Pour ceux qui savent...

Premièrement je voulais te dire que te lire me fait un bien incroyable.

Je sais que je suis la seule à devoir décider de mon attitude et de mes décisions, je n'attends de personne une opinion éclairée ou un conseil miraculeux. Mais, je ne sais trop pourquoi, tu prends vraiment la peine d'essayer de comprendre, sans qu'on écrive des romans dans lesquels on se perdrait. Et ton regard complètement extérieur et très juste m'aide de plus en plus à garder l'équilibre.

En ce moment je cumule les activités et les projets à court terme, histoire de garder le cap.

Ce matin je l'ai vu dans le métro ; et il était évident qu'il n'était pas là par hasard (au terminus), qu'il ne s'est pas trouvé par hasard à quelques pas devant moi quand je suis sortie de l'autobus.

Il marchait très très lentement, comme quelqu'un dont la vie pèserait trop lourd et qui la porte comme un fardeau. Je l'aurais rattrapé en marchant simplement tranquillement. Et j'imagine qu'il l'espérait. Mais j'ai bloqué mes pensées et l'ai laissé aller.

Je me suis arrêtée en haut de l'escalier qu'il descendait et me suis adossée un moment. Là je me suis rendu compte de l'état émotionnel dans lequel je me trouvais : les mains qui tremblaient, le coeur qui battait à tout déchirer...

Je me demande... Je me demande comment un homme peut être à la fois tellement responsable matériellement et tellement infantile émotionnellement.

Ce n'est pas un jugement négatif. Ce que j'ai vu ce matin m'a complètement bouleversée. Ce que j'attends de lui paraît peser tellement lourd ! Tout à la fois je ne veux plus de cet enfer.

J'ai songé que j'aurais peut-être dû aller vers lui, lui demander où était sa conjointe et prendre les choses en main fermement : "Maintenant on y va !".

Ou bien prendre une fois pour toutes la décision, moi, d'aller parler à cette femme. Parce que la vérité est peut-être qu'il aurait trop de mal à vivre avec l'idée qu'il est à 100 % responsable de son malheur, qu'il espère que la situation se règle sans qu'il ait à assumer le rôle du bourreau.

S'il finit par la quitter malgré tout, est-ce que ça ne va pas avoir un effet plus négatif qu'autre chose sur son équilibre ?

S'il a ce sentiment, ça prouve que c'est un homme bien malgré tout. Il ne faut pas obligatoirement le voir dans un mauvais sens même si ça t'embête beaucoup. S'il a du mal à quitter sa compagne, ça prouve que s'il vit avec toi, il ne te quittera pas comme ça. Maintenant, il a eut une relation amoureuse avec toi, donc il doit aller jusqu'au bout de ces choix. Je ne sais pas si elle sait vraiment qu'il la trompe, il y a des personnes qui arrivent à cacher pendant longtemps leur relation extra-conjugale sans que l'autre s'en doute. Il y a certains signes qui peuvent être détectés mais il suffit que le conjoint veuille se voiler un peu la face, comme tu dis, et il ne s'appercevra de rien. C'est toujours égoïste de penser à son bonheur personnel mais à partir du moment qu'il est allé loin avec toi et qu'il est amoureux de toi, je pense qu'il aura toute sa vie des regrets s'il ne franchit pas le cap. A l'heure d'aujourd'hui, il doit être frustré que tu ne le contactes pas et il ne doit plus savoir où il en est. Mais, au moins, ça peut l'amener à réfléchir pour de bon, cette fois-ci, du véritable choix à faire. Tu prends des risques qu'il ne revienne pas vers toi mais qu'as-tu réellement à perdre ? Tu n'as rien à perdre et tout à gagner. De toute façon, si c'est toi qui revient vers lui, si c'est toi qui craques, il sera très heureux même si c'est dans plusieurs mois mais tu seras extrêment déçue de n'avoir pas pu tenir jsuqu'au bout de ton choix. Je pense quand même qu'à partir du moment qu'il sait au fond de lui qu'il ne fera pas sa vie entière avec elle, il devrait autant prendre sa décision maintenant parce que les regrets seront terribles pour lui. Il ne s'en rend pas compte pour l'instant. Ces temps-ci, sa tête est dans un tourbillon.

