votre point de vue svp

Bonjour,

À vrai dire je ne sais pas trop où écrire. Relation de couple ? Séparation ? Ce que j'espère ce sont des yeux neufs sur mon histoire. Et je vous remercie par avance.

Il y a presque deux ans (pas avant le mois d'août en fait) j'ai rencontré un homme. Il a posé les yeux sur moi, est tombé instantanément en amour et n'a pas pris de temps à me faire, littéralement, tomber à mon tour.

Il y avait une attirance physique évidente, on s'est découvert tout de suite une passion artistique commune.

Pourtant, avant que les choses ne basculent il m'a mise en garde : il vivait avec une autre femme et ne se voyait pas la mettre à la porte pour l'instant.

J'ai eu tellement peur de le perdre avant de l'avoir eu ! Il croyait que je me détournerais mais au contraire j'ai foncé.

J'ai questionné : elle venait tout juste d'emménager chez lui (2 mois), ils n'avaient pas d'enfant ensemble... J'ai décidé que j'acceptais de me lancer dans l'aventure : je ferais tout pour faire changer les choses pendant un an et ensuite, s'il ne décrochait pas, c'est moi qui m'en irais.

Facile à dire !

Je me rendais compte du genre d'homme qu'il est ; je savais que le temps jouerait pour moi. La passion fabuleuse qui est née entre nous n'avait jamais existé entre lui et sa conjointe. Je pressentais, pour avoir eu un proche "bâti" sur le même modèle, que l'amour fou du début, si je le laissais s'épanouir, deviendrait un sentiment d'amour profond. Sa première compagne, la mère de ses enfants, avait tenu toute la place dans sa vie avant de s'en aller vers un autre homme. La nouvelle n'était en fait qu'une solution de remplacement.

Tout ça s'est avéré vrai.
Mais la situation est tellement délicate !

L'homme que j'aime est un homme qui depuis toujours assume de nombreuses responsabilités. Il a eu en particulier des enfants très jeune. En ouvrant sa maison à sa conjointe actuelle, il s'est, dans son esprit, engagé envers elle et envers son enfant. C'était pour lui un choix de vie posé, raisonnable.

Il s'agit, autant que je le sache, d'une femme enjouée, drôle, très sociable et qui a tout de suite gagné ses enfants. Pour ne rien gâcher elle est très très amoureuse de lui. Elle semble assez superficielle, probablement plutôt primaire, mais elle est justement éblouie d'avoir mis dans sa vie un homme intelligent et artiste. Je la crois sensible. Elle est par contre assez immature et très dépendante sentimentalement.

Si je regarde le choses de façon neutre, je crois pouvoir conclure que dans la cellule familiale qu'il forme avec ses enfants elle s'est parfaitement intégrée. Elle est plus extravertie qu'introvertie, n'a pas besoin de calme ou de solitude, se met facilement au niveau des enfants, est prête à faire beaucoup pour conserver ce qui lui est tombé du ciel, affirme d'ailleurs qu'il est l'homme de sa vie.

Sans parler de moi, le problème est donc au niveau de son conjoint, qui est mon grand amour.

Lui, au contraire, a grand besoin de partager beaucoup et de façon très intime avec une femme. J'ai tendance à penser qu'il a laissé cette aventure avec sa conjointe devenir plus sérieuse sous l'influence de son entourage.

Aujourd'hui c'est avec moi qu'il partage ses réflexions, ses questionnements, ses émotions. Et nous avons également une relation physique très intense. Je dirais qu'elle ne ressent pas trop de manque parce qu'elle n'a pas les mêmes besoins.

Il est torturé à l'idée de casser son monde (à elle). Mais il lui a donné l'alerte à quelques reprises, par son attitude. Elle s'est interrogée, sur le coup, puis s'est détournée vers des pensées moins "dangereuses".

Il vit mal avec le fait qu'il la trompe et qu'il lui ment mais c'est pourtant bien le cas.

