Des nouvelles..

Bonjour

Je ne vais pas beaucoup sur le net ces temps-ci. J'ai très peu de temps et d'ailleurs, j'apprécie d'avoir ce rythme de vie car ça m'empêche de penser. Je sais que ce n'est pas la solution...de remettre les problèmes mais bon, le temps arrange les choses alors j'attend.

Un petit mot pour la jolie Bleue cependant : Je me suis mise à jour dans tes écrits...Les efforts que tu fais pour sauver ton mariage sont incroyables. Tant d'amour...C'est beau tu sais. J'espère très sincèrement que ton mari se rendra compte qu'elle personne exceptionnelle tu es. Mais il faut que ta démarche soit subtile tu sais. Ne perd pas ta fierté dans cette course à l'amour. Se construire une nouvelle vie, une nouvelle image, c'est bien...en autant que ce soit aussi pour toi.

Sweetcherie...Je n'en reviens pas de ta gentillesse. Tu penses à toi de temps en temps ? Tu es pleine d'attention pour tout le monde, c'est vraiment très honorable de ta part. Une chance que tu es là.

Au deux gentils monsieurs qui m'ont écrit des lettres empreint de sagesse, Domino et Valentin...Merci beaucoup. Vous avez raison et vos écrits m'ont beaucoup fait réfléchir.

Je suis toujours en couple. J'ai parlé de nos problèmes avec mon conjoint...qui commence à paniquer à l'idée de me perdre et qui me fait des déclarations d'amour passionnées dont je ne l'aurais jamais cru capable. D'ailleurs, ça me mêle plus qu'autre chose. Ça ne me facilite vraiment pas la tâche. Il est si gentil ces temps-ci, je me sens de moins en moins capable de lui briser le coeur ainsi. D'un autre côté, je me dis que si je ne l'aimais plus du tout, je l'aurais déjà quitté....donc, peut-être qu'il y a un espoir pour nous deux. Le temps.......

J'ai annoncé à l'autre homme que j'avais décidé de travailler sur mon couple, il l'a mal pris. J'ai dû le consoler pendant des heures (sur internet). Nous parlons moins ensemble nous avons décidé de nous mettre sur le mode "oubli". Enfin, nous essayons...Mais je pense à lui tout le temps. Il est la première image que j'ai en me réveillant le matin et la dernière qui me vient avant de m'endormir le soir. Je revis chaque minute de notre rencontre dans ma tête depuis deux semaines. Il tente de respecter ma décision mais avec beaucoup de difficultées. Il dit : «Je pourrais me résoudre à te perdre, mais je sens dans mes trippes qu'on ne rencontre pas souvent la personne avec qui l'on voudrait vivre pour toujours, aimer de tout notre être». Il a raison. Mais, je ne peux rien pour le moment. Je déteste cette impression d'être prise dans l'impassivité. Je ne me résigne pas cher Domino...tu avais raison sur ce point qu'il ne faut pas se résigner ainsi. Je pense que je suis en transition. J'ai décidé d'attendre, de mettre cela dans les mains du destin. J'en sortirai grandie, j'en suis certaine.

Pour ce qui est d'avoir trompé mon conjoint d'ailleurs, je ne ressens plus de culpabilité. En réfléchissant bien et en lisant les messages des gens ici, je me suis rendu compte que je devais voir ceci comme une expérience. Chaque personne, je pense, reste une personne à part entière dans le couple et a donc droit à son jardin secret...Cette expérience me rapprochera de mon copain...ou nous séparera. Mais elle n'est pas arrivée pour rien. Rien n'arrive pour rien. Et je me dois d'en retirer une leçon.

Merci encore de l'attention que vous me portez. Je vous ferez part de l'évolution de la situation sans faute.

J'ai été très surprise de lire que ton copain a paniqué et qu'il est pret à tout pour te reconquérir. J'imagine le mélange que cela doit causer dans ta tête Mais c'est très sage de ta part de rester pour voir comment les choses vont se passer. On ne sait jamais, peut-être que cela va vraiment te permettre de savoir si c'est vraiment fini entre toi et lui, si tu ne ressens vraiment plus rien. ON pourra alors dire que tu auras essayé et que tu auras donné la chance à ton copain d'essayer. Ensuite, si jamais tu constate que cela ne va vraiment plus, alors, tu pourras partir la conscience beaucoup plus tranquille, vers un autre bonheur. Et si jamais cet homme de l'internet n'est pas capable d'attendre et respecter ton choix, Tu trouveras peut-être mieux. IL y a rien de plus sérieux que de faire les choses tranquillement , avec le temps. Mais tu sais, je ne m'inquiète pas dutout pour toi. :) En attendant, je te souhaite le meilleur bonheur possible lory. Je serai là pour t'écouter et t'épauler n'importe quand :)