Jack.

Très difficile, oui ! C'est le moins qu'on puisse dire.

C'est vrai qu'il ne se voit pas à long terme avec sa conjointe. Mais en se contentant de vivre au jour le jour on évite certaines réflexions.

Elle j'ai l'impression que si elle ne sait rien (ce dont je ne suis pas sûre) elle pressent tout de même bien des choses. Son attitude est de façon évidente faite pour le retenir malgré lui. Elle se fait dépendante, joue sur son sentiment de culpabilité, son sens des responsabilités... Elle sait exactement quels sont ses points faibles.

Il m'arrive de trouver tellement injuste que la personne qui est la cause de cet enfer soit la seule à être épargnée ! Bien sûr elle n'est pas réellement responsable. Mais lui et moi non plus au fond. Et le problème devrait être le sien...

Lui en ce moment doit être en enfer ; j'en suis consciente. Il pense que je suis l'amour de sa vie et en est peut-être enfin venu à croire que s'il ne bouge pas il va me perdre. Tout à la fois, faire le grand saut c'est (pour lui) démolir tout l'équilibre construit par et pour les gens qui l'entourent ; donc faire preuve d'égoisme.

...de ne pas te laisser portée par tes émotions de l'instant. Le laisser face à lui-même est la meilleure des solutions. Comme ça, le jour où il aura pris sa décision, elle aura été mûrement réfléchie par lui-même. Il ne reviendra pas en arrière. Sinon, le fait qu'il t'ait dit qu'il ne sait pas encore quelle décision prendre, prouve bien que si tu reviens vers lui, tu devras rester que la simple maîtresse parce qu'il a énormément de mal, malgré toute la souffrance qu'il ressent et tout son amour pour toi, à franchir le pas.

A part ça, une vie à deux comprend des avantages et des inconvénients, comme une relation sans vie commune, mais la différence est dans les projets d'avenir qu'on peut faire à deux. La passion provoque des émotions très fortes et on ressent le besoin de voir la personne qu'on aime à tout instant tandis que dans la vie à deux, on ne ressent pas toutes ces émotions et le manque de l'autre n'existe pas puisqu'on le voit tous les jours, on peut même en avoir marre de le voir, mais comme tu dis, on apprécie le soutien moral de l'autre dans la vie de tous les jours et on vit tous les moments de joies comme de peines avec l'autre.
En tout cas, ça a l'air vraiment très difficile pour lui de prendre une décision, c'est ce qu'on peut en conclure.

Jack.

Oui, tu parles à une convaincue. Je sais bien que la vie de couple en vaut la peine. Je l'ai vécue.

J'ai aussi soupesé tous les arguments d'un changement de régime avec mon amant (mon ex-amant...). Mais quand les sentiments sont suffisamment profonds, j'estime qu'on gagne à échanger l'excitation liée à une relation interdite contre la satisfaction d'une relation à laquelle on donne une base et qu'on peut se mettre à approfondir davantage.

La passion est magnifique; et peut-être qu'au fond on a eu de la chance de la connaître, de la vivre, comme deux adolescents qui après les heures partagées rentrent chacun chez leurs parents. Je peux le voir comme quelque chose de privilégié puisque nous n'avons eu ni responsabilités l'un par rapport à l'autre, ni soucis du quotidien.

Mais ce n'est beau (malgré la souffrance et la difficulté) qu'à court terme.

L'amour ce n'est pas ça. L'amour c'est de vivre à deux les moments difficiles, de soutenir l'autre dans les conflits, d'apprendre à l'aimer avec ses faiblesses et ses défauts...

C'est aussi la stabilité comme tu le disais. Et nous sommes ainsi faits que nous en avons besoin.

