pardon

J'ai 17 ans: J'ai fait du mal autour de moi. J'ai jugé comme la société nous juge peut-être même pire encore. Mais je ne comprends pas pourqui je me suis laissée aller à la méchanceté.
J'ai nourri les préjugés pendant un moment.
Mais en même temps je pleure sur la misère et la dureté des sentiments humains. J'ai envie de crier pardon au monde entier. je ne sais pas quoi faire pour les autres alors que je suis convaincue que la vie serait bien plus facile si solidarité, amour, tolérance et partage entraient dans nos petits coeurs. Beaucoup de gens y arrivent et je les admire mais pourquoi pas moi.
Je m'en veux et au lieu de m'arranger je reste seule je ne parle plus et me laisse humiliée.
Le pardon s'obtient peut-être par le refus de soi mais de quel refus s'agit-il.
J'ai beaucoup de maladie mentale réunie en moi:
psychopathe, névrose, paranoïa, et je me laisse mourir. Je ne sais plus ce qu'il me plait.
Mon cerveau est une immense toile d'araignée qui m'enpêchent d'agir et pardessus tout ça j'écoutent les gens qui me detestent. La vie est un jeu où il faut éliminer les mauvais joueurs: je vais me faire exclure..

Le pardon est la beauté de la pluie sur la tristesse d'un immeuble de banlieu, c'est la possibilité intérieur de se dire je veux en sortir, je veus me faire soigner , je veux résisiter à l'absurde parce que je peux traduire l'amour, la tolérance et la paix. Parce que je vais ressembler aux hommes et aux femmes qui m'interpellent à qui j'ai envie de ressembler pour en finalité être moi humaine, sereine et heureuse.
Amitiés

j'étouffe...
ILs parlent de mort. Moi-même j'ai dis que je ne passerai pas l'hiver...Mes mots vont me porter préjudice...
Des fois la guerrière remontent en moi... Je détestent les fachos, les gens qui font la gueule et les escrocs, les bandits...
Pourtant c'est l'image que je donne de moi. La peur me fait faire n'importe quoi, je bafouille je tremble. La haine viscerale dont je parle à pom ressort quand je me sens bléssée et humiliée.
Je m'éxéuterai moi-même s'il le fallait des fois.
Dans le fond j'aime tout je suis persuadée que tout en vaut la peine mais je me décourage très vite...Je ne sais pas ce qui m'empêche de faire...
Je ne défends pas mes idées et laissent les gens parler à ma place... puis cette idée d'être pacifique=placide=morne plutôt...
je ne me suis pas défendu des injustices que je subissait..trop faible...

"Ne perdez pas le contrôle sinon vous serez foutus..." Ils sont arriver à me faire faire ce qu'ils voulaient. J'étais beaucoup trop influençable... Un jouet entre les mains des démons. "les démons traquent les esprits perturbés..."
Dégoutée de moi-même, je prenais mes "amis", mes proches ou copains pour des dieux. J'écoutais leurs bons conseils. Trop prévisible et trop influençable.. j'apprehende chaque instant, chaque parole. Je suis bête. Une vie de foutue...
C'est dommage.

Je me retrouve dans ce que tu dis par rapport à te retirer socialement. Sauf que pour moi, je n'ai pas encore terminé le processus. On dirait que c'est à force d'être rejeté que j'ai préféré me retirer moi-même... Ainsi, le résultat est le même sauf que c'est moiq ui contrôle la situation. C'est malsain de pense ainsi, je le sais bien, mais c'Est la seule issue que je vois pour l'instant. Quand je suis seule avec moi-même je me dis que plus personne ne peut me faire de mal, ne peut me juger. Moi, je sais ce que je vaux, mais les gens ne le voient pas. Tant pis pour eux, ils ne savent pas ce qu'ils manquent...

en fait c'est beaucoup plus facile de se plaindre que d'être heureux!!!! Il faut beaucoup de courage pour être heureux.
Aujourd'hui je ne crois plus personne car je sais que personne ne m'aidera à y voir plus clair à part les livres.
qui prends soin de nous. nous devons etre fort. Je ne veux pas mourir il y a trop de choses à faire ici. Je vois tout en noir est-ce un passage?
On nous promet à tous bonheur et réussite mais il faut s'en donner la peine. Je ne trouve pas de sens à ma vie. Je n'ai jamais rien fini. Je ne sais pas aller au fond des choses. J'ai cherché dans la religion dans le mysthisisme les réponses que la societé ne nous donne pas mais tout cela relève des sectes et je ne suis pas pour les gurus qui se remplissent les poches de la fragilité des gens. J'ai été fort naïve mais c'est terminé je ne laisserai plus personne me bouffer ou meme m'humiliée je trouverai en moi la violence necessaire pour leur dire merde qu'ils ailles se faire foutre après tout. Ils ne me croient plus et bien tant pis je leur prouverai par tout les moyens que je suis capable de quelque chose. J'ai la rage . Je deteste les escrocs, les malhonnêtes et les requins. Je rêve d'un monde où l'argent ne serai qu'un simple moyen d'échange.. Notre monde est régit par le fric. Je me suis dis qu'il fallait tout quitté et vivre sans argent mais ce n'est pas le bon moyen! Après avoir terminé mes études je ferai tout pour me battre contre cette foutue société Capitaliste qui nous bourrent le crâne de leurs conneries je ne me ferai plus avoir elle m'a déjà fait faire trop de conneries trop de mauvais choix pour que je la pardonne. C'est elle la responsable de nos Mal-être à tous. Je me battrai c'est décider. J'y passerai ma vie avec lutte et acharnement. Je ne laisserai pas ce monde à mes enfants...