Sweetchérie

lory, je m'aperçois de ta presence sur le forum
veux tu que nous nous parlions un peu sur le chat du site..psychochat ?
je pourrais te donner mon email .

il est 19h49 en france

amicalement

Bleue

ma séparation est un calvaire. Ma fragilité remonte à mes origines, lointaines et pourtant présentes aujourd'hui. elle est à vif! elle hurle à mourir! cetteupture es mon dechirement final.
Changer de vie, je le souhaite, mais avec lui à ses cotés.
Quand on ne connait pas cet amour, il ne manque pas. Je vivais seule avant de le connaire, je travaillais comme journaliste -radio, je voyageais beaucoup, seule, toujours.
au fond de moi j'attendais "mon prince charmant",c'est pueril, mais c'est comme ça. Il pouvait arriver comme il pouvait ne jamais arriver. j'avais 24 ans, il en avait 38...on s'est aimé tout de suite. Je l'ai connu par minitel. Nous sommes restés 5 semaines au téléphone des heures, des nuits, pendant le travail! notre amour était né, quand on s'est vu nous avons commencé à vivre comme mari et femme jusqu'à aujourdhui. Des années d'un incroyable bonheur. Mon marime disait il y a 3 semaines, qu'il avait été très très heureux avec moi et qu'il m'avait beaucoup aimé.
je crois que je n'ai jamais voulu d'enfant, car il en avait dejà 3, et puis je me disais si un jour c'est fini,je pourrais être plus libre pour faire ce que j'ai à faire.
Tu vois, personne n'a besoin de moi aujourd'hui, je peux mourir sans laisser d'enfants malheureux derrière moi. Je suis sans famille, je ne manquerai à personne.
Mon mari sera libre et moi aussi. j'ai souhaité lui parlé de mes sentiments de suicide pour le préparer, pour qu'il ne rumine pas des questions idiotes, pour qu'il sache qu'il n'a aucune responsabilité à avoir dans mon geste. Il pourra mieux faire son deuil, surtout qu'il ne m'aime plus.
Mais je ne comprends pas quand il me dit que sa vie sera fichue si je fais ca. Il me dit "je t'ote l'amour, tu m'otes la vie". Je ne comprends pas.

Cette après midi le telepnone a sonné,c'était lui. j'étais heureuse, je le lui ai dis.Il m'a dit " je viens prendre de tes nouvelles,voir comment cela se passe pour toi, ne te fait d'illusion, je suis la pour m'occuper de toi"
après avoir raconté ce que j'entreprenais, je lui ai dit que bien sûr la solution est celle dont tous me parle comme toi, comme lui, faire ma vie , penser à moi et plus à lui. Je sais qu'il est là pour m'aider et tout le monde pense que le temps sera mon salut.....mais il y a en moi une chose sans nom plus forte. je sais que je ne pourrais pas le faire, oui je fais mes ecritures, je vis comme une machine, je prends soin de moi, et puis après...maintenant je m'en foue! je ne peux pas. je sais que l'espoir est mort.
Je n'irai jamais contre tes desirs, tu dois faire ce que tu veux faire, et tu y arriveras. Ma vie est affective et je suis incapable de lutter contre cela, je le sais. II m'écoutait, pour une fois ne s'énervait pas face à ce sujet. J'ai bien compris aujourd'hui, qu'il n'y a PLUS d'espoir. Il était à son bureau, il a du coupé notre conversation son rendez-vous arrivait. Il m'a embrassé et m'a dit qu'il me telephonerait ce soir. Il vient demain me voir.

Un crime est de ne pas s'aimer, écris tu lory, mais je ne me suis jmais aimée. Mon mari m'a souvent donné confiance en moi, il m'a fait vivre, il m'a tout donné. Il n'ya qu'avec lui qu je me suis sentie vivre. la vie est une pute, elle donne, elle donne le plaisir et elle veut le reprendre.

J'ai tendu la main, le bras, les nichons!zouuu!
j'ai tendu mon desir d'essayer, il ne veut pas, il ne prend pas ma main. Toi tu veux la prendre, c'est fou!!! ti tu veux êre là, c'est fo!! lory, e sus obligée de prendre ta bouée, je ne veux pas mourir maintenant. mais je la lacherai, je n'em veux pas ........

Pourquoi n'accepte t-il pas qu'on puisse une fois, une seule fois, tenter quelque chose ensemble ? cette question sort de mon enttendement.

