Question aux femmes mariées qui ont déjà tombé en amour après mariage

Je me pose plusieurs questions ces temps-ci, ma préoccupation actuelle est différente des autres que j'ai posté sur les forums et c'est pourquoi j'en fait un 'thread' séparé.

Je suis en union avec une femme depuis 13 ans, nous avons deux enfants, des engagements, etc.

Il est possible qu'elle soit en amour avec quelqu'un d'autre. Pas qu'elle me l'ait dit, je n'en suis pas sûr mais je voudrais vous poser une question quand même.

Vous vous rappelez les premiers temps où vous avez rencontré votre conjoint (ou d'autres personnes avant) vous vous sentiez 'en amour' avec. Dans le temps où on ne peut se passer l'un de l'autre, on est en admiration: on se sent le coeur un peu plus léger qu'à l'habitude, on a plus d'énergie (on fait l'amour jusqu'à 4 h du matin et on se lève malgré tout à 6h pour aller travailler sans être épuisé), etc.

Celà peut s'en aller avec le temps, malheureusement. Ça s'est un peu estompé en tous cas entre moi et ma conjointe (et je croirais bien que c'est la même chose pour les autres): à un moment donné on retombe sur terre.

Malgré tout c'est un sentiment agréable. Vous est-il déjà arrivé de tomber en amour à nouveau pour quelqu'un d'autre après quelques années de mariage? Genre quelqu'un avec qui vous vous ententez particulièrement bien au travail et peu à peu vous recherchez la compagnie de l'un et l'autre (aller manger ensemble, aller faire des petites courses, etc.).

Même de tomber en amour au point où vous vous ètes demandée si vous aimiez encore réellement votre conjoint, puisque vous vous rendez compte que ce que vous 'ressentez' pour cet autre personne, malheureusement, vous ne le ressentez plus pour votre conjoint de longue date? Au point où vous avez même pensé quitter votre famille pour vous refaire une vie avec cette autre personne.

Donc il se peut que vous:

1. Ayiez décidé de rester avec votre conjoint malgré tout. Comment avez vous vécu celà au fil du temps, est-ce que vous avez lentement oublié cette passion et passé à autre chose, ou ressentez vous comme un regret de n'avoir pas agi, puisque vous vous apercevez bien qu'entre vous et votre conjoint ce sentiment d'amour est mort pour de bon?

2. Vous avez agi et ètes allé vers l'autre personne (quitter le conjoint de longue date pour la nouvelle 'passion'). Dans ce cas, après plusieurs mois ou années, vous retrouvez vous avec le même sentiment que la magie a cédé le pas une fois de plus à un sentiment un peu plus neutre, que ce pourquoi vous avez quitté votre mari (absence de 'passion') et vous vous demandez s'il ne vous faudra pas changer de partenaire plusieurs fois dans votre vie, finalement, pour retrouver cette 'passion' amoureuse? Ou au contraire vous avez réalisé que l'amour pour votre ex-conjoint était définitivement 'mort' et vous avez bien fait d'aller voir quelqu'un d'autre pour lequel vous entretenez toujours un aussi fort sentiment d'amour, beaucoup plus fort qu'avec votre 'premier' conjoint.

Je sais que celà peut dépendre des cas. Mais ma question concerne au fond l'amour dans un couple. Est-ce que les gens trouvent du bonheur, bonheur encore plus grand que la passion, à rester ensemble pour de nombreuses années? Ou bien est-ce que le seul 'plaisir' des sentiments (et de tout l'être) dans l'amour est la phase de passion, donc aussi bien organiser nos vies de manière à vivre de passion, à continuellement renouveler la passion car c'est l'un des plus grand plaisirs de la vie, donc pourquoi ne pas en profiter?

C'est une question assez large mais sans doute que quelqu'un (quelqu'une) a une opinion là-dessus. C'est sans doute une question que beaucoup de gens se posent une fois dans leur vie, et la réponse n'est sans doute pas toujours évidente.

