Que faire de cet angoissé pathologique?

Au secours!

Il y a environ 2 ans que j'habite avec mon conjoint. J'ai 23, lui a 35 ans. C'est une bonne personne, intelligente, que j'aime mais un problème en particulier n'a jamais été réglé depuis nos premiers mois d'habitation commune et je commence tout juste à en comprendre les causes (mais pas nécessairement les solutions).

Je dois ajouter que suite à ma séparation d'avec mon précédent conjoint, à l'arrivée d'un bébé et à ma bataille juridique pour obtenir une pension alimentaire et bien d'autres faits, j'ai vécu une dépression il y a quelques mois dont je ne suis pas complètement remise.

Au milieu de tout ça, le problème dans mon couple présentement me draine toute énergie. Voilà: mon présent conjoint est d'un tempérament très angoissé. Si bien qu'il a toujours somatisé d'une façon ou d'une autre depuis sa tendre jeunesse(maux de ventre pour échapper à maman castrante, migraines pour échapper à ex-épouse fatiguante, perte partielle de voix qui dure depuis 4 ans maintenant et j'en passe). Pour compenser cette constante angoisse, il semble se rabattre sur le contrôle qu'il peut exercer sur son environnement.

Je ne viens pas d'une famille ou le ménage est très important, c'est le moins que l'on puisse dire. Mais, leur façon m'étant odieuse, je me suis quelque peu réformée et encore plus depuis que je vis avec mon conjoint.

Pourtant, mon conjoint n'est jamais content et il me semble que quoi que je fasse il se rabat toujours sur un autre détail qui a échappé à mon attention.

Par exemple, disons que je fais la vaisselle, que le comptoir est propre et le plancher balayé, s'il trouve le savon non replacé dans la savonnette mais laissé sur le bord du bain, il devient silencieux, morne, l'air fâché pour enfin m'avouer que c'est le savon. J'ai beau protester que j'ai oublié mais que par contre j'ai fait d'autres belles corvées, il me répond que j'oublie toujours quelque chose à chaque fois.

Si ce n'est pas le savon, c'est la mousse de sécheuse que j'ai oublié de vider, le pot de beurre d'arachide que je n'ai pas replacé et autres détails qui m'apparaissent forts secondaires. Les bouderies pour UN seul truc pas fait nous valent des engueulades qui peuvent durer des jours. Toujours le même pattern: un truc pas fait, il boude, je demande, il m'avoue sa colère, je proteste, il se défend et ça commence en chicane.

Le plus étrange c'est que mon conjoint n'est pas si ordonné que cela pour lui-même (un bureau en foulli, des responsabilités remises à plus tard, etc.). Mais il a toujours de bonnes raisons pour ses inattentions à lui (inattentions que je ne monte pas en épingle parce que ça m'est égal sauf si ça me concerne). J'ai remarqué que la cuisine était le point névralgique de la crise d'angoisse.

Je suis persuadée que le ménage est directement relié à son tempérament angoissé. Il me l'a d'ailleurs avoué mais plutôt que de consulter un thérapeute pour y voir plus clair, il me dit que sa façon de faire est absolument nécessaire et que je dois faire plus d'effort sur le ménage.

Ce pattern me met carrément en colère. Je ne me sens plus capable de continuer de veiller aux "détails" comme je les appelle. Quoique je fasse, il n'est jamais content, je nourris le pattern en essayant de faire plus d'efforts. Je ne sais plus comment agir. Il me semble qu'un bon point serait qu'il reconnaisse son problème d'angoisse et tout l'impact que ça a sur notre couple mais voilà, a-t-il un problème où je ne cherche qu'inconsciemment à me décharger de mes responsabilités ménagères?

Mis à part le ménage, il a ce problème de voix, qui est à 100% psychosomatique (il le dit et le sait)dû à l'angoisse. Ce n'est pas en être conscient qui le guérit. Par contre, une décharge de tension orgonomique lui fait revenir la voix (par exemple un orgasme).

Il a aussi son rythme, qui m'apparaît parfois très contrariant et lent mais que j'essaie de respecter autant que faire se peut. Par exemple, il repousse certaines responsabilités qui me paraissent urgentes (comme l'impôt ou bien de l'argent qui dort chez le greffier) en restant devant son ordi à boire son café. Gare à moi si je lui rappelle la responsabilité qui m'inquiète avant qu'il en ait terminé avec son café, son programme et ce, même si je le fait avec douceur!

