trahison et désespoir

Bonjour, c'est la première fois que je viens sur ce site. Je sens que quelqu'un ici pourra peut-être me donner un conseil car ma situation est très difficile. Voilà

J'ai 24 et je suis en couple depuis plus de 6 ans avec un homme deux ans plus vieux. Lui et moi, ce fut le coup de foudre et notre relation est devenue sérieuse tout de suite (je n'ai pas connu d'autres hommes que lui). Pourtant, elle n'a jamais été facile durant ces six années. Les confrontations et conflits ont été très fréquents entre nous. Il s'est pourtant glissé une complicité et un lien presque familial entre nous. Je vis avec lui et je me rend compte que nous ressemblons à un très vieux couple. Depuis plus d'un an, lorsque je le regarde, je vois un ami, presque un frère, je ressens une grande affection mais je suis incapable de dire si je ressens de l'amour. Mais je me disais que c'était normal pour un couple après quelques années et, d'ailleurs, ma meilleure amie me dit souvent que l'amour, ce n'est pas se regarder dans les yeux, mais regarder dans la même direction. Lui et moi, étions sur la même longueur d'onde concernant beaucoup de sujets, nous voulions la même chose pour l'avenir. Mais je me rend compte que j'ai changé sur beaucoup de points. Peut-être que maintenant, je refuse d'accepter certains comportements ou mentalités de mon copain...que j'acceptais par amour avant. Regarder dans la même direction était plus important avant...mais je me rend compte depuis quelque temps que se regarder dans les yeux s'avère aussi important...

Enfin, la mise en situation étant fait, je peux aller à la source du problème : Il y a plusieurs mois, j'ai rencontré quelqu'un sur internet...Oui, je sais, je ne fais pas trop dans l'originalité. Mais, j'ai tout de suite été séduite pas cet homme. 27 ans, professionnel et qui sort vraiment de l'ordinaire. En fait, ses intérêts sont comme les miens. J'ai tout de suite retrouvé chez lui ce qu'il me manquait chez mon conjoint : un être rêveur, sensible, cultivé et j'en passe. Nous n'avons fait l'échange de photos qu'après 3 mois de courriels amicaux. Même si la photo m'a plu, j'étais déjà sous le charme et ne pensait qu'à ça. Je me sentais mal envers mon copain mais je ne pouvais pas lui admettre : prendre le risque de cracher sur 6 ans de ma vie...pour une histoire qui était peut-être seulement dans ma tête. Enfin, je ne sais pas ce qui m'a pris mais j'ai accepté de rencontrer cet homme il y a quelques jours. Il reste dans une ville qui est à quelques heures de chez moi et j'ai profité des vacances du temps des fêtes pour aller voir des copines là-bas et, ainsi, rencontrer cet ami.

Bien sûr que je me sentais mal. J'ai bien failli ne pas me rendre au rendez-vous. Je n'ai jamais été infidèle à mon conjoint même si j'aurais eu l'occasion à maintes reprises. Il m'a toujours manqué quelque chose dans mon couple...mais je me disais que c'était parce que j'étais trop romantique et fleur bleue, qu'il n'y avait personne qui voyait l'amour comme moi je le voyais alors je me contentais de ce que j'avais. Mais cette rencontre m'a bouleversé. Il ne manquait que le physique pour confirmer notre attrait l'un à l'autre. En fait, l'odeur, le regard, le sourire sont des choses qui comptent autant que le reste. Je fut saisie de stupeur en me reconnaissant dans ses yeux dès les premiers instants ensemble. Nous avons seulement parlé, des heures durant, autour d'un verre. Lorsque nous nous sommes quitté, il m'a embrassé et j'ai senti en moi quelque chose qui était endormi depuis très longtemps. Comme si mon coeur s'était remis à battre tout d'un coup.

Le lendemain, comme dans un rêve, je n'ai pu résister à le rapeller. J'ai décidé que puisque je n'avais jamais su profiter des moments présents, j'allais enfin le faire. Je lui ai demandé de le revoir. Lorsqu'il est passé me prendre, nous n'avons su résister plus de quelques secondes avant de tomber dans les bras l'un de l'autre. Nous avons passé la soirée ensemble mais n'avons pas fait l'amour. Il a respecté le fait que je ne voulais pas allez plus loin. Lorsqu'il me parle, me regarde, m'embrasse, je vis ce que j'ai toujours rêvé de vivre. Je me rend compte que ma vision de l'amour n'était finalement pas unique. C'est que mon conjoint n'est pas homme pour dire ses sentiments, pour les montrer surtout... Cet autre homme possède la même vision que la mienne. Pour lui avoir parlé presque chaque jour depuis plusieurs mois, je le connais assez pour savoir qu'il pourrait être ce que je désir le plus.

