mon mari vient de me quitter

depuis quelques temps, ça fait même un long moment, j'écris un roman. ce travail est solitaire et provoque des sentiments de doute importants, mais il arrive que certains jours je me fasse plaisir en me disant "ben c'est pas si mauvais mon affaire"!. mais le doute, la peur me bloquent souvent. quand j'ai connu mon mari j'étais jounaliste-radio, métier qui englobe plein de fonction, du moins à l'époque. Donc j'écrivais chaque jour des papiers pour l'antenne.
l'écriture me plait depuis toujours....

finallement je me suis collée à cet ouvrage qui me parait laborieux car ces derniers mois l'ambiance routine de la maison ne m'excitait plus. Mon mari était si triste et souffrant que je me suis oubliée.
je n'ai pas même un bac en poche!
les examens furent de toujours un problèmes pour moi.
le jour J , je n'y vais pas ou bien alors j'arrive et 20 minutes plus tard je repars.
je me reproche de m'être laissée aller..il n'est pas responsable, c'est moi qui ait eu cette attitude. je suis toujours négative me dit il ...depuis 1 an environ.
je souhaitais que nous mettions une fin à notre routine, que nous nous retrouvions, ensemble, qu'il aille à la peche, qu'il fasse de la guitare, qu'il donne un peu de temps à nous, à notre vie de couple. mais ayant de très grosses responsailités et voulant réussir, mon mari ne pouvait plus avoir du temps pour nous, ni l'envie avec l'habitude, la tension d'un gros travail, la pression toujours venant du boulot....il a explosé sur moi car il ne pouvait le faire que sur moi. tout le dégoute. Je le mene vers le bas au lieu de le tirer vers le haut; me dit -il.....
je crois que je l'ai perdu,irrémédiablement comme il me le dit le 2 janvier.
"c'était la seule solution pour te faire réagir" me disait-il hier matin.
en fait c'est vraiment contre notre vie et moi qu'il en a. je ne sais pas, je cogite, je rumine comme une vache et j'en arrive toujours à voir que cette réalité présente, il ne veut plus vivre avec moi, jamais. il n'est plus là.
je te jure,je vais mourir si les evenements futurs vont en ce sens. je sais comment partir, d'un coup, il n'aura pas même besoin de divorcer.. pour ces affaires en autre...il sera veuf et libre, entièrement libre et moi aussi.

il part en douceur, me laisse dans la maison que nous louons .... me dit que j'irai bien, que je suis jeune et pleine de qualité, que je vais reconnaitre que c'était ce qu'il fallait faire.
qu'il sera toujours présent et s'occupera de moi tant que je le demanderai, qu'il me respecte beaucoup et q'il a enormement de tendresse pour moi.
dimanche soir, il m'a offert une grose boite de beaux chocolats..ils sont toujours dans le frigo.
rien de tout ça ne pourra me faire changer d'avis si IL NE VEUT PLUS DE MOI.

j'ai été très malade en 96-97 et j'ai eu du mal à remonter la pente. depuis je me suis laissée grossir....et je ressemble à un bibendum. iI m'a connu j'étais bien ronde, 76 kget cela ne l'a jamais gené.....puis j'ai navigué de 70 à 93 kg, pour redescendre à 58 kg jusqu'en 97. il y a un an je pesais 95..ce matin 81.......
donc je veux perdre tout mon poids, pour être en forme, me retrouver feminine et j'espère que cela lui fera plaisir aussi. mon dernier repas date du 1 janvier. depuis , on se rend compte que le corps humain supporte de ces trucs diable!, j'ai avalé 2 tranches de jambon, 2 clémentines, 2 pamplemousses et 6 citrons presses. je bois environ 2 litres d'eau dans la journée.
je n'ai plus faim et cela me semble si facile.

j'habite le sud de la france......aujourd'hui il fait un temps splendide d'hiver...
pas de telephone, personne.........personne.
mon mari "m'aime bien'"... j'ai une amie à paris, c'est tout. le temps se chargera de leur faire disparaitre le chagrin...
c'est tout.

je suis encore là car j'a cru voir une lueur lundi soir chez mon mari... mais je me leurre peut être. comment compendre et analyser cette phrase "je ne veux pas te donner de faux espoir".

je crois que c'est partout pareil aujourd'hui.
Il n'est pas aisé de se lier d'amitié avec quelqu'un et de discuter agréablement avec intelligence.
je reste à tes cotés aussi car il me plait de te lire.
sans internet, je ne sais pas à qui je pourrai parler. encore faut-il ne pas se trouver face à des gagas qui ne savent pas allonger trois mots correctement.
raconte moi un peu de toi et dis moi où tu vis aussi.
bonne journée pearl, merci.........

