Pour ceux qui savent...

Voilà ! Le temps passe sur notre histoire et ça fait déjà deux ans que nous nous aimons ; que nous sommes amants.

Je m'étais dit que je ne dépasserais pas un an, qu'au bout de ce temps s'il n'avait pas réagi je partirais. Je croyais que ça pouvait être si simple que ça. S'il m'aimait vraiment alors il quitterait tout, sinon c'est qu'il valait mieux tout arrêter.

Deux ans que nous sommes amants et deux ans aussi (à peine plus) qu'elle vit chez lui, dans sa maison.

J'estime qu'aujourd'hui ce n'est plus une période qui peut être dite de transition. J'estime que des racines ont commencé à pousser entre eux et qu'il n'est plus temps d'éviter que ça se produise. J'estime que ma place commence à être très contestable.

Depuis deux ans j'ai énormément souffert. Je ne savais pas qu'on pouvait souffrir autant et tenir le coup quand même.

Depuis deux ans il a beaucoup souffert aussi. Je ne savais pas qu'on pouvait souffrir comme ça et rester tout de même immobile et passif.

Il voulait réagir, lui parler cet été.

Mais l'été s'est achevé.

Elle a des projets qu'il n'ose contrarier. Il la laisse les entraîner plus loin, toujours plus loin. Je crois qu'il ne s'en rend même pas compte. Il se dit que tout est toujours possible et ça lui suffit. Il a juste refusé sa demande en mariage.

Pour compenser il s'accroche à de petites choses. Il ne la laisse pas, par exemple, s'impliquer financièrement dans sa maison. Il ne veut pas qu'elle puisse plus tard le lui reprocher.

J'ai tourné et retourné tout ça dans ma tête plus que jamais ces derniers temps. Je ne crois plus qu'il suffit de laisser faire le temps. Je ne peux pas accepter de m'enfoncer dans ce rôle-là non plus.

Je ne mets pas en doute ses sentiments. Personne, jamais, ne m'a aimée comme ça. Cet amour est un don du ciel, presque un miracle.
Pourquoi ne sait-il pas l'assumer ?

Quelle qu'en soit l'issue, je crois depuis quelques mois qu'il faut à tout prix que je sache nous imposer une séparation. Il pense aussi que c'est sans doute le seul moyen. Mais j'ai manqué de courage jusqu'ici et il le savait très bien.

Ces derniers jours pourtant, après quelques nuits blanches ou très agitées, j'ai fini par me sentir au bord de ce tournant décisif. J'ai pris quelques jours pour l'assimiler, être assez sûre de moi pour espérer pouvoir tenir. Je lui ai dit que j'en étais là. J'ai eu l'ultime faiblesse de lui laisser un peu de temps afin qu'il l'assimile aussi.

Il en a été très affecté, a eu quelques mouvements de révolte ; mais il a accepté.

Voilà ! J'écris sur ce forum pour y puiser le surplus de courage et de soutien dont j'aurai besoin. Je pars avec l'idée qu'il me faudra être patiente pour tenir enfin mon bonheur dans mes mains.

Il est possible que je perde tout. Je ne l'écris que pour éviter qu'on me le dise. Je refuse d'y penser pour l'instant.

... juste pour dire que je te réponds dans un nouveau "décor" (sujet). Ça devenait "serré" ici.

...te mettre en contact avec lui pour savoir s'il a pris une décision quand même ou tu penses que c'est impossible qu'il s'est décidé ? Que t'a-t-il dit sur ta boîte vocale ?

Pour l'histoire, la vie est faite ainsi que les gens n'aiment pas sortir de leur ancienne vie...

Jack.

Je ne sais pas ce que je vais faire de ma limite encore mais elle existe bel et bien. Et une chose est sûre, pour l'instant, j'attends.

