mal à l`âme.

hier soir je regardais la couleur du ciel et ca m`inspirais pas...pourtant il faisais beau...je ressent un fort sentiment de désespoir,tristesse, et un sentiment d`avoir été piegé par la vie...pourquoi ? comment j'ai fais pour me rendre jusqu'ici ? ca fais mal...j'ai vraiment l'impression d`avoir gaché ma vie...

qu`elle sont les causes véritable de mon malaise ?est-ce qu'elles sont réelle ou imaginaire ? mon psy m`aide beaucoup à essayer d`y voir plus clair sauf que plus je creuse...plus ca fais mal...et j`ai l`impression de m`enliser.

depuis février que je suis en arrêt de travail et j`ai l`impression d`empiré...c`est rendu que je pleure régulièrement de facon spontané et incontrolable...je me reconnais plus ..moi qui ne pleurais jamais avant !..

on me parle d`anti dépresseur avec insistance mais je m`y refuse ! shit ! le congé est pas supposé m`aidé ? pas me faire déprimé plus ! ca m'écoeure tout ca, ca m`écoeure vraiment !

anyway ca défoulé d`écrire un peu même si ca interesse personne.

Cher Dan Tu n'es pas seul ne t'en fais pas.Tu sais on essaie de s'entraider nous qui avons tous le mal à l'âme.Nous te comprenons tellement.Moi qui a les mêmes problèmes que toi,je peux te dire que je sais que c'est difficile a accepté,mais si tu voulais prendre des anti-dépresseurs tu te sentirais beaucoup mieux.Moi non plus je ne voulais pas au début,mais il y des circonstances dans la vie où on a pas le choix.C'est ça où l'enfer.Ce n'est pas pire que les gens qui prennent des pilules pour d'autres maladies.La dépression est une maladie.Une maladie qui peux se guérir heureusement.Tu devrais prendre les anti-dépresseur ça t'aiderais j'en suis sûre.Je suis placé pour le savoir.Bonne chance. xxx

Allo Dan,

Pour les anti-dépresseur je ne fais que commencé et il est vrai que l'effet prend plusieurs semaine et même des mois à ce que j'ai entendu dire, est-ce vrai ? Je le sais pas encore !

Je vais le voir au fil du temps, pour le moment les nausées j'en ai encore mais beaucoup moins et pour les étourdissement et bien ça va numéro 1 et tant qu'a la fatigue et bien ça j'ai beaucoup à réupérer alors je peu pas me fiée si ces la médication ou bien un surplus de fatigue.

En tout cas, essaie-le, ça marché sur bien des gens et je verrais pas pourquoi ça fonctionnerais pas sur toi, oublie-pas, tu va être survie pour ça et toute tes craintes tu va pouvoir en parler tout comme tu parle de tes chose en thérapie.

Bonne chance à toi Daniel

Titanic

tu m`avais mentionné que tu commencais seulement ta médicamentation ou je me trompe ?car si c'est le cas ca prend quelques semaines à agir je crois.
si ca fais plus longtemps donc ca doit atténuer quelques symptomes non ?je te pose ces questions car je ne suis plus trop sur moi-même de ce que je vais faire.

pour ce qui est de ton sentiment de culpabilité tu est dur avec toi car tu n`est pas responsable de ton mal de vivre...et tu fais preuve de courage car tu accroche à ton plus grand désir soit de vivre justement !

je n`ai pas la prétention d`avoir une solution miracle à proposé mais présentement ce que je fais pour m`aidé je m`accroche à des choses très simple...car j`ai été obligé de baissé sérieusement mes objectifs à atteindre.

amicalement Daniel

Bonjour Dan,

Pour débuter, j'ai faite comme la moitié des gens qui sont sur anti-dépresseur, j'ai eu des malaises tel que nausées, beaucoup de fatigue, étourdissement, mais cela ces replacer depuis et sur ce côté là, ça va beaucoup mieux maintenant.

Ce qui va moins bien est le fait que je suis mal à laise avec ces médicaments, chaque fois que je met dans ma main cette petite pilule blanche, je me dit...

Pourquoi moi ?
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Pourquoi je dois payer aussi cher pour être bien ?

La médication ne ce donne pas, ces très couteux et en plus de prendre du celexa à 56 dollars la bouteilles de 30, je dois aussi prendre du zyprexa qui eux en coûte le double, tout ça à cause de mon post-traumatique.

J'en ai marre de tout ça, thérapie par dessus thérapie, accroché aux médicaments qui font de moi une pharmacie.

Ce qui est le plus drôle dans tout ça, dans ma tête j'ai beau me dire...

Titanic, accroche-toi, tu-as droit au bonheur toi aussi, tu-as droit à la vie, tu mérite d'être heureuse au même titre que la socièté même !!