J'essaie de me remettre de ma dépression mais mes préoccupations quant à ma carrière l'angoisse, les "détails" du ménage l'angoisse, ma manière de parler l'angoisse. Et moi les chicanes me tannent. Il en est casse-pied à la fin.

Mais est-ce moi? Je ne sais plus. Il dit se sentir surchargé par les demandes que je lui fais, les responsabilités financières et autres et moi, je me sens surchargé de colère à son endroit. Serions-nous deux vampires émotionnels en train de se siphonner mutuellement? Je commence à y songer. Que faire? Quand je lui ai dit: il serait important que nous allions en thérapie de couple il m'a répondu que nous avions rien à aller faire là. Il est pourtant fort intelligent (c'est même un génie selon les standards) mais pour cette question d'angoisse et de ses retombées, rien à faire, il en perd son latin, on dirait qu'il change d'âge mental.

Qu'en pensez-vous?

Anna

Cocottte

Merci pour tes commentaires. Ils m'encouragent. Je crois que nos cheminements sont très semblables et surtout très positifs ... mouais, pas toujours toujours, mais en général, oui

Capella

Bonjour cappela,

Oui, il faut en parler, mais pas constamment ! Je pense, que nous devons accepter certains détraquages de notre conjoint et vise versa, mais quand ce détraquage nous fait dérapper complètement il faut qu'il y ait une solution!

Reste que pour certain, la compulsion est plus facile à accepter que pour d'autres ! C'est curieux comment, en faites pour moi la première et bien d'autres je crois, comment nous reproduisons notre histoire de vie. Changer le chum, revient à la même chose .... à la différence que le problème se retrouvera ailleur, mais il sera là. C'est signe que le problème est en nous même aussi.

Oui en parler avec son conjoint, en parler pour le régler en dedans de soi, essayer de comprendre pourquoi j'ai choisi un homme comme ça, pourquoi ça m'arrive et faire le choix de vivre en paix avec ce détraquage ou changer la situation et évoluer vers quelque chose de différent. Mais l'inconnu, ça fait peur ! Pour moi la première ....

J'ai pas de solution réelles à ce problème, je sais juste que certains problèmes peuvent être plus blessants pour l'un et que pour l'autre il semble insignifiant. C'est surement pas «normale» de se lever tout les soirs pour vérifier si les ronds de la cuisinières sont bien fermés, mais c'est pas plus «normale» de se plaindre de cette situation sans vraiment connaître la solution. C'est comme une boucle sans sens, sans issue, c'est surement parce que la solution n'a jamais été trouvée de génération en génération !

Je pense, aussi, que nous devons accepter l'autre comme il est, mais que l'autre (même quand c'est soi-même) doit accepter de modifier ses comportements par respect et amour pour leur union. C'est pas toujours facile à faire, ce changement puisque bien souvent ça vient nous chercher profond en dedans, mais je ne crois pas que nous soyons assez parfaits pour laisser croire à tous et chacun et à soi-même que nous ne devons pas changer et/ou qu'il ne doit pas changer ! Dieu seul est supposé, supposé, supposé, être parfait et amour !!!!

Depuis des siècle que c'est ainsi, reste à soi-même de trouver une solution bienfaisante et adaptée à ses propres besoins et amour ...

Je ne sais pas si cela t'es aindant, mais je suis moi-même dans cette phase dérangeante et difficile de ma vie et je crois être sur la piste réelle de ma solution. Je n'ai rien trouvé d'autres, mais je laisse le temps et ma paix me diriger vers les solutions possibles et adaptables à ma vie.

Cocottte

Bonjour Capella,

Bravo d'avoir osé vaincre ta timidité pour intervenir aussi, et pour m'adresser un compliment qui m'a fait très plaisir ! Je sais que lorsqu'on est timide, ce n'est pas facile.

Sais-tu ce qui est à l'origine de ta timidité ?

Oui, je suis certaine que ton ami a les qualités de ses défauts, et que vous vouez un grand amour mutuel. Mais je sais que moi-même j'aurais beaucoup de mal à supporter cette situation à cause de mes antécédents personnels : j'ai été étouffée par une mère très contrôlante et obsessionnelle (qui m'aiamit mais qui m'empêchait de vivre !) et j'en ai gardé une certaine aversion des contraintes et une grande soif de liberté. Alors dans le même cas il y aurait pour moi une incompatibilité totale et une impossibilité de construire un couple avec une personne qui aurait ces caractéristiques. Je crois que ça ne vaudrait même pas la peine d'assayer car au bout de quelques jours il y aurait de la dispute ! Je suis loin d'avoir la patience nécessaire, mais j'admire beaucoup ceux qui l'ont.