en france il est 16h28!

bleue

C'est marrant que tu me dises que tu écris parce que je m'etais dit (oui c'est vrai que je pense à toi et au forum) je m'etais donc dit que tu exprimais bien ta souffrance " en terme d'ecriture" ! et qu'eventuellement tu aurais pu exploiter ce côté ..
quelle niveau scolaire as tu?
je te le répète en ce moment dans notre société il est courant de reprendre une réorientation totale à la quarantaine: c'est une seconde vie..
décidément je n'aime pas les hommes comme ton mari qui se comportent tels des salauds moyens mais qui restent " gentils" et se donnent bonne conscience!..les pires!! parce que non seulement on est seule mais en plus on s'en fait le reproche : on culpabilise!!
garde l' espoir en surface pour t'indiquer la route à suivre et te donner cette motivation qui te fait encore défaut..et puis vole! parce que je suis certaine que tu y arriveras !tu en as le courage!
bleue tu parles bcp de te refaire un physique: que se passe-t-il?
au fait de quel endroit es tu?
c'est toi qui m'apporte une amitié qui m'honore parce qu'ici c'est différent au niveau culturel. L'intégration est lente..Mes amies sont loin et nous communiquons uniquement par mel..

bonjour,

je suis contente de te lire. je ne savais pas que tu habitais la guadeloupe... vivre en plein océan, quelle jolie image.....
tu sais, je n'ai pas travaillé depuis 1986 dans le sens que l'on comprend generalement.
il y a quelque temps j'ai commencé un ouvrage, mais comme le temps ne m'était pas compté, que je suis par nature lente, il traine.
Aujourd'hui le temps ne me donne pas d'autre solution que de le finir et vite. mais c'est très dur.
une fois achevé, il pourrait ne pas plaire, ça c'est une autre affaire, mais ce qui m'importe est de le terminer et de le presenter à mon mari, qu'il soit fier. je dois aussi me reconstruire physiquement....ravallement de façade total!
disons que j'ai jusqu'au printemps pour réaliser tout cela.
l'amour n'existant que par l'admiration que l'on a pour son conjoint, c'est ainsi que je souhaite retaper mon couple, en reprenant ma personnalité oubliée, en faisant ressortir ce qu'il y a en moi Mon mari me dit que suis intelligente, pleine de rssources et que j'ai du talent.........et que je dois penser à moi et non plus à lui.

concernant le démon de midi que tu évoques, c'est un facteur à ne pas négliger mais contre lequel je ne puis rien.
depuis quelques mois il a certaines diffcultes, 54 ans,cala le rendait d'ailleurs furieux de lui.
Et il me disait souvent depuis l'été denier, les femmes me regardent, elles me mangent des yeux.
C'est parcequ'il les regardait aussi....
il a envie de neuf, je sais. pas pour vivre avec quelqu'un, à moins qu'il ne tombe amoureux. il veux être seul.
sa libido le chatouille beaucoup j'ai remarqué.
Je ne me leurre pas. Il est libre à présent. Il ne tiendra pas longtemps, 2 semaines.....quelques heures....des idylles au départ. mais si il tombe amoureux, alors je n'ai plus d'espoir.
Il veut realiser une séparation en douceur, m'amener doucement vers le divorce mais rapidement et me dit qu'il s'occupera de moi qu'il sera toujours là pour moi et qu'il ne me veut pas de mal. je ne lutte pas sur ce genre de tableau.
il cherche à se rassurer de cette evenement en me disant que tout ira bien, que des tas de gens divorcent et vont bien après et restent amis.
jamais je ne vivrai cette situation.

>, tout est dit là, c'est pour cela que mon mari est parti.
je garde un espoir même s'il m'a dit "je ne veux pas te donner de faux espoir".
S'il ne ressens pas d'étincelle pour moi dans quelques semaines, je ne pourrai plus continuer de vivre.
La maladie d'amour est une tueuse.

J'ai vu le doc......oui, je suis en danger de moi meme, mais personne ne pourra rien pour moi.

il avait décidé en janvier d'envoyer tout en l'air. Ceux qui ne me suivent pas je vire disait- il. je fais partie du voyage.......

je suis contente de te rencontrer et de partager un peu de ton temps avec moi

amicalement

bleue

Message modifié le 11-jan-02 à 09h44  (EST)

Excuse pour ce retard mais ici en Guadeloupe, l'EDF provoque des coupures d'electricité en raison de grèves qui se trainent ( les indépendantistes s'en mèlent..)donc hier ma réponse s'est envolée brusquement..le temps que le courant revienne.. les enfants et le train train m'ont empéchée de reprendre ma correspondance avec toi.