J'ai beau comprendre aussi que la médication est temporaire, que cela est juste là pour m'aider à prendre le dessus tout comme une béquille qui aide à ceux qui ont une jambe dans le plâtre, mais bon, je crois pas que cela va m'aider, tout ce que ça fait, ses étirer mon temps de vie et rien d'autre.

Personnes peu rien faire pour moi, ses moi et moi seule qui ressens le vide, ses moi qui est complètement vide, je ne suis pas capable de supporté ma douleur, mon mal de vivre, je ne suis pas capable de supporté la vie tout simplement.

Dans l'fond, je ne sais pas comment vivre et bien vivre, en faite, je n'ai jamais su.

Y-a des jours ou j'aimerais trouver le repos éternelle car je suis à bout, j'ai du mal à me battre, je n'ai plus la force de continué, je suis épuisé et cela m'amène à abandonné.

Je regarde mon entourage rire ainsi que les gens que je connais point et je me demande comment il font, je me demande souvent ces quoi d'être bien dans sa peau, d'être heureux(se), d'être belle, du moins ce sentir belle, je me demande quel sensation on ressens.

Je suis comme dans une roue qui tourne, je nage dans la peine et je me noie dans la souffrance, ces comme ci j'étais dans le fond d'un baril et ça, même si je suis médicamenté, même si je suis en thérapie, je crois pas m'en sortir et même si mon désir le plus grand est de vivre !

Le mal coule dans ma veine et chaque fois que j'entend mon coeur battre ou je m'entend respirer, cela me rappel que j'ai la vie, une vie que j'ai pas demander, une vie d'enfer !

En tout cas, même si le vide m'habite et même si je crois point à la guérison, j'essaie de tout mon coeur de trouver un petit coin du paradis sur terre et j'espère bien le trouver, seul l'avenir va m'le dire.

Alors bonne chance Dan et si tu-as besoin
d'anti-dépresseur, moi je te conseil de les prendre car beaucoup de gens on retrouver leur vie d'avant, une vie meilleur alors courage et pense à toi, gâte toi Dan !

a + Titanic

salut Titanic

désolé pour mon jeux de mots facile ;)donne moi des nouvelles par rapport au anti-dép svp.

merci et prend soin..

Dan

allo Shea

je réalise que si je ne suis pas déconnecté de la réalité, je la distortionne sérieusement par contre...j`ai la mauvaise habitude de préter des mauvaise intentions aux gens..et ca me joue des vilain tour.Forcément on deviens plus sarcastique et cynique face à la vie en général...je commence à le réaliser tranquillement.

merci du bon conseil

Daniel

Daniel, Si tu as besoin de médicaments prends-les!
Puis si tu as envie de pleurer , pleur...C'est beau un homme qui pleur , ça vous rends plus humain, vous n'êtes pas des surpermams...
Pom

allo Pom

Hum je crois que je me suis mal exprimer quelque part...! je n'ai pas perdu mon ouvrage mais je suis en arrêt de travail par contre...pour le reste ce que tu me décrit ce que ton mari vit me ressemble partiellement...et c`est ma femme qui m`a forcé à aller voir un medecin ..je lui en est très reconnaissant. Je croyais jusqu`'à récemment que c`étais l`atmosphère de ma job qui m`affectais seulement mais là je réalise que c`est beaucoup plus profond...et je réalise aussi tout le mal que j`ai causé à mes proches ...et de le réaliser ca me fais sentir pas trop fier de moi..j`avais perdu l`essentiel.. :(

Moi j`en parle beaucoup à ma femme mais là il faut que j`arrête car c`est elle qui va se tapé une dépression ! ah shit c`est pas évident et en plus chez un homme ca nous affecte très differemment...juste qu`a récemment c`est la colère qui dominais...maintenant ca change ( pour le mieux ? ) enfin je le crois car je pleure plus mais je suis très gené de cela...sauf que je me sens plus paisible après mais aussi totalement vidé.

Daniel

Message modifié le 17-avr-02 à 08h58  (EST)

Dan, Moi aussi j'ai perdu mon emploi , il y a un ans...Je suis une femme et mon mari un homme, qui aime les femmes à la maison...C'était donc parfait pour lui...

Là c'est lui ! Tout de suite la différence sur les responsabilités...Les autres gars ont des femmes qui travaillent...Un d'entre eux avait dit à sa femme " mais si tu perds ton emploi tu n'auras qu'à prendre congé" et elle gagne plus que lui...Mais là c'est lui et elle a dit "que vas-tu faire" il a dis "prendre mon temps, aller au golf".....Elle a fait un air....

Tu vois , je comprends que pour toi c'est pire mais pourquoi en serait-il ainsi...

Pour en parler à ta femme , parles-lui en! moi mon mec est dans sa cave et il souffre et je souffre autant que lui à distance, j'ai beau lui de mander 5 fois par jour , ça va , tu veux en parler...il reste muet, s'il était morose et se défoulait en parole devans moi , je crois que je me sentirais plus utile et que mes encouragements pourrait lui être d'un grand bien...

