j'ai peur des anti-dépresseur

Bonjour. J'écris pour avoir des conseils à propos des anti-dépresseurs. Je suis supposément dépressive par période, depuis quelques années déjà. Mais je suis contre les pillules, ça me stress d'être là dessus, je n'ai pas confiance, car j'ai l'impression de ne plus être en contrôle. Et quand je fais un bon coup, j'ai l'impression que ça ne viens pas de moi mais du fait que je sois sous médication. J'ai déjà pris deux sortes d'anti-dépresseur, et là j'avais arrêté quelques mois. Depuis hier, mon médecin m'en a represcrit : Effexor (parrait-que ça ressemble à paxil mais en mieux). Ça fait deux jour que j'en prends, et je me sens bizarre. Je sais c'est normal pendant quelques jours, j'ai déjà fait l'expérience. Mais vu que je file croche, j'ai tendance à ne plus vouloir les prendre, et quans j'essaye de réfléchir tout ça, je me rends compte que j'ai de la misère à réfléchir. Je suis tellement dans la brume que j,ai de la misère à penser à ce que je dois faire. J'ai l'impression de ne plus avoir le contrôle de la situation. J'ai peur de passer le flambeau à une pillule que je voudrai arrêter à tout moment de toute façon, car je me sens mal d'en prendre. Je n'accepte pas, et je ne sais pas pourquoi... J'ai vraiment une mauvaise relation avec les anti-dépresseurs. Quelqu'un a-t-il déjà vécu qqch de semblable et pourrait-il m'aider?
P.S.: j'ai un psycothérapeute à qui je pourrais en parler, mais ça me mélange encore plus, car il est plutôt du genre à penser que e peux m'en sortir sans médication... Alors il n'est pas très objectif là dessus.
Merci à l'avance...
bichi ;-(

Bonjour bichi!
Je crois que ce que nous vivons nous ne le vivons jamais pour rien. Les répercussions ne sont pas toujours immédiates, qque fois ce que nous vivons c'est quelque chose que nous semons et qui nous rapportera un jour. Les ressources y en a en nous et à l'extérieur de nous. Il nous appartient de choisir celles qui nous conviennent et d'en être responsable et ce, en entier ce qui veut aussi dire accepter de s'être tromper. Tant mieux si tu te pose des questions! Je crois que c'est nécessaire pour faire des choix qui nous conviennent et qui nous permettre d'accepter la vie en nous. C'est aussi un état à accepter que d'être vivante!
Tout à coup tu sortirais de ta bouteille pour être vivante!!! hihi

Lorra

bonjour, je prends des anti-depresseurs depuis près de 3 ans. Dieu merci, cela m'a sauvé la vie. J'ai pris effexor et différents autres. Il en a fallu plus d'un pour trouver le bon, pour moi. Je n'aimais pas les pillules. Je ne prenias pas un aspirin, je n'y croyais pas. Lorsque j,ai commencé, je ne voulais pas en prendre, pas augmenter la dose, mon médecin me disait qu'il fallait augmenter, mais je ne le voulais pas. J'ai un moment donné tout cessé. J'étais TANNÉE" J'ai du recommencer, je coulais doucement. Les antidepressuers prennent plusieurs semaines avant d'avoir un effet positif. Maintenant je suais que je suis assez bien et qu'il me faut les continuer, et non, je ne voudrais pas les cessewr tout de suite. Moi aussi j'avais peur que ce ne soit pas tout à fait moi qui prenne les décisions, mais je me rends compte que les antidepresseurs nous aident à voir le noir juste un peu moins noir et le blanc sans croire que ce n,est pas sposible ni croire que c'est toujours comme ça. Maintenant j,ai une vie plus stable, encore avec des émotions difficiles, mais plus le sentiment de ne plus être là ou je dois être. Je suis telle que je juis, avec mes émotions mais avec la conscience que ce sont des émotions que ce n'est pas toujours tout noir ou tout rose.
j'espère que tu te feras confiance et de toute façon la décision que tu prendras sera la bonne ou moment ou tu la prendras.
Merci........c,est juste un peu de moi...

moi c etais la vraix panique.
j ais meme apelle le centre pour demande si c etais pas grave d arrete, j etais dans un etat d angoisse enorme, j ais vraiment paniqué.
oui ces sur tes peur ne sont pas les miennes.
mes je comprend comme meme cette engoisse.
libere le moi de tous sont sur moi, ces comme faire explose une bombe nucleaire.