Avec le temps qui passe la situation m'apparaît comme de loin et beaucoup plus clairement. Je ne crois pas en leur couple à long terme, même si je disparaissais. Et à mon avis, la conjointe de l'homme que j'aime sait au fond d'elle que ça ne durera pas. Mais je ne jurerais pas qu'elle l'a mené jusqu'à sa conscience. Son attitude me fait penser à quelqu'un qui fait tout pour "sauver les meubles" sans y croire totalement. Elle joue sur son sentiment de culpabilité, son sens des responsabilités, sa grande émotivité. Mais ce n'est pas une option gagnante à long terme.

Il continue à me relancer : encore un message sur ma boîte vocale hier. Il ne demande jamais que je réponde, il s'arrange même souvent pour que je ne sois pas obligée de lui faire face mais c'est sans doute par amour-propre. Je me sentais mal à l'idée de ne laisser encore qu'un mur de silence face à sa main tendue. Mais au fond je n'ai vraiment que cette option-là non ?

Comment toi, Jack, as-tu été amené à laisser partir quelqu'un que tu aimais et qui t'aimait ? Il est évident que la vie nous y mène parfois (n'est-ce pas ?) mais c'est tout à la fois tellement absurde !

Amicalement,

Livie

Quand j'ai écrit "Si tu l'aides à la quitter..." : j'ai voulu, effectivement, parler de ton désir à affronter sa compagne. Je pense, cependant, que c'est à lui de faire la démarche de lui dire qu'il veut se séparer. Comme je te l'ai dit auparavant, s'il ne le fait pas, il le regrettera toute sa vie. Alors, effectivement, j'aurais été vraiment à ta place, j'aurais eu beaucoup de mal à vivre avec cette douleur et cette attente. Ce que tu peux faire aussi, c'est te donner une limite à l'attente et quand tu auras décidé que s'en ait trop (comme tu ne veux surtout pas le perdre) tu essayes de tenter le tout pour le tout et tu te mets en contactes avec sa femme. Cependant, le fait que c'est toi qui se sera mis en contact avec elle et que ce ne soit pas lui qui ait fait la démarche de lui dire qu'il voudrait s'en aller, il est possible qu'elle considèrera que c'est toi qui veut qu'il la quitte mais pas lui. Donc, elle sera beaucoup plus incisive envers toi et fera tout pour garder son compagnon et il suffit qu'il ne soit pas assez dur et assez clair envers elle, elle considèrera qu'il ne veut pas de rupture avec elle, mais ce n'est pas sûr tout de même qu'elle voudra le garder dans ces conditions.

Je sais ce que c'est de laisser partir quelqu'un qu'on aime et qui nous aime donc je comprends ce que tu ressens.

Par contre, tu as attendu tout de même deux ans pour qu'il se décide et tu souffrais de cette situation, c'est donc l'ultime lutte qui te reste sinon tu reviendras dans le plaisir à quelques moments avec lui mais aussi la souffrance que tu ressentais qu'il ne soit pas avec toi et qu'il ait une vie en dehors de toi.

Le seul conseil, donc que je peux te donner, c'est d'attendre pour l'instant tout en te donnant une limite à cette attente pour ne pas perdre son amour que tu veux garder. C'est toujours très dur de laisser partir la personne qu'on aime. Avec de la sagesse et de la lucidité, on y arrive mais pas sans difficulté. Accepter le fait qu'on ne sera plus dans le coeur de la personne qu'on aime est très dur.

Jack.

Toi à ma place ?

Tu sais, en gros, c'est aussi mon avis. Mais il y a des fois où je remets complètement en cause mes idées de base. Ce vécu-là m'y amène, m'y force. Parfois j'ai l'impression de perdre pied avec la réalité. Vendredi passé, même si je suis restée loin de lui, j'avais le coeur complètement à l'envers de le voir dans cet état.

En fin d'après-midi, quand je suis rentrée, je l'ai à nouveau croisé et j'ai fait semblant de ne pas le voir. Il me guettait visiblement. Un peu plus tard il m'a appelée sur mon cellulaire pour me dire qu'il n'aimait pas qu'on joue ce jeu-là et qu'il savait que je l'avais vu. Je lui ai à peine répondu.