Quand on vie à deux, il faut partager, si c'est trop lourd, va voir un thérapeute et parle, vide toi de tes tracas....Et avec elle va te promener et respirer le grand air, main dans la main...Juste pour écoute ton silence ,elle se sentira moin délaissé , si tu n'as pas envie de parler...

Pom

allo dan, s.t.p. fait attention de ne pas te déconnecter de la realité, j ai trouver extremement dure de revenir. dis a ta conjointe de pas s en faire, d etre juste la et de pas prendre sur ses epaule ce qui t arrive, dis lui tes besoin et .... que tu l aime
amitiee
shea

salut Titanic

moi c`est le genre humain et les conneries qui se déroulent jours après jours qui m`affecte le plus ...j`aimerais m`isolé de tout ca et aller vivre plus simplement ailleurs mais c`est impossible ! et je réalise aussi que ca fais longtemps je suis dans cette état..ca me fais réalisé aussi que j`ai peu de contrôle sur ma vie...

en fait je suis bien content de savoir que je ne suis pas seul avec cà...le plus dur souvent est de trouvé une oreille compatissante...j`ai ma conjointe qui me supporte mais j`ai l`impression désagréable de la vidée et c`est pas facile car j`aimerais bien faire semblant d`aller bien mais ca marche pas comme cà...

mais aujourd`hui a été pas si pire on verra pour demain...! et merci encore..

Dan

allo Pom tu ammène de bon points ...l`insécurité .. les responsabilités... maintenant seulement je commence à décrocher tranquillement... mais je n`ai rien fais encore pour moi .. me faire vraiment plaisir... mes enfants par contre m`apportent beaucoup..mais à d`autres moments ca tape plus fort..comme hier soir ...aujourd`hui ca va mieux ...en fait c`est comme par phase.anyway je te remercie t`avoir pris la peine de me répondre.

Dan

Dan, L'insécurité gâche la période de temps libre que tu as présentement, ce sont des vacances forcés...

Toutes tes responsabilités , t'apparaissent en image sans arrêt dans ta tête, tu dois supporter la famille entière peut-être? C'est très fatiguant pour le morale...

Tu as sans doute travaillé à la sueur de ton front,pour cette compagnie sans coeur qui te virre après toutes ces année de loyaux services...
On te jete comme une vielle guénille mais toi tu serre encore à quelque chose! Mais dis-toi si tu avais voulu partir de toi-même pour un meilleur poste aillieur, tu aurais bien été obliger de les quitter ...

aujourd'hui , si les nuages s'écartent va faire une longue marche et apprécie le temps qui glisse lentement , se temps que tu peux enfin gaspiller juste pour toi...

Demain un autre jour, si tu dois prendre ds médicaments ,alors prends-en pour un temps,le temps de te rendre fort pour redémarrer de plus belle...

Mon époux est dans ta situation,il n'aura pas sa montre pour ses vingt-cinq ans , merde que ça l'air important pour lui,il reste tant attaché à eux même après se qu'il lui ont fait... je lui dirais d'écrire...ça c'est pas sûr , tu sais comment il se porte en se moment car tu partage son lot... Pom

Allo toi,

Si tu savait comme je te comprend !!!

Il m'arrive souvent de regarder le ciel que cela sois en plein jour ou sous les étoiles et je te jure que je me questionne tout comme toi.

Je regarde pas que le ciel, je regarde la nature en gros comme les oiseaux, les arbres, la vie humaine et chaque fois ces pareil, tout est laid, je ne vois pas la beauté et comme dit souvent les autres, la vie est belle et bien pour moi elle est loin d'être belle.

Quand je vois les gens rire je me demande comment il font, ça l'air tellement facile pour eux et si difficile pour moi, entk, je suis pas très encourageante mais si je t'ai écrit cela ces pour te dire que je te comprend, tu n'est pas le seul à vivre cette difficulté qui paraît sans fin.

Je la vis à toute les secondes, toutes les heures et ça depuis bien longtemps, je suis rendu au point ou je me demandé pourquoi je vis.

Sur ça, je t'encourage à continué ta bataille car toi aussi tu-as droit au bonheur.

Cela dit, je suis dans le même panier percé que toi, je suis en thérapie présentement depuis septembre 2001 et je viens de débuté les
anti-dépresseur, on va voir si ça va aider, je l'espère, alors peut-être que toi aussi tu devrais essayer, de toute façon, le médicament ne peu pas nous rempirer, au contraire, cela ne peu que faire du bien.

Je t'encourage à les essayer, ces comme un béquille dans l'font, ces temporaire.

Bon je dois quitter, sache que même si je suis dans le même panier que toi et bien je suis de tout coeur avec toi et courage, accroche toi
Dan, tu en vaux la peine :o)

Bon courage