Bonjour à tous
Je suis sur le bord de me séparer. Cela aurait pris 3 ans de vie de couple , assez l'enfer, disputes par dessus disputes, humiliation, cris fort. Beaucoup de manipulation, de violence verbale, de rejet que jamais j'aurais pensé accepté. Au nom de l'amour j'ai accepté tout cela. En fait, je crois que je n'ai pas su me respecter. Je sentais que cet homme n'était pas fait pour moi, ma conscience, cette petite voix intérieur me le disait, car beaucoup de ces attitudes, comportements, sa personnalité, croyances et valeurs n'allait pas avec les miennes. Et plusieurs fois je voulais le quitter sans vraiment aller juste au bout de la séparation. On était toujours sur le bord et je me sentais du coup anéanti. J'avais peur. J'avais l'impression que sans lui, je n'étais plus rien... Alors c'était le réconciliation jusqu'à la prochaine crise, toujours sur les mêmes choses, les mêmes points. Je n'aimais pas sa façon d'être... Je le trouvais violent et prompt, paresseux, asstineux, etc. Je n'étais pas bien dans cette vie mais je restais car je croyais l'aimer. Enfin, je crois toujours l'aimer. Une partie de moi l'aime encore. Je ne sais plus. Je me sens insécure probablement face à l'inconnue.
Maintenant c'est lui qui a vraiment pris la décision que c'étais fini entre nous. Je lui faisait trop sentir que ça n'allait pas, que je n'aimais pas sa façon d'agir et d'être... Mais il a pris cette décision d'une façon si violente! si dur envers moi et agressif comme s'il ne m'avait jamais aimé au fond : " Me disant de faire mes bagages et partir, toute suite" parce que le Bail est à son nom. Tout l,ameublement est à moi et là en mi-février , en mi-session , c'est quand même difficile de déménager tout de "go" !
Bizarrement, malgé un certain soulagement et même si rationnellement je pense que c'est beaucoup mieux comme ça, je ressens quand même de la tristesse et un vide. Ce qui me porte à croire qu'après tout ce qui m'a fait je l'aime encore! Je n'arrive pas à comprendre pourquoi? Et au lieu de penser au mauvaise chose pour m'aider à partir, là je repense à nos débuts et aux bons moments, qui me poussent à rester- C'est pourquoi j'ai l'impression d'être prise dans le cercle vicieux de la violence conjugale et j'ai peur des conséquences. Je sens que je vais fortement souffrir même si je sens que cela va sauver ma santé psychologique et que je vais tranquillement retrouver l'estime de moi-même. Mais bizarrement, je me sens forte quand même avec lui et indépendante, c'est les chicanes qui sont "explosifs" j'ai peur de ne pas me sentir aussi forte lorsque je vais me retrouver toute seule, sans lui. Pourtant, en couple comme ça avec lui, je me sens plus forte que lui. je réalise beaucoup plus de choses que lui. C'est pourquoi je pense aussi que je dois souffrir d,insécurité. La peur de m,organiser seule, de me retrouver seule, de ne compte que sur moi, etc. Là il as quand même une présence dans maison qui me sécurise. C'est bizarre Non!
Voilà j'ai voulu faire partager mes sentiments profonds face à cette problématique et je crois sincèrement que suis dans dans le cercle vicieux de la violence conjugale!
Merci de m'avoir lu
Alys