Autrement dit si c'est le cas qu'elle est en amour avec un autre et qu'elle décide malgré tout de renouveler son engagement envers moi (pas une décision 'pratique' comme les enfants et les autres engagements mais basée sur un désir de continuer à cheminer en ma compagnie), est-ce qu'elle pourrait s'attendre à se dire 'j'ai bien fait car j'y ai rencontré quelque chose de plus grand que la passion pour laquelle je l'aurais quitté et je ne regretterai jamais ma décision': ou bien elle sera malheureuse et toute la situation se reproduira de nouveau d'ici quelques mois ou quelques années de toute façon?

Est-ce que 'L'amour au delà de l'amour' existe vraiment? (Question qui est soulevée par une chanson populaire je crois). Est-ce que le véritable amour s'installe une fois la passion partie? Si c'est le cas, c'est un peu plus subtil comme 'feeling' et parfois difficile à cerner, à s'en faire une opinion aussi évidente que le sentiment de 'passion' en tous cas.

S'il y a passion, et quelqu'un vous demande 'l'aimes-tu?' vous vous empresserez de répondre 'OUI!' car tous les signes physiques et émotionnels sont bien là pour en témoigner. Mais si cette passion s'est estompée, là la question pourrait vous embêter un peu plus car vous devrez examiner la question sous un tout autre angle. On est tenté de répondre 'Bien Oui!!', de la même manière que 'Ça va bien' quand on se le fait demander mais est-ce qu'on réfléchit vraiment à ce que l'on dit?

(Je me sens philosophe, ça me semble une question universelle mais je n'ai jamais eu la chance de la partager avec quelqu'un d'autre jusqu'ici)

«J'ai beaucoup de gratitude et d'amour véritable pour ma femme...»

Et cet amour comment s'exprime-t-il dans ton corps, dans ton âme, ton esprit, etc. pour que tu en soi certain?

Cocottte

Milles mercis. Vous me réponder gentiment avec les phrases que j'ai envie d'entendre et qui me font le plus grand bien. Je vais certainement continuer de faire appel à votre aide. La situation de ma famille évolue dans les dificultés. Je mesure tout les jours la passion que mon épouse eprouve pour un autre que moi. L'amour qu'elle me garde faibli je le sens aussi et elle me le dit parfois quand je la mets en colère. Je me sens parfois aussi complètement paumés. Je la force, je la fais souffrir et je le vois. Je me sens seul. Les amis qui connaissent un peu la situation essaient de m'aider, mais je leur fais mal avec mes problèmes trop souvent un peu semblables aux leurs. La situation d'aujourd'hui est encore compliquée : elle reste auprès de moi avec le sentiment de se sacrifier. D'une certaine façon je l'ai mis en face de la réalité. En restant honnete sincère et franc, elle à compris que je restais déprimé, donc malheureusement encore capable de mettre fin à mes jours. J'en suis du reste et encore persuadé moi aussi. Je n'ai pas vraiment le choix, elle non plus. J'en ai honte mais aussi, mais je suis fier de ne lui avoir rien caché. Sans doute je lui ferai lire ces lignes. La c'est encore trop tôt. Elle est partie donner sa lettre de rupture, je lui ai demander de me laisser la lire. elle ne l'avait pas exclue. J'ai réagi malhadroitement et nous nous sommes un peu disputer. Elle as été encore dur avec moi. Elle m'a dit que je n'étais pas là ou elle m'atendait, par contre l'autre oui. Elle m'a dit aussi partiéllement en répondant à mes questions, ce qu'il y avait dans la lettre. Des choses que je crains bien sur. Elle ne peut pas non plus lui mentir et elle ne pourra pas éviter non plus de le croiser sur leurs lieu de travail. Je doit leurs faire confiance. A ma douce c'est possible, à mon rival je ne vois pas comment. Il me reste beaucoup de progrès à faire pour me sortir de la déprime mais aussi pour séduire à nouveau mon épouse. Les deux choses sont liées. C'est sans doute plus facile que je ne le crois aujourd'hui, mais ce ne sera pas facile et il faudra du temps.
La vie ne fais pas de cadeaux, et ne nous laisse faire seulement ce que l'on peut.
Au revoir et au plaisir de vous lire.
Merci encore et toujours.