Il a laissé hier un message sur ma boîte vocale; une nouvelle mélodie composée sur un de mes textes et quelques mots parlant de souffrance. Attendre quelqu'un ou avoir à oublier est peut-être difficile disait-il, mais le pire est de ne pas savoir quelle décision prendre.

J'ai eu envie de lui répondre par Internet quelques mots durs parce que j'étais blessée après tout ce temps et toute cette passion de n'être encore qu'un des plateaux de la balance.

Et puis j'ai saisi surtout toute la souffrance cachée derrière ces mots et me suis ravisée. Je voulais envoyer des mots d'encouragement.

En définitive ce matin j'ai décidé de ne pas lui répondre du tout. Il est sans doute indispensable qu'il se retrouve enfin face à lui-même.

Livie

Je suis d'accord avec toi que dès le début d'une relation amoureuse, on veut s'affirmer et on est en constante demande à l'autre. On essaye par toutes les ruses, de trouver un moyen de ne pas laisser l'autre prendre totalement le dessus, voir de prendre nous-mêmes le dessus, malgré qu'on est amoureux et que ça nous rend plus fragile. Pour l'instant, la relation que tu as eut avec lui, a été une relation basée sur la passion et l'interdit alors que la vie de couple c'est toute autre chose. Il n'y a plus d'interdit. Le désir est plus difficile a obtenir si on ne fait aucun effort. Les petites habitudes s'installent. Il faut faire des concessions et des efforts de part et d'autre. Se voir tous les jours peut entrainer des tensions. On ne se réveille pas forcément tous les jours du bon pied. C'est très différent une vie de couple et une relation sans vie commune. On voit les défauts de l'autre dans toute sa splendeur parce qu'il considère l'autre comme un acquis donc il ne se gêne plus de les montrer. Cependant, malgré tout ça, c'est intéressant d'essayer à construire une vie avec quelqu'un. Ca apporte la stabilité et un rapport plus profond entre deux partenaires.

Jack.

Je pense que si le dominé se révolte et n'accepte plus la domination, il peut y avoir rupture parce que le dominant aura pris l'habitude de son pouvoir mais il peut y avoir un rééquilibrage si pour le dominant, c'est inconcevable de vivre sans la personne qu'il aime. Le dominant deviendrait plus tolérant dans ce cas-là. A part ça, je pense que ce n'est pas une raison que, parce que tu penses qu'un homme peut te dominer, de ne pas te mettre en couple parce que c'est toujours un peu triste d'être seul. C'est quand même bien d'avoir quelqu'un qui a un rapport avec nous beaucoup plus profond.

Jack.

Ta réponse, Jack, m'amène d'autres réflexions.

Je ne suis pas sûre que le temps soit la seule possibilité d'égalité dans un couple, mais tu me laisses entrevoir qu'il peut avoir cet effet là.

Et là je me dis que la raison en est sûrement le manque de confiance en soi. Dans une relation qui débute on veut s'affirmer, marquer sa place, sa position. Tout comme d'autres, au fond, acceptent tout pour se faire aimer; ce qui est une "douce" utopie.

Tes mots, Cléophée, me font réagir aussi. Je crois que c'est vrai que bien souvent l'un des deux partenaires domine sur certains points et l'autre sur d'autres. Mais je dirais que c'est sans doute là qu'on arrive à un certain équilibre; et que justement l'égalité peut arriver.

J'ai évité d'être tout à fait dominée dans l'histoire que je viens de vivre en me révoltant, me rebellant. Mais au bout du compte il était quand même celui qui avait le dessus.

Ça m'amène à m'interroger avec un peu d'angoisse sur ce que sera notre relation s'il se décide à la quitter. On ne peut vraiment pas déterminer à quoi resemblera notre couple j'imagine puisque la situation ne sera plus jamais la même.

Bonjour Jack,

Mais alors, dans le cas d'un rapport dominant-dominé qui s'instaure immédiatement et où les deux y trouvent leur compte, que se passe-t-il si le "dominé" évolue avec le temps, prend davantage confiance en lui au travers d'activités extérieures ou d'une thérapie par exemple et qu'ils se "révolte" et n'accepte plus la domination de l'autre ? Y'a-t-il une chance de rééquilibrage ou est-ce que la rupture est inévitable ?

