La guerre avec l'auto-mutilation

Salut tlm

Je suis une femme qui depuis l'âge de mes 3 ans pratique l'auto-mutilation et personnes n'est au courant n'y même mon conjoint.

Un jour je peu aussi bien arriver avec un oeil noir comme je peu arriver avec un poignet couper ou des trace de corde dans le cou et évidamment j'en passe.

Le fait que je pratique l'auto-mutilation est suite à un abus sexuelle auquel j'ai vécue lors de mes 3 ans et depuis ce jour j'ai perdu mon identité au point de me détesté.

Le fait de magané mon corps m'aide beaucoup a me concentré sur le mal physique que je ressens et je dois avouée que le mal physique n'est rien à comparer au mal psychologique.

J'essaie de me faire mal pour ressentir une douleur intense et quand je réussi, je pense juste au mal que je vient de me faire et non au mal que mon oncle et bien d'autre m'ont fait en me traitant comme un jouet sexuelles.

Je crois que ses mon moyen de survie car si j'aurais pas l'auto-mutilation je crois que je serais morte aujourd'hui, quoi que je peu pas dire que je suis vivante.

J'ignore qui je suis, j'ignore ce que je veux dans la vie, j'ignore ou je m'envais mais j'espère qu'une chose, mourir, m'éteindre pour ne plus souffrir le martire.

En faite, j'attend après la mort et comme j'ai peur du suicide bien j'attend que le bon Dieu ce décide et en attendant je m'occupe de détruire ce corps que je déteste.

Il me donne envie de vomir tellement qu'il m'écoeure, tellement que je m'écoeure.

J'ignore pourquoi j'ai écris tout ça mais le fait que je vous ai écrit ici m'a donner la chance d'évité peut-être un coup poing ou autres.

Bien a vous Molly et merci

J'aimerais mourir mais j'ai peur de me raté, j'ai peur de rester légume et Dieu sait à quel point j'aimerais aller au paradis pour enlevé tout ce poid qui me pèsent sur les épaules et qui finissent par m'étouffé.

juste un mot encor.
devenir sont moi propre.

et pour toi, on ta vole ton moi et on ta trompe, et fausse sur ton ça.
ciao

Allo Heureuse,

J'ai bien aimer quand ta parler du boeuf, s'est une très bonne exemple et je vais l'appliqué dans mon quotidien.

Quand je verrai que tout tourne au vinaigre, je vais pensée au boeuf, je ne peu pas mangé un boeuf entier en un seul repas donc, je ne peu pas digéré mon passé en une seule fois.

Tout tes écrit me touche mais cette phrases m'a touché particulièrement car j'aimerais tant guérir sur le champs et la patience me manque bien souvent, alors le go pour le boeuf :o)

Pour ce qui sait dit quand j'était plus jeune et bien oui, on m'a faite porter le chapeau, après avoir abuser de moi, on me frappait et on me traitait de tout les noms et en plus d'être une ci et une ça, le premier qui m'a abuser à l'âge de mes 3 ans me dit qu'il ne faut jamais au grand jamais que je répéte ce qui venait de ce passé, sinon je mangerais une bonne fessé par mon parternel et je serais abandonné dans le monde de l'adoption.

Quand tu-es petite tu crois tout ce que les grand te disent, seulement, tu espère que tout va aller pour le mieux et finalement, rien ne va et puis pour ajouté une souffrance de plus, un autre homme embarque dans le monde de l'abus et abuse de moi encore et encore tout en me traitant de saloppe et tout le déclin qui va avec.

De 3 à 17 ans on à abuser de moi et évidemment, il y à un autre abus qui à eu lieu plus tard, ce qui m'enfonçait encore plus que je n'l'était.

J'ai vécu le viol. la souffrance physique au point d'avoir le corps remplie de blessure majeur ou une hospitalisation à du être faite.

J'avais déjà du mal à vivre avec les abus physique de mon enfance qu'il a fallut qu'un viol collectif ce rajoute, maintenant les amis(es) pour moi s'est fini, mort, je veux rester seule car j'ai plus confiance.

Peut-être qu'un jour je ferai demi-tour et je verrai différamment mais comme tu-as si bien dit, je peu pas digéré le passé en une seule fois alors pour le présent sait la même chose, je dois persévéré sur ma santé psychologique et ensuite je verrai la place que je peu donner à des amis(es) si bien sur, je trouve la clée pour débarré la porte qui pour moi est fermer et qui semble être fermer à jamais.

