Cocquelicot(ennemie romantique)

Cocquelicot, tu dis:
"Mais une explication sur ce qui le pousse à tout détruire d’entrée au lieu de chercher à avancer
doit venir de l’extérieur de nous. Pour l’aider, je n’ai plus qu’une seule solution, me retirer de la partie, entièrement, sortir de son monde. Il faut que chacun on aille régler nos problèmes, puisqu’on n’a pas choisi la solution d’aller les régler ensemble."
Il est evident d'apres ce que tu nous a dis sur ta relation avec cet homme qu'il y a un scenario qui se repete et qui continuera a se repeter si votre couple continue. Apparement tu pretes a cet homme des similarites avec Marvin qui nous fait part d'un comportement tres insecurise en face de sa partenaire alors qu'il ne l'est pas a son travail. As tu l'impression comme Marvin qu'il ne prend pas de decision dans le couple style comme Marvin ne jamais decider de l'endroit ou sortir etc... A mon avis, dans ce cas la je pense qu'il t'aime mais ne se sent pas a ta hauteur et la solution est de prendre des distances non pas physique comme vous faites mais dans la meme piece. Peut'etre sans te rendre compte tu lui mets une pression qu'il ne se sent pas capable d'assurer. Par exemple si tu lui montre trop d'attention et d'affection, tout de suite il se sent etouffe car il s'imagine que tu attends trop de lui ou tu le place trop haut dans ta tete.Un autre exemple, il ne se sent pas capable peut 'etre financierement d'assurer s'il a une famille avec toi plus tard. Pour garder la tete haute et ne pas te perdre, il va pretendre et peut etre se pretendre a lui-meme qu'il ne t'aime pas. Il revient toujours parce que quequepart il t'aime, on revient toujours a ce que l'on aime, c'est instinctif a moins qu'il soit un looser capable de perdre son temps avec des gens dont il n'a rien a faire.
Je pense qu'au lieu de te focuser sur lui et ses reactions que tu connais par coeur anyway. Annalyse ton comportement avec lui. Peut etre ecris un rapport chaque soir sur vos conversations. Eventuellement, en corrigeant ton attitude tu verras peut'etre un changement dans ta direction. Ne sois plus sur la defensive. Ne parle plus d'avenir avec lui, prend la relation decontractee au jour le jour. Il va le sentir et ce sera plus efficace que de te separer de lui. Si tu te separes, le souvenir qu'il aura de toi c'est sa relation avant son depart qui restera ancree dans sa tete jusqu'a son prochain retour. Il n'aura pas de travail de fait mais un simple manque de l'un pour l'autre et la relation recommencera au meme point.
Ne parles plus du couple avec lui, parles lui d'autre choses. Trouves des activites, des sortis,
des petits weekends entre amis. Change de sujet quand il veut parler de votre relation. L'amour ca se vit, ca ne se parle pas. Pense au present pas au lendemain. Prend des distance en face de lui et non de lui. S'il t'aime, il y a de l'espoir.
Par contre, il peut et c'est possible ne plus etre amoureux de toi et simplement t'aimer. Peut'etre il cherche a travers une autre cette intensite qu'il y a dans les premiers pas dans une relation.
Il peut te cacher ce desir car il t'aime malgre tout. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire. T'aimes t'il physiquement, c'est le lien le plus puissant dans un couple et c'est dur de realiser que quelqu'un n'est plus attire physiquement. S'il t'aime physiquement, il restera et travaillera sur sa relation comme Marvin l'est avec son amie. Ce qui tiens Marvin dans son couple et pourquoi il se bat pour le garder c'est qu'il reste extrement attire physiquement par son amie.
Il dit et repete combien elle est tres jolie pour lui. Marvin, est-ce que je me trompe a ce sujet?.
Cocquelicot, determines si tu l'attires toujours puissament physiquement. Si oui, la moitie du travail est fait. Si non ou plus ou moins, cherche quelqu'un d'autre.

