J'y comprends plus rien, à l'aide!!!

Ça fait longtemps que je lis ici, mais c'est mon premier "post"! Un peu long, mais s.v.p., prenez le temps de le lire...

J'ai besoin d'aide, et je lis tellement de chose intéressantes ici que je suis certain que vous pourrez m'aider. Voilà, je suis avec ma copine depuis 3 ans et quelques mois. A l'époque de notre rencontre, je commençais à être en burnout suite à un surmenage et un stress important au travail (je travaille en informatique, qui s'en étonnera??). Nos premiers mois ensembles furent merveilleux, quelque chose que je n'avais jamais vécu avant. Non sans problèmes, puisqu'elle, elle se sentait étouffée, j'en demandais trop. Normal, j'étais incapable de vivre seul, sans elle! Je me suis alors enfoncé plus creux dans la dépression, pandant 1 an... Malgré tout, nous sommes toujours ensembles aujourd'hui, mais voilà...

Depuis quelques semaines, ça ne va plus pour moi, et je n'y comprends rien. Ca allait relativement bien avant, pas le paradis, mais nous étions d'accord pour travailler à améliorer notre relation. Mais tout ça me semble tellement loin maintenant. J'ai été malade pendant 1 mois (sale rhume), et nous avons eu un peu plus de travail au bureau, et c'est tout. Rien de grave ne s'est passé entre nous. Je me suis pourtant retrouvé à avoir peur d'être avec elle!! Pourquoi?? Je me pose encore la question...

Il faut dire que je fais de l'anxiété facilement et beaucoup, et ça tourne souvent en crises de panique. À partir de ce moment, c'est ce qui arrivait quand je pensais à elle. Nous n'avons pas passé un super temps de fêtes, je vous jure. J'ai réussis à contrôler les crises, en partie, mais je me sens si loin d'elle, et ça me déprime tellement, c'est si difficile... Et je ne sais pas quoi penser.

Je crois que je ne sais pas comment aimer. Je ne sais pas ce qu'est une relation de couple. À chaque fois c'est pareil, tout beau au début, et puis tout d'un coup ce n'est plus nouveau, c'est moins excitant, et on se quitte... PAS CETTE FOIS-CI!! Je ne veux pas, elle est si gentille, si intelligente, jolie et intéressante. Je n'ai jamais rencontré quelqu'un comme elle. Elle est ce que je veux, je ne veux plus chercher, je ne trouverai pas!! Mais comment aimer à nouveau? Comment laissé aller, se débarasser de ses doutes, VIVRE et cessé d'avoir peur? Arrêter de chercher le "meilleur ailleurs"? Cesser cette quête de l'absolu?

L'anxiété me ronge encore, et j'ai peur de vouloir partir, quitter cette situation parce que je la trouve insupportable, j'en ai si honte. Si je pars, je quitte la personne que j'aime... Si je reste, je souffre de ne pas être pleinement avec elle, de ne pas l'aimer à 100% tout le temps, de ne pas être heureux. Est-ce que je demande l'impossible? C'est quoi aimer? Pourquoi ça me fait si peur?? Pourquoi ça me fait si mal???

Je me réveille le matin, comme si je revenais des morts, avec cette impression d'avoir tout oublié. Qui je suis, qui elle est, pourquoi nous sommes là... Même notre chatte me semble si loin!! Le boulot ne me dit plus rien... Je veux être avec elle tout le temps, j'ai si peur d'oublier completement... Et quand je suis avec elle, j'ai si honte que je voudrais m'enfuir... C'est à devenir fou!!

S.v.p. rassurez-moi, quelqu'un...

Merci

Bonjour Emye

Ça va pas si mal aujourd'hui...

Tu as raison sur certains points. Oui, je suis extrêmement sensible, ce qui me permet de faire des fois des actes d'une extreme tendresse, mais c'est aussi ce qui mon ronge parce que je me torture à penser que je n'en fais pas assez, et que ma blonde en souffre. Je n'ose même plus lui dire que je l'aime tellement j'ai honte... De quoi j'ai si honte? Objectivement, pas grand chose. Ok, j'ai fait une depression, ça a comme bousillé temporairement notre relation alors que c'était le rêve pour tous les deux. Et quoi d'autre... En fait, pas grand chose!

L'autre raison, c'est que quand on a commencé à se voir, elle était tout pour moi... Tsé, la fameux rêve, la passion totale, l'abandon complet, etc. En fait, j'était totalement dépendant, je ne pensais qu'à elle, je n'agissais que pour elle, je ne parlais que de elle, bref, ma vie, c'était elle. C'est ben beau dans un roman d'amour, mais dans la vraie vie, ça l'étoufait. Malgré tout, la principale chose aujourd'hui que je me reproche, c'est de ne plus me sentir comme ça... La seule idée que j'ai en tête, c'est: et si c'était ça, le vrai Amour? Alors, c'est quoi que je vis en ce moment? Est-ce que je l'aime vraiment? Et si je ne l'aimais pas vraiment??? Blablabla...