Et s'il s'agit de rapports plus complexes où l'un est "dominant" pour certaines choses et "dominé" pour d'autres et vice versa ? Ca ressemblera à une relation égalitaire mais ça n'en sera pas une pour autant...

Pour ma part, je crains que lorsqu'on ne peut pas prendre sa part de pouvoir pour une raison ou une autre, l'autre nous écrase, amour ou pas, c'est pour cela que je n'ai pas très envie de me mettre en couple. Il y a trop de contraintes et de luttes de pouvoir à mon goût et j'ai toujours eu horreur de ça, même dans le milieu professionnel, mais là, c'est inévitable....

Mais, pour ça, il faut avoir vécu longtemps avec quelqu'un et en plus ne plus ressentir ce besoin d'être en continuelle demande à l'autre. Mais, il y a des couples qui sont ensemble depuis longtemps et où il y a toujours un rapport dominant/dominé. A part ça, quand tu dis que ça doit être inconscient chez lui, c'est très possible et, effectivement, en essayant constamment de ne pas faire tout ce qu'il voulait de toi, tu te défendais.

Jack.

...j'ai eu un problème d'ordinateur tout de suite après avoir répondu à Jack et n'ai pas pu y revenir avant aujourd'hui.

Non, l'homme que j'aime n'est pas tellement plus âgé que moi ; cinq ans seulement.

Je ne sais pas ce que je lui ai apporté précisément, mais j'ai trouvé assez semblable notre façon d'aimer.

Par contre notre situation n'est pas du tout la même. J'était redevenue libre depuis moins d'un mois, il était à nouveau engagé depuis moins de deux mois...

Longtemps j'ai défendu ses mots, sa sincérité, l'intensité vraie de nos sentiments. J'ai retrouvé d'ailleurs tellement bien décrit tout notre vécu, nos réflexions dans un livre magnifique de Catherine Hermary-Vieille intitulé "L'infidèle".

Aujourd'hui je crois que s'il a pu mentir c'est à lui-même; ce dont je ne suis pas sûre non plus. Les larmes dans ses yeux quand il me disait que j'étais la femme de sa vie n'étaient pas feintes.

Je crois que j'aurai une réponse à tout ça.
Il me faut être patiente.

S'il ne revient pas j'en tirerai la conclusion qu'il s'est raconté une belle histoire, qu'il a rêvé mais sans jamais y croire au fond de lui.

S'il me revient je saurai que cet amour était vrai.

Merci de ta réponse Mimi.

Amicalement,

Livie

Avec certaines nuances, je suis sur le fond assez d'accord en réalité.

Sauf que je ne suis pas sûre que tout ce processus soit complètement conscient chez lui. Je dirais même plus, j'ai l'impression qu'en lui faisant des scènes, en le laissant craindre mes réactions, en lui imposant des silences parfois j'ai eu l'impression de l'empêcher de prendre tout à fait le dessus.

Par contre je trouve ça assez "déprimant". La relation idéale n'est-elle pas une relation d'égalité ? La crois-tu impossible à atteindre ?

Livie

Excuses-moi, j'ai mit du temps à te répondre. Jusque-là, tu avais joué son jeu. Il pouvait te paraître gentil mais ce n'est qu'en apparence. On peut très bien manipuler une personne, consciemment ou inconsciemment d'ailleurs, pour qu'elle croit qu'elle fait les choses en connaissance de causes. Comme ça, tu ne peux pas le blâmer de t'avoir obliger à faire ce que tu ne voulais pas.
Si tu reviens vers lui, il continuera sûrement à vouloir t'amener à faire ce qu'il veut de toi. Si c'est lui qui revient à toi, c'est qu'il aura réfléchi et que ça douleur aura été à un tel point qu'il aura réagi.

Jack.

