J'ai besoin de parler

Bonsoir à toutes et tous.

Il est 00 h 40 en France et je n'arrive pas à dormir. J'ai tellement besoin de parler, je me sens tellement mal.

Je suis sous anxiolytiques depuis 13 ans et sous anti-dépresseurs depuis 3 ou 4 ans, je n'en voulais pas avant.
J'ai été suivie par une psychologue pendant 2 ans 1/2 et j'ai cessé de la voir en décembre parce que plus rien ne changeait, tout avait été dit.
J'ai fait aussi un séjour de 1 mois en clinique psychiatrique il y a 2 ans qui n'a rien donné.

Je crois que j'ai dû essayer tous les psychotropes existant sur le marché avec des périodes de doses trés élevées.

Je ne vais pas raconter ma vie, ce serait trop long.

J'ai 43 ans, je suis mariée et j'ai une fille de 22 ans qui est partie travailler à 600 kms de la maison depuis 2 ans.

Si j'écris ce soir, c'est parce que ma fille revient lundi, pour une semaine à la maison, avec son fiancé.

J'en suis très heureuse car il y a 6 mois que je ne l'ai pas vue, et elle est ce que j'ai de plus cher au monde, mais en même temps, j'ai très peur.

En effet, mon problème est que je suis en permanence complètement épuisée.

Moi qui était si maniaque, voilà des mois que je ne fais plus rien dans la maison et que je ne sors plus du tout, (à part de tps en tps en voiture avec mon mari pour aller chez le dentiste par exemple, ou chez mon médecin). Je panique à l'idée de sortir, je vis tous les jours les volets fermés.
J'ai honte de le dire mais même faire ma toilette est parfois insurmontable.

Au début, j'ai culpabilisé de ne plus rien faire, je me disais que j'étais devenue paresseuse.
Mais, maintenant, j'en suis à un stade où je m'en fiche.

Pour que personne ne voit l'étât de ma maison et que je sois tranquille et seule, je débranche la sonnette de la porte, je ne réponds plus au téléphone.

J'ai perdu mes amis, mon mari ne me comprend pas et comme famille, à part ma fille, je n'ai que ma mère, avec qui je ne m'entends pas très bien et ma marraine qui essaie de m'aider.

Personne, que ce soit mon généraliste ou ma psy n'est capable de dire d'où me vient cette fatigue.
J'ai les jambes en coton dès que je me lève.

Je dors la journée et la nuit, je ne dors pas.

Ce matin, j'ai appelé "Sos Dépression".
La personne qui m'a répondue, m'a dit qu'en fait ma fatigue morale avait entraîné la fatigue physique.

Je lui ai expliqué que je n'arrivais même pas à me motiver à faire le ménage pour l'arrivée de ma fille, mais c'est toujours la même réponse qui m'est faite : je dois me forcer et positiver.

Or, le problème est là. Je n'y arrive pas et personne ne le comprend.

J'ai l'impression que, n'ayant pas le désir de me suicider pour ma fille, mais n'ayant plus envie de vivre pour autant, en me comportant comme celà, c'est comme si j'étais morte.
Mais, je ne le fais pas exprés, c'est plus fort que moi.
Je n'espère plus rien de la vie, pourtant je pense à ma fille.

Mais, je sais qu'elle est heureuse, elle fait le métier qu'elle désirait faire, elle est fiancée à un garçon qui est un ange.
Je sais que je devrais me dire que c'est le principal et ne pas penser à autre chose, penser à moi, mais je n'y arrive pas.

Voilà, ça m'a fait du bien d'écrire, je ne vous demande pas de réponse, je crois que nous sommes beaucoup dans le même cas, et je pense très fort à vous toutes et tous qui avez laissé des témoignages.

Je n'ai découvert ce site qu'aujourd'hui et j'espère, qu'un jour prochain, quand j'irai mieux, je pourrai, à mon tour, comme vous le faîtes tous, essayer de soulager votre peine.