Lorsqu'on reste dans une relation aussi difficile comme la tienne Cocquelicot, a etre toujours attiree par une personne qui fuit toujours. C'est que quelque part, tu te satisfait dans ce type de relation. Apparement intellectuellement et avec l'aide de ton entourage, tu realises ce qui se passe et tu as raison. Je voulais te dire de travailler sur ta relation si tu sens que c'est possible. Mais je crois que ce gars est etreme dans sa facon de penser et il vaut mieux que tu te retires du jeux. Quand tu dis que j'accepte ce type de situation, tu te trompes. Heureusement, que quelque part moi aussi je suis egoiste et cela m'a toujours protege des hommes egoistes. J'aime les protecteurs et les hommes tres communicatifs, sociaux et qui me plaisent physiquement. Si un gars me fait un mauvais plan de ce style ou que je ne le sens pas avec moi, je suis decue pendant 2 ou 3 mois (je digere l'affaire) mais j'arrive apres en m'en detacher extrement vite. C'est carrement systematique.
Je suis sure que tu as eu l'occasion de sortir avec des hommes genereux mais ils ne t'interessaient pas car tu aimes poursuivre dans la relation. Peut etre je me trompe...
Moi je n'aime pas poursuivre, j'aime etre poursuivie. Lorsque je rencontre un gars comme celui qui aime les ennemies romantiques qui me poursuit et parce qu'il pense qu'il m'a, il s'eloigne parce qu'il s'est imagine que je veux l'emprisonner dans un mariage alors que je n'ai pas eu le temps d'y penser. Je me dis mais ce gars, il delire et c'est fait tout un cinema et ma reaction fut une perte d'interet pour lui. Il est devenu petit dans ma tete car trop a la masse pour moi.
Bonne chance, c'est difficile d'essayer d'oublier mais si tu t'aimes plus que tu l'aimes, tu y arriveras...

Salut

Désolé, j'ai été absent du forum quelques jours...

En effet, ma copine m'attire toujours physiquement, quoique le mot "extremement" est plutôt exagéré. Je dirais plutôt que je trouve que ma copine est plus jolie que la majorité des filles que je rencontre et que je suis toujours attirée par elle, mais il m'arrive fréquemment de rencontrer des filles et de me sentir attiré, ce qui est normal, selon mon psy. Ça me dérange, mais c'est comme ça, et il faut l'accepter.

La raison pour laquelle nous sommes toujours ensemble, c'est simplement que nous croyons l'un à l'autre. Je ne sais pas si ça sera assez en bout de ligne, si ma copine ne se fatiguera pas un jour des mes soucis, si moi-même un jour je ne baisserai pas les bras pour m'enfuir. Des fois, la tentation est très forte, ça serait si simple d'une certaine façon... Mais la perdre serait insupportable.

Je me reconnais beaucoup dans ce que Cocquelicot raconte, et ce que tu dis, mais en même temps, j'ai mes raisons pour ne pas me retrouver dans mon couple. Je souffre de dépendance affective et de dépression. Je suis quelqu'un de généralement très négatif et très aggressif. Ma vie personnelles est souvent un calvaire, j'ai l'impression de marcher sur des oeufs. Au début de notre relation, je commençais une dépression, j'ai trouvé refuge dans les bras de ma copine, mais l'engrenage de l'insécurité et de la jalousie a rapidement fait chaviré mon équilibre précaire. La suite, c'est une montagne russe... Je me suis rendu compte de ma dépendance il y a quelques mois à peine, et c'est difficile de reprendre contact avec moi-même, je ne sais plus où j'en suis, ça me rend très instable, je veux redevenir moi, mais en même temps je souffre de ne plus être dépendant, de devoir m'occuper de moi-même, je me sens si seul. J'ai peur de perdre ma copine, de ne plus vouloir être avec elle une fois que je vais être autonome...

En même temps, je me mets beaucoup de pression, me sens responsable du bonheur de ma copine, me demande de l'aimer sans conditions. Chaque petit problème me fait paniquer des fois...

Toutes ces questions, ça me fait peur, ca m'angoisse incroyablement, irrationnellement... Je m'accroche et j'espère que ça va passer bientôt parce que des fois je suis découragé...