"La meilleure place en amour est celle du dominant"...

Penses-tu donc que dans une relation il y a toujours un dominant et un dominé ?

Que dans mon cas par exemple j'aurais été dominée - jusqu'à un certain point - jusqu'au moment où j'ai décidé de m'en aller ?

Livie,
Si j'ai bien compris, tu partages ton amour avec un homme qui est bien plus agé que toi.
Je suis sur qu'il t'aime très fort seulement son amour est bien différent du tien.
Pendant ces 2 années tu lui apporté un souffle d'air frais, une seconde vie - sa vie de couple doit être dans les normes - alors que toi tu etais le hors norme, la gaité, l'amour sans interdit.
Mais, il lui est trop difficile de faire un choix et bien des hommes ne savent pas choisir entre ce qu'ils ont déjà et qu'ils peuvent avoir. Ils savent ce qu'ils ont mais ne savent pas ce qui les attendent dans l'autre.
Si il te reviens, ce sera une grande grande preuve d'amour. Par contre, s'il ne te revient pas je suis persuadé que tu aurras été pour lui un bel amour inachevé par peur.

Chacun des deux partenaires veut le meilleur que l'on puisse obtenir de l'autre. La meilleure place en amour est celle du dominant. La gentillesse que tu ressens chez lui, peut servir de manipulation inconsciente pour faire croire à l'autre qu'il est maître de la situation, qu'il décide tout seul. En fin de compte, on essaye toujours d'obtenir ce qu'on veut, que ce soit par la ruse, par l'autorité, le chantage... Paradoxalement, on n'aime pas d'amour une personne qui nous cède tout. Comme je le dis souvent pour aimer d'amour, il faut croire qu'on a de la chance d'avoir cette personne et non qu'elle soit totalement acquise. Si elle cède tout, elle se montre en position d'infériorité. Donc, on se dit que c'est elle qui a de la chance de nous avoir. Il est possible qu'il veut rester avec sa conjointe, parce que, justement, elle lui cède tout et ça le rassure. De plus, il sait qu'il aura du mal à en retrouver une qui lui ressemble même s'il ne peut pas l'aimer à cause de son comportement laxiste. Elle doit, sûrement, énormément l'aimer mais elle ne sait pas y faire avec lui.

Jack.

Tu m'écris "il veut que tu craques" et ça m'évoque tout à fait ce qui me trotte dans la tête depuis un moment : je me demande s'il y a des gens pour lesquels une relation amoureuse est forcément une relation de force.

La femme à laquelle il est resté fidèle plus de 15 ans lui faisait faire ce qu'elle veut et c'est elle qui est à l'origine de la cassure. Sa conjointe actuelle se plie au contraire tout ce qu'il décide par peur de le perdre.

Moi ? Est-ce qu'il attend un peu que je lui impose ce qu'il ne fera pas de lui-même ? Il parlait toujours de mon pouvoir sur lui et je me demande souvent quel pouvoir il prête à la femme perpétuellement en attente que j'étais.

Ceci n'est qu'une supposition, un éclair qui m'est venu en constatant que malgré sa constante gentillesse certaines de ses attitudes me paraissaient toucher au manque de respect ; quoi que nous ayons été dans une situation particulière, me laisser de longs jours sans nouvelles sous prétexte que sa conjointe prenait une semaine de vacances impromptue... est-ce admissible ?

Depuis ma décision il a déjà fait en sorte de me recontacter à plusieurs reprises. Il affiche une attitude défaitiste et à la fois désespérée, parle de l'amour en lutte contre la raison et m'a dit qu'il lui était venu à l'idée de cesser complètement de jouer du piano (sa passion) parce que la création artistique nous réunissait.

Son état d'esprit me porte à ne pas y croire ; et tout à la fois je trouve que ses mots semblent juste bien choisis pour me faire craquer. Alors je me dis qu'il sufit peut-être de me montrer plus tenace que lui, de ne pas céder.

Je pressens qu'il n'est pas totalement sorti de ma vie. mais je ne sais vraiment pas ce qui nous attend...

