j'en ai bien peur

J'ai lu vos messages et j'ai peur de souffrir de dépression. Je me sens vide comme je me sens pleine, je suis capable de vivre dans une grande souffrance sans en laisser paraître le moindre signe à mon entourage. Quand quelque chose me contrarie, je ne dis rien, je supporte et j'attends que ça passe. J'ai l'impression de jouer un rôle tout le temps, je ne sais plus très bien qui je suis, mais je ne veux pas que les autres puissent s'en rendre compte, qu'ils aient une image positive de moi. Je croyais que j'étais folle, mais en lisant les témoignages, je me demande si je ne fais pas une dépression et ça m'effraie. J'ai toujours penser que c'était une force de caractère, mais je ne peux plus nier cette souffrance que je ressens à force de me faire du mal pour me sentir bien. Comme du sadisme pour ma propre personne. Alors qu'on dit de moi que je suis d'une gentillesse et d'une tolérance. J'ai une telle énergie pour les autres et quand je suis seule je deviens complètement paresse. Je ressens en plus de la culpabilité à faire semblant, à me taire et mentir aux autres. Je n'ai confiance en personne, parce que je me dis que tout le monde fait pareil, personne n'est vrai. Tout ça me fait très peur, j'ai comme un gros noeud dans la gorge.
Mais je suis soulagée de pouvoir écrire ici et de partager avec vous.

Je comprends moi aussi tout ce que tu ressents.Ca fait 5 ans que je suis en dépression.Ca ne fait que 7 mois que je prends des antis-dépresseurs.Je peux t'affirmer que je me sens beaucoup mieux.Personnes je crois n'aiment prendre des anti-dépresseurs,mais il y a un moment où on a pas le choix.J'aimes mieux en prendre et vivre que de mourir à petits feux.Je te le dis pour moi,c'est vraiment mieux.Tu ne perds rien a essayer.Fais le pour toi.. Bye Réjeanne xxx

Je n'arrive pas à me résoudre et affirmer haut tout ce que j'ai caché jusqu'à maintenant.
Et je ne crois pas aux vertus des anti-dépresseurs et autres thérapies. Si je suis vraiment malade, je veux m'en sortir, mais pas comme ça. Je trouve ces méthodes comme un autre engrenage qui te donnes l'impression d'aller mieux, alors que ce n'est qu'un sursis. je crois que si je pouvais, je partirais me ressourcer dans un pays lointain, style le Tibet et l'Himalaya, mais comme je peux pas partir et laisser mes enfants, ma famille, je vais chercher ma voie de la guérison par ici. Je veux être forte et m'en sortir. Alors je vais continuer d'écrire ici pour l'instant.
Merci pour ton message, deroxa.

J'ai traîné ma misère pendant plus d'un an avant de m'apercevoir que j'étais devenue dépressive... Ca fait plus de trois ans maintenant... Quand je suis tombée là-dedans, je savais que ce serait pour longtemps... n'attends pas trop pour aller te faire soigner ! Mais franchement, je commence à me demander si tous ces traitements servent vraiment à qqchose !