Le désir d'aventure est bien humain; je l'ai vécu fortement. Je n'ai pas trouvé la perle rare mais j'ai appris à mieux connaitre les femmes donc la mienne. J'ai découvert que la passion est un feu de paille qui brûle nos illusions. J'avais la tête pleine de rêveries et je suis revenu à la réalité. Ce n'est pas "l'autre" qui apporte le bonheur mais l'honnêteté et la connaissance. J'ai beaucoup de gratitude et d'amour véritable pour ma femme qui m'a permis de me découvrir et de découvrir la réalité de la vie à travers mes 'infidélités'.

salut à nouveau loulou,
j'ai été touché par le fait que tu répondes à nouveau ... tu sais tu m'apportes beaucoup par ce que tu vis (je préférerais pour toi que tu ne le vives pas mais bon soit) tu mets des mots sur ce que mon mari vit en ce moment... dis moi peux tu me parler de votre situation avant le divorce comment était elle et toi est ce que tu t'es remis en question ? êtes vous aller voir qqn ensemble ? comment le vivent vos enfants ?

des personnes te diront qu'il faut penser à tes enfants pour éviter de faire une connerie et moi j'ajouterais qu'il faut penser à toi.. ta vie n'a pas le droit de s'arrêter parce que qqn que tu aimes te fait du mal tu peux t'accrocher à plein de choses : ce que tu es, tes loisirs, ton travail, tes enfants, aux choses que tu aimes, à ta famille, tes amis, au ciel bleuté de l'hiver, à le neige qui tombe à toutes ces petites choses qui peuvent faire du bonheur, il faut apprendre à vivre indépendemment de ce qui t'entoure car tout peut arriver...
pour cela il faut beaucoup de courage et c facile de dire cela alors que je suis à la place de ta femme (et qeu par exemple, je viens de jarter mon mari du bureau pour cu'il ne lises pas ce que je t'écris)...
pour ma part , j'ai beaucoup de mal à communiquer avec lui, je n'ai plus envie del ui depuis 5 mois et tout ceal ne s'arrange pas avec le temps..; pourtaant il y a des fois ou je souhaites le contraire, mais on dirait que le temps me donne une leçon...

bref, je t'embrasse bien fort et te souhaite beaucoup de courage trés sincèrement...