Si vous m'avez lu, je vous en remercie, mais rien que le fait d'avoir écrit m'a soulagée un peu.

Je vous envoie toutes mes amitiés. Marie-Line

Merci pour tes bons conseils...je suis heureuse de ne pas etre seule..je suis mèere de 5 enfants et c est pas toujours facile,je perd patience plus facilement et je me déteste detre comme ca, je ne me reconnais plus..mais je veux m en sortir...merci encore xx

Je t'ai lu.J'avais l'impression que c'était moi qui écrivait.Moi j'ai 51 ans deux enfants que j'adore.Un mari qui m'aime.Moi au lieux d'être heureuse,je fais une dépression.Je vais un peu mieux depuis que je prends des antis-dépresseurs.J'étais agoraphobie,j'avais le trouble panique.Je ne sortais même plus de la maison.Je n'allais même plus dans ma cour.C'étais mes enfants qui fesaient mes commissions,mon ménage.Je n'avais plus le goût de vivre.Mes enfant avait peur que je me suicide.Pourquoi ça m'arrivait à moi qui était si forte j'usqu'à maintenant.Ma vie n'a pas été facile.Je crois qu'a un moment c'est trop de stress et qu'on est j'uste des humains.Ce que je peux te dire c'est qu'avec les anti-dépresseurs,je suis capable de sortir,de faire mes commissions.Je ne suis pas encore guérit,mais j'espère que ça viendra.J'ai confiance.Ai confiance en toi aussi,je suis sûre que tu vas t'en sortir.Tu vas reprendre goût à la vie,même si ça te paraît impossible pour le moment.Je te dis tout ça c'est parce que j'étais pareil comme toi.Aimes-toi.Fais le pour toi et pour les personnes qui t'aiment.Tu ne le regretteras pas.Tu n'es pas seul.

Juste un petit mot pour te dire que ton histoire m a émue jusqu aux larmes..moi qui me sent si inutile pour mes enfants depuis que je file mal,mes enfants ne manques de rien ,je suis la meme mère qu avant mais avec un intérieure tres tres blessée mais rien n y parait...mais je me sens pas a la hauteur.mille mercis,tu es une personne qui arrive comme ca dans une vie embrouillée et qui lui redonne un sens,juste a avoir écris un petit mot...Je t aime xx

Je n'aime pas voir un message sans réponse... Je ne peux pas t'aider car moi aussi je suis dépressive et je crois que cela évolue vers la chronicité. Je te réponds car j'ai eu une maman malade. Quand j'avais 11 ans (j'en ai 30 maintenant), ma mère s'est fait opérée d'une tumeur au cerveau. Elle a perdu la vue. On lui a retiré l'hypophyse, ce qui a eu des conséquences sur le fonctionnement de tout son organisme. On l'a réopérée 3 fois. Elle est morte au bout de la 4ème opération, le 26 décembre 2000. Ma mère était handicapée, elle s'est progressivement laissée aller. Elle s'en fichait de tout, ne faisais plus le ménage, ni à manger. Mon frêre et moi avons du nous débrouiller, avec l'aide du reste de la famille, surtout ma grand-mère. Malgré tout, ma mère a toujours gardé le moral, je ne sais pas pourquoi.... Maintenant, elle me manque, je me sens seule. Mon père est un salaud, il nous a quitté lorsque ma mère est tombée malade. Tout ça pour te dire, que même si tu vas mal, ta fille a besoin de toi. Même si tu ne fais rien de spécial pour elle (comme ma mère), on a toujours besoin de savoir que qq'un nous aime (l'amour d'une mère n'a pas de prix), c'est pourquoi tu es indispensable, malgré tout ce que tu peux penser. Si un jour, ça va mal avec son copain, tu seras là pour la consoler, et ça c'est important. Moi, j'ai perdu ça, et aujourd'hui je vais mal. J'espère que je t'ai qd même aidée un petit peu. Je t'embrasse.