mes aussi j ais entendu souvent et j ais retenue que il y plein de sorte de d entidepresseur et chacun a le sien qui lui fait du bien.
en france il y a un entidepresseur qui est une plante, le mille pertuis, mes il ete retire du marche parcque il fesais des interaction sur un medicament, mes moi je crois aps a cette histoire, je pensse qu il l on retire car il etais trop efficasse sur les petite deprimes.
argent argent bisness.
je pensse aussi que l on a des failles dans n autres cerveau qui ne produit pas ou pas asse de certainne supstance.
car je vois ma niece et a 11 ans elle est bien plus mur que moi que j etais a sont age et je peur dire quelle n auras jamais de depression car elle est bien.
elle ce releveras de tout, je suis persuade.
car je peux la compare a mon autre niece qui fait de la dislexie et de la dyphasie tout comme moi, et bien va en bavé, ma petit puce, dans la vie.
deja une fille de l ecole l embette a 8 ans.
ciao et bon courage

Bonjour galium! Je comprends ton opinion, mais tu vois il y une différence entre ta peur et la mienne. J'ai peur de ne pas pouvoir prendre le crédit des bonnes choses qui vont m,arriver, et de toujours penser que s'il m'arrive quelque chose de bon, c'est à cause des anti. Toi, si j,ai bien compris, tu as peur de ne plus être toi même, mais dans l'autre sens. De devenir mauvais et que ça déplaise à ton entourage. Mais je comprends ce que tu veux dire quand tu dis qu'a cause des anti tu ne te sens plus toi... C'est comme si notre vrai esprit était endormi. D'ailleurs, quand j'ai arrêté la dernière fois, je me suis très bien sentie au début, et j'avais l'impression de me réveiller. De tout voir sous un jour nouveau, plus beau. Je me suis alors dit : j'avais pas besoin de ça! cochonneries! Mais ça n'a pas duré longtemps... Me voilà de retour VS les pillules... Je crois que c'est un choix qu'on a à faire : souffrir à jeun ou être gelé et mieux. La seule affaire c'est qu'il faut ensuite vivre avec son choix. Moi même j'en suis incapable... C'est tellement facile à dire, mais moins à faire...

bichi XX

C'est vrai, t'as raison. Quand y a du bon, la personne doit en être responsable en partie, ou en entier (enfin c'est à espérer!). E fait j'ai peur car je ne veux pas vivre tout cela pour rien (si jamais j'en avais pas besoin? Si jamais j,avais les ressources en moi même pour aller mieux et que je ne les ai tout simplement pas encore trouvées?...) J'arrête pas de me poser de telles questions. Je crois que ça sera ainsi jusqu'à ce que j'aie accepté mon état. Un jour...
Merci énormément. Tu m'as fait rire avec ton image de la bouteille qui sort et qui fait un bon coup...
bisous XX

Bonjour bichi
Tu sais, la personne qui a un bras ou une jambe cassé, elle apprend à vivre avec son plâtre, le temps de guérir, puis elle rate pas le R.D.V où il est prévu retirer ce fameux plâtre! Essais de te dire que les antidépresseurs ont le même effet sur ton état dépressif. Tant mieux si tu as peur de prendre des médicamments! ¨Ça te permet d'être prudente face à leurs utilisations.
Je pense que, quelquefois,laisser le contrôle à d'autre et se laisser aider fait du bien. Nous nous retrouvons, craint pas, nous sommes jamais bien loin de nous.
En passant, j'ai jamais vue une pillule sortir de sa bouteille et me donner ce dont j'ai besoin ni, faire un bon coup !!!!

Courage,
Lorra

les enti ces chiant on ne sais plus qui on est est ce que l on est par l entidepresseur?
je voudrais etre moi avec mes doute mes craintes.
je voudrais etre moi avec mes envie et mes degouts.
si j eprouve de la satisfaction pour tous meme pour ce que je n aime pas ce n est plus moi.
j ais trop peur d etre mauvais au fond de moi est ceque l enti va mettre a jour ce que je cache ce que je suis vraiment.
etre moi, est ceque ça va plaire a tout le monde?
je ne serais plus parfait donc aux yeux des autres.
ciao