corinne

Charcoal je vais tenté de te repondre à travers moi evidement. L'histoire que je vis m'oblige à beaucoup réfléchir sur moi, mon épouse, son amoureux, mes enfant. Je ne peut pas rentrer dans les détails.
Ce dont je suis sur c'est que je l'aime tres profondément. Qu'elle m'aime aussi mais que l'amour récent qu'elle a découvert pour cet autre ne lui permet pas de voir la réalité. Pour l'instant et pour elle, seul cette nouvelle lumière compte vraiment. Je sais qu'elle doit essayer de vivre avec cette homme. Ce qu'elle endure avec moi et ma souffrance la pousse etn la retient, alors que mon rivale tire fort de son coté sans en avoir l'air. Nous parlons beaucoup en ce moment elle et moi et le dialogue ne se situe bien aussi au delà des mots. L'amour existe t'il vraiment demande tu, je le recent tellement fort apres toute ces année ou je le croyais perdu.
Aimer c'est comprendre, l'attention que l'on porte à son conjoint eest un indicateur de l'amour qu'on lui porte. Et cette attention est payé de retour la motivation s'amplifie. Ainsi l'amour s'entretient, s'embellit, vit en fait.
Mon épouse n'a pas encore décider de ce sacrifier pour moi. Elle est entre deux hommes qui l'aime me dit-elle. J'essai de rencontrer l'autre pour en être sur. Je lui téléphone pour lui donner rendez-vous, mais il a peur de moi. Pas de la castagne primaire que lui est moi savons vouloir éviter à tout pris. Il a peur de ce que j'ai compris de lui, enfin je crois. Je lui parle et il me parle d'une certaine façon à travers mon épouse, de plus le téléphone laisse passer de informations, qui même imcomplètes montre clairement problèmes personnel important et toujours sans solutions pour lui. J'en avais aussi mais cette crise m'a permi de les régler, il me reste à parfaire probablement la résolution de mes PB perso, mais ce sera facile si mon ménage traverse cette épreuve. En tout cas clairement je confie mon épouse à un autre, pour elle même, j'ai peur de la retrouver brisée par un inconscient. Mes enfants aussi vons souffrir inutilement. Et pourtant elle a l'intention de faire un divorce exemplaire. Bientot 5 semaines d'enfer pour elle et moi. Ma souffrance et mon amour toujours fort est une grande surprise pour elle. La peur rétrospective de mes exces ne la rassure pas ni moi non plus. Nous avons retrouver ensemble de la passion elle et moi. Pas tout le temps, pas encore assez souvent sinon elle ne partirais pas. Nous ne sommes pas des machines pour chacun il n'est pas toujours facile d'être en phase avec la personne de sa vie.
J'espère avoir fait avancer ta réflextion. En tous cas je m'aide aussi en t'aidant.
Alors merci du fond du coeur.
Et n'oublie pas de donner des nouvelles.
Merci.

Ton message me fait beaucoup de bien. Mais ma réalité est douloureusement différente. Depuis 4 trés longues semaines d'enfer je lui ai rendu sa liberté. Je le fais par amour et elle le sais. Elle garde la peur en elle : mon suicide peut être encore possible, même en me battant contre çà pour mes enfants. Je lui accorde le divorce qu'elle demande, et au moment ou j'ecrit elle est partie voir son amoureux. Bien sur elle rentrera ce soir est j'ai trés peur de mes réactions. C'est dur le pardon dans certains moment. Tous le monde me conseil de pensez à mes enfants, je le fais mais si elle mets trop longtemps à se rendre compte de son erreur, je vais souffrir moi aussi longtemps. Si en plus elle trouve son bonheur avec ...., bien sur elle mérite d'être heureuse, j'aurrai le sentiments tenace de m'être encore et comme toujours de m'être tromper. D'avoir été trahi, et bien d'autre chose encore qui me font mal, horriblement mal. J'ai toute ces craintes et aussi la trouille que ce ne soies pas qu'une histoire de papillons dans le ventre. Elle a l'air trés eprise cette fois-ci, pour les papillons dans le ventre elle m'a aussi avoué que c'etais déjà arrivé plusieur fois dont une pendant 7 ans.
Je ne souhaite vraiment à personne d'avoir un chagrin aussi profond.
Tous ce que je peux conseiller à ceux qui me lisent n'oublier jamais au grand jamais de toujours dialoguer franchement et sincèrement, calmement avec la personne qui dort à vos coté.
L'imcopréhention vient du manque de communication suit alors un un effet boule de neige fait de petit rien. Quand la boule devient un avalanche alors.....
Je veut garder espoir malgré tout mais c'est pas facile.
merci de votre compréhension.

j'ai lu ton message avec attention ainsi que tous les autres qui suivent et ça me réjouit profondément.

je suis mariée depuis 7 ans avec un homme fabuleux, tendre, gentil, attentionnée... parfois etnous avons eu une petite fille il y a 4 ans maintenant...
régulièrement nous avions des disputes de couple quoi !!! où je lui disais qu'il ne me séduisait pas assez et que si un jour un homme me séduisait, qu'il me disait que je lui plaisait alors je ne sais pas si je resterais avec lui.. parce que cela me manquait après ces longues années de vie commune où la flamme s'éteind !!

