J'ai une question

Croyez-vous vous en sortir un jour et pourquoi?
merci d'avance
Mely

NT

je dessine j'ai meme pu rencontrer une personne que j'aime profondememnt pour ce qu'elle est et pourtant c'est une star mondiale...ce gràce à mes dessins..je peinds aussi (enfin plus en ce moment car là je suis crevée) je joue du piano depuis l'age de 5 ans...et je devais devenir danseuse (jai fait du classique, jazz, moderne;funk...etc)..malheureusement je ne peux plus embellir le monde comme ça ce que j'aimais faire car j'ai été tellemnt critiquée que cela me degoute maintenant..moi qui arrivait avec mes bons sentiments et mes gros sabots de complexe et bien j'ai été bien ridicule de penser trouver ou apporter quelque chose de beau aux autres..la reponse à ces beaux sentiments a été le rejet,la haine meme et le sentiment pour moi detre ridicule et detruite car on m'a pris mes derniers reves..là je vais me coucher car là ou j'ahbite il est 4h 23 du mat!!!si tu veux ecris moi à ⋯@⋯.fr ..comme ça j'aurais pour uen fois des messages en me reveillant

on ne peut rien faire contre des cause mondiales.
Tout ce que tu pense a propos de détester le monde, les gens et se sentir inutiles et qu'on ne peut pas aider jai tout raconté ça a ma thérapeuthe. Moi je suis bonne en dessin, peut etre que toi c autre chose, elle ma dit: au lieu d'essayer de sauver le monde , fait une petite part...embelli le monde avec ton art peut etre que le monde sera mon gris et fade...

c'est simple de savoir que quelqu1 m'approuve et que pour une fois il a moins de 55 ans..c'est une première!!!!j'aimerais pas me sentir coupable ms en fait je suis tellement differente que ..bah que veux tu je finis que je me sens seule et que cherchant une solution , je me remets en question (si seulement ça suffisait pour changer les choses) et que je prefère me sentir coupable que de croire que les autres st vraiment comme ça et que dc il n'y a rien à faire;.au moins si cela venait de moins je pourrais y faire quelque chose..avant j'étais hyper positive malgrè l'anorexie etc...je me souviens avoir rigolé comme jamais qd le doc un jour m'a dit vous avez 5 de tension et votre pouls est à 35 de pulsation... c'est pas très marrant en soi..mais c'était de l'autoderision...je me voyais là assise et une atre catastrophe m'etre annoncée??j'ai pas pu resistée c'était trop risible..là c'est possible de faire quelque chose..qd le pb vient juste de toi!hop un peu de derision et le tour est joué..ms depuis que je vois tous les jours des faits divers affreux aux infos: pedophilie, viols, violences gratuites etc etc..je deviens degoutée de tout..car là je ne peux rien..je ne peux rien pour la pauvre gamine de 6 ans qui s'est fait violée et a ete retrouvée porte ds un fossé..je peux rien contre l'avarice des gens qui menent à laisser du sang contaminé ou des medicaments reconnus dangereux circuler en connaissance de cause car sinon il n'y aurait plus de profit financier..;etc etc et j'en passe non je ne peux rien pour ça et cela me desarme car alors à quoi je sers..à quoi on sert avec nos petites vies pour ces choses là.pourquoi on se regroupe pas tous pour se battre, plutot que de s'installer confortablement ds un canapé regarder la dernière debilité du moment et oublier qu'au même moment des enfants meurent de faim, ou se prostituent pour rapporter de l'argent à leur famille, que des peuples se dechirent à cause de religion (israel- palestine en ce moment) ou de territoire à reconquerir...que des massacres et malhonnetetés st commis ds tout le monde...juste là à la seconde ou je t'ecris..et bah tu vois moi de me voir inutile et desarmée devant ce chaos et bien je me sens stupide et egoiste...

je pense tout a fait comme toi babygirl. Moi je me dis parfois que l'on ne pas envoyé sur la bonne planète. Les gens parlent contre moi sans même me connaitre et je ne leur ai rien fait. Je me dis que la terre n'est pas un endroit pour moi et que les gens sont égoiste et cruels. Mais on m'a fait comprendre que ce ne sont pas les gens comme nous qui sont le problème, ce sont les gens comme eux. Ils sont insensible et font l'autruche. Ils se cachent la tête ds le sable pour ne pas voir leurs problèmes. Je crois que le fait que tout le monde ou presque soit bête nous a rendu malade et nous a convaincu que, puisque la majorité des gens étaient d'un telle façon, c'est nécéssairement nous les coupables qui ne sont pas correcte mais c'est plutot le contraire.
Je me bat contre moi meme pour me fermer les yeux sur les gens qui jouent a l'autruche, les ignorer.
Pour plutot ouvrir les yeux sur les gens comme toi et moi qui veulent simplement vivre dans un monde meilleur....

