j'ai entendu parler d'une nouvelle génération d'antidépresseurs, qui seraient vraiment efficaces. Je vais en parler à mon Psy et peut-être que....
Mon plus gros problème, c'est que pour passer inaperçu dans notre société, j'ai développé une aptitude étonnante que je domine à merveille et que j'ai appellé "La parade". Plus negative que bienfaisante, c'est aptitude me permet de me montrer aux gens, aux psys comme quelqu'un qui ne souffre pas, qui plaisante, et qui laisse sous-entendre (Pour les psys) que je souffre de problèmes mineurs. Et pourtant, je suis complètement détruit en vérité. Mais je ne sais rien faire, pour stopper cette "Parade", elle s'enclenche toute seule et automatiquement comme un bouclier qui serait sensé me protéger mais qui m'empêche en fait, de montrer aux spécialistes, ma réelle détresse.
Enfin, voilà, une petite partie de mes problèmes.

Je te laisse. Merci encore pour ton soutien et ton attention.
A bientôt j'espère.

XXXXXX

allo serge,
ben j'ai rien a priorie contre l humour noir, vaut mieux noir que pas du tout, et bravo pour ton paternage, le meilleur que tu donne de toi a ton fils, c est beaucoup plus que certain dans toute une vie. tu sais dans les année qui passe j ai compris que les maladies mentale aparaissent a different moment, certain a l adolescence et d'autre pendant un grand moment stressant dans notre vie(mmm comme si on en aurai besoin loll)
ben... je sais écouter si tu veut me parler
amitiee
shea