Je me bas pour mon amour, pour ma vie de couple, pour ma blonde. Je vais me battre jusqu'à ce que je gagne. Au diable mon pessimisme naturel, au diable mon perfectionnisme. On va changer des choses, on va réussir, on va être heureux... Je me bas contre mon "dark side", c'est juste plate de ne pas pouvoir le foutre à la porte, tout simplement...

Par chance, ma copine est pleine de compréhension et elle m'aime... Elle a le droit d'être un peu déçu de voir que je ne suis pas heureux, je le serais à sa place. Et elle m'aide et m'encourage. Que demander de plus?

J'ai rencontré un psy aujourd'hui. Je suis certain qu'il pourra m'aider!

Bye!

M

Bonjour Marvin,

Ça va aujourd'hui? Je ne veux surtout pas te bouleversé davantage mais ce que je crois c'est tout simplement que tu es un être extrêmement sensible et qu'il n'y a absolument rien d'étrange la dedans... Tu es entièrement normal et peut-être que ce qui te pousse à croire le contraire, c'est que les gens qui t'entoure ne peuvent ou ne veulent pas comprendre...

Je crois que tu devrais élargir ton cercle d'amis t'entourer de gens pleind d'amour et de compréhension. Accroche-toi à eux... Tu verras, tu pourras constater que tu es quelqu'un de bien et que tu vaut la peine qu'on te respecte... Ceux qui t'aime t'accepte comme tu es et save te pardonner. Personne n'est à l'abri des intempéries, la vie n'est pas facile aujourd'hui.

Alors cesse de te sentir coupable et redresse-toi en n'acceptant pas dans ta vie des gens qui se croit mieux que toi puisque au yeux de Dieu, nous sommes tous égaux, et c'est cela qui compte.

Allez bonne chance et laisse Dieu entrer en toi!!!!

Marvin, tu es anxieux,au fond parce que tu as peur quelle s'aperçoive que tu es encore en

Je crois pas quelle soit fachée, déçu que tu n'alles pas mieux, mais elle appréhende se qui est arrivé, quand ça chuté au pire...

Elle doit souffrir de ne pas pouvoir t'aider!
pom

Merci d'avoir répondu... En effet, changer de boulot ça fait du bien dans le genre de situation que j'ai vécue il y a 2 ans... J'ai quitté mon emploi à ce moment, et j'ai changé d'emploi 2 fois depuis ce temps. Sans dire que mon travaille m'apporte beaucoup aujourd'hui, au moins je n'y vis pas trop de stress. Mais on est jamais à l'abri vraiment.

Pom, tu as raison, et moi et ma copine nous nous en parlons. Le problème, c'est qu'elle ne comprends pas trop, et il faut dire qu'elle a peur elle aussi que je retombe dans la dépression. Je crois qu'elle est décue et fâchée. Mais elle essaie de comprendre et de m'aider. De l'orgueil, j'en ai plus. Plus de fierté non plus.

Aujourd'hui, j'ai constaté que quand je suis seul, j'arrive à contrôler mes peurs et à envisager d'être avec elle, tranquille, et que c'est l'fun, et tout. Mais quand je suis avec elle, je suis carrément paniqué, j'ai peur, j'ai le noeud dans le ventre. Mais c'est donc ben ridicule, qu'est-ce que c'est que ça??

Si je comprends, plus je suis anxieux et paniqué, moins je suis en mesure de ressentir mes sentiments. Et je n'arrive pas à me calmer puisque c'est cette absence de sentiments positifs enver elle qui me rend anxieux!!! C'est fou cette histoire!!

Je vais essayer la relaxation... Et rencontrer un psy... Je suis écoeuré de vivre comme ça, je gâche tout ce qu'on avait, j'ai honte de vivre ça et c'est difficile de me pardonner...

M.

Bonjour Padro! ça fait un bout temps que tu n'es venu causer avec nous...
Je lis Aragon se matin, Si je ne me trompe pas, je crois que c'est toi, qui m'avait parlé de cet auteur, Non?

Bien en accord avec toi Pom. Il lui faudrait changer de boulot au plus vite aussi, et çà presse. L'atmosphère est pourrie au travail et c'est fou comme çà peut détruire son homme et sa fierté. Alors qu'un nouveau boulot le revaloriserait tant et le mettrai en confiance dans sa vie personnelle.

Marvin, sij'ai bien compris tu as honte d'être anxieux devant ta femme comme une faiblesse que tu voudrais cacher???
Il faut que tu parles avec elle de tout se qui te fais peur...Combien tu as peur de la perdre parce que tu es humain et non surperman...
Alors explique davantage tes peurs avec celle que tu aimes et pile sur ton orgueil d'homme fort qu'on t'as ancré dans la tête...Pom