Des nouvelles..

bonjour lory,

je lis et relis tes courriers lory. Tu es la raison, la logique de la vie. ma vie m'appartient et pour qu'elle soit satisfaisante et valorisante je devrais prendre le chemin que tu decris et qui est aussi la pensée de mon mari.

Pourquoi je sais que je ne peux pas y parvenir, que cette vie là ne sera jamais la mienne, parqu'il y a en moi un élément énorme dont je ne sais le nom, qui me ronge de l'interieur. Sa puissance est sans limite, elle prend des forces chaque jour et il n'y même plus de duel entre elle et moi. je suis dejà à terre.

oui,, combien d personnes ont vécu des dechirements amoureux et y ont survécu! Ce n'est pas pour lui que je pars, c'est pour moi. C'est imposible à comprendre, il faut parvenir à l'admettre pour les survivants.

tu parles de la maladie. Je fus moi-même tres malade en 96/97; la mort s'est aussi approchée de moi. Aujord'hui je regrete de m'être réveillée des aneshésies. Un pré-cancer du colon. Mon mari a toujours été à mes cotes, mais j'ai mal vécu psychologiquement les suites. c'est héréditaire et il y a 17 ans j'ai vu mon rand-père souffrir de cette maladie et y succombé. Je sais que j'ai à force pollué la vie de mon mari alors que j'étais guérie. Toujours chez le medecin, les maladies et tatati et tatatata..... au mois de juin dernier, un controle a permi de retiré un petit polype. Mon mari n'étais dejà plus proche de moi, il n'était plus à mes cotés comme avant. j'ai senti pour la première fois son éloignement.
j'étais seule.
puis ce fut son tour, ablation totale de la thyroide. depuis environ deux ans il était en hyperthyroidie,ce qui expliqe ses sauts d'humeur et ses énervements. on avait envisagé le pire, un cancer. et puis, l'opération fut un reel succes, il en fut même dopé et stimulé à combattre tout sur son chemin. C'est de là que lui est parti l'idéee de tout plaqué, de devenir un cauchemard pour les autres, de changer de vie!
car c'est cela qui'il veut "changer de vie", ne pas regretter un jour de ne pas avoir tenté, de ne pas avoir fait.
je crois qu'il pense qu'il lui reste peu de temps à vivre alors il veut foncer même si cela le fait exploser me dit-il!

j'aime ton écriture, intelligente et très subtile.
il est difficile de penser que tu n'as que 24 ans!
que fais tu dans la vie lory ? tu n'es pas obligée de me repondre.... c'est juste qu'il me plairait de te connaitre un peu plus.
I m'est arrivée de me sentir championne, il y a très longtemps. c'est un état particulier, personnel et très plaisant.

Il me reste peu de marches à gravir, elles sont hautes et granuleuses. Chaque jour je me lève, je sors les chiens, je donne son pett cachet pour le coeur à ma caniche, je fais 20 minutes de vélo, je prends ma douhe, je m'habille et me fait jolie et j'écris.
les pensées fusent, lui, nous, comment, et je me replonge dans le travail. J'écoute france culture, je bois de la soupe, je me couche avec le vide à mes cotés dans ce grand lit rond. je suis seule,je ne suis meme plus humaine dans mon coeur.
Je deviens insensible, je sens ma nouvelle compagne approcher, elle me rassure, elle m'attire. je pense même qu' il ne suffirait de pas grand chose pour que je lui prenne la main plus tot .......sa main froide , la dernière poignée de mains
j'attends, j'attend comme un condamné à mort, son sursis, sa grace, peut etre. mon crime est dangereux pour la socité, il ne faut pas aimer avec passion, on ne se donne pas à une autre personne. je n'ai pensé qu'à l'amour, à nous. la société n'aime pas, c'est anormal.
j'ai grandi avec cette unique dimenssion, aimer et être aimer, le rese n'a jamais eu beaucoup d'importance pour moi. Je suis prise au piège de cette maladie, car c'est une maladie.

je resterai aussi près de toi lory, jusqu'à la fin. ton amitié est extraordinaire. j'aimerai un jour te montrer qui je suis. peut être. Je te posterai une photo de moi avant de partir avec quelques parfums de la provence. l'été les couleurs et les essences rendent heureux les gens et les betes. Les lavandes ondulent en vagues bleues sous le mistral.....les lavandes.......

je t'embrasse si tu me le permets

ton amie bleue

Je reste presque muette devant autant de désespoir...Un désespoir si perceptible..et compréhensible aussi, d'une certaine manière.