Sur ça merci beaucoup pour l'encouragement et pour le boeuf, merci mille fois, cela m'a donner un gros coup de pouce.

Merci chère amie, je te suis reconnaissante tu ne peu pas savoir à quel point :o)

A + Heureuse et merci encore. xxx
Molly qui ce soir à des yeux brillant :o)

Ma belle Molly,

La voix que tu entends est surement cela de ta conscience. Notre moi intérieur. Parfois quand on se ne sent pas bien, cette voix nous suggère quand on surement le cancer ou une maladie terrible incurable. Tu n'es pas folle pour autant, ce sont en réalité, nos craintes, nos peurs qui nous dit des messages stupides. Si tu te vois comme la méchante, la pas fine dans ton histoire comment veux tu que ta petite voix intérieure te dise des belles choses, il faut que tu changes ces idées que tu as de toi. En plus, ces hommes qui t'ont fait du mal quand tu étais jeune, devait te dire ou te faire ressentir que c'étais toi la coupable, pendant des années et des années tu les as cru, alors il faut que tu changes tout ça et commence dès aujourd'hui à te dire au moins une belle qualité sur toi par jour. Prends une te tes qualités et dis toi le pendant 1 semaine, après tu changes ta qualité pour une autre. Dans quelques temps tu vas te découvri de nos qualités car à un moment donner tu n'en trouve plus facilement. Toi va être obliger de te regarder par l'intérieur et tu vas voir que bien cacher en toi, il te reste beaucoup de qualité qui sont cachés. Essaie tu verras bien.

Moi, la seule manière qui a marche avec moi pour me sortir de mes problèmes ou de mes déceptions est de me dire que je suis une bonne personne et que grace à ça, je vais m'en sortir. Que je n'ai pas le droit de me détruire car il y a assez des autres autour de moi pour le faire.

Vois tu je me console avec ces pensées positives, je me suis pardonnée de n'être qu'une humaine et non une sainte, que je fais des erreurs et oui, et que je vais essaier de faire mieux la prochaine fois, jamais je ne m'oblige à être parfaite.

Sois patiente ma belle, ne te décourage pas, prend un petit bout de ta vie, un morceau à la fois, tu ne peux pas manger un boeuf entier dans un seul repas, non, mais même chose pour ton passé tu ne peux pas le digérer en une seule fois.

Si tu veux de l'aide, de l'écoute, je suis là, je viens sur ce site presqu'à tous les jours.

Je suis une mère d'adolescent et j'essaie toujours être présente pour eux, et tu sais bien aujourd'hui qu'elle sorte de vie ils ont, dans quel monde on vit, parfois c'est pas beau, alors je les écoutent et les encourgent à continuer, à voir la lumière au bout de leur problème, moi j'aurais tellement aimée que quelqu'un soit là quand j'étais plus jeune, c'est pour ça que je me suis promis d'être plus ouverte aux autres, d'être plus à l'écoute des autres et de tenter de les aider.

Ne d'espère pas, tu n'es pas rien, tu es probablement une personne formidable qui a pleins de belles choses à donner aux autres. N'a tu pas dis que tu avais un conjoint et des amies, ils ont certainement besoin de toi, alors laisse les idées suicidaires de côté et essaie de faire petit pas par petit pas.

À bientôt, Heureuse

Allo heureuse,

Je vais demander l'échelle comme tu me le conseil, je ne savais pas que cela existait, heureusement que tu-en à glisser un mots,
peut-être que cela va m'aider à mieux comprendre mes phase ou je capotte bien souvent.

Tu sait j'ai un quelque chose que je vais devoir parler à mon psy, j'ignore si cela est normal mais j'entend une voix intérieur qui me dit que je suis de la boulchite, bonne à être jeter par dessus bord, cette voix me répéte sans cesse que je vaux rien et cela viens de commencé il y à 3 jours, ce qui m'inquiète sait que la voix que j'entend me dicte le suicide.

Ses peut-être stupide à dire, même moi je trouve ça stupide mais je ne peu pas l'ignoré puisque cette voix me parle pratiquement toujours.

Je m'accroche en disant tu gagnera pas, je veux pas t'écouté, tu n'existe pas, mais est-ce moi qui est entrain de devenir folle ?