Voilà pourquoi j'ai envie de fuir... Parce que c'est compliqué, la vie amoureuse. Je dois avouer, je suis un nerd, un amoureux de l'informatique, je suis un de ceux qu'on pointait du doigt à l'adolescence, un de ceux qui avait de la facilité à l'école mais beaucoup de difficultés dans les relations personnelles. Je suis toujours comme ça, mon clavier et mon écran sont mes refuges, le bureau est mon royaume, celui où à peu près tout est prévisible et peut être corriger par une ligne de code ou deux, un virus scan ou un reboot. Les relations amoureuses pour moi sont un monde incompréhensible, compliqué et imprévisible, subtile, impalpable... Ça m'effrait, je n'ai pas le contrôle, j'ai le feeling d'être un petit voilier dans une tempête infernale...

Voilà pourquoi je voudrais fuir... Pourtant, celle que j'aime est tellement formidable... Elle est différente, mais nous avons connecté. Elle est plutôt artistique, très douée mais pour des choses différentes, elle a un regard sur la vie beaucoup plus profond, elle s'émerveille facilement, s'intéresse à des tas de choses. Elle m'a ouvert les yeux sur tout un autre monde que le mien. Je m'y suis laissé allé, mais je m'y suis perdu... Et je me suis déçu...

Déçu de ne pas être comme elle, parce que je l'admire tant, déçu de ne pas aimer ce qu'elle aime, déçu de ne pas assez faire d'efforts pour changer, etc. Au début, c'était facile, j'étais tellement amoureux d'elle que je l'aurais suivi au bout du monde. Elle, elle a toujours gardé ses distances, gardé sa vie en contrôle. Elle m'a trouvé envahissant, mais elle a fait des compromis. Mais après des années, où suis-je, moi? Que suis-je? Qui suis-je?

Je ne sais pas, je me cherche, mais je ne veux pas la perdre, et c'est ce sentiment que j'ai, de m'éloigner d'elle à chaque pas que je fais vers moi-même. Je me dis qu'une fois que je me serai retrouvé, nous pourrons travailler ensemble enfin à bâtir quelque chose de réel et de solide, mais si nous n'y arrivons pas?? Cette seule pensé me rend presque malade d'anxiété...

Elle ne supporte pas de me voir comme ça, je dois me cacher et attendre que ça passe, je ne veux pas la décevoir... Mais quand cela va-t-il enfin se terminer??

Désolé, j'ai dérapé de la question, mais ça m'a fait du bien...

M.

Bonjour Isabelle,

Merci pour ton message. Il m'a apporté un point de vue nouveau sur la situation même si malheureusement, je crois que tout est définitivement mort. La violence aura eu raison de mon optimisme et de mon amour...

Comme tu le dis très justement, il y a effectivement un scénario qui se répète et qui continuera à se répéter si notre couple continue. La "bonne chose", finalement, c'est que comme notre couple ne continue pas, le scénario ne devrait donc pas se répéter... Finalement, tout est bien qui finit bien, nous avons réussi à casser la spirale infernale !!
Sauf que j'aurais espéré qu'on aurait pu la casser dans l'autre sens, faire en sorte que ce scénario ne se répète pas, mais en réussissant surtout à sauver notre couple, plutôt qu'à l'anéantir. Mais dans un couple, il faut être deux, et si moi j'avais cette volonté, cet amour, lui manifestement ne les avait pas, pour avoir préféré, dès le redémarrage de notre histoire, la tuer dans l'oeuf et prendre les jambes à son cou immédiatement, plutôt que de tenter...

Je prête à cet homme des similarités avec Marvin, mais à la différence de Marvin, lui prenait des décisions dans notre couple (il décidait de l'endroit où sortir, etc...), mais peut-être qu'il lui en coutait beaucoup...
Tu avances l'idée qu'il m'aime mais qu'il ne se sent pas à la hauteur. Je pense qu'il y a en effet de cela. Une amie m'a dit un jour qu'il m'aimait, mais qu'il était très impressionné par moi, et c'est très dûr pour lui. Lui m'a dit un jour qu'il avait du mal à être complètement naturel avec moi. Il m'a avoué un jour que je lui faisais peur... Alors que je ne suis pas du genre terroriste, je suis tout ce qu'il y a de plus normal, joyeuse, heureuse de vivre... Je ne sais pas... Son coloc m'a redit cela, que je l'impressionnais, reconnaissant que je ne pouvais pas y faire grand chose, c'est à lui d'avoir plus confiance en lui, pas à moi de me couper une jambe... Mais que puis-je faire pour lui montrer qu'il n'y a pas de quoi avoir peur ??? Et puis de quoi a-t-il peur ??