Je crois me répèter en disant que l'amour n'est pas tout Bleue. Tu l'aimes, oui. Mais même cette «maladie» se guérit.Et d'ailleurs, l'amour ne doit pas devenir une maladie... Tu crois être venue sur terre dans le simple but d'être la femme de quelqu'un ? Tu es née, tu as grandi, tu as aimé...et c'est tout ? Il n'y a pas de suite à l'histoire ? Tu n'as pas envie qu'elle finisse bien ? Cette histoire de ta vie...Combien de personnes ont cru ne jamais pouvoir se sortir d'une séparation, qui ont pensés devoir en finir et qui ont pourtant réussit à refaire leur vie ? Combien bleue ? Si toutes les personnes qui ont des peines d'amour (même aussi grande que la tienne) en finissait avec la vie, le taux de population mondiale en souffrirait grandement.Moi la première...je serais déjà morte.
Et je n'aurais jamais rencontré les deux hommes dans ma vie en ce moment...car eux aussi, ont connus ce que c'est que la séparation...

Je sais que tu souffres. Je sais que tu ne vois pas de lumière au bout du tunnel car pour l'instant, tu as les yeux fermés. Ne te reproche pas ce coup de téléphone que tu as fait. Lorsque l'on désespère comme ça, on fini par craquer Ne te dévalorise pas ainsi, j'aurais fait pareille. On ne peut pas toujours être forte...Surtout feindre de l'être. Je suis moi-même très faible en amour. Mais je sais une chose et en serai toujours convaincue : il n'y a personne sur terre, PERSONNE, qui mérite que je m'enlève la vie pour lui. Et ça vaut pour n'importe qui. La vie, est un don qui mérite d'être exploité à fond, non détruit.

Je te proposes un scénario....tu auras de la peine Bleue, tu vas crier, tu vas pleurer, tu vas te projeter contre les murs...mais peu à peu, tu accepteras...oh, tu continueras à avoir mal, mais tu recouvriras doucement la plaie. Comme pour n'importe quoi..le deuil, entre autre...le temps panse n'importe laquelle blessure. Un jour, tu seras capable de te lever le matin en chantonnant...même si, en toi, tu auras toujours ce sentiment de perte. Un jour plus tard...tu rencontreras peut-être quelqu'un de spécial, tu connaitras peut-être de nouveau ce qu'est aimer et être aimer (je dis peut-être...mais c'est pour moi une certitude)...et tu te féliciteras alors combien de fois pour avoir choisi de vivre ? COMBIEN de fois lorsque tu regarderas ta nouvelle vie d'un sourire reconnaissant en ayant ce sentiment de gratitude chaque fois que tu te lèves le matin.

J'ai déjà été, moi aussi, dans le gouffre. Je suis passée à deux doigts de mourir tu sais...Pas à cause de mes idées noires mais bien à cause d'une maladie Bleue. Lorsque j'ai retrouvé la santé...je me suis surpris moi-même à remarquer des choses que je n'avais jamais remarqué...la beauté d'un flocon de neige dans ma main ouverte...le bruit des cigales en été...les jolies chanson que fait la pluie sur le toit des maisons. Il y a tellement de choses sur lesquelles s'émerveiller dans ce monde et dont nous pouvons mettre en elles nos espoirs, nos objectifs, nos rêves...Tellement de choses qui sont là, à notre portée mais qu'on ne voit pas. L'émerveillement que nous offre ce monde est si grand. Entrouve tes paupières, regarde le monde, regarde toi dans ce monde. «Aujourd'hui est le premier jour du reste de ta vie». Comme c'est vrai Bleue. Chaque jour est un éternel recommencement. Tu peux y mettre ce que tu veux. Cette liberté de choisir est merveilleuse, ne crois tu pas ? Bien sûr, il y a quelques petites choses que tu ne contrôles pas...comme tu ne peux obliger ton mari à revenir...mais il y a un tas de choses que tu peux faire comparer aux choses que tu ne peux pas...Il s'agit que tu le comprennes. Ça ne se fait pas en un jour. Mais ça se fait.

Si je pouvais voir dans l'avenir et te dire : dans un an, jour pour jour, tu seras à nouveau heureuse, (peu importe la raison), est-ce que tu choisiras toujours de mourir avant cette échéance. Tu choisiras de rater toutes les joies qu'il y a encore à vivre dans ta vie ? Tu es encore si jeune..39 ans. Tu as une longue et belle vie devant toi. Il faut choisir de vivre, car on ne le regrette jamais. La fatalité s'imposent pour certaines personnes qui le savent et qui n'ont pas la chance d'en profiter. Tu l'as, saisie là !

Je suis là, et resterai là pour gravir chaque marche avec toi. Ce sera dur, mais nous le ferons comme les championnes que nous sommes. Prend soin de toi, bonne nuit.

