Est-il possible d'accepter une relation extra-conjugale?

Avez vous déjà eu si envie d'une barre de chocolat que vous y pensez pendant des jours tout en essayant de nier votre désir: en finissant une bonne fois par succomber à la tentation et le satisfaire, celui-ci étant par la suite comblé et on 'passe à autre chose'.

Ma conjointe est tellement éprise de quelqu'un d'autre sexuellement qu'elle aurait le goût de se laisser aller à la tentation (très fortement le goût, et l'autre lui en donne la possibilité). Elle ne me le cache pas. Elle ne veut pas que celà remette en question toute sa vie.

Je ne souhaite pas non plus remettre en question toute ma vie de couple car on est bien ensemble (beaucoup plus d'éléments positifs que négatifs, on est capable de parler, on est bien l'un près de l'autre, etc.). On a en plus des enfants, une maison, etc. Je ne voudrais pas tout remettre celà en question juste pour une 'folie'.

Et je peux comprendre ce que c'est. Ma question s'adresse à ceux qui ont déjà passé par là. Est-il possible d'accepter que son conjoint 'saute la clôture' une fois car celà lui tente tellement: elle me le demande car elle s'aperçoit que c'est bien difficile de me le cacher (je découvre toutes les tentatives de 'cachette' qu'elle essaie de me faire, et elle s'en trouve plutôt malheureuse: donc elle en est venue à me le demander directement).

Est-ce que des gens ont déjà vécu des expériences similaires et s'en sont bien sortis? Est-ce possible d'accepter celà?

Message modifié le 04-mars-02 à 15h40  (EST)

je crois qu il est possible de pardonner mais si ton but cest d oublier je te le dis je crois que cest impossible ca ne reviendra jamais comme avant et crois moi je le sais jai vecu des chose moins grave (pour moi en-t-k) et je ne men suis pas tout a fais remise. ca va faire un an et je ne pense qua ca je suis encore a essayer de lui pardonner je crois que je suis faible car je devrais le quitter personne ne devrais avoir a vivre ce genre de chose ces trop dure

bonjour,
j'ai beaucoup de difficulté a comprendre les gens qui ne sont pas capable de résister a cette fameuse barre de chocolat.Toute notre vie nous allons rencontrer des gens qui nous plaisent physiquement et nous avons a faire des choix...je suis en amour et j'en ai rencontrer de beaux hommes mais je ne metterais pas en péril ma relation pour une aventure.Désir physique et véritable amour,je crois qu'il y a une tres grosse différence.A ce stade il faut vraiment se questionner sur l amour qu'on porte a notre conjoint,pour moi,je dis bien pour moi ce serait le début de fin,un désengeagement de la relation........la confiance est tellement facile a briser..........poupet

Je ne pense pas que celà ne fasse mon affaire après y avoir pensé un peu.

Si quelque chose ne fait pas entre nous je préférerais en discuter avec elle. Si celà ne fonctionne plus, je voudrais régler celà AVANT que quelqu'un d'autre apparaîsse dans le décor.

Je sais que je souffrirais d'une infidélité, même 'acceptée'. En fait je ne l'accepterais pas, je ferais semblant et vivrais avec la souffrance que celà occasionnerait. Et je souffrirais pour éviter la souffrance à d'autres (i.e. les enfants) mais je ne sais pas pour combien de temps celà dûrerait. Ce serait probablement le début de la fin du couple.­

Je l'accepterais 'par défaut', parce que je n'aurais pas le choix. En attendant la séparation...

J'ai laissé savoir celà à ma conjointe, à elle de décider maintenant.