J'aurais aimé pouvoir apaiser ses peurs, l'aider à les dominer. Mais peut-être le problème n'est pas là. Quand nous nous sommes retrouvés, il y a un mois, nous étions véritablement fous de joie. Pourtant, deux jours après, il me quittait brutalement, avec des arguments que je ne peux pas accepter aujourd'hui (Je suis comme un oiseau tombé du nid, j'ai peur de te quitter à nouveau, je ne pourrai pas supporter de te faire du mal, je n'arrive pas à dépasser le passé...). Je ne peux pas les accepter, parce que, selon moi, ce sont des choses qu'il aurait pu "prévoir", avant de coucher avec moi. Je trouve ça un peu facile de coucher avec moi et de réfléchir seulement après aux conséquences. Parce que ce sont les mêmes raisons qu'il m'a avancées il y a un an et demi, et manifestement, il n'a pas travaillé dessus une seconde. Parce que je suis tout à fait d'accord et compréhensive sur le fait qu'il aie peur, mais lorsqu'on a discuté ce soir-là, il ne cherchait aucune solution, aucun compromis, c'était comme ça et pas autrement, il valait mieux qu'on n'aille pas plus loin, il aurait adoré pouvoir, s'il était sûr que tous les jours seraient toujours comme ça, il signerait tout de suite, mais il avait tellement peur, le passé était tellement moche, que non non, crois-moi, il n'y a pas d'autre solution que d'en rester là. Moi j'essayais de le rassurer, sans pour autant lui mettre la pression, juste lui dire que crotte zut, on y va et inch allah, un peu de courage que diable, si on s'aime, le plus dur est fait, après c'est nous qui saurons gérer, mais je crois qu'il ne m'écoutait pas, il n'avait qu'une idée en tête, fuir. Et il a conclu en beauté, comme pour m'ôter toute envie d'y revenir, qu'il aurait adoré dormir avec moi, mais il ne peut pas, il part au Brésil le lendemain, il ne veut pas me faire ça... Comme si le Brésil et ce qu'il allait y faire étaient incoercibles, comme s'il n'y pouvait rien... Il est en train de se décharger sur des prétendus éléments extérieurs, qui expliquent pourquoi il ne peut pas être avec moi... mais ces éléments, c'est lui qui les décide !! Personne ne va l'obliger à se taper des brésiliennes !! C'est sa seule volonté qui est en jeu... Et sa volonté, ce n'est pas d'être avec moi et de me rendre heureuse, sa volonté, c'est de se taper des brésiliennes, et il veut encore me faire avaler ses excuses vis-à-vis de ce choix, genre j'aurais adoré, mais je ne peux pas !!

Bref, depuis, je n'ai plus de nouvelles de lui. Mes amies me disent de ne plus jamais le voir de ma vie, car pour elles, si jusqu'à présent on avait pu croire qu'il ne savait pas trop ce qu'il voulait, où il en était, là, on a la certitude qu'il est tout à fait conscient de ce qu'il fait, et qu'il se fout de ma gueule, tout simplement. Ma mère, qui n'avait jamais "enterré" ce garçon, malgré ses allers-retours (les hommes sont comme ça, ils papillonnent, ils n'arrivent pas à se fixer, ça leur fout un eu la trouille), a été très dure cette fois-ci et m'a conseillé elle aussi de ne plus jamais le revoir, en ajoutant "On avait pensé qu'un garçon comme lui, de bonne famille et ayant a priori une éducation, était un mec bien et sincère, juste un peu bizarre. Dans le fond, non, ce n'est peut-être tout simplement qu'un sale type, qui profite de toi et de ta gentillesse, qui se fout de tout pourvu qu'il continue à jouir de la vie...". Tout le monde me dit que peu importe les raisons qui le poussent à agir comme ça, en attendant, je m'en prends plein la figure, il me fait payer très cher ses peurs ou autre chose, et ça, c'est inacceptable et inexcusable, d'autant que j'ai été très compréhensive, patiente, dure quand il l'a fallu, empathique les autres moments, cherchant les solutions et les nouvelles voies, quand lui s'escrimait à côté à boucher tout horizon susceptible de se découvrir. Même si cet homme m'aime en effet, rien, absolument rien, ne doit maintenant excuser sa conduite.