Moi, je n'ai pas eu l'attitude posée et raisonnable que mon récit laisse supposer. Je lui ai fait des scènes plus souvent qu'à mon tour, dévorée par la jalousie et par un sentiment d'injustice en pensant que si j'avais son coeur une autre continuait de jouer le rôle principal. L'humiliation, la frustration, je pense avoir plongé au fond du pire.

Je l'ai quitté à plusieurs reprises mais nous ne somme capables ni l'un ni l'autre d'envisager de continuer nos vies séparés.

Les choses semblent tout de même avoir avancé. Lors de la dernière alerte il m'a avoué qu'il voulait finalement vraiment parvenir à la confronter pour lui dire qu'il la trompe; sans lui donner de détails mais sans lui cacher ses sentiments. Il espère alors qu'elle partirait d'elle-même.

Je me sens un peu Don Quichotte parfois. J'ai souhaité cent fois prendre le téléphone et la mettre face à la réalité. Mais ce serait un manque de respect par rapport à lui, un mauvais départ. Et je souhaite bâtir quelque chose avec cet homme-là.

Ce que je me refuse à envisager c'est de me résoudre, d'accepter que la situation ne soit jamais que ce qu'elle est.

Dans ses fantasmes il prendrait une baguette magique et me mettrait tout simplement à sa place. Mais nous sommes dans la vraie vie.

Pas facile cette souffrance qui ne me lâche pas !
Pas facile cette culpabilité qui le ronge constamment !

Il m'arrive de lui en vouloir terriblement, à elle, de garder le plus souvent son innocence et sa tranquillité d'esprit dans cette histoire, quand sa seule présence est la cause de toutes nos souffrances ; et depuis deux ans !

Vos réactions s'il vous plaît ?

Merci pour tes voeux Marie.

Tu sais j'ai pensé à tout.
Il se sent déjà coupable ; parce qu'il estime qu'en la laissant entrer totalement dans sa vie il a pris des engagements envers elle.
Mais si je regarde les choses en face, je me dis qu'il est plus coupable aujourd'hui en la trompant qu'il ne le sera(it) en lui faisant face et en étant honnête. Je crois qu'il l'admet.

Pour moi c'est un peu pareil.

Nous partons du principe que cet amour-là nous a choisis plus que nous ne l'avons choisi. Et mon avis est que la meilleure attitude devrait être la franchise.

Enfin il ne parle pas mal d'elle. Il est souvent agacé par des détails qui sont à mon avis de mauvaises raisons. Mais il est conscient qu'elle n'est pas à blâmer.

Il dit qu'il a refait sa vie avec elle en pensant qu'elle était agréable, facile à vivre, gaie et très amoureuse ; qu'il ne pensait pas, n'imaginait pas tomber tellement en amour après.

Il regrette de n'avoir rien à lui reprocher (ce serait trop simple). Rien sinon de n'être pas la femme qu'il aime. Mais elle, par contre, s'accroche et lui dit qu'elle l'aime, qu'il est l'homme de sa vie, qu'elle voudrait l'épouser...

Voilà ce qui rend les choses d'autant plus difficiles !

S'il la quitte, il se sentira coupable. Et toi aussi surement, crois tu que vous puissiez surmonter cela ?
Autre question, comment parle t il d'elle ? Pourquoi reste t il avec elle ? Juste pour qu'elle ne soufre pas ?

Bisous, et bonne chance, j'espère que ca marchera vous deux..
Marie

J'avais envie de partager ceci :

Il lui a dit qu'il souhaitait lui parler, l'a fait asseoir... puis a manqué de courage au dernier moment. Il a avoué tout de même qu'il l'avait trompée. Il s'en est tenu à ça.

Elle a pleuré bien sûr. Il lui a dit qu'il respecterait sa décision quelle qu'elle soit. Au bout de deux jours elle lui a dit que c'était du passé et qu'elle pardonnait.

Il semblait s'en vouloir d'avoir manqué l'occasion.

Je veux de toutes mes forces rester positive : à trop imaginer, envisager le pire, on finit par l'appeler.

En lui parlant il a démontré sa bonne foi ; si c'était nécessaire. Mais par dessus tout j'estime qu'il s'est prouvé à lui-même que ce mouvement-là était à sa portée.