Cher toi bonjour,
Il me semble important que tu aies mon point de vue car j'ai été dans le même cas que ta femme.
Je suis en couple depuis 5 ans ce qui peut paraître peu mais je me suis mise en couple jeune, à 16 ans.
Il y a peu je me suis sentie très attirée par quelqu'un et avec mon ami nous avions décidé que nous étions jeunes et avions le droit de nous permettre quelques écarts.
Mais finalement je n'ai jamais sauté le pas. Pour diverses raisons, surtout parce que j'ai compris pourquoi le désir de l'autre : j'avais l'impression de me laisser entraîner dans une routine et que ce que je vivrais avec l'autre serait plus brillant, plus intense, plus de toute façon. Mais ce n'est pas lui que j'aimais, ce n'est pas ses défauts que j'ai appris à connaître et à apprécier, ce n'est pas avec lui que j'imaginais ma vie dans 10 ans.
L'herbe est toujours plus verte dans le jardin d'à côté a dit quelqu'un et il a raison.
Ce qui me poussait à vouloir avoir des aventures c'est la pensée que ma vie n'étais pas passionnante, que j'étais déjà dans une routine à 21 ans.
Mais tous ces questionnements m'ont appris autre chose : peut-être ma vie n'est pas passionnant aux yeux de certains mais c'est ma vie, changer de copain ne changera rien. C'est une insatisfaction quand à ce que je vivais et je pensais que la cause en était mon couple. Je me trompais et je suis heureuse de n'avoir pas cédé à la tentation car je pense que l'après aurait été catastrophique, je pense que j'aurais tout foutu en l'air pour rien pour du fantasme car l'autre que je désirais.... Je désirais vivre un rêve tu comprends quelque chose qui n'est pas vivable véritablement. J'aurais laissé tomber quelqu'un que j'aime profondément, quelqu'un qui me donne l'envie d'avancer dans la vie.
Je comprends parfaitement ta femme quand elle dit qu'elle en a marre d'être raisonnable, qu'elle a envie de suivre ses instincts car comme elle j'en avais marre d'être la fille raisonnable qui ne se laisse jamais tenter, qui fait son bout de chemin pépère sans jamais céder à la tentation, mais est-ce une raison pour détruire un couple qui fonctionne. Car cela détruira votre couple peut-être (rien n'est sur) elle pensera peut-être vivre quelque chose de plus excitant avec l'autre, jusqu'au jour où ce ne sera plus excitant, alors ? Elle passera à un autre ???

Il est très important de comprendre pourquoi ce désir de ne plus être raisonnable parce que cela doit être du à une insatisfaction mais pas forcément dans votre couple, il est très important qu'elle comprenne pourquoi, qu'elle ne risque pas de gacher votre histoire à cause d'un fantasme !!

Je ne crois pas, à moins d'être un couple très libérale.
Peux tu être sur que jamais tu ne lui repprochera ce coup de folie?
Et elle peut-elle être sure de ne faire aucune comparaison?
N'aura-t-elle pas envie de recommencer?
Et si tu l'acceptes une fois, elle ne comprendra peut être pas que tu n'acceptes plus?
Et si elle se donne se droit, pourquoi aura-t-elle des scrupules si quelqu'unn d'autre lui plait?
Je crois que tu dois avoir les réponses en toi, tu te connais et connais ton épouse.
Il faut savoir si vous êtes assez fort pour passer au dessus d'une "folie" qui est tout simplement et plus platememnt, une épouse qui va faire l'amour avec quelqu'un d'autre.
Pardonneras tu une fois la folie passé?

A toi de voir si tu en es capable.
Mon couple n'a pas tenu la route même si enfants maison ect y avait. Le pardon d'abord, les reproches ensuite, les comparaisons enfin.

Je te souhaite d'avoir plus de chance

Charcaol, Tu allume le feu ou tu n'es plus que la poussière de charcaol?

Il y a beaucoup de sagesse dans le fait de laisser ta conjointe faire son expérience.

Mais ton petit coeur va exploser si elle décide que ce feux d'artifice partagera désormais sa vie.

C'est ça le risque; elle peut constater que l'autre n'a rien de se que t'as et qu' elle ne peut pas se passer de cet homme qu'elle connaît depuis tant d'années...

C'est sur ça! qu'il faut compter, sur les lâcunes de l'autre...Un coup de foudre, ce n'est pas tout à fait de ta faute...Peut-être ne faisais-tu pas assez attention à elle! L'écoute pour nous les femmes , c'est très important!