"Je vais te tuer" ! "il faut que je me la chope !!". QUI te dit cela ? Ton patron ? Tes collègues ? Non tu ne fais pas de parano du tout. Tu as entièrement raison : ces paroles sont INADMISSIBLES, peu importe de qui elles émanent. Je crains que tu sois tombée dans un milieu de travail harcelant, avec un chef pervers et sadique. Et que signifie ce "je me la chope" ????!!!! Te fait-il du harcèlement sexuel ?? Dans ce cas, tu es parfaitement en droit de porter plainte. Il y a des associations qui militent contre cela, peut-être peux-tu contacter quelqu'un pour t'aider ?

A la longue, si tu es impuissante et que tu ne peux rien faire, ça risque de te détruire ! Peux-tu cahger de travail ou n'as-tu pas le choix ? Sinon, peux-tu compter sur le soutien de quelqu'un ? Si tu peux, ne reste pas dans cette situation, ça peut provoquer des dégâts psychiques (et mêmes physiques) graves, à terme. J'ai moi-même également subi 2 ans de harcèlement au travail, et je peux te certifier que c'est un processus tout à fait réel !

Je pense aussi qu'il faudrait que tu consultes quelqu'un pour t'aider à faire le deuil de ta mère, car tu sembles engagée dans un processus de deuil pathologique qui ne se résoudra pas tout seul. Quel âge avais-tu lorsque tu as perdu ta mère ? Etais-tu encore très petite ? Dans la tête des enfants (et même des adultes parfois), les choses s'amalgament et s'entrechoquent et ils ne peuvent faire la part des choses. Si elle est morte alors que vous étiez en conflit, tu as pensé en être responsable et tu as porté une terrible culpabilité. J'en parle d'expérience car ça m'est arrivé, et pourtant j'avais 20 ans !! Ma mère m'a très souvent dit que je la décevais et qu'un jour je finirais par la tuer. De plus certaines de mes tantes ont proféré des accusations dans ce sens à mon encontre. C'est pourquoi moi aussi je me suis sentie responsable. C'est TRES difficile à vivre et horriblement lourd à porter, ne le garde pas en toi !

A propos de tes angoisses d'abandon, je les comprends, moi aussi, puisque ma mère avait l'habitude de me dire que si je ne lui obéissais pas, elle allait me placer dans un foyer. Elle ne disait cela que pour me faire peur, mais comme je n'avais que 5 ans, je la croyais sur parole, et je suis devenue une enfant très angoissée, redoutant la moindre séparation...

Je pense que dénouer cela avec un bon psychiatre ou psychologue en qui tu as confiance te serait d'une grande aide.

Tes souffrances ressemblent tant aux miennes...nous portons presque les mêmes blessures.....

Bonjour Alex,

Ca m'émeut beaucoup, ce que tu dis.

Ma vie ressemble beaucoup à la tienne. J'ai perdu ma mère à 20 ans d'un cancer et ça m'a énormément affectée aussi. La méchanceté est la conséquence de la souffrance, et aussi parfois d'une culpabilité qu'on retourne contre soi et les autres. Peut-être inconsciemment en veux-tu aussi à ta mère d'être (bien involontairement !) partie ? J'étais encore adolescente, tu étais encore enfant, il y a une partie de nous qui a dû se dire : "TU N'AVAIS PAS LE DROIT DE ME LAISSER !!" même si nous savons très bien que personne ne pouvait rien faire pour empêcher ces circonstances tragiques.

Je n'ai jamais eu de véritable vie sociale, même pas pendant l'enfance (mes parents m'en empêchaient, je n'avais pas d'activités extérieures) ni pendant l'adolescence (j'étais rejetée, voire haïe par ceux de mon âge). Moi non plus je ne savais pas me défendre, et j'ai été le souffre-douleur plus souvent qu'à mon tour.

Aujourd'hui j'ai 28 ans et ma vie est désastreuse. Pas de travail, pas d'amour, un seul et unique ami avec lequel je m'entends de moins en moins et que je vais bientôt perdre de vue. Heureusement, j'ai tout de même des amis virtuels, ce qui était malheureusement impossible lorsque j'étais adolescente.