Même ici je suis loin d'être toujours commode. Je ne suis pas quelqu'un d'agressif ou de méchant, mais mes blessures d'enfance et d'adolescence sont incomplètement guéries, et ma personnalité comporte des aspects très défensifs, ce qui fait que je peux parfois me sentir agressée ou dénigrée sans que ce soit forcément le cas. Cette hypersensibilité limite parfois sérieusement mes capacités d'empathie.

Par exemple j'ai interprété le message de Shad de cette manière : "ma pauvre fille, avec les problèmes que tu te coltines, c'est même pas la peine d'y penser, laisse tomber tout de suite !". Or c'est justement pour protester contre cet état de fait que j'avais lancé ce sujet ! (assez polémique dirait-on !). D'où réponse franchement pas aimable de ma part. Moi qui avais justement poussé un coup de gueule parce que j'étais lassée du fait que les gens ne recherchaient que la compagnie des personnes heureuses et bien dans leur peau et faisaient fi des autres ! "A quoi ça sert alors ?", me suis-je dit. Mais même s'il a peut-être été un peu maladroit dans la manière dont il a formulé sa pensée, ce n'était apparemment pas son intention de me transmettre un tel message. Pourtant je l'ai très mal pris, et c'est un exemple parmi d'autre. Mais il paraît que je m'améliore, d'après Pom, alors il doit y avoir de l'espoir !!

Bonjour Cléophée,

Je te remercie de louanger mon courage. Je t’écrivais à partir de ce forum parce que j’ai souvent vu ton nom à la tête de la discussion «les déprimés sont-ils des pestiférés?», qui a suscité de nombreux commentaires. Je suis assidûment les discussions mais, en grande timide, je n’interviens que rarement.

Pourquoi je reste avec mon mec? Parce qu’il a de si grandes qualités que les énumérer ici serait quasiment impossible. Et je t’adressais cette petite phrase parce que je trouve que tu ne devrais pas te décourager d’un jour trouver l’amour parce que, toi aussi, tu fais montre de grandes qualités humaines à toutes les fois que écris ici.

Capella

J'aimerais discuter avec vous de votre problème. Pourriez vous me contacter : ⋯@⋯.com
A bientôt j'espère.

Bonjour Cappella,

C'est un peu bizarre que tu me cites dans ton texte, car je ne suis pas du tout intervenue dans ce débat. A moins que tu aies voulu parler de quelqu'un d'autre ?

En tout cas je loue le courage des personnes qui supportent ce genre de situation durant des années. Moi-même je ne pourrais pas, je ne tiendrais pas une semaine sans péter les plombs et l'envoyer balader ! Il me rendrait folle ! Je ne supporte pas du tout les gens rigides, obsessionnels et contrôlants, car ils me rappellent le comportement de ma mère, qui était une maniaque du ménage aussi, tout le temps en train de frotter, d'astiquer, et qui râlait lorsque quelque chose n'était pas bien rangé. Je ne sais pas comment vous y arrivez. En tout cas, je vous admire.

De toute manière je ne pense pas qu'un tel homme désirerait vivre avec moi, car je ne suis pas vraiment du genre "tornade blanche", mais plutôt un peu "bohême".(par réaction sans doute)

Mais attention quand-même, ce genre de personne risque de tellement vous pomper votre énergie qu'à la longue vous risquez d'y laisser votre santé psychologique, voire physique. Si vraiment vous ne supportez plus et qu'il refuse de changer, mieux vaudra vous mettre à l'abri même si sur le coup ça vous fait souffrir.

J'ai le même problème qu'Anna. Mon mari a le moral sapé s'il y a du désordre dans la maison même si avec des enfants, c'est impossible à éviter. Je me demande parfois s'il a d'autres sujet de conversation que le ménage. Pourtant, comme pour le mari d'Anna, on l'a toujours dit surdoué. On a répondu à Anna qu'il s'agissait de TOC . Oui, ça lui arrive d'avoir des comportements compulsifs comme se relever tous les soirs pour revérifier si les portes sont bien barrées, pour toucher aux ronds du poêle pour voir s'il ne sont pas allumés (même s'il le sait parfaitement puisque les voyants sont éteints). Mais dans les descriptions des TOCs, on dit que l'individu se rend compte du côté excessif de son comportement. Or, mon mari, lui, n'y voit pas "le problème".