Je me l'demande heureuse.

J'espère que cela va finir par passé car je suis rendu au bout de mon rouleau et j,aimerais tant pouvoir connaître la joie de vivre ne serais-ce qu'une fois, juste pour voir comment on peu ce sentir.

Peut-être que je vais perdre dans tout ça et même, ses peut-être perdu d'avance, j'ignore ou je m'en vais mais je sais une chose.

JE SOUFFRE !!
J'AI MAL !!
J'AI MAL À MA VIE, J'AI MAL À L'ÂME !!

Est-ce que parler peu me guérir ?
Non, car on ne peu pas guérir d'une tragédie de la sorte, mais je peu peut-être apprendre à vivre avec, mais est-ce possible ?

Ça fait si mal que j'ai du mal à croire qu'un jour mon entourage me verra heureuse et bien dans ma peau.

Je crois que je suis sur le point négatif là !

Bon, merci pour l'échelle, je vais la demandé assuré et ensuite on verra.

Merci encore à vous deux, vous êtes sympa de m'écrire, ça me touche beaucoup.

Bonne journée a + Molly

Allo,

J'ai eu ce document car je suis des cours en psychologie tout simplement. À + Heureuse

ces interessant ce que tu dis, sur l echelle des valeur emotionnelle.

tu as eu a ou?

a oui dur encor plus etre abuse de plusieur homme.
ces dur ce que tu a vecu, je pensse pas que tu peux oublier ça.
mes comme elle dis ces une mauvaise page de ton histoire a passe.
il y auras sens doute des moments dur a passe, mes tu est sur un bon vue que tu veux comprendre.
ciao

Bonjour chère Molly,

Je ne connais pas beaucoup l'auto-mutilation, mais ce que je peux te dire pour t'aider vu que tu vois un psychiatre c'est de te parler de la courbe des changements et transitions quand on veux se sortir d'un choc, c'est des psy, des thérapeutes et autres qui ont établies cette courbe, elle aide à comprendre les hauts et les bas que nous vivont quand surviens un choc, comme un divorce, un abus, une perte de travail.

Il y a 11 stade à passé avant de réussir à s'en sortir. Le stade 1 est le choc, le 2 le refus, la perte de confiance et l'isolation, la 3, la colère, la 4 le marchange, 5 la culpabilité et les remords, 6 la panique, 7 la dépression, la 8 la résignation, le 9 l'acceptation de la réalité, le 10 l'établissement de nouvelles bases, et finalement le 11 la réorganisation ( la croissance et les nouveaux défis). Entre le stade 7 et 8 il y a une zone neutre, c'est-à-dire de la stagnation, on hésite entre la déprime et la résignation. Entre le stade 10 et 11, il y a des hauts et des bas pendant quelques temps. C'est normal.

Si je te parles de cette échelle, c'est que je pense que cela pourrait t'aider à comprendre un peu mieux les émotions que tu vis.

Tu as vécu tout un choc ma belle quand tout cela t'es arrivée. Il ne faut pas se découragée, il faut tenir et souhaitée qu'un jour ton passé ne sera plus qu'une mauvaise page dans ton livre à toi. Que cette page deviendra tranquillement une page qui s'efface et que tu ne peux plus la lire. Et là arrivera la libération de toutes tes peines.

Je souhaite que d'autres personnes, vienne te parler et d'encourager. J'espère que j'ai pu t'aider un peu avec cette échelle car moi m'a beaucoup aider quand je l'ai reçu. J'ai compris bien des choses avec ça.

Bonne journée à bientôt, Heureuse

Allo vous deux...

Merci pour vos mots d'encouragement, j'en ai grandement de besoin, cela dit je travail sur mon petit moi, je sais que j'ai beaucoup de chemin à faire et je sais aussi que le bonheur n'est pas pour demain, mais j'essaie de toute mes forces.

Pour le C.L.S.C j'ai commencé une thérapie, j'ai aussi un psychiatre qui me suis et me médicamentes pour une cause de post-traumatique auquel beaucoup de flash back font surface.

Pour le moment nous devons tenté de diminué ces flash back et ensuite nous allons poursuivre la thérapie, comme mon psy me disait, je suis dans un état crétique ou je dois de m'accroché solidement et comme je suis fragile, il ne veux pas trop y aller fort, alors il me lance des petit défi auquel il m'arrive d'y parvenir et quelque fois s'est avouée à l'échec mais pas grave, il comprend et il est patient, ce qui m'aide beaucoup à tenir le coup.

