Ame cherche réceptacle...

Bonsoir,

J'ai 26 ans, et ce soir, il me semble en avoir au moins 80. C'est une énorme tension en moi, qui peine à s'évacuer, un vrai goulot d'étranglement. Je suis sous antidépresseurs et anxiolytiques, ce noël sera le pire de ma vie... Je suis triste à en mourir, je me taillade les avants-bras, je ne trouve pas la sérénité, cette paix intérieure que je recherche tant. Tout me semble vanité, mon monde est noir... Je m'accroche à la vie par amour pour une fille, qui bientôt sera loin de moi, je me sens seul, désespérément seul. Tout m'est pénible, je ne pense plus qu'aux moments qui me restent dans les bras de cette fille... L'évasion pour un petit moment... et la morsure de la solitude pour m'achever.

Je suis depuis presque trois mois en clinique psy et je suis revenu chez moi pour les "fêtes". Je me sens mal, seul, vulnérable. Je suis phobique social et il suffit de deux personnes à côté de moi qui rigolent pour m'angoisser et me casser. Je fuis en permanence, je fais des efforts, mais le fardeau est bien lourd, la pente raide.

Alors, je jette un petit message dans une non moins petite bouteille, pour espérer attirer quelques gentillesses, mon âme, qui n'accepte pas les ersatz, réclame beaucoup, et j'ai bien du mal à la nourrir dans ce monde... Je suis affamé de spiritualité, j'ai soif de plus, de davantage...

Trouver la sagesse, la sérénité, c'est le but de ma vie ou peut-être son terme, prématuré, je ne pense qu'à en finir, dire STOP et réclamer un monde meilleur. Que puis-je espérer ?

Peut-être certains parmi vous possèdent des petits textes, des poèmes, des proverbes ou divers écrits porteurs d'espoir... J'aime beaucoup l'oeuvre de Khalil Gibran. J'aime ce genre de texte. Merci pour toute aide...

j'ai foi en Dieu mais mon chemin est douloureux. Je dois trouver ou en finir...

Bonnes fêtes pour les plus courageux...

Salut,

Pas de nouvelles de toi depuis ton dernier message... j'espère que c'est parce que tu vas mieux...

Je t'envoie plein de bonnes énergies pour t'aider à traverser ce que tu vis... Si c'est ton désir de trouver la paix et la sérénité, tu réussiras mais il faut que tu te donnes du temps... As tu du temps? Te donnes tu du temps?

Tout dans la vie est impermanence, le bon comme le moins bon. La décision t'appartient d'en finir ou pas mais si tu décides d'en finir, tu ne verras pas ce qu'il y a de beau, de l'autre côté de la souffrance.

Du temps aussi il te faudra, pour effectuer le deuil de cet amour qui te déchire... mais là aussi, tu vas réussir.

Pour ce qui est des lectures spirituelles, je pourrais te donner des adresses et des endroits où tu peux aller sur net et/ou dans le réel pour des lectures intéressantes mais tu dois m'écrire pour me le demander. T'as mon adresse au bas de ma lettre, écris moi afin que j'aie ton courriel car je ne peux te les laisser ici... y parait que c'est pas ok de le faire sur le forum.

Je te souhaite de remonter la pente. C'est parfois lorsqu'il fait le plus noir qu'on est proche de la sortie, proche de la lumière.

Tu dis: "J'ai foi en Dieu mais mon chemin est douloureux. Je dois trouver ou en finir..." Sers toi de cette foi pour t'aider à trouver et à t'en sortir... Remet tes souffrances dans les mains de celui ou celle en qui tu crois. Lâche prise sur ce que tu ne peux contrôler et laisse porter...

Bonne chance.

Camé...

Trouver ou en finir... Voilà des mots qui résonnent vivement en moi. Tout ce que je peux te dire c'est que pour moi en finir équivaut à ne jamais trouver puisque je ne crois en aucun au-delà. C'est même jeter vers l'infini ces derniers moments d'une âme inondée de souffrances et les figer dans l'éternité. Le suicide ne règle malheureusement rien. C'est un doux mirage pour l'âme en peine mais ce n'est qu'un mirage. Le message qu'il envoie en est un de désespoir absolu pour tout Autre qui souffrirais de la même façon. J'ai vécu un questionnement existentiel qui n'était peut-être pas identique mais prenais probablement autant de place en moi. S'il y a une chance de trouver ce que je cherche c'est ici-bas, parmis les humains et dans le réel que je le trouverai. Mes 13 années à me réconforter à penser au suicide ont pris fin le jour où je me suis dis que je devais m'en sortir ne serait-ce que par espoir que d'autres humains ayant traversé les mêmes déserts ont pu y trouver une sortie menant à ce monde meilleur que nous avons tous souhaité.

J'ai fait vite en écrivant ces lignes. De la confusion s'y est sans doute glissée. J'espère que tu y trouvera quand même de quoi alimenter tes propres intrrogations. Tant qu'il y a des questions il y a de l'espoir...

Bonne chance.

Division, Ta personne est-elle en contradition?
Tu es en vacances pour noël et tu retourneras à l'hôpital? C'est là, à cet endroit que la fille que tu aimes est?
J'aime beaucoup Gibran, moi aussi! Son libre, Le Prophète; il parle beaucoup de la sagesse et de la sérénité.
Lui aussi crois en Dieu, tous les chemins sont douloureux, mais il vaut mieux d'arache pied escalader les difficultées que de s'ensevelir sous terre. Bonne vacances et joyeuses fêtes! Pom

Bonsoir cher ami,

Moi aussi je ne file pas fort ces temps ci je recherche la meme chose que toi, une genre de sérénité qui ne vient toujours pas, mais je ne désespère pas...j`essaie de prendre les jours un a la fois, les bonheurs et les peines...J`ai aussi cette tension qui m`assaille, je prends des anti-dépresseurs et des anxiolitiques,j`ai 32 ans et je me dis qu`un jour j`aurais mieux du moins je me le souhaite et a toi aussi...Bonne chance réécris moi xx

oh ces pas facile a lire ce que je lis la ces plein de detresse
quoi te dire
que la vie est belle meme si elle est moche par certain cotes

peut etre que tu devrais reaprendre a vivre
j ais vue une emission tout a l heure sur un dauphin que les hommes on sauvé du dessespoir
sa a ete long pour ce dauphin de revenir a la vie mes ce que je retiens ces que ça a ete long et doucement et surment n essais pas d allé vite pour guerir soit passiant et laisse ton ame accepté les choses
bon courage
bye