il y a 2 ans , un collègue est arrivé, le seul et unique collègue ... il m'a séduite, me faisait quelques petites remarques, compliments, me faisait comprendre que je lui plaisais.. bref les papillons dans le ventre, je me sentais revivre et pleine de beauté... on a fini par se dire ce qu'on ressentait l'un pour l'autre et là.... le drame je dis à mon mari que je veux le quitter car après tout je ne dois pas l'aimer autant pour aimer un autre homme..
5 mois ont passé depuis, je n'ai pas quitté mon mari et mon collègue n'a pas quitté sa femme (en fait pour lui c sa femme qui voulait le quitter et il cherchait une béquille, je tombais bien quoi!!) et je m'aperçois au fil des jours que ce temps où je me suis permise de REFLECHIR et de "travailler" sur ses sentiments m'a permis d'éviter la grosse erreur de ma vie...
le pire c de penser qu'un jour peut être ça recommencera et qu'au fond j'ai vraiment besoin de le quitter car il ne correspond pas à ce que j'attends.. mais avec lui, je sais à quoi m'attendre, les années passées ensemble ne valent rien auprès de ce que j'ai pu vivre avec mon collègue (il ne sait rien passé en fait), ce que nous avons construit ensemble, notre complicité, notre connaissance l'un de l'autre, notre confiance réciproque... tout cela a failli s'éteindre et je suis bien heureuse d'avoir pris le temps de réfléchir...
j'espère que ta femme en fera autant car même si les papillons volent et lui font avoir des frissons avec ce mec, le quotidien est différent de ce que l'on peut vivre dans les premières années d'amour...
aujourd'hui nous voulons vivre avec la passion dans le ventre mais la passion est éphémère, il faut savoir passé à autre chose qui est peut être encore plus profond que la passion...

milles bisous

stéphanie

Je vis cette actuellement trés mal cette expérience et je fait faire pas faire de réponse mais posé des questions. Je suis un homme de 46 ans père de deux gentilles jolies filles. Vivant avec mon épouse de puis plus de 20 ans. J'ai le mal de vivre depuis longtemps et le choc de cette relation assortie de son désir de me quitter pour l'autre ont produit chez moi une réaction dramatique. En claire j'ai le sentiments profond et durable d'etre mort. Je le lui est dit malhadroitement comme je suis souvent. Et je l'ai fait : j'ai fait le pas avec la profonde conviction que c'etait le dernier. Je suis encore en vie grace à mon ignorance, une petite méconnaissance technique dans la préparation d'un acte finale. Depuis je me bats. contre moi et contre son départ définitif. C'est une question de survie. Je l'aime, elle l'a compris je crois mais je me sers d'elle comme d'une béquille je l'ai compris. Je manque cruellement de confiance en moi, elle aussi d'une certaine façon et elle pense que sa décision de partir est la première décision qu'elle prends enfin pour elle-même. Je l'ai bien compris. Je pense que les sentiments qu'elle a pour cette autre l'aveugle et ne lui permet pas de prendre les bonnes décision. Je suis pas non plus facile à gérer pour elle surtout en ce moment ou enfin on se parle. Je ne veux pas détruite ma famille j'accepte difficilement mais je comprend ce besoin qu'elle à d'essayer autre chose. Mais la j'ai peur de tout : de la réussite possible de sa nouvelle vie, de mes sombres réactions en autres, de son sacrifice si elle reste de ne plus rien pouvoir.
J'ai besoin de sauver mon union certain détails me le laissent espérer intimement. La peur n'est certainement pas la meilleur conseillère.
Je remercie par avance tous ceux qui me liront.