Toi tu dois mettre tout le paquet, tous les trucs de séductions utilisés lors de ta rencontre avec elle ...

Un coup de foudre ça ne dure pas toujours, tandis que un grand amour comme le vôtre, a te lire je constate combien il est grand.

Reste à savoir si tu es capable de pardonner son geste, et risquer de la perdre pour toujours,si malheureusement, elle préfère l'autre après coup...

Il y a des personnes qui aiment plusieurs personnes en même temps. Aimer une A n'implique pas qu'on n'aime plus l'autre B... Pom

Ça me semble très raisonné, son abandon, non? Et vous me semblez aussi très raisonné dans cette histoire. Comme si vous n'y voyiez qu'un problème à régler, un truc à gérer.

Mais il me semble qu'il n'y ait pas à tergiverser: c'est oui ou c'est non. C'est blanc ou c'est noir. C'est ok ou c'est défendu.

L'impression que j'ai, excusez-là d'ailleurs, c'est que vous jouez au chat et à la souris l'un et l'autre. Elle veut mais n'agit pas, lui ne se prononce pas et cherche à gérer l'histoire.

Pardonnez-moi d'être franc mais c'est pas très sain comme situation. Et je crois que ça repose sur bien d'autres choses que seulement le goût de se laisser aller à ses passions. Et mon autre avis, et c'est mon intuition qui parle, est que vous avez une très grande responsabilité dans l'état actuel de votre couple. Je l'ai sur le bout de la langue mais je ne saurais le dire précisément.

Il serait intéressant d'avoir aussi le point de vue de Madame, si elle voulait bien s'exprimer sur ce forum. Je crois que ça pourrait vous éclairer mutuellement.

Je me suis montré ouvert à en parler, car je suis d'avis qu'il y a une motivation derrière cette envie qui a à faire avec notre relation de couple.

Je peux même avoir une bonne idée de ce que c'est, c'est l'histoire classique de bien des couples qui ont été absorbé par les 'choses de la vie' (enfants, travail, maison, etc.) et qui n'ont pas entretenu leur relation et qui ont laissé peu à peu la flamme s'éteindre.

Je travaille à la raviver en ce moment mais j'ai l'impression qu'elle pense qu'il est maintenant trop tard pour celà, que rien n'égalera la passion qu'elle éprouve en ce moment pour l'autre personne. Et j'ai l'impression qu'elle 'idéalise' en ce moment `l'autre` personne aussi un peu.

Elle dit qu'elle n'est pas intéressé à analyser ses motivations ni, pour le moment, à ce qu'on essaie de trouver ensemble ce qui lui manque de ma part. Non, elle se dit 'tannée' de toujours prendre des décisions raisonnées, de tout analyser: elle a le goût de se laisser aller à ses instincts et ses passions pour une fois!

Je souhaite qu'elle prenne plutôt la décision de tenter de comprendre ses motivations et de me communiquer ses manques dans sa vie de couple avant de prendre la décision d'aller vers quelqu'un d'autre car j'ai l'impression que celà mêlerait la sauce d'avantage. Mais je n'ai pas de contrôle sur sa volonté, et j'agis du mieux que je peux: certaines choses doivent également surgir de sa part, elle doit également y mettre du sien.

Pour le moment il semblerait qu'elle ne soit pas prête à celà.

Bonjour Charcoal,

Je pense qu'on ne peut rien prévoir ni affirmer, qu'il y a autant d'histoires que de gens.

Tout de même je sens un danger et souhaitais juste t'apporter en témoignage l'histoire de quelqu'un qui m'est très proche.

Ils étaient en couple depuis bien plus de 10 ans et avaient trois enfants. Ni l'un ni l'autre ne voulait casser cette relation, leur famille.

Et puis elle a rencontré quelqu'un et a exprimé le désir d'avoir avec lui des relations sexuelles. Ça ne devait pas remettre en cause ce qui était établi et elle venait même chercher l'approbation de son conjoint. Entre eux deux c'était forcément moins neuf. Et puis ils avaient toujours des sentiments l'un pour l'autre et une certaine complicité.

