J'ai perdu ma fille....ca fait 1 semaine ajd. Elle est née à 27 semaines de grossesse et elle a survécue 2 jours. Elle est morte dans mes bras le 4 décembre dernier.....je la désirais et maintenant je ne l'ai plus.........j'ai un autre bébé de 13 mois et j'ai mon conjoint mais ce n'est pas elle......
si vous avez un message d'espoir à me faire parvenir, il serait le bienvenue..........merci
>J'ai perdu ma fille....ca fait 1 semaine
>ajd. Elle est née à 27
>semaines de grossesse et elle a
>survécue 2 jours. Elle est morte
>dans mes bras le 4 décembre
>dernier.....je la désirais et maintenant je
>ne l'ai plus.........j'ai un autre bébé
>de 13 mois et j'ai mon
>conjoint mais ce n'est pas elle......
>
>si vous avez un message d'espoir à
>me faire parvenir, il serait le
>bienvenue..........merci
moi aussi j ai perdu ma petite fille elle est decedee apres 27 heures de vie si tu veux on peut en paler ?
Bonjour à tous...
Je voulais vous dire qu'il est vrai que cela est loin d'être facile que de perdre un bébé...
Dans mon cas, j'ai eu beaucoup de difficulté à tomber enceinte, j'ai du aller en clinique de fertilité et subir toute les tests auquel je devait passé pour savoir si j'étais stérile ou pas.
On m'a faite le test des courbes de température plus de deux ans, le test de la colloration des trompes de valoppes, le test de progestérone, le test après relation, une biopsie à froid au niveau du col de l'utérus et une laparoscopie.
Laparoscopie était le dernier test à passé et s'était là que j'étais pour savoir si j'étais stérile ou pas, finalement j'ai eu une bonne nouvelle, j'étais pas stérile mais je tombais enceinte, alors on m'a prescrit du clomifène ce qui me faisait que j'ovulait en double.
J'ai essayer le clomifène pendant 6 mois et comme il n'y avait pas de grossesse on m,a prescrit le clomifène en double dose, ce qui m'a amenée a une ovulation très forte auquel j'étais plus capable de marché.
Finalement on à tout arrêté et on m'a dit que mon cas était inexpliqué...
J'étais décourager, 2 ans à faire des courbe de température puis 1 ans de test douloureux continue plus la prise du clomifène pour en arrivé à me dire que mon cas étais incexpliqué.
Je voulais avoir un bébé et j'étais prête à tout pour en avoir un.
Finalement, mon mari et moi on continuait sans cesse d'essayer pour concevoir un beau petit bébé, malheureusement, la menstration était présente à chaque mois.
Je voyais une femme enceinte et je pleurais, j'étais en état de crise, s'étais souffrant, douloureux, j'en pouvais plus tellement que mon désir d'avoir un enfant était grandiose.
Les mois passérent et j'avais toujours pas de signe de grossesse, on ce demandais si un jour on aurait nous aussi la chance d'avoir à nos côté un beau bébé bien à nous.
Au bout du compte, mon mari ce retrouve avec une tumeur sur le bout du glan alors on crois que la tumeur était peut-être la cause de notre malchance et lorsqu'on à rencontré l'urologue on lui fit la demande et malheureusement il nous fait part que cela ne changeait rien mais qu'il allait toute même faire un test de plus pour savoir.
Quand il à fait le test des testicules il sait aperçu que mon mari avait un varicocelle dans les parti et que cela pouvait nuire à la conception.
Il devait ce faire opéré pour la tumeur et pour son varicocelle, une fois opéré l'urologue nous fait part que cela allait prendre au moins 2 ans avant que ces spermatozoïdes sois assez fort pour concevoir.
Wow, un autre 2 ans à attendre, en vain, on ce dit au moins on va avoir un bébé.
Au bout de 5 ans, je tombe enceinte pour la toute première fois mais je fais une fausse couche et je dois passé par le curtage ou l'on m'apprend que j'ai faite un oeuf claire, je me demande sait quoi ça et il me répondre qu'il n'y avait pas de bébé, juste le placenta.
Mon mari et moi on était triste d'avoir échouée mais à la fois on était content de savoir qu'il n'y avait pas de bébé dans mon ventre.