Comme pour Anna, ça me rend la vie très difficile et je dois essayer de rester objective pour ne pas en déprimer moi aussi. Mais, encore une fois comme pour Anna je crois, la séparation n'est tout simplement pas une option. Eh oui, Cléophée, on peut adorer quelqu'un malgré ses petits problèmes émotifs (qui n'en a pas?).

Tout conseil pratique ou suggestion sera bienvenu. Cocotte, tu dis d'en parler. Oui, c'est une bonne idée mais le comportement ne change pas vite. Changera-t-il jamais ou faut-il vivre avec? Enfin, moi, je réussis petit à petit à briser le mur du silence, ce qui est quand même encourageant.

p.s. J'aurais voulu envoyer une petite note à Galium mais l'adresse qu'il donne, ⋯@⋯.com, ne fonctionne pas. Quelqu'un aurait-il la bonne?

Bonjour Anna,

L'impression qui me reste après avoir lu ton message, c'est qu'il y a beaucop de petit problèmes non résolut dans votre relation. J'ai une question pour toi : Avez-vous des moments d'intimités autres que ceux sexuels? Je pense que de lui parler, assez d'essayer d'épargner l'autre au détriement de soi même .... Non!? Parle-lui ! Dis-lui comment tu vis cette relation, parles-lui des souffrances que te cause son silence, parles-lui du contrôle sur le ménage que tu essaie de guérir versus ta famille, parles-lui pour lui dire ..... simplement .... et il devrait, lui aussi, t'exprimer ses émotions dans votre style de relation ..... si il ne peut parler, il peut écrire, s'il ne peut écrire ..... tu verras.

Moi je vis une relation ou le silence vient m'étouffer comme une corde à mon cou et je comprends ton angoisse et ton relâchement visa vis son contrôle.

Essaies et donne moi des nouvelles !

Cocottte

ton mec,il est bourré de tocs. troubles obsessionnels du comportement. et c'est sa pathologie, pas la tienne !
je connais ça personnellement, ainsi que la volonté d'exiger de l'autre qu'il se plie à des exigences toujours plus hautes, des objectifs jamais atteints. le contrôle de tout, le manque total de lâcher prise.
et toi, tu as un problème aussi, parce que tu prends en charge un homme qui a des problèmes. et ça je connais aussi. alors je vais te dire : une relation d'aide entre deux personnes, c'est possible, mais il faut que tu le fasses consciemment, que ce soit un choix de ta part. est ce que c'est ce que tu désires vraiment ?
pour moi, c'est possible si tu le veux bien, si la personne aidée évolue aussi, si tu en as l'énergien et si la relation évolue vers autre chose au bout d'un moment !
apparement, il n'évolue pas du tout, et au contraire essaie de t'entraîner avec lui vers ses manies obsessionnelles, et le fera jusqu'à ce que la vie soit impossible à vivre.....toute épreuve est supportable si elle évolue. regarde ton bébé, si on te le donnais et te disait : voilà, il est comme ça pour le reste de ta vie, il n'évoluera plus. qu'en penses tu ? et bien regarde ton homme, s'il refuse de changer, veux tu vraiment vivre comme ça le reste de ta vie ? tu sais, je ne sais pas quel âge tu as, mais se laisse vampiriser énergétiquement à ce point, fais gaffe, c'est couteux ! et fatiguant.....
tu dis une chose très juste : tu nourris le système ! comme les gens qui sont paranos qui se nourrissent de la moindre parole pour aller plus loin dans leur parano.
alors, tu nourris ? ou tu arrêtes ?
parlez vous une bonne fois pour toutes, parle lui de partage des tâches, dis lui que tu ne peux pas vivre comme ça. il n'a pas à te culpabiliser par rapport à ta famille,ça n'a aucun rapport.
bonne chance !
pirouette

Franchement, tu ne devrais même pas t'excuser. Cette façon de faire la gueule et se taire parce que le savon n'est pas replacé... D'une part, tu es sa conjointe ou une femme de ménage? D'autre part, râler pour un détail comme ça même sur une employée serait inacceptable.
Ce n'est pas facile mais il faudrait être ferme et lui dire que tu n'acceptes pas ce comportement et que tu es prête à partir s'il ne change pas très, très vite.

Cyrille

Disons que je trouve ta phrase pas mal radicale, pour ne pas dire autre chose ! s'il fallait "flusher" tous ceux qui éprouvent des problèmes, il ne resterait plus beaucoup de gens sur cette terre.

