Crises d'angoisses répétées

Bonjour à tous,
J'ai 28 ans et je commence à sombrer doucement dans la dépression car je n'arrive pas à faire le deuil de mon père qui est décédé il y a bientôt 4 ans... Je fais des crises de paniques et d'angoisses, et cela me rend très malheureuse, je ne sais que faire... Aidez moi s'il vous plait...
Céline

tu a raison de reagir comme ça.
je suis en admiration.
bise

Bonjour,

Moi aussi j'étais comme vous, la panique totale face aux responsabilités, à mon avenir, mes finances et en plus j'ai deux enfants.

Je paniquais tellement que j'appellais ma mère en pleurant pour qu'elle me console, comme une petite fille. Le matin, je tremblais comme une feuille, tellement que la journée me faisait peur et je pensait à plein de choses négatives dans ma tête. Je sais très bien de quoi vous parler.

Un jour au travail, j'ai appelé au secours, à mon CLSC, je n,en pouvait plus. Suite à ça, j'ai commencé une thérapie. Mon dieu, au début, quelle souffrance. Je pleurais sans arrêt pendant 2 heures devant ma thérapeute sans pouvoir me contrôler, Celle-ci me demandait comment je me sentais et je lui répondais que j'étais comme une petite fille qui avait besoin de se faire bercer par des bras sécurisants et n'avoir aucune responsabilité dans la vie. Je voulais tellement que cette souffrance finisse.

Après quelque temps (4 séances environ) la thérapeute m'a dit que je ne pouvais pas continuer comme cela et m'a demandé si j'accepterais de prendre un anti-dépresseur pour pouvoir enlever un peu mon anxiété et mon angoisse. Au début je ne voulais pas, je voulais QU'ELLE me guérisse. Mais je n'ai pas eu le choix c'était cela ou je n'avançait pas. Alors j'ai accepté de prendre du Paxil, et j'ai continué ma thérapie. Là j'ai pu avancer dans ma thérapie, je pouvais comprendre ce que la thérapeute me disait et je pouvait aussi réfléchir sans paniquer comme je le faisait avant.

La thérapie a durée 6 mois, je prends encore mon Paxil parce que je sais que je ne suis pas guérie à 100% mais même si ma thérapie est fini, c,est plus aujourd'hui que je peux appliquer ce que la thérapeute essayait de me faire comprendre. Que j'étais une femme (34 ans) et que je n'étais plus la petite fille de 5 ans. Que je devais faire face à mes responsabilités sans paniquer et d,apprendre à gérer tout ça.

J'étais tellement pessimiste de la vie, mais aujourd'hui j'apprends à vivre au jour le jour et de ne plus (essayer du moins) penser toujours que tout les malheurs vont m'arriver. J'étais rendue à penser 10 ans plus tard et je me faisait pleins de scénarios négatifs naturellement.

Aujourd'hui ça va mieux, mais je suis consciente que le Paxil m'aide à gérer mon stress et ma panique mais je me sens tellement mieux à l'intérieur de moi, je peux fonctionner comme une adulte responsable et surtout avec mes enfants je peux être la mère qu'ils avaient avant de tomber malade. Je suis fière de moi, d'avoir été chercher de l'aide et quand je prends ma petite pilule, je dis MERCI.

J'ai tellement touché le fond du baril, que plus jamais je ne veux vivre ça et je continue à travailler sur moi car un jour je sais que je serai guérie. Mais si jamais je devais prendre cette pilule pour le reste de ma vie, et bien je l'accepte, comme un diabétique qui a besoin de son insuline ou un cardiaque qui a besoin de sa nitro pour rester en vie, et bien moi, j'aurai besoin de cette petite pilule pour être MOI.

Je crois qu'en acceptant ceci ont peut avancer et vraiment travailler sur soi.

Mais je veux que vous sachiez que je sympathise beaucoup avec vous, car je sais de quoi vous parler car je l,ai vécu.

Marialine

salut moi je suis comme toi mais depuis des annees et ca pas ete declancher par un deuil ou quoi que ce soit dautre jai toujours ete comme ca a ma connaissance. je fait des crises dangoisse et des crises de panique terrible. mon medecin ne pouvait pas me donner rien tant que je ne lui en ai pas parler tant que je men serait pas rendu compte ca fait 3 ans que je men suis rendu compte et ma belle le paxil est la pillule du bonheur. ma doc ma donner ca pour maider a prendre le dessus de mes peurs et de mes angoisses. cest temps ci je file un tres mauvait coton car jai eu des injections dhormone le depo provera et ca fait 6 mois que je suis en spm a cause de ca .(les hormones me rende folle) donc mon paxil ne fait plus plainement son effet pour cela que je sait que cest la pillule du bonheur. parle en a un docteur il va surment pouvoir taider parce que veut veut pas on avance plus quand on est comme ca. de plus cest vrai que lon est malheureuse car on est seul moi jai pas damie a cause de ca il me trouvait trop tout le temps deprimer jai perdu bien des amies aussi et ma famille la jai juste mon chum qui maide et me supporte car il comprend ma situation il a deja fait une depression. la cote est abrute mais pas infranchisable tu peut y arriver lache pas et acroche toi a ce qui te reste autour dit toi que ton pere est la tout les jours pour toi dans ton coeur il est encore plus present quil letait vivant ca jen suis sur pour avoir vecu la mort de ma grand mere que jaimait encore plus que mes propre parent mais ca cest un autre histoire ben longue et compliquer. je te donne toute mes penser positive et mon appui tu peut y arriver parles en cest la meilleur maniere de reussir garde pas ca pour toi.