En fin de compte, on était obligé d'attendre 3 mois minimum pour une autre tentative, s'est alors qu'on attend les 3 mois et aussitôt les 3 mois faite goooooo on est repartie pour un autre essaie.
Je tombe enceinte à nouveau et là je me dit que cette fois-ci ces la bonne car je ne pouvait pas subir deux fois la même malchance, du moin je l'espèrait.
Ma grossesse était bien partie, pas de saignement pas de nausée, tout allait bien, s'étais merveilleux, j'étais au pays des rêves.
Au fil des mois j'entendit son petit coeur battre et la moi je pleurait juste à entendre le sons de son coeur, je me disait enfin je vais être maman, malheureusement, le 23 de décembre au soir je fit une émorragie et on me transfer à une autre hopital pour qu'on puisse pratiqué un autre curtage.
En attendant de me faire opéré, je pleurais, je criais et je me demandais pourquoi moi, qu'est-ce que j'ai fais de mal, j'en voulais à tout l'monde et au bon Dieu en particulier car pour mon cadeau de noël il est venue chercher mon petit bébé tant désiré.
S'étais un cas d'urgence, faisait 2 mois qu'il étais mort en moi et j'étais entrain de faire un empoissonnement de sang.
Je voulais mourir avec lui, je voulais partir avec lui et aujourd'hui je pense toujours à lui, j'ai toujours une pensée pour cet enfant auquel j'ai pas eu la chance de voir sourire, entendre me dire maman, bobo, kiki, voir faire ces premier pas, j'ai pas eu la chance de le voir grandir.
Et bien que cela remonte à 10 ans,je pleure toujours pour cet enfant que je n'ai pas connue.
Je me demande à qui il aurait ressemblé, je me pose toute sorte de questions auquel elle son sans réponse et pourtant, j'aimerais savoir et je suis impuissante.
Je sais que la perte de mon bébé aura toujours une place spécial dans mon coeur mais en même temps, il y aura toujours un vide immence et
ce, même si j'ai eu la chance d'avoir un autre enfant.
On ne remplace pas un enfant par un autre enfant, il était là, il était en moi, il était désiré et on l'attendait à bras ouvert, mais il est mort.
Tout ce que je peu dire de votre expérience ainsi que de la mienne, nos enfant son emprunté à Dieu et quand lui il décide que sais fini, on à aucun pouvoir pour l'empêché et ce, même si on aiment nos enfants profondément.
On reste avec un manque, un vide et un souvenir, sait tout ce qui nous reste.
Bonne chance à vous tous les maman courageuse.
Bonjour,
Je comprend énormément ta peine car j'ai moi aussi vécu une peine. J'étais enceinte de jumelle et le 09.01.02 j'ai apris à 35 sem de grossesse qu'une était morte née, j'en veux au monde entier docteur et ect...Je suis contente dans avoir une mais je suis aussi très triste dans avoir perdu une.
Salut Pom!
Si Olivier veut dire "paix", alors je crois qu'il va porter son nom. C'est un enfant calme et jusqu'à présent, je n'ai eu aucune difficultés avec lui, si ce n'est que 1 ou 2 otites. Pas de coliques, ni d'érythème fessier, pas de problèmes majeurs à la pousse des dents, un bébé en or.......hihihihi
Je te souhaite à toi aussi de passer un beau Noël, ce que tu m'écris me fais du bien, j'aime bien te lire..........
Au plaisir.......xx
Brindille
Salut Pom!!
Eh non!, c'est jamais facile.......je ne peux pas penser aux peurs que j'aurais eu dans son adolescence, car ça veut pas dire que j'en aurais eues.......
Des larmes???? J'en ai à revendre.......
au moins, ça nous a rapproché mon chum et moi, et il ne faut pas oublié mon petit gaçon Olivier........
Merci de me lire et m'encourager....
Brindille......xx
Salut roseau!!!!!!
Je comprend très bien le conseil que tu as écrit dans ton joli message et je le prend avec plaisir.
Si une chose que je ne veux pas, c'est bien étouffer mon garçon (je ne l'avait pas mentionné dans mon message)avec mon amour.....mais c'est difficile, car ça vient tout juste d'arrivé (ma fille est morte le 4 décembre).