Ma meilleure amie m'a mise en garde contre la violence psychologique. Elle m'a demandé de refléchir à cela : "Regarde bien cet homme qui te séduit, vient te chercher, te rebalance dans les rosiers dès ses désirs primaires satisfaits sans scrupule, geignant à l'injustice de la vie qui est si difficile, n'écoutant pas tes besoins, tes remontrances ou tes efforts pour avancer, se foutant du mal qu'il te fait, pour la simple raison qu'il recommence toujours, et reviens toujours avec les mêmes arguments candides (finalement, j'ai si peur...) et conclue par "Je ne veux tellement pas te faire de mal"... Qu'y-a-t-il de différent entre lui, et celui qui bat sa femme ? Une différence de degré, une différence d'arme. Mais c'est tout. Cet homme n'use pas de violence physique sur moi, il use cependant de violence psychologique et affective. Il s'en rend compte mais il le fait quand même, et c'est là où est toute la violence. On s'étonne toujours que les femmes battues restent, là où il nous semblerait tellement évident qu'il faut partir, que c'est la seule solution. Mais ces femmes sont comme toi, elles restent parce qu'elles trouvent toujours des bonnes raisons pour expliquer le comportement de leur conjoint (il a peur, j'ai mal fait ceci, etc...). Mais expliquer ne veut pas dire excuser. La violence n'a aucune excuse, qu'elles qu'en soient les raisons, personne ne doit payer pour les difficultés de l'autre. Il doit les résoudre par un autre moyen, et non se décharger de cette responsabilité sur l'autre qu'il prend comme un bouc émissaire."
Ca m'a pas mal calmée.

Bref, c'est très dur, car j'aimais cet homme, mais encore une fois, je ne vois pas ce que je peux faire d'autre que partir, et le lâcher. Quand bien même il m'aimerait réellement. Bien sûr, on aurait pu imaginer pouvoir résoudre ces difficultés, comme tu me le suggères. Encore eut-il fallu qu'il en laisse la possibilité. Il est parti bien vite, empêchant quoi que ce soit de se produire dans ce sens. Oui, il m'aime physiquement, il est fou de moi. Mais je crois que le problème est bien plus grâve.

Aujourd'hui, je sais que je ne dois plus le voir. C'est très dur, parce que je sais que je devrais être amenée à le croiser quand même dans quelques mois, un ami fait une soirée en juin, j'ai des mariages cet été. J'ai peur. J'ai vraiment peur parce que même à ces moments-là, il va venir me voir pour me parler. Et il faut que je sois assez forte pour rester insensible à ses discours. Peut-être qu'il va sortir le grand jeu, me déclarant qu'il m'aime à la folie, que je suis la femme de sa vie, qu'il veut m'épouser, comme il le fit il y a deux ans. Mais je ne peux plus lui accorder de chance supplémentaire, au risque de me reprendre un méchant retour de baton et je ne suis pas sûre qu'on peut supporter indéfiniment cela sans séquelles... Ca va véritablement me demander une force énorme, que de repousser cet homme que j'aime malgré tout (mais pourquoi je n'arrive pas à le détester ??). Peut-être va-t-il enfin comprendre tout seul qu'il est allé trop loin, qu'il ne peut décemment plus se présenter devant moi. J'espère alors seulement qu'il ne m'aimera pas, car si je suis effectivement la femme de sa vie, tout ceci aura été un joli gâchis...

Samedi soir, je devais voir un ami. Il m'a appelée en fin d'après-midi pour me dire qu'il avait eu au téléphone le coloc de X. (mon désormais ex-homme-de ma vie), il était chez lui avec X. plus deux amis, et il proposait de passer. Cet ami m'a proposé d'y aller, je lui ai répondu :"Non, tant pis, vas-y tout seul, je NE VEUX PAS aller chez X." Moi qui avant y allait toujours... Cet ami n'est pas au courant de ce qui s'est passé, il n'a rien dû comprendre... Une nouvelle page est tournée...

Ca me fait mal partout. Il faut que je fasse mon deuil... et pas facile de faire le deuil de quelqu'un qu'on a plus envie d'aimer que d'oublier, mais bon... J'ai envie de le voir, et je dois maintenant me faire violence pour refuser toutes les occasions où je devrai le croiser.