Je suis retourné chez moi, bouleversé, et plus les kilomètres s'accumulaient, plus ma culpabilité a grandi. Je ne suis pas une personne fondamentalement méchante. Au contraire. En fait, je ne m'aurais pas cru capable de trahir qui que ce soit. Je ne peux même pas me dire que c'est un accident. Je l'ai provoqué...

Je suis presque certaine maintenant de ne plus aimer mon conjoint mais je sais, derrière ses airs bourrus, qu'il m'aime lui. Je ne veux pas lui faire du mal. J'ai misé ma vie sur lui depuis 6 ans... Lui avouer ce qui s'est passé ne ferait que le détruire encore plus. Je me suis dit qu'il faudrait que je prenne la décision qui me ferait le plus de mal pour me punir. Et ce serait de couper les ponts avec l'autre, et de vivre dans la culpabilité avec mon conjoint. L'autre homme a dit qu'il me respecterait dans ma décision. Je regardais ce matin mon conjoint alors qu'il partait travailler. Je ne peux pas croire que je lui ai fait ça...Mais je ne regrette rien. Suis-je une sans coeur ? Que faire pour blesser le moins de personnes possibles ? Même si je quitte mon conjoint sans explication, l'autre homme est à quelques centaines de km d'ici. Je devrai refaire ma vie ailleurs mais pas avant plusieurs mois et au risque, peut-être, que ça ne marche pas (je suis peut-être amoureuse mais je suis réaliste). Merci à ceux qui sauront voir la détresse de ce message.

Bonjour Lory, je suis un h de 31 ans, et j'ai eu les larmes aux yeux quand j'ai lu tes messages tu es terriblement romantique, c'est magnifique.
Ecoute tu as de la chance certains ne rencontreront jamais de telles emotions une telle intensité, ce sentiment d'osmose d'harmonie, pour certains il est futile, pour d'autres fodamentale, je fais parti plutot de la seconde catégorie, meme en gardant les pieds sur terre, mais les pieds sur terre keske cela veut dire ??
Appart copain boulot voiture respectabilitée dans la société ?? la premiere chose que tu dois respecter, c'est toi, tes envies, tes valeurs, tes reves, la perception de la vie et comment elle dois etre vecu est propre à chacun d'entre nous. Ce que tu vis est merveilleux pour l'avoir vécu également avec une trop jeune femme que tant d'intensité à fait fuir.
Tu as l'age de te rendre compte de ce qui peut etre éssentiel pour toi.
Je dirais une chose à propos de ton copain "officiel", par respect pour lui, pour ce qu'il ressent, mais surtout pas par pitié.
Tu ne sais peut etre pas ce qu'il ressent réellement, peut etre à t'il des doutes également sur vous, peut etre lui aussi a t'il une autre relation, peut etre plein de choses, le probleme c'est que tu ne peut pas extrapoler, te projeter, sinon la vie, les choix serait bien trop simple, la vie est une aventure pleine de risques et c'est peut etre cela qui la rend vivable, sinon kel interet de te lever demain, si tu sais deja ce ke tu vas vivre ...
Donc parle à ton copain, parfois, il y des erreurs sur des quiproquos, tu dois savoir ce qu'il pense, pour au moins ne pas regretter, mais tu ne dois pas avoir de remords également.
Alors si pour toi la vie, l'amour, c'est d'avoir un compte commun, une voiture à 4 places, et la stabilité sociale, le choix est simple.
Ce que tu vis avec l'autre homme n'est pas un reve, c'est aussi la réalité, elle est si relative cette réalitée.
La vie peut etre vecu ici dans mon 2 pieces, ou dans un petit village dans le Chiapas, ou a une autre époque, donc tout cela est bien abstrait, quelles bases, sur quelles criteres, pourquoi, trop de questions, trop de visions differentes entre chacun d'entre nous.
Mais il y à une chose dont je suis sur, c'est ce souffle de vie, cette étincelle d'amour au fond de toi, de nous, parfois cette conscience de l'humanité, et bien ce sentiment là, cette sensation que tu ressens si profondement, jusque dans tes tripes, et bien elle est la depuis toujours, et pour toujours...
Alors la vérité, la réalité, la société, les principes, la morale, tout cela est si relatif quand soudainement tu te sens vivre intesement...
Je suis sur de ne pas t'avoir aidé bcp, mais je voulais juste te faire partager, ma réflexion quand moi aussi je me suis senti vivre si intensement, le probleme c'est que cela ne te quitte jamais, tu as vu la lueur d'une étoile, mais à présent tes yeux sont grands ouverts...
Vis, il n'y à pas de modele, ni de regles.