mais comment as tu fait pour être aussi sure de toi?pour savoir que ce n'était pas l'autre que tu aimais?
C'est mon ami jeannot qui m'a conseillé de te lire, à la suite de la grosse déception que j'ai eu aujourd'hui.
Pour te résumer, ma vie de couple c'est pas le top et il y a 3 mois j'ai revu un grand amour d'il y a sept ans. Ca été un choc et j'ai cru pouvoir tout recommencer avec lui. Il m'a proposé de le revoir...j'y ai cru. Ca a été très laborieux, Monsieur promettant d'appeler sans jamais le faire, mais je suis tenace et j'ai insisté. Bref nous devions concrétiser aujourd'hui.
Sauf qu'il a encore une fois annulé à la dernière minute et que mon orgueil et le bon sens m'interdisent de le relancer à nouveau, même s'il m'a encore dit qu'il m'appellerait.
Donc tu vois, je me pose plein de questions. comme je disais à Jeannot, j'avais l'impression qu'en passant à l'acte avec mon ex je saurai exactement où j'en étais, si j'aimais vraiment mon mari ou pas. Mais voilà, ma belle solution est tombée à l'eau et me voilà de retour au point de départ, avec toutes ses interrogations qui me hantent: suis je bien dans ma vie? est-ce que j'ai envie de vivre comme ça toute ma vie? J'ai le sentiment d'attendre qqchose, sans savoir quoi et cette insatisfaction, cette indécision m'empechent de m'épanouir dans un sens ou un autre.
Alors, j'aimerais bien savoir, si ce que je recherche c'est comme tu dis cette sensation de papillons dans le ventre, ou si le mal est plus profond; et d'un autre côté j'ai peur de rester avec mon mari par résignation, pcq l'autre n'a pas voulu de moi.
Alors, si tu pouvais me dire comment tu as su que c'était le bon et pas l'autre, ça m'aiderait bcp.

Je crois aussi ce que tu dis.

Ce que j'espère aussi c'est que ma conjointe en pense tout autant.

Je ne suis pas à proprement parlé une femme mariée mais je me permets quand même de répondre à ta question car j'ai traversé la période que ta femme à l'air de vivre.
Je te dirais déjà que ce que tu appelles la phase de passion n'est pas véritablement de l'amour, c'est une phase de passion. C'est un moment magique où voir l'autre nous met dans tous les sens, le ventre se serre, une très jolie expression dit qu'on a des papillons dans le ventre !!
Mais ça c'est pas vraiment de l'amour. Je suis en couple depuis 5 ans, la grande passion des débuts a disparu depuis quelques temps déjà et il y a peu j'ai été très troublée par quelqu'un (je crois que j'en ai déjà parlé quelque part sur ce forum). J'avais l'impression de retomber dans cette phase de passion, j'ai eu envie de quitter mon ami. Et puis, perdue dans ces émotions, je suis allée réfléchir quelques jours chez mes parents. Ca a remit les pendules à l'heure. Ce n'est pas cette tierce personne qui me plaisait c'était la sensation des papillons dans le ventre, c'était l'idée de plaire, c'était le neuf, c'était du fantasme....
L'amour ça se constuit, tous les jours, à chaque seconde. L'amour c'est une force qui nous donne le force d'avancer malgré les côtés désagréables.
Oui je pense que l'amour est plus fort que cette phase de "passion" parce que bien souvent ce qu'on aime dans cette phase de passion c'est soi, pas l'autre, c'est cette espèce d'exaltation des sens, on se donne de soi une image de puissance, les débuts d'une relation sont enivrants mais ils ne sont que les préambules.
Je pense que le temps que l'ont passe ensemble nous permet de construire quelque chose de plus grand, de plus fort que ces quelques sensations du départ. On construit une vie à deux, on construit quelque chose de magnifique, une relation unique.
Moi j'ai décidé de ne pas quitter mon ami parce que je me suis rendue compte qu'il était la seule personne à qui j'ai envie de tout dire, la seule personne devant qui j'ose me montrer sans masque, la seule personne devant qui j'ai envie de me montrer sans masque.
Et ça c'est beaucoup plus fort que toutes les passions du monde.