Je ne t'ai pas oublié,bien au contraire!

Je crois que ta situation doit te paraitre sans futur possible et comme,,en plus en ce moment, elle est invivable,il est logique que tu ressaces ces idées de suicide!!

On nous a appris à raisonner de manière logique..

Bon! stop! là c'est pas bon!

Tu as un super potentiel et beaucoup de qualités que tu as sans doute oubliées parce qu' il te manque comme facteur d'équilibre, la reconnaissance sociale, que l'on rencontre au travers du travail et des échanges sociaux..

Mais tu n'as que 40 ans et une reconversion professionnelle est possible!Il faudrait que tu te rapproches de ton ANPE et envisager un formation de retour à l'emploi..

Ecoute Bleue rien n'est impossible!!

Aujourd'hui, tu as dû voir le DOC.;Lundi, rends toi à l'anpe/assedic!

Bouge -toi!! Tiens moi au courant mieux que ne le fait l'EDF!!trés drôle!!

J'arrete pour poster cet envoi avant qu'ils ne recoupent l'EDF.Quelle vie!

Bisou @ +

Pearl

ps: je ne suis pas sure que ton combat soit de reconquerir ton mari qui semble avoir le demon de midi..

ton combat serait plus celui de t'aimer toi meme et de reprendre confiance en toi.

personnellement je trouve ce monsieur un peu facile: le menu ne me convient pas , je vais voir d'autres cieux!!!enfin ?..et tu dis que c'est à toi de faire des efforts?! non et non , un couple c'est deux!

donc les responsabilités se partagent: 50/50!!

tu assumes juste ta part!

Lui c'est son problème s'il ne voit pas la poutre de son oeil!!

laisse le courir!..il est un peu léger dans son irresponsabilité! Il choisit ce qui lui coute le moins sans voir que parfois un petit effort de compréhension et de communication débouche sur de grands bonheurs!

et je retiens encore mes mots!!

bleue aime toi pour etre aimer..

sois fiere de toi: donne toi au debut de petits buts et ainsi de suite..carpe diem

tu sais sweetchéri, il est parti hier soir, je lui avais préparé ses affaires car il est depuis ce matin en voyage très très imporant pour 5 o 6 jours. mais il est parti s'installer quelque part. il m'a dit qu'il est logé gratuitement pour environ 3 ou 6 mois. donc j'ai préparé une couette, les draps et l'oreiller... en rentrant il m'a dit donne moi deux oreillers car j'ai un grand lit....ben oui.....il part, pour lui c'est fini.......
il s'installe comme il va pourvoir et il m'a même parlé de prendre un appartement, cela avant la discussion plus tard dans la soirée ou il m'accorde une lueur, pas l'irrémédiable, on ne sait pas comment on sera dans 3 mois....mais j'ai un doute, il m'a peut être dit cela pour m'encourager. saphrase récurente de hier était, je n veux pas te donner de faux espoir. et je ne paviens pas à la déchiffer comme il faut.
de toute façon je lui avais dit souvent et il l'a reconnu, qu'il devait partir quelque temps, seul, pour se ressourcer, il ne l'a pas fait et il s'est fondu dans son travail qui lui donne une pression exceptionnelle depuis quelque mois....il a 53 ans, il ne veux pas rater le tournant.....ni regreter... il est usé de fatigue et bosse même le soir à la maison, il se lève à 5 h mat et descend à son bureau faire quelques papiers avant d'aller à son bureau de ville.......la cocotte a explosé!
oui c'est à moi de rallumer la flamme chez lui. Le travail qui m'attend est grand car je suis en mauvais état et j'ai peu de temps devant moi, avant qu'une autre soulève son coeur.....car son âme est libre, le réservoir est vide...
je l'aime, je suis si maheureuse!!!!!
ce qu'il attend de moi, que je me prenne en charge , que je me remette en forme physique que je retouve ma personnalité d'y il a 3 ans, que je souri et que je finisse mon ouvrage..... mais pour moi, ps pour lui. il me trouve des capacités formidables mais que je n'exploite pas car je suis sous son parapuie, et il me dit " tu as renoncé àtot pour moi".
que je m'occupe de moi seule, pour moi pas pour lui! ce qui ne veut pas dire que même en y parvenant il reviendra vers moi.
avec lui il n'y a pas de compromis possible, on ne s'est jamais menti, on n'a jamais fait senblant de rien.
je n'abandonne pas tant que je ne serais pas parvenir à finir mes projets, je dois reconquérir son admiration et sa fièreté, mais si cela ne marche pas , je fermerai ma pore à jamais, c'est sûr et aussi irrémédiable que lorsqu'il m'a dit , qu'il ne m'aimait plus et que c'était irrémdiable. Donc, sans appel pour moi.
il est fort, très très fort. Il est capable de tout, il est brillant dans tout et si inteligent!