ok je suis d'accord.ilfaut affronter ses peurs..l'anorexie c'est une chose.;ms l'agoraphobie c'est tout un cauchemar..j'ai fait des cours de chant pour me lancer ds le tas comme tu dis, des cours de karaté et de cours de claquettes..que des choses au contact des autres (surtout le chant ou il y a des concerts et qu'il faut chanter devant tout le monde).je me suis investie encore et encore..ms 1) les bonnes femmes ne m'aiment pas du tout ça jase(ma gdmère dit c'est parce qu'elles st jalouses de moi ms franchement je vois pas pourquoi moi je m'aime pas etje cherche pas à embeter les autres pour autant...)dc critiques et re-critiques alors que je dis rien pas un mot...et ça à chaque fois que je tente quelque chose.;du coup je m'en veux et puis je ne comprends car je ne vois pas pourquoi je susciterais la jalousie...2) je suis hyper timide et si je m'investis et qu'on me rejète ça va pas..je veux dire c'est encore pire...3) point positif j'ai tout l'appui des hommes (/ma timidité, mes phobies...) jusqu'à ce que naive que je suis je me rends compte que c'est svt de la gentillesse interessée.;du coup je me barricade chez moi car j'ai la trouille soit d'etre agressée de nouveau physiquement par des garçons qui veulent prendre ce qu'ils veulent comme si on était au supermarché, devant un rayonnage de snacks au choix, soit de me faire agresser verbalement par des personnes qui st maladroites ds leur propos( et en plus des fois ss le vouloir je le sais en +)..pourtant je suis sure qu'il existe des gens adorables sur cette terre , gentils et tout...ms c'est jamais sur moi qu'ils tombent...ou alors c'est moi le pb et je ne pourrais jamais m'integrer ds cette societe car je suis trop sensible et que ne comprend pas les regles actuelles de cette société que je trouve trop vulgaire, brutale etc..ss valeurs..je suis pas née à la bonne epoque ....

Je crois que la solution est de surmonter toute ses peurs et de foncer dans le tas.
Je te donne un exemple. J'ai super peur de ce que les gens pensent de moi et l'autre jour je me suis forcée à aller chez des gens que je ne connaissaient pas avec un ami qui me supportait.
Mais c'est pas tout ya autre choses a faire pour guérir.

il faut pas s'en vouloir...c'est dejà assez dur comme ça..je dis ça ms en fait je me sens coupable aussi..cela va faire plus de 10 ans que je suis en therapie, j'aimais etre positive et dire que je m'en sortirais et là ça fait trop de batailles, trop de desillusions, trop d'efforts pour pire...j'ai lu des temoingnages partout pdt toutes ces années; j'ai eu des remontées et des redescentes encore plus belles..;alors c'est vrai que des fois je pense (comme bcp surement) à quoi bon se battre puisque je rechute tout le tps.et pourtant paradoxalement la chose qui m'empèche de tout arreter c'est que JAIME LA VIE...jaime pas la vie que j'ai ms j'aime la vie: la nature tout qui touche à la vie...car je la trouve merveilleuse (ms parfois bien cruelle.);ainsi il est alors plus facile de se refugier ds le sommeil ou autre comportement de defense (phobie etc...) qui en fait ne ft qu'aggraver le pb de base et nous fait bien plus de mal que de nous protéger..mais enfin qu'elle est la solution...????

Il faut prendre le temps de lire les autres forums car c'est plein de témoignage positif.

Bonne chance

Tu dois peut-être te demander pourquoi j'ai posé cette question. Hé bien moi aussi je me bat pour me sortir de ma "maladie" mais je perds souvent courage. J'ai 17 ans et je voudrais bien m'en sortir avant d'en avoir 20. Ce n'est pas la volonté qui manque mais le courage. J'ai peur de gens et inconsiamment je veux rester une petite fille toute ma vie pour vivre ds un conte de fée et non dans la réalité qui est si dure. Je n'ai pas vraiment d'amis. Je prends des médicaments mais je voudrais les arreter et ma thérapeute ne veut pas. J'ai perdu l'amour de ma vie a cause de ce que j'ai. Je m'en veut d'avoir ÇA...

je ne sais pas en tt cas en ce qui me concerne..j'ai d'abord fait de l'anorexie jusqu'au point d'arriver à la barre des 35kg et quelques ça pdt toute mon adolescence, puis la depression s'est transormée en agoraphobie et sociophobie, et enchainons à 24 ans avec tout ce coktail avec de l'hypersomnie depressive..de l'anorexie je me suis sortie (et encore avec des restes de la maladie..disons que ma vie n'est plus en danger)..je ne peux plus mettre le nez dehors et à cause de mon hypersomnie j'ai plus de vie sociale non plus..j'aimerais m'en sortir et d'ailleurs je suis suivie , reconnue handicapée pour ces ptts maux à 50% parla COTOREP... mais ce que je voudrais vraiment c'est pouvoir tout effacer.;redevenir comme avant..avant le cauchemar..j'arrete pas de me battre pour ça ms à force je deviens lasse et je crois que j'y arriverais pas..est ce que d'autres st ds mon cas...si oui ecrivez car cela rassure de voir qu'on est pas tout seul à vivre quelque chose de difficile.;peut etre existe t il des personnes parmis vous qui s'en sont sorties...leur temoignage ne peut qu'apporter du baume au coeur à ceux qui se battent pour s'en sortir..car cela donne le courage de se dire..je me bats et pas en vain..j'aimerais entendre ça vraiment...