Bonsoir,

tu me manquais ma grande....

oh que j'aimerais que mon mari se penche sur nous comme tu le fais pour le tien!
je pensais aussi que si on n'abandonne pas quelqu'un c'est qu'il reste des morceaux d'amour dans un petit coin, loin peut être, mais qui existent surement.

je suis pas bien fier de moi, hier soi, j'ai pété les plombs. Mon corps me faisait tant pleurer, mes pensées devenaient si fragiles et miserables que je lui ai téléphoné, en larmes, toute cassée.
Il était étonné. je lui ai demandé si il allait revenir un jour, si on pouvait faire quelque chose pour nous, que je n'arrivais pas à vivre sans lui. Que je n'y arriverai pas. il m'a dit c'est une menace ? je vais vivre avec cette menace de suicide ? , je lui ai dit que non, que je lui parlais seulement de ce que je ressentais, qu'il fallait que je lui dise, à qui parler, au murs!

je ne te veux pas de mal, vraiment pas , mais je souffre, je suis en crise alors je te téléphone.
Il m'a dit que je rabachais toujours la meme chose que je n'avançais pas! alors, j'ai dit, tu sais, je me reconstruis chaque jour, physiquement et je travaille sur mes ecritures toute la journee. C'est important pour moi. ici , je te parle de nous, c'est tout. Je voudrais tant que l'on essaye quelque chose.
il n'entend pas. Il me dit, "alors dis moi ce qu'il faut que je fasse, revenir à la maison comme un toutout ", bien sur que non lui dis-je!
je suis mal ce soir et je te dis ce à quoi je pense, c'est tout.
Il me dit qu'il ne sait pas s'il reviendra, qu'il ne peut pas me le dire.
il a même dit 'alors, la coiffure tout ça vendredi c'était pour faire semblant !', je lui ai dit non!! je suis ainsi tous les jours maintenant, je me force à avoir de l'allure, c'est pour moi et pour avancer.

Je ne t'abandonne pas, je t'ai quitté me dit-il.
tu fais partie de ma vie.
peut être que j'aurais du disparaitre de la circulation............

le mal est grand lory, je crois qu'il ne reviendra jamais.
Il me dit qu'il ne pourra pas faire ses affaires, enfin il s'est énervé un peu et m'a dit tu n'as rien à savoir, enfin il était flou.
Son week end à la chasse ne l'a pas enthousisamé..
il est fatigué et en a marre de tout je crois.

j'ai décidé de ne plus l'appeler, de ne plus JAMAIS lui dire que je n'y arriverai pas, de ne plus jamais lui dire que je souffre.
je vais vivre comme une machine, mon corps va faire des choses, mes muscles me porteront, mais mon âme est morte!

cela va durer ainsi juqu'à ce que je termine mon livre et ma perte de poids; Ensuite je sais comment partir doucement, j'ai prevu tout, je sais où, à l'abri des regards. le cadre est splendide, le printemps debutera, je ne pourai pas finir aux urgences.
je sais que cette année je vais mourir. Je n'ai plus peur et je me foue de tout aujourd'hui. je pense à moi, à mon repos, à mon sursis de quelques semaines.

il n'est pas responsable, c'est mon choix.
je suis desolée pou mes chiens, je sais qu'il ne s'en ocupera pas. Mon berger retournera chez les gens qui l'avaient rcuillis, ma vieille caniche sourde...je ne sais pas
peut être qu'il l'endormira ou qu'il la gardera, mai j'ai des doutes.....

il était prevu qu'il vienne ce soir depuis vendredi, hier il m'a dit qu'il viendrait dans la semaine.. Je sais qu'il ne me telephonera pas d'ici au moins mercredi ou jeudi.

j'ai fauté mais j'étais trop mal
Il ne le comprends pas
il pense qe je dois me reprendre, que c'est pas bien grave.

On a beau faire, on échoue, on ne peut rien contre une volonté si determinée. je crains même qu'il ne passe à une autre stratégie pour me contrainte à réagir plus fort et à ne plus penser à lui. Ne plus venir me voir ou à peine et être encore plus froid. Peut être même me couper les vivres, ou disparaitre.

j'imagine le pire.

Je l'aimerai toujours meme si il me fait vivre le pire, meêm s'il devenait odieux volontairement.

l'amour est bien étrange et n'a pas de raison. Les passions, oui, les passions sont des emotions anormales.

prends soin de toi, tu vis des moments durs aussi, des doutes et l'incertitude.;c'est usant et déstabilisant.
le tempsdvrait unpeu nous aider à voir la situations donne moins de doute. masi cla pe ête aussi desesperant.

Bonne nuit lory, à bientot, tu me manques dejà!

Bleue