Il a eu les mêmes hésitations que toi mais il a fini par donner son feu vert.

L'ennui c'est que cette seconde relation s'est installée. Au bout d'un moment il en a tout de même pris ombrage. Ils en ont parlé et leur désir de préserver ce qu'ils avaient contruit étant intact ont décidé ensemble que cette seconde relation devait prendre fin.

Au bout de quelques mois, par hasard (ou pas tout à fait) il s'est apperçu que sa conjointe continuait à voir son amant et que quelque chose de plus fort s'était installé entre eux.

Après ça, tout est allé de mal en pis. Au lieu de la quitter il lui a rendu la monnaie de sa pièce. Et après un certain temps de ce double-jeu malsain tout a éclaté.

Bien sûr qu'ils ont fini par se séparer !
Elle a d'ailleurs refait sa vie avec son amant de cette époque-là ...

Voilà !

Je crois sincèrement qu'une femme qui vit bien sa relation sentimentale, qui est heureuse, ne tentera pas de s'éparpiller.

N'y a-t-il pas quelque chose à régler entre vous deux ?

Amicalement,

Livie

Ce que je pense est en effet qu'on ne peut pour le moment 'qu'anticiper' l'effet que celà aurait sur notre couple.

Je tente de faire voir à ma conjointe toute l'implication que celà pourrait avoir. Pas que j'en ait peur: mais beaucoup d'incertitude plane quand aux conséquences.

Pour le moment elle ne songe pas trop à analyser la situation avant d'agir. Elle dit qu'elle a passé toute sa vie à baser ses décisions sur des motivations réfléchies, elle veut maintenant agir un peu plus 'instinctivement'. D'autant plus que lorsque celà concerne le sexe, il est tentant effectivement d'agir sous le coup de l'impulsion. L'appel est très fort (sans doute).

Tout ce que je peux faire est de lui démontrer que je l'aime malgré celà (et c'est le cas). Mais comme le disais ODY il est possible que celà m'amène à 'souffrir' mais je vais tenter d'oublier cette souffrance.

Notre relation est très bonne et nous avons un ménage heureux. Je ne voudrais pas être celui qui, par ma réaction 'négative' face à une situation éventuelle telle que décrite (celà ne s'est encore pas produit mais ma conjointe est définitivement en 'préparation' pour celà, et elle dit ne pas vouloir y résister) briserait celà. Malgré que l'action initiale n'aurait pas été provoquée par moi, et malgré que je me trouverais peut-être blessé, je tiens à préserver notre union ainsi que le bien-être de toute la famille. Je ne veux pas agir sous le coup de l'orgueuil: la souffrance alors infligée sera non seulement à moi, mais aussi aux autres, d'autres qui n'ont pas à en payer le prix.

J'ose espérer que ma conjointe est encore en décision face à ce qu'elle va faire. Car il est possible que sa décision soit déjà prise et qu'elle n'attend que l'occasion (pas toujours si évident). Elle semble dans un mode où elle se dit 'cette fois-ci je m'écoute, je fais ce dont j'ai envie et on verra après quelles en seront les conséquences'. Après avoir été très 'raisonnable' toute sa vie.

Donc tout celà je peux le comprendre et je suis prêt à l'accepter car je tiens à maintenir l'équilibre dans la famille. Mais celà n'exclut pas que j'en souffre par la suite.

Il me semble que c'est tout ce que je peux faire. Ma conjointe n'est pas prête à 'analyser' la situation, elle en a marre de toujours tout analyser pour en finir par refouler ses envies.

Le plus grand facteur de stress que celà engendre chez moi est, je crois, l'incertitude au niveau de ce qui arrivera: va-t-elle le faire, quand, comment je vais réagir, le refera-t-elle, quels impacts celà aura sur notre relation.

On verra.. C'est tout ce que je peux dire pour le moment.

La question d'une envie ou d'un désir frustré peut être traitée de plusieurs manières.

On peut décider qu'un désir non-assouvi restera source de souffrance et de tension intérieure tant qu'il ne sera pas déchargé par sa réalisation. C'est en gros ce que Sly expliquait.