J'ai envie de la lui reposer demain..mais est-ce un solution ?

pourquoi voit-il un chantage dans mon desir de partir ? il me connait,jamais une telle monstrusosité ne viendrait à mon esprit, c'est un acte qui ne peut apporter que la haine!
c'est ne pas aimer que d'agir ainsi.
Comment lui faire compendre que ce choix personnel resulte d'une incapacité à affronter ma souffrance. Comment faire taire ma souffrance sinon par disparaitre. C'est ainsi, il ne peut rien, personne. je l'aime même s'il ne m'aime plus, je n'existe pas sans lui, je ne m'interesse à rien d'autre. sinon avec avec lui,pour nous.

Ce qui est grave, c'est que nous ne pourront pas parler, puisqu'il n'y a pas de solution. Il veut changer de vie, vivre seul. Je ne veux pas le contraindre dans ses projets, et je veux mourir et lui me l'interdit.
QUE FAIRE! que faire lory!
on n'avance pas!
il va me dire je ne pourrais pas travailler
cela va me traumatiser
Il partira peut être pour de bon, à jamais......
le resultat pour moi sera le meme.
alors ça pourrait arriver très prochainement.

QUE FAIRE, QUE LUI DIRE DEMAIN ET CE SOIR ?

aide moi lory!!!!!

ps : mon echelle est dans la piscine sous la glace!

Je ne sais plus si je te l'ai dit J'ai vécu une année au canada, au bord de la baie de fundy....c'était magnifique. j'élevais des chevaux et je faisais l'assistante dentaire; C'était dur mai j suis restée car le paysage était enchanteur. Les cams, les coleslow à volonté! miam miam! bon cela remonte à 19 ans!

Je t'embrasse a bonne amie

bleue

j'aimerais te donner mon email pour ne pas te perdre
comment faire ?

Je croyais que c'était ta séparation qui te mettait dans cet état. Pas un mal à la force mystérieuse qui te ronge de l'intérieur. Si je comprend bien, il était là bien avant ces événements n'est-ce-pas ? Comme si, finalement, le départ de ton mari n'était que la goutte qui a tout fait déborder et qui a laissé pleine place à ce mal. Tu dis «sa puissance est sans limite, elle prend des forces chaque jour...». Je ne crois pas qu'il y est une puissance métaphysique ou extérieur à notre être, capable de nous contrôler bleue. Ce qui te ronge en dedans, je ne nie pas son existence, mais je crois que tu peux en avoir le contrôle si tu le désires. Je ne sais pas ce que tu as enduré par le passé. Peut-être que je parle sans connaissance de cause...Mais je suis certaine, absolument, qu'il n'y a rien, rien d'insurmontable sur cette terre. On choisi d'exister, on choisi d'être...

Ton mari veut changer de vie tu crois ? Et pourquoi pas toi...Cette vie ne te conviens pas à toi aussi ? Change là...Tu le peux, j'aimerais tant t'en convaincre. Si tu as déjà eu cette impression de te sentir «championne» et que tu t'en souviens...alors, c'est déjà un début. Tu aimerais te sentir comme ça à nouveau ? Car c'est possible. Ça l'est si tu le veux. Oui, ce sera long comme je t'ai dit (ou peut-être pas, sait-on jamais...) mais comme toute autre chose, c'est réalisable. Déjà morte ? Non, tu es vivante, tu respires, tu vois, tu es intelligente et douée...il ne te reste qu'à voir tout ça toi aussi. Donne toi une chance Bleue...

Aimer n'est pas un crime, même si c'est passionnément. Aimer est ce qui donne un sens à notre vie. «J'ai souffert souvent dans ma vie, je me suis trompé quelque fois...mais j'ai aimé». Un crime ??? Jamais. Le crime serait plutôt de nier et ce n'est pas ton cas. Le crime serait plutot de ne pas s'aimer soi-même. Le crime serait plutot de ne pas vouloir croire que l'amour est possible à nouveau...Tu n'as plus l'amour...il te reste l'espoir. Et le cadeau de la vie, ceux qui, comme moi, croient en toi. Tu n'as pas d'autres dimensions ? Et si on se retroussait les manches et qu'on bâtissait ces maisons ensembles ? Il ne manque pas de bouées de sauvetage au dessus de ta tête. Tu n'as qu'à tendre la main...pour ne pas être attirer pas la noirceur du fond. Tend la main, il ne manque pas de force à mes bras...

Une marche à montée, granuleuse et haute...mais tu as une échelle. Sers t'en.

Je t'embrasse aussi
lory

ps : Pour répondre à ta question, oui, j'ai 24 ans. Je suis étudiante à l'Université en enseignement et je donne des cours à mi-temps. Comme toi, j'adore les chiens et j'en ai deux aussi. Deux rotweiller (des gros chiens ) et elles sont adorables.