S'il n'améliore jamais sa PROPRE CONDITION, c'est évident qu'un couple ne peut tenir ainsi. Mais si il décidait de ??????

flushe le. T'as pas d'autre solution.

Lorsque nous n'avons plus de contrôle sur soi, on se "doit" d'avoir comme un contrôle sur l'environnement. C'est comme une façon de se libérer de l'angoisse justement et comme notre vie est toute chamboulée par toutes ces angoisses, le fait que tout soit comme il le veut, tous les exemples que tu donnes, c'est une sécurité pour lui. C'est probablement pour ça qu'il dit que c'est nécessaire de faire à sa manière. Ce n'est évidemment pas facile à vivre. J'en sais quelque chose, je suis passée par là, et c'était moi il y a plusieurs années.

Tu le décris et ça me fait penser à ce que j'étais. J'avais des malaises d'origine psychosomatique et pas banales du tout, j'en souffrais énormément. Mais c'était relié à un choc dans l'adolescence, une adolescence de tourmente. J'ai eu absolument besoin d'aller consulter et je l'ai fais (en profondeur) seulement rendue à l'âge de 27 ans. Maintenant je comprends combien je pouvais être invivable, et pour mon conjoint, et pour moi.

Et paradoxalement à toutes mes demandes (que j'exigeais pour moi-même aussi, il ne fallait pas que quelque chose ne soit pas à sa place) je laissais de côté des choses importantes, comme des papiers à remplir, des choses nécessaires mais autre que le ménage, je repoussais tout ça jusqu'à la limite du possible et je devenais encore plus angoissée et invivable.

Je crois personnellement que tu n'as rien à voir dans tout cela, évidemment selon ce que j'en lis, et que lui, pour votre bien, pour sa vie et également pour son bien à lui, il lui faudrait absolument consulter. Mais amener un homme à le faire n'est pas chose facile. Il se sentira diminué mais je suis certaine qu'il sait très bien que quelque chose cloche. Cependant c'est plus facile de tout reporter sur toi. Il vit des obsessions et il lui faudrait trouver le pourquoi et pouvoir remettre toute sa vie à l'endroit. Ça ne se fait pas du jour au lendemain et il faut en être décidé. On ne le fait pas pour les autres mais bien pour soi.

Pour toi, je ne sais que te conseiller car tant que lui ne voudra pas aller consulter, tant que lui n'acceptera pas d'avoir besoin d'aide, il n'y a rien que tu puisses faire de plus. Et surtout pas en faire plus car ce sera toi qui se sentira nulle un moment donné, et pourtant tu auras donné le meilleur de toi-mêmes. Cela doit remonter à l'enfance, à sa vie familiale de jeunesse et ça doit être très lourd à porter. Mais tu ne peux pas porter tout ça pour lui.

C'était juste mon opinion personnelle, je te souhaite bonne chance et surtout je souhaite de tout coeur qu'il puisse réaliser la vie qu'il est en train de se gâcher à lui-même avant tout. Parce qu'on en guérit. Même si parfois lorsque je suis angoisée, je remets l'anse de la cafetière de l'autre côté, celui dont je suis habituée. Mais c'est un grain de sel et nous arrivons maintenant à en rire. Seulement, j'en suis parfaitement consciente et je regarde ce qui se passe à ce moment là. Puis ça ne va jamais plus loin, sinon je me retire pour ne pas faire subir mon stress aux autres. Cependant, c'est vraiment de courte durée.

Hélène

Effectivement, il a l'air d'avoir un problème. Il est possible que tu as une partie de responsabilité mais, en tout cas, lui ne veut pas reconnaître les siennes. Je pense que c'est quelqu'un d'angoissé, d'anxieux, comme tu dis parce que pour arriver à avoir des maladies psychosomatiques, il faut que de l'intérieur, il se sente très mal. Les hommes sont plus agressifs en général que les femmes quand ils ne se sentent pas bien, c'est pour ça qu'il réagit comme ça avec toi. Le problème est que tu ne peux pas obliger une personne majeur à consulter un psy si elle ne le souhaite pas. Est-ce-que vos relations sexuelles se passent bien ? Parce que quand un couple a de bonnes relations, il se porte mieux, les deux partenaires sont moins agressifs, ils sont moins tendus. Est-ce-que son comportement a toujours été ainsi depuis que tu le connais ou a-t-il changé brusquement ? Parce que ça peut très bien venir à la suite de quelque chose qui s'est passé dans sa vie à un moment donné.

Jack.