Je guette l'été comme les épisodes d'un feuilleton prenant...

Mon opinion c'est qu'une grande histoire d'amour ça ne se rencontre pas à tous les coins de rue ; ça peut prendre bien du temps.

D'un autre côté ça doit être humiliant de toujours être cachée.

Si tu as du courage il faudrait que tu mènes une vraie bataille, que tu ne baisses pas les bras. Et que tu sois consciente du chemin sûrement parcouru depuis le début. Dans la vie, le tout est de savoir ce qu'on veut et à quel point on le veut.

Amicalement,

Marée

Je te souhaite beaucoup de courage face à la situation et aux décisions que tu prendras, si tu es obligée de le faire.
sache que c'est quand même plus facile quand c'est nous-mêmes qui prenons la décision plutôt que quand on est lâchée.
J'ai vécu un divorce après une année de mariage il y a quelques années, ça été très dur, j'ai passé par des moments d'enfer car j'étais très attachée à cette personne.
J'ai remonté la pente en tenant ce discours : "laisse passer du temps, tu en verras le bout et tout s'arrangera."
je crois terriblement en la vertu du temps.

Aujourd'hui, je peux te le dire, personne n'est irremplaçable, il y a des tas d'hommes sympas qui peuvent rencontrer tes goûts et tes besoins.

je souhaite cependant qut tout s'arrange pour toi.

bonne chance

L amour ne ce controle pas ,on a tout besion d affection .

Toi tu lui a dit ce que tu voulais ,maintenent sais a lui te prendre ça dessition je pense .
bye

Bon ! Que faire si tu réalises en rencontrant quelqu'un d'autre que ton engagement a été une erreur ?

Pourrais-tu vraiment te résoudre à renoncer définitivement à ce qui te rend heureux ?

L'erreur est humaine. Doit-on s'en servir pour avancer ? ou payer le prix fort comme si l'on se devait d'être parfait ?

Plus intense parce que c'est interdit... Il y a peut-être de ça. Mais ça ne suffit pas à faire un amour. Ça ne suffit pas à tenir ensemble tout ce temps deux personnes qui souffrent par ailleurs des conséquences.

Bien mon premier engagement et la deuxieme serais resté un flirt .
Mais pas facile l amour ,peut etre que ces intense car interdis ??
bye

Je ne comprends pas : tu assumerais quoi ? Ton précédent engagement ou l'amour qui te tomberait dessus ?

Quelles est la relation qui serait juste restée un flirt ?

Premièrement tu as raison, cette situation n'est pas supportable éternellement. D'ailleurs, il y a 2 ans encore (avant lui je veux dire) j'aurais bien pu jurer que je n'accepterais jamais de rentrer dans un tel jeu.

Vrai aussi que je ne peux (ni ne veux d'ailleurs) le forcer à quoi que ce soit.

Qu'il soit un peu attaché à sa compagne ? Il ne s'est pas mis à la détester parce qu'il est tombé amoureux d'une autre j'imagine. Mais je ne crois pas qu'il puisse s'agir d'un sentiment amoureux. Il me le dit et je le crois d'autant plus volontiers que ce qu'on vit ensemble est trop intense, à mon avis, pour qu'il soit partagé dans son coeur. Et puis la confiance est une question de choix au fond, et je lui ai accordé la mienne.

Ce qui mûrit en moi en ce moment, et puisqu'il semble sûr désormais qu'il ne pourra pas continuer sans moi, puisqu'il s'est mis dans la tête qu'il voulait lui dire la vérité, c'est de laisser passer l'été (j'ai un été qui s'annonce très très occupé) pour lui laisser l'opportunité de lui parler effectivement.

Pourtant, franchement, je n'y crois pas trop. Je suis sûre qu'il est de bonne foi mais puisque je suis toujours là pour lui le plus simple est de laisser les choses suivre leur cours et d'éviter les situations de crise.

Peut-être que quelque chose peut éclater parce qu'il ne se cache pas de ses grands enfants et que presque tout son entourage est au courant.
Mais bien sûr je ne compte pas là-dessus.