Par contre cette vision ne tient en gros compte que du désir en lui-même et comme si tout ne gravitait qu'autour de ce désir.

Sauf que... il y a le contexte de vie. Union, enfants, milieu, logement, contraintes, projets, etc.

Les choses ne se résument généralement pas à "je veux donc je fais".

L'autre optique consiste à examiner le pourquoi de ce désir pour un autre.

Certains s'objecteront que le monogamisme est désuet, que la libération sexuelle implique la possibilité de multiples partenaires, etc.

Il demeure tout de même que la fidélité conjugale est une donnée fortement établie et renforcée dans notre société et qu'y déroger, même de consentement mutuel, implique le paiement d'un prix qu'on ignore avant de l'assumer.

Mais se donner le "go" pour assouvir ce désir au motif que l'envie est profonde n'est pas un choix très sage. C'est ne tenir compte que d'un seul aspect de la situation.

Même si toutes les parties impliquées décident du "go" après avoir mesurées les conséquences, alors la décision n'en devient malgré tout pas une décision éclairée puisqu'elle repose sur une interprétation raisonnée de réactions anticipées des conséquences qui sont de nature pulsionnelle, i.e. qui proviennent d'une partie de soi sur laquelle on n'a pas de contrôle. Entendez bien: on peut parler et agir COMME SI on n'est pas blessé, on en est tout de même blessé.

La solution la plus valable consiste à mon avis à examiner à quoi correspond ce désir si puissant qu'il peut entraîner la personne qui le vit à mettre en jeu la vie qu'elle a (couple, enfants, vie commune, modus vivendi à l'intérieur du couple), au point où elle serait prêt à tout sacrifier pour pouvoir l'assouvir.

Il y a là matière à examen approfondi. Que signifie profondément ce désir? L'assouvir permet quoi? Quelle est la cause de ce désir? Il permet d'atteindre quel état? De changer quelle situation?

Évidemment, cela suppose une exploration des tréfonds de sa propre psyché, une démarche de recherche non des justifications ou des raisons que l'on donne à ce désir mais des CAUSES.

Voilà ma petite contribution.

Écoute moi je n'ai pas vecu cette expérience mais je te réponds quand même car je penses que je peut t'aider.

Tu sais aujourd'hui les choses on bien changer,les barrières tombent et à mon avis c'est très bien comme ca, la différence c'est de bien faire les choses et à mon avis vous êtes un couple qui vous aimez beaucoup.

Tu sais si elle ta parlé de ce qu'elle resentait physiquement pour un autre ne remet pas en question son amour pour toi au contraire sinon elle n'aurrait pas attendu tout ce temps et elle ne t'en aurrait jamais parler et ces l'erreur que la plupart des gens font, si j'étais toi même si probablemnent cela n'es pas évident je lui laisserais vivre cette expérience pour plusieurs raisons.

La première et la plus importante lui montrer que tu l'aime tellement que tu ne veut pas l'étouffer et lui laisser toute sa liberté.

La deuxième est si tu ne lui laisse pas vivre cette expérience la tentation sera toujours la et une autre fois peut-être elle le fera sans même te le dire de peur d'avoir un autre refu.

Après même vous pourrez discuter ensemble comment c'était pour elle et tu te surprendra à être content pour elle qu'elle puisse avoir vécu cela grace à toi et elle t'en sera reconnaissant.

Pour cela il faut avoir cheminé beaucoup et avoir acquéris une grande sagesse et de maturité pour accepté de laisser la personne avec qui nous sommes vivre pleinement sa vie mais c'est aussi une très grande preuve d'amour.

Il ne faut pas s'empêcher de vivre nos expérience elle font parti de notre évolution personnelle et cela ne veut absolument pas dire que votre vie ensemble est terminer au contraire elle vous raprocheront d'aventage et votre amour grandira.

Pour terminer je vous souhaite tout le bonheur que vous mérité et ne vous sentez pas mal parce que il y a certaine choses avec lesquelles vous n'êtes pas encore à l'aise cela fait parti de votre évolution personnelle et vous en sortitai grandi.