j'ai toujours eu peur d'un moment comme ça, que l'amour quitte notre maison......MAIS JE N'AI JAMAIS PENSé QUE CELA POUVAIS ARRIVER ENTRE NOUS car notre couple a été soudé et toujours harmonieux. je n'ai rien à lui reprocher et il me dit ne rien avoir contre moi.....

à bientot de te lire, j'ai si besoin de quelque chose, je suis si seule!

bleue

les sensations de ton ami je les connais. la même reflexion est née en moi. ma souffrance est si déstructrice , égale à un deuil, je me suis demandée et si on m'avait annoncé sa mort aurais je tant souffert ? ce rejet est un supplice, vivante on est bouffé par la mort!
j'ai crié et hurlé dans la maison , les murs ont recu mes coups et en tremblent encore, et j'ai vu ma fin approcher, si vite......et puis je suis allée chercher la lueur auprès de lui, ce fut dur, si dur!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mais elle tremble aussi cette lueur...elle est si fragile. je m'accroche un dernière fois et il se passera ce qui devra ce passer, pour lui, pour moi........le destin.

à demain lory, reste la encore.....

bleue

je pleure en lisant ton écrit, je pleure et ces larmes sont si corrosives !
j'ai très peur et à la fois je voudrais y croire mais je connais si bien mon mari, si bien........
m'aurait -il donné cette lueur pour voir venir ...et me dire dans quelques temps, "je ne peux pas faire semblant, je savais que je ne pouvais plus t'aimer, à jamais........"
je ne pourrai pas le supporter! JAMAIS!!!
j'aurais préferer mourir sous mon anesthésie générale en juin dernier! il ne m'aurait pas beaucoup pleurer puiqu'il dit ne plus m'aimer.
ce matin j'étais ressucitée ce soir je sombre un peu, je garde foi dans la lueur qu'il m'a allumé,c'est tout. j'ai pris rendez vous chez la psychiatre pour vendredi.....pourquoi, pour me faire sortir de chez moi pour faire mes projets que je veux faire grace à la lueur qu'il m'accorde; Cette lueur est ma vie, mon espoir, à moi de travailler pour la faire grandir, mais si cela n'attire pas une admiration de sa part je serai perdue définitivement.
ton histoire est dramatique......moi mon mari m'accorde dans ces moyens l'assurance matérielle pour le moment, et je n'ai pas d'enfant.....
comment as tu fait!!!!! comment!!
aimais tu ton mari ? combien d'années avez vous vécu ensemble ?.....quel exploit as tu fais! tu avais des enfants auxquels te raccrocher, surement.
moi je n'ai rien, mes deux chiens...

je suis contnte de voir que tu as pu traverser ce couloir de l'enfer, c'est admirable .
Je t'embrasse aussi, merci de me parler

je revendrai demain
bonne nuit

bleue

parfois la vie est incompréhensible
et l'on a personne pour nous guider
une voix pour nous accompagner dans ce néant ?
rien ..que nos sanglots comme réponse
et quand bien meme on pleurerait toute une boite de mouchoirs et plus encore..rien ni personne pour nous consoler..
LE DESESPOIR EST ALORS TOTAL
Bleue, appelle ton docteur qu'il vienne te soigner. Tu as attrapé la maladie du manque d'amour! aucune découverte récente pour la guérir rapidement! tout le contraire! rien ni fait ni les encouragements ni les paroles d'espoir! les pleurs viennent par crises sans prévenir!
le seul remède réussir à prendre de la distance par rapport à sa souffrance! oui mais comment?!
nul ne sait vraiment..certains parlent du temps qui passe comme d'un baume apaisant..bof!
personne n'a pourtant dit que l'on finit par réussir à oublier cette douleur comme nulle autre pareille!
Une vraie saleté!!
Serieusement!!c'est aussi grave qu'un deuil réel! et les personnes endeuillées ont des prescriptions d'anti dépresseurs..
Sinon pour trouver des amies pretes à t'épauler nous serons toujours là!
Moi aussi il est parti sans prévenir et sans dire où son futur le conduisait: le néant du jour au lendemain!!avec deux enfants et sans un sou...
bcp de larmes..puis tout rentre dans l'ordre.
Il n'était pas l'homme de ma vie.Je l'ai rencontré six ans après. Nous sommes mariés...
je t'embrasse!