Après tout ça fait deux ans que j'espère !

Tout de même, je souhaite lui laisser la chance de faire le mouvement de lui-même. Juste lui laisser cette chance-là.

Par contre je garde en ligne d'horizon de nous imposer, peut-être vers la fin de l'été, une séparation qui durera tout le temps qu'il faut ; le temps qu'il fasse ce qu'il a à faire.

J'ai l'air sûre de moi et déterminée mais en réalité je tremble intérieurement. Je n'en mène pas large sachant que j'ai déjà essayé à plusieurs reprises de m'en aller sans y parvenir.

Pourtant cette fois je veux ; je veux absolument réussir à me tenir loin le temps qu'il faudra.

Et s'il ne bougeait jamais ?
Si je le perdais pour de bon ?

Mais de toute façon je ne peux pas passer ma vie à me cacher dans l'ombre d'une autre n'est-ce-pas ?

Je n'ai pas l'idée en tête que je trouverai de toute façon quelqu'un d'autre. Bien sûr il y en a d'autres. Mais trouver quelqu'un qui éveille à ce point la passion, qui partage les mêmes centres d'intérêt, avec qui je suis capable de produire artistiquement... Non ! Je ne pensais même pas pouvoir trouver ça un jour.

Mais je ne peux pourtant pas concevoir de me confiner au rôle que je tiens là. J'ai plus de respect pour moi-même que ça (Ouf ! Que c'est facile à dire !).

Merci Annita d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre.

Je n avais pas compris .
Vue que je me suis trompé .
ferais quoi a ça place ?
je pense que tu devrais toi aussi pose tes condition et le mettre au pied du mur si ce n est deja fait ,pour ma part je saurais quoi fair .
Si c etais moi j assumerais et cette petit relation serais resté au gout du fleurte .
bye

Tu n'as pas compris Galium je crois. Ou me suis-je mal expliquée ?

Il n'est pas marié. Il vit avec une femme depuis peu mais se sent responsable. Par contre, s'il a de l'affection pour elle, ce n'est pas de l'amour. Le sentiment amoureux très fort est entre lui et moi. Il rêve de savoir s'évader de sa relation actuelle et se comporte en conséquence. Mais sans oser encore confronter sa conjointe.

Si je me suis permis de me lancer dans cette histoire exceptionnelle, c'est justement parce que rien n'avait encore été bâti entre elle et lui.

Je pense que cette situation n'est pas supportable éternellement et tu ne peux le forcer à prendre une décision dont il n'est pas capable pour l'instant. Il est sans doute un peu attaché à sa compagne malgré tout, car si rien d'affectif ne les liait, il aurait certainement cassé depuis longtemps ( le seul fait qu'elle s'entende bien avec ses enfants ne peut être la seule raison, à mon avis )

Donne toi un délai, par exemple, les grandes vacances ; pars seule pendant deux, trois semaines sans le revoir et dis lui qu'après, il devra choisir et que tu accepteras son choix. Ne fais pas de scène, ça ne sert à rien qu'à vous éloigner l'un de l'autre.
S'il refuse de choisir, eh bien, fais le pour lui, tu ne peux l'attendre indéfiniment. Cette décision sera difficile mais nécessaire car tu as ta vie à faire, toi aussi.

Personne n'est le centre du monde, tu trouveras un autre homme avec lequel tu t'entendras...Personne n'est irremplaçable !

ça doit etre quelle que chose pertubent ce dileme ,entre ce couple et toi .
Tu le veux pour toi ,mes lui est marie aime ça femme et a ça vie de famille .
Peut etre que cette homme est imature ,je pense qu il n aurais pas du te fair croir a ce bohneur dont tu n a pas ta par .
Lui sens doute encor adolescent ?
Peut etre que lui trouve son equilibre ,dans cette vie de famille dont la moral societair ,dicte par les présugés et lui peut etre veux dans une certainne norme infantile et imbecile .
Et toi ,a ça place qu aurais tu fais ?
Aurais tu ete aussi lion que lui et brise ta vie de couple ?

Merci tout de même.

Fuir.

Lion