Mais je garde néanmoins espoir en des jours meilleurs. En ce moment, je suis dans le marasme, mais je vais recommencer à me battre bientôt. Je fais une thérapie analytique depuis 5 ans, mais je n'arrive plus trop à avancer. C'est pourquoi je vais bientôt partir de chez moi pendant quelques temps pour travailler sur moi de façon intensive dans un centre psychothérapique (ce genre d'établissement doit être très rare, car je vais devoir aller à 1000 km de chez moi !). Au programme : thérapie de groupe quotidienne, thérapie individuelle, sport, art-thérapie, psychodrame, thalasso, etc...

Pourvu que j'y parvienne, car cela fait bien trop longtemps que je suis "disqualifiée".....Pourtant, enfant, on me promettait bonheur et réussite. C'était un leurre...

Mais je crois que si : on peut s'en sortir.

en fait ce que j'ai le plus de mal à contenir est ma parano elle me fait divaguer les gens rigolent derrière mon dos des fois j'ai l'impression qu'il vont se jeter sur moi et me déchiqueter. J'ai un truc avec les t-shirts mais mon patron (je fais la plonge) porte un t-shirt redoutable carnassier et il torture ses proies avant de les engloutir...
Et puis toutes ces reflexions comme je vais te tuer ou encore il faut que je me la chope celle-là m'empêchent de sourire. Je crois que tout le monde est un peu parano parce que (escusez-moi l'expression) dans la vie tout se lie et se concorde... Suis-je victime d'une hallucination ou ils veulent réellement me bouffer?..
Qui a cette impression. J'ai eu l'impression que ma vie n'était qu'une parodie et les évenements heureux ou malheureux qui m'arrivaient etaient pour moi des farces. J'ai toujours la conviction que ma mère n'est pas morte qu'elle s'est enfuie parce que j'etais une méchante petite fille et qu'elle reviendra quand je me serai ameliorée.(depuis toute petite c'était une peur qui me rongeait: j'avais peur de la mort de ma mère.)
Autre exemple j'ai eu une relation avec un garçon pendant deux ans j'etais réellement amoureuse mais je lui en demandai trop bref...Il a quitté sa copine et il m'a fait sa déclaration: je me suis dis ce n'est pas possible c'est un coup monté elle et lui se foutent de moi. Deux mois après il me trompait avec elle je lui ai pardonné deux ans après il a recommencer et je l'ai quitté.
J'ai l'impression que mes peur prennent réalité c'est horrible. Je me sens maintenant complétement folle. J'ai pourtant essayé de trouver une réponse à ce trouble: je dois laisser aller ces situations au désastre.

Nous comettons tous des erreurs dans nos vie et c'est plus tard qu'ont s'en rend compte la plupart du temps,je veut dire que ça nous retombe dans la figure à retardement parfois.Tu n'as que 17 ans,tu as encore bien du temps pour te rattraper et essayer de changer la perception de la vie que tu as en ce moment !!!!!!! Peut-être qu'avec le temps tu pourrais essayer de voir la vie d'une autre façon et de toi-même poser des gestes pour amener du bonheur autour de toi.Juste le fait de répendre le sourire autour de toi,c'est déjà quelque chose de très gros,parce qu'un sourire c'est quelque chose de grand.Un peu de courage,, au bout du tunnel il y a toujours de la lumière,des fois ça prend du temps,mais tu va y arriver !!!!!!!!!! -xoxoxo-

J'ai trouvé un endroit où parler et m'exprimer.
ça relâche.
Cléophée merci tes mots me réconfortent. Je pense sincèrement que l'humain n'est pas fait pour vivre seul mais je renonce à ma vie sociale. La solitude est mon repère et cela depuis des années et même avec mes copains que j'ai eus pendant un moment j'été très seule.
En fait depuis la mort de ma mère je suis devenue méchante et me suis empêcher de vivre pleinement chaque jour. Et puis j'ai eu peur des gens... Je crois que la peur est le pire sentiment humain car il engendre l'agressivité, la paranoïa et le mal-être... J'ai 17 ans et j'ai déjà le sentiment d'être foutue... Mais je ne veux plus me laisser aller au désespoir. Je ne sais même pas me défendre. Peut-on rentrer à nouveau en jeu?

Bonjour Alex,

Je pense qu'il faudrait d'abord TE pardonner, avant tout. Personne n'est parfait, et même les meilleurs d'entre-nous ont des moments où ils peuvent juger et agresser. Je ne crois pas que ce soit dans la nature humaine d'être aimant et tolérant en permanence. Tout le monde fait des erreurs. Peut-être peux-tu t'excuser auprès des personnes que tu penses avoir si cruellement blessées et leur dire que tu regrettes ?

Ne tiens pas trop compte des paroles de gens qui te détestent, surtout si c'est sans raison valable, car par essence, elles te veulent du mal. Que tu sois détruite par leurs paroles, c'est le but qu'elles poursuivent. Parfois il est difficile de trouver pourquoi quelqu'un nous déteste. Moi aussi j'ai été parfois haïe et rejetée sans raison.

Je comprends ce que tu veux dire en parlant du jeu de la vie. J'ai également cette impression d'avoir été exclue pour me punir d'avoir mal joué (je n'ai pas de vie sociale, je suis toujours enfermée chez moi...)