Les petits défis qui me lance est suite aux siestex, aux combat contre mon corps, ma pensée suicidaire, les lavages de bouches et de corps à répétitions, les sorties, en tout cas, j'en passe car j'ai une liste tout comme le père noël à une liste pour les cadeaux d'enfants hihihi.

Je dois essayer de faire une sieste par jour et enlever au moins un coup par jours et pour les lavages répétitif ces la même choses, tant qu'au suicide il me fais toujours promettre qu'on va ce revoir la semaine d'en suite et comme je suis une fille de paroles et bien jusqu'a date je tient mes promesses.

En tout cas, je sais que les abus ne son pas de ma faute mais il reste que ses moi qui a subit et pas juste avec un homme mais plusieurs, ces gênant d'avouée que j'ai été victimes à maître reprise, je me sens objets et à la fois dégoûtante, je me sens un monstre alors que je sais que s'est eux les monstre.

En vain, tout cela n'est pas facile et si je n,avais pas l'auto-mutilation, je crois qu'il y aurait longtemps que je serait aux paradis, du moins mon psy me fait part que ces la porte de sorti que j'ai choisi et maintenant, avec l'aide des professionnel et votre aide, je dois travaillé pour trouver la porte du bonheur.

Je dis votre aide car des mots d'encouragement fais beaucoup de bien à entendre et pour les personnes qui vivent les même problématique que moi et bien il sont les bienvenue aussi car leur cheminement peuvent aussi m'aider.

Merci à vous deux d'avoir répondu et de m'avoir donner une lueur d'espoir.

Bonne journée et a + bisou xxx

Bonsoir chère Molly,

Je suis bien triste pour toi. Toute cette souffrance en toi et tu n'as pas d'autres moyens de l'enlever que de te faire du mal. As-tu demander de l'aide auprès d'un CLSC si tu es du Québec, car l'auto-mutilition ne règle rien ma belle, cela ne fais qu'entretenir ta douleur.

Comme dis galium, tu te blesse car tu veux faire mal à ce corps qui t'a tromper, tu penses que ton corps à tirais cet homme à toi, tu penses que ton corps t'a trahi quand il a eu du plaisir au début quand tu te fesais maltraiter par cet homme, ton corps n'a pas fait cela, ton esprit non plus, c'est lui le coupable, le malhonnête, le méchants toi tu as été la proie, et rien d'autres, tu n'es coupable de rien, alors arrête de te faire du mal, au lieu de vouloir la mort, appelle la vie, elle viendras à toi et elle t'aidera à passer au travers.

Quand je dis appelle la vie, je veux dire, accepte maintenant d'être heureuse et d'avoir des ami(e)s, accepte que les autres viennent à toi. Les autres ne sont pas des méchants, ils peuvent t'apporter pleins de bonheur.

Je sais que c'est pas facile de changer et d'accepter que le passé est le passé et que même si tu te blesserais volontairement encore des années tu ne règleras rien, tu n'avanceras pas d'un pouce, tu resteras accrocher à ton malheur et tu ne voudras rien savoir du bonheur.

Je te parles comme si je parlais à une de mes amies ou à une de mes soeurs. Tout ce que j'essaie de te faire comprendre, c'est qu'il faut que tu vois un peu de soleil dans ta vie, oublie le mal qu'il t'a fait, cela personne ne peux le réparer, personne ne peux t'enlever cette douleur en toi, mais tous pouvons t'aider à être plus heureuse car je sens que tu es une personne qui peut donner de l'amitié aux autres, tu peux recevoir et donner.

Voilà ce que j'avais à te dire. Prends bien soin de toi, chère Molly et prend un jour à la fois, cela aide beaucoup, amitiés, Heureuse

je trouve ça dur de faire s ouffrir ton corp, comme ça.
comme si tu lui reprochais d avoir attire les hommes.
comme si il avais attire cette malidiction sur toi.
il n y est pour rien, ce corp meurtrie, par cette objet qui a tranche ton ame.
j espere que je t aiderais de cette façon et que tu pouras trouve, la solution qui te permetras de pouvoir enfin laisse de cotes ce passe.
ciao