Je tenais à t'encourager... car tu es en train de passer dans une période de remise en question. Dans mon couple, j'ai vraiment peur qu'après plusieurs années de mariage, que moi ou mon copain ne sois plus amoureux. Ce n'est pas seulement une question de confiance qui règne... Mais aussi de garder la bougie allumée. Que si la bougie est en train de s'éteindre, la petite corde est encore chaude. Et il faut vite aller chercher une nouvelle bougie et la rallumer. Tout comme lori, c'est bien d'avoir de l'espoir car tout est possible. Peut-être même que ton mari va se rendre compte que sans toi, les choses ne sont pas comme il le pensait. Il t'a peut-être accordé une chance, mais ce n'est pas toi à tout faire tu sais. Toi aussi tu mérite de sentir que la relation que tu veux sauver viennent aussi de la part de ton mari. Je suis certaine qu'un petit voyage pourrait peut-être vous faire du bien. Ou sinon, de discuter et pour savoir ce qu'il s'attend d'une femme, ce qu'il lui manque. Peut-être vous pourriez faire des compromis. Il a besoin d'air et de changement. Je t'encourage de tout mon coeur et de ne pas te laisser te déprimer. Tu vas avoir besoin de ton énergie et j'espère vraiment que la flamme va rennaitre. N'abandonne pas.

meci lorry de t'être arretée avec moi
je suis allée chercher la dernière lueur de vie hier auprès de mon mari. il me l'accorde.
ainsi je ne vais pas mourir, je vais m'acrocher à cette lueur que seule moi peut faire grandir.
Nous serons différents dans quelques mois, cela est une certitude, à moi de faire naitre en lui une vision de de ma personnalité nouvelle, gouteuse, attirante,lui donner de l'envie et de l'exaltation. Mais je dois penser à moi d'abord pour le faire et lui communiquer cela ensuite...petit à petit.
Il va venir me voir une fois par semaine. Alors je vais devoir avoir la forme, le sourire, le tonus, l'intelligence de l'épater et de faire jaillr entre nous l'étincelle perdue, l'étincelle magique.

C'est tout tout petit ce qu'il m'accorde mais ce n'est plus irrémédiable.
On aura essayé et si rien ne peut naitre alors j'accepterai je crois.
Mais le chemin est long, plein de cailloux, de boue, à moi de faire à moi de gagner à moi de vivre.

Merci lorry, oui je m'accroche à cette lueur si pale mais elle a le mérite d'exiter.
il y a quelques heures j'étais dans le puit de l'enfer, la mort au bout, c'était certain.
j'epère qu'il ne le fait ps pour que je ne meurs ps et qu'il me dise dans quelque temps " je ne peux plus t'aimer, je savais que c'était irrémédiable"

A demain, merci l'inconnue, merci

Le sentiment de perte, je connais...
Un jour, mon meilleur ami a perdu sa copine, du jour au lendemain, comme ça, elle est partie...
Il m'a confié alors que le rejet de quelqu'un que l'on aime est pire que la mort de cette personne.

Il n'y a pas de remède miracle à ton mal chère amie. Il n'y a plus que l'espoir, la foi. Tu dois t'accrocher à quelque chose. Le suicide ? Non ma chère. Ta vie vaut mieux que tout l'amour du monde. Il faut préserver la vie qui t'a été donné, la chance que tu as eu d'être sur terre, d'exister, de contribuer à l'existence même. N'enlève pas au monde la richesse que tu as en toi. Car nous avons tous ce petit quelque chose qui fait de nous des êtres différents et merveilleux. Tu veux être heureuse sans lui ? SOIS cette personne. Le deuil, tu dois le vivre bien sûr. Ce serait encore pire de faire semblant qu'il ne se passe rien (comme ton conjoint semble le faire par peur de ne pas te blesser apparemment). Pleure, crie, lance des objets, écrit... Il n'y avait personne pour toi ? Il y a quelqu'un maintenant. Je suis prête à t'écouter. Accroche toi. Fais le aujourd'hui pour une inconnue qui tente de t'envoyer des ondes positives...À demain...