Valentin.

mais oui n'avons nous pas cette capacité d'aimer plusieurs êtres en meme temps d'un amour différent puisque des êtres différents...lorsqu'il s'agit d'enfants ca parait toujours évident... être nourrit de multiples émotions.. c'et.. hummmmm!!!!
mais tu as raison chacun son émoi, sa plénitude, sa ou ses complétudes...
Bisous

IL y a une phrase qui m'a frappé et que j'ai trouvé ca très vrai : je trouve qu'il n'y a rien de pire que rendre responsable un être de l'amour de l'autre...chacun ses responsabilités... C'est intéressant ça. Mais que veux-tu dire lorsque tu parles de relations multiples? Selon toi, ce serait moral de vivre plusieurs relation amoureuse en même temps? 2,3 ? Je crois que cela dépends de chaque personne et de ses valeurs finalement. Je respecte ce que tu dis.

je n'avais pas encore lu les réponses des autres lorsque j'ai rédigé mon message.. je m'apercois qu'à aucun moment il n'est question de vivre plusieurs relations amoureuses en meme temps.. mais pourkoi donc ? au nom de quelle morale ?
pkoi devons nous toujours nous amputer ? et quelle prétention de croire qu'un seul être (je parle aussi de moi, toi..) puisse combler l'autre ?
et si nous sortions de cette relation unique ? et si nous nous aurotisions à aimer...... toi, lui, eux, elles....seul le mensonge ronge...
Je vis en toute quiétude les relations multiples, car je pense que l'alchimie de deux êtres est toujours unique...et je trouve ideux le fait de priver l'autre d'une rencontre nourrissante pour lui... immorale amorale je n'en sais rien...et je trouve qu'il n'y a rien de pire que rendre responsable un être de l'amour de l'autre...chacun ses responsabilités...
Il me semble que l'amour est une cascade les traces que je garde de mes amoures sont autant de nourritures pour ceux que j'aime à eux (leur responsabilité) de s'abreuver dans mes rivieres...

Tu manques d'égoisme.. sourire... cours, vole.. vis ! Cueille ces moments de complétude.. prends ce que la vie t'offre .. c'est toi qui est en train de fixer un prix.. Apprends de toi...surprends toi... respecte toi, pkoi t'infliger une amputation pour un avenir que tu ne connais pas de toutes facons ! Ton ami avec qui tu vis est aussi responsable que toi de la situation.. mais qui suis je pour te parler ainsi..
Humainement.. Carole

Bonjour,

En lisant le message trahison et désespoir, je me suis retrouvée. Le virtuel nous remet en contact avec le rêve, nos désirs si profonds que l'on voudrait tant et que l'on avait mis de coté.

J'ai vécu la même chose, j'ai rencontré quelqu'un sur le net et on avait les mêmes affinités, la même détermination, une complicité incroyable. On était tous les 2 mariés. On a chaté ensemble pendant des mois, on se téléphonait en cachette. Le son de nos voix nous faisaient vibrer. On a décidé de se rencontrer...moi j'étais incapable de vivre avec cette pression, cette trahison envers mon mari qui, soit dit en passant, sentait bien mon éloignement. J'ai donc décidé de le quitter, avant la rencontre avec l'autre.

Finalement, la rencontre n'a jamais eu lieu. L'autre n'a pas été capable d'aller au bout. Moi j'ai été triste mais en même temps, j'ai quitté mon mari pour moi, parce qu'au fond, je ne l'aimais plus depuis longtemps. L'autre était en fait une excuse que je me cherchais, une force pour faire le GRAND pas.

Tout ceci pour te dire que si tout allait bien dans ton couple, si tu étais complice, amoureuse, si la communication existait, tu n'aurais pas eu le besoin de t'approcher de quelqu'un d'autre et de vivre un rêve et encore moins de te rendre à la rencontre.

Le virtuel nous fait rêver et nous jette parfois la réalité en face...faisons attention....