Je tiens le coup. Avec la distance je conçois de mieux en mieux la façon dont il perçoit ce que j'attend de lui : un défi, un obstacle absolument terrifiant. J'aurais aimé qu'il se décide sans que j'aie besoin de m'en aller, qu'il me sente à ses côtés dans l'épreuve. Mais visiblement ce n'est pas comme ça que ça doit se faire.

Au fond nous sommes trois dans une situation inextricable. Et il fallait, pour dénouer cet enfer, que l'un des trois fasse ce qu'il a à faire. J'ai fini par m'y décider.

Tu m'écris "si tu l'aides à la quitter...". Fais-tu allusion au désir que j'ai eu d'intervenir vraiment ?

J'y ai songé très fort vendredi. Mais autre chose me retient encore : lui et sa conjointe ne sont pas seuls en cause. Leurs fils respectifs sont proches et je ne souhaite pas passer par-dessus lui quant à ce qui implique son enfant.

D'un autre côté, séparer deux enfants qui se voient une semaine sur deux depuis deux ans et n'ont aucun lien de parenté n'est pas un drame impossible ; pas une raison pour sacrifier une vie.

Mais c'est à lui de l'admettre en réalité.

Et quoi que je fasse (ou ne fasse pas), je pense qu'il me faut attendre encore. Il "court" trop après moi pour que je puisse penser qu'il a su se mettre enfin face à lui-même.

J'ai l'air très forte et ça me déconcerte presque moi-même. En réalité j'ai très peur de le perdre, très peur qu'il ne me revienne jamais.
Mais après les discours, les conversations, les crises de larmes, les disputes... et après deux années, j'ai fini par admettre que si la situation pouvait se dénouer ce n'est que de cette manière.

Je lui ai déjà dit que par amour je pouvais tout, que les montagnes, les océans, les enfers ne me faisaient pas peur, que je les voulais presque comme une chance de démontrer la puissance de ce que je ressens; que l'amour ne devait pas être autre chose.

Au fond, ce que je fais aujourd'hui est l'ultime preuve d'amour. Prendre des risques, le laisser souffrir (et me laisser souffrir), tenir bon, le repousser, être ferme... pour qu'on s'en sorte.

Disons, que moi, à ta place, j'aurais préféré que la démarche de quitter sa compagne vienne de lui parce qu'on ne peut pas vraiment savoir où, le fait que tu affrontes sa compagne, peut mener. Maintenant, ça créera une crise dans leur couple, c'est évident. Comme tu dis, il est possible aussi, qu'il ne veuille pas être à 100% responsable du malheur de sa compagne étant donné son sentiment de culpabilité.

En tout cas, le fait qu'il soit frustré que tu ne le recontactes pas, le fait essayer d'aller vers toi pour que tu lui fasses un signe. D'autant plus, pleins de questions trotinnent dans sa tête : "Pourquoi ne me recontacte-t-elle plus ? ", "C'est-elle lassée de moi à cause que j'ai voulu rester avec ma compagne ?", "M'aime-t-elle toujours autant qu'avant ?". Il veut aussi voir la réaction que tu as en le voyant. Si tu viens vers lui pour lui parler. Il espère un signe encourageant de ta part. Cependant, si tu veux aller jusqu'au bout des choses, il est important de le faire souffrir, même si ç'est dur pour lui. Le but, pour toi, c'est de le faire se bouger. D'un autre côté, tu n'en peux plus de cette situation.

Sinon, tu demandes comment un homme peut être si infantile émotionnellement. D'abord, quand on vit une situation qui crée une décharge émotionnelle très forte, notre capacité de discernement est affaiblie. On perd notre logique.

Si tu l'aides à la quitter et qu'il finit par le faire, au début ça va le perturber, c'est normal, et puis il va culpabiliser un petit temps. Ca va l'angoisser un peu mais après il s'y fera très bien avec le temps. Sûrement qu'après il sera content de sa nouvelle situation et il se dira "Mais pourquoi je n'ai pas pu le faire avant ?". Alors que lorsqu'on est angoissé, on n'arrive plus à analyser bien une situation. C'est avec le recul qu'on se rend compte combien c'était facile d'aller jusqu'au bout mais la peur a un effet bloquant.

Jack