Merci pour ton "écoute".

Livie

Il veut que tu craques pour pouvoir garder sa vie de couple qui lui donne bon genre devant les autres et te garder en tant que maîtresse. Il est très porté sur le jugement des autres. Il ne veut pas paraître pour quelqu'un d'instable. Maintenant, j'aurais été à sa place, si j'aurais sû que la personne que j'aime est à bout de course, j'aurais vite fait mon choix. Je crois que le fait que tu as préféré arrêter toutes communications avec lui peut peut-être le faire réagir. C'est peut-être ta seule chance qu'il bouge mais, s'il est à ce point amorphe, il ne bougera peut-être pas d'un pouce par manque de courage. Je pense cependant que la souffrance qu'il endure va peut-être le faire se bouger. L'avenir le dira. J'espère que tu donneras de tes nouvelles.

Jack.

Premièrement Jack, merci beaucoup pour ta réponse ! Elle m'a fait un bien immense (juste le fait qu'il y ait quelqu'un sans doute).

J'apporte une nuance à ce que tu sembles avoir compris (je me suis sans doute mal exprimée) : je pars, oui, mais pour qu'il me revienne. Et il me "regarde" partir avec l'idée que je vais l'attendre ; mais je coupe toute relation entre nous. On ne se verra plus, on ne s'appellera plus, on ne s'écrira plus non plus.

Je m'attends à ce que ça puisse prendre plusieurs mois. Et je me refuse à penser qu'on pourrait se perdre.

Dans un élan de frustration, sur le coup, il m'a dit "En fait tu me forces à agir ; tu sais très bien que je ne peux pas me passer de toi !".

Tu ne le trouves pas cohérent ; je suis d'accord là-dessus. Quand on en parle plus à fond, il lui arrive de dire que lui-même ne comprend pas pourquoi il est à ce point incapable de bouger.

En réalité, et c'est lui qui m'en a fait prendre conscience, il y a chez lui un côté "bon garçon" très fort. Il donne à sa conjointe et à la famille de sa conjointe une bonne image de lui et des responsabilités qu'il a prises contre laquelle il a énormément de mal à se retourner. Il a besoin d'être vu comme quelqu'un de fiable, rassurant.

Je suis impressionnée de voir à quel point les gens peuvent être différents dans leur fonctionnement interne. Ta réaction à ce que je conte, Jack, ressemble tout simplement à la mienne. Mais l'amour peut nous faire faire tellement de chemin en dehors de ce qui est nous au départ !

Pour moi, quand on aime, on ne peut pas s'enliser dans une telle situation. Quitte à me placer sur des sables mouvants, quitte à faire mal, j'aurais été entière et quitté rapidement la personne avec qui j'aurais été.

Lui considère comme une grande preuve d'amour le fait qu'il en soit venu à mentir et à tromper pour moi alors qu'il n'est bien que dans la transparence et qu'il n'avait jamais été, jusque là, qu'un homme fidèle et franc...

Merci encore de ta réponse Jack,

Livie

Je pense que tu as eu raison. Deux ans, c'est beaucoup. Il avait eu tout le temps de réfléchir avec qui il voulait faire sa vie. Je ne comprends cependant pas bien pourquoi s'il t'aimait à ce point-là qu'il ait préféré que tu le laisses plutôt que de partir avec toi. Il n'est pas très cohérent. Préférait-il une femme qui le rassure pour sa vie de couple ? Mais, ce qui est paradoxale, pourquoi n'a-t-il pas, dans ce cas-là accepté le mariage avec sa copine ? C'est qu'il doutait quand même. Je trouve qu'il a un comportement pour le moins spécial. Il aime une femme depuis deux ans et qui veut vivre avec lui et il préfère rester avec une femme qu'il n'aime pas et avec qui il ne veut pas se marier, ni qu'elle investisse dans sa maison.
Tu vois, lui, ne vit pas en accord avec lui-même, comme je te l'avais dit auparavant.

Jack.