Merci pour ton message, je vois que nous effectivement pareilles ! Dans quelques jours ma mère s'en va à la retraite en campagne et je vais rester seule sur Paris, et j'ai peur de ne pas y arriver au niveau financier, administration de la maison etc... Au boulot, ça va à peu près car j'ai mon ami qui est dans la même société que moi, mais cela ne fait pas tout... Ce matin, ce n'est pas la grande forme, je n'ai pas envie de travailler, j'aurais préférée rester dans mon lit avec mon homme et le sentir me protéger mais tout cela n'est pas une solution... Il faut que je m'en sorte, que je positive et cela ira mais c'est pas facile... Tiens, pour la peine je vais aller me prendre une cigarette )

A bientôt et merci encore

Céline

Bonjour Céline!

Je viens pour la première fois aujourd'hui sur ce forum. J'ai lu ton message. Je ne connais pas ton histoire, mais j'ai été interpellée par ta dépendance à la cigarette. Je suis une personne très insécure et je fume beaucoup. Pour moi, la cigarette est "réconfortante". Je sais que ce n'est pas bon pour ma santé et j'essaie souvent de lâcher cette habitude. Par contre, quand l'insécurité m'envahit, c'est souvent la seule façon que je trouve de me calmer. Je ne te connais pas, mais j'ai le même sentiment d'être une petite fille et la lecture de ton message me fait sentir moi seule. Je ne comprends pas pourquoi je me sens si insécure. Il doit bien y avoir une source à cela. J'ai fait, et continue de faire, plusieurs démarches thérapeutiques. Je vois que je manque de confiance en moi. Les responsabilités m'effraient. Tout m'effraie. Oui... moi aussi, je me sens comme une petite fille. Tu n'es pas seule.

Bon courage!

Bodhi

Bonjour,
J'écris pour la première fois aujourd'hui sur ce site et je ne sais pas encore très bien comment ça fonctionne. Je vais écrire ce message dans l'espoir d'y trouver écho. Je suis une personne très insécure dans la vie. J'ai cheminé beaucoup en spiritualité, où j'ai appris que les peurs sont "des illusions", mais je vois qu'en ce moment, elles ont toutes les apparences de la réalité. Je suis une personne paniquée devant les responsabilités de la vie, surtout financières. En ce moment, la vie me semble être une grande, énorme menace devant laquelle je n'ai pas de pouvoir. C'est le sentiment de ne pas avoir de pouvoir sur ma vie qui me fait si peur. J'ai peur de me retrouver sans emploi, sans argent, seule au monde et de ne pas trouver les ressources en moi pour réagir et rebondir. Mon insécurité est profonde, et je ne sais pas quel chemin prendre pour la calmer. Je suis tellement apeurée par la vie et mes responsabilités que je n'arrive plus à vivre normalement. J'ai des problèmes importants de concentration à mon travail, ce qui alimente ma peur de me retrouver sans emploi. Ma tête est remplie de scénarios catastrophiques. J'ai la chance d'avoir un ami merveilleux qui m'assure qu'il sera toujours là, quoi qu'il m'arrive. C'est rassurant, mais ça ne m'enlève pas l'impression de ne pas avoir de pouvoir sur les choses. Est-ce que quelqu'un vit un état similaire et aimerait en discuter avec moi? Ça me ferait bien plaisir...

Message modifié le 02-fév-02 à 10h33  (EST)

quand j avais ça.

je m en suis debarasse tres simplement en fait quand j y repensse.

mes ça ma pris des annés.

a l age de 11 ans je crois et jusqua 16 ans

mes toi ce n est pas le meme problemme je pensse.

ces t une phobie qui a un nom je sais plus

je te souhete un bon courage dans ta guerison;

ciao

Eh bien, je suis allée voir mon psy hier pour la première fois et mes angoisses sont toujours là car cela m'a pris mercredi à 5.30h du matin... J'ai du appeler ma mère en catastrophe, c'est horrible cet état là... Enfin, le psy va m'aider car il pense qu'à 28 ans, une femme ne doit pas avoir ce genre de problèmes... Il faut dire que je viens d'une famille nombreuse mais très disparate au niveau mariage, décès, divorce etc... Tout cela s'embrouille dans ma tête et en plus mon ami ne m'aide pas car il refuse toute discussion quand je ne vais pas bien... Rien qu'aujourd'hui, ce n'est pas la grande forme, j'ai toujours cette impression d'avoir quelque chose dans la gorge, et cela me fait peur, d'où mes crises...
Enfin, je tenais à te remercier de tes petits mots... Cela me fait très plaisir...
A bientot
Céline

moi aussi je croyais arrive a surmonte ma douleur et bien, j ais morflé apres lol
moi je ne pouvais plus sortir seul j etais devenue tres angoissé et je le suis encor mes je peux sortir seul maintenent et j angoisse moin quoi que.
c etais l enfer en moi ça a ete tres dur d eprouve une telle tristesse je n aurais jamais crue avoir une reaction tres violente.
maintenent faut que je revois le psychiatre pour avoir une vie plus libre mes ces tres difficile cette dmarche pour moi et le fait d ecrire ne me soulage pas du tout ces con.
je dois me prepare a faire fasse a ce mur immensse devant moi.
ciao

Je sais que c'est dûr il faut que je prennes sur moi sans prendre de médicaments. Je fume la clope, cela suffit comme dépendance... J'ai mes anxiolitiques sur moi, cela me rassure mais ce n'est pas encore ça... Ce qui est idiot enfin je pense, c'est quand je sens la crise arrivée, j'éprouve le besoin d'appeler ma mère et cela va mieux ensuite...J'ai 28 ans mais je me sens comme une petite fille de 5 ans....
Merci encore de me lire et de me comprendre, cela me touche et me fait beaucoup de bien...
Céline

tres dur de perdre une partie de sois.
il te manque la moitie de ton pere, tu tes accroche beaucoup et tu n pas apris a etre sens ton pere.
maintenent il faut que tu aprenne a vivre sens cette moitié.
une tres longue route t attend.
ciao et bon courrage

C'est exactement ce que je me dis, que la roue tourne mais je n'arrive pas à exprimer mon chagrin, je n'arrive pas à pleurer quand je sens le besoin. Je suis sûre que de pleurer un bon coup me ferai du bien, mais je n'y arrive pas... Je veux vivre comme avant heureuse, pleine de vie car en ce moment je suis fatiguée et je n'ai envie de rien... Là, je suis à mon boulot, je bosse mais mes collègues ont l'impression que je ne suis pas là... Ils m'ont tous connus pleine de vie et de dérision et là, ils ont un fantôme...
Même pour mon entourage personnel, c'est dûr à vivre surtout pour ma mère, voir sa fille de 28 ans comme cela, ce n'est pas agréable pour elle... Je veux m'en sortir et je le ferais...
A bientôt

Mon père était un homme exceptionnel comme j'en souhaite à tout le monde... C'était mon confident le plus proche... Maintenant je n'ai plus grand monde à qui parler car ma mère aussi a du mal, après 35 ans de mariage, c'est pas évident pour elle aussi... Il me manque car quand il est décédé j'étais étudiante et maintenant qu'il n'est plus là, j'aurais tellement aimé lui montrer ce que je suis devenue dans mon nouveau travail... J'ai encore tellement de choses à lui dire, nous avions tant de choses encore à voir ensemble en famille...
Merci encore

Merci de votre message, c'est vraiment très gentil. J'ai rendez vous avec un psy mais que jeudi 31, et je prends du Xanac à 0.25 quand je sens les crises approchées...
C'est vraiment dûr à vivre car mon père était mon ami, mon confident, mon "pote" en un mot un papa extraordinaire comme j'en souhaite à tout le monde...

allo cowgirl, jai 30 ans, moi jai perdu mon pere il y a 3 mois. Il avait la maladie d`Alzheimer mais il avait une forme tres agressive de la maladie. En deux ans il est parti de la dépression à la mort. Il ne me reconnaissait plus et il a meme déja voulue m`attaquer parce qu`il pensait que j`étais un étranger. Il faisait aussi du parkinson at de l`aphasie. Il ne pouvait plus communiquer et il a decidé un jour darreter de manger et il en ait décédé. Il a poussé son dernier souffle devant toute la famille, il navait que la peau sur les os.

Moi aussi , je suis pas mal ammoché, mais je suis un de ceux qui croient que notre tour va venir, la chance va tourner, le bonheur va arriver et en plus nous aurons eu l`expérience d`avoir touché le fond.Moi je me sens tellement fatigué de ma condition, que je me dis que je ne pourrais etre pire, et cela me réconforte un peu. Vivre des moments de désespoirs si intenses ne sont pas vains. On vi cela pour quelquechose. L`important est je crois de s`accrocher, la roue tourne Cowgirl, et le meilleur est à venir :)

...Céline reçois-tu des soins ? vois-tu un psy ?

j'attend de tes nouvelles.

Amicalement , Céline xx

Bonjour Céline,

Ping Galium, tu vises juste très cher. Tu sais Céline, mon père est décédé il y a seulement 2 mois et il me semble avoir toujours été en deuil de mon père depuis ma tendre enfance (père abuseur)j'ai réellement perdu mon père vers l'âge de 4 ans et j'en ai 48 maintenant. J'espère que pour toi il en est autrement et que ton chagrin a une autre source.

Amicalement, Céline XX

pourquoi tu n arrive pas a faire ton deuil.
est ce qu il contaiss beaucoup pour toi?
est ce qu il ta fait des chose pour qu il te tienne dans ton chagrin?
ciao