Je voudrais savoir si tu t'es sentie coupable de la mort de ta fille.........moi oui, j'ai l'impression qu'elle est morte par ma faute, parce que au début de ma grossesse, je voulais me faire avorter, que je n'aurais pas dû la faire débrancher. Je sais qu'on a pris la bonne décision mon chum et moi, car elle aurait restée paralysée et peut etre "légume" toute sa vie, mais je me dit que si j'avais réussi à la portée jusqu'à 40 semaines, elle aurait été normale.......
en tout cas, j'imagine qu'avec le temps, ça deviendra moins douloureux.........je dois t'avouer que j'ai hâte, car je suis épuisée......
Merci de me lire......
Brindille.........xx
Merci beaucoup de m'encourager comme cela........
ça réconforte un peu.....
Brindille.....xx
Brindille, j'imagine que c'est très difficile à passer au travers une perte comme celle-là...Pense à toutes les peines et les peures que tu n'auras pas à son adolescence s'elle avait survécu...Tu auras qu'un merveilleux souvenir d'elle oui comme un ange tout emmitoufflé dans son landeau.
Ta peine que tu ressent est immense et tu dois la vivre intensément pour t'en libérer un jour...Tu dois goûtter chaque larmes pendant des mois. Fais seulement attention à ceux qui restent...Il ont besoin d'amour et d'une mère qui revient à la vie après son cauchemar...
Vie ton deuil ma belle Bridille, rêve à tout se qui aurait été et qui ne sera pas...
Mais redeviens se que tu étais avant le drame...Soit la mère, l'épouse tant chérie par ta douceur d'antan quand tu flottais au grés du vent dans ton champs de blé...
Ton amie virtuelle Pom xooxxo
Bonjour Brindille,
Moi aussi j'ai vécu cela mais il y a bien longtemps, ma fille aura le 29 décembre prochain, 19 ans. Je dis bien aura car pour moi elle n'est pas morte, elle est toujours vivante dans mon coeur et temps que je vivrais je garderais son souvenir dans mon coeur.
Pour moi,c'est seulement son corps qui n'est pas présent,elle a vécu 9 mois dans mon ventre et alors je crois qu'elle a droit qu'on se souviennes d'elle.
Je voudrais te dire que malgré la douleur que tu dois resentir, avec le temps la peine s'adoucis, elle est moins présente mais toujours là. A chaque événement important que tu vivras avec ton autre bébé, tu vas penser à l'autre qui n'est plus. Il ne faut pas se sentir coupable de penser à notre enfant qui n'est plus. Il ne faut pas par contre centrer sa vie sur cela non plus. Ce que je veux dire c'est que tu as le droit d'y penser et d'en parler quand tu veux. La famille et les amis vont s'habituer à cela.
Pour moi, au début ils préfèraient ne pas en parler car ils avaient peur de me faire de la peine. Mais un jour, je leur ai dit: Moi, je ne veux pas oublier ma fille, alors ce ne sera pas un sujet tabou. Je veux qu'on en parle librement. Et encore aujourd'hui la famille me parle d'elle.
Le jour de sa fête, je pense à elle et mon mari aussi. Nous avons eus 3 beaux garçons et eux aussi ils parlent de leur soeur, le 29 décembre de chaque année. ils savent que cette journée de l'année est plus spéciale pour nous et ils respectes cela.
Aujourd'hui après temps d'année c'est sur que je peux parler d'elle sans pleurer, mais encore il m'arrive des moments de tristesse et je passe en travers en disant: Oui, j'ai eu une belle fille et je suis heureuse d'avoir pu l'a porter dans mon ventre pendant 9 mois. Au moins il me reste ces souvenirs heureux.
Il faut continuer à vivre et à regarder en avant. Tu as un autre enfant alors, prends bien soin d'elle. Je voudrais te donner un conseil, à toi de l'accepter ou de le rejetter, c'est toi qui décide.`` Fait attention pour ne pas donner en double l'affection que tu donne à ton autre bébé, car tu vas l'étouffer d'amour et elle grandira mal. Elle pensera peut-être un jour, que tu l'aime seulement à cause que ton autre petit bébé est décédée. Je ne sais pas si tu comprends ce que je t'explique, j'espère que oui.
L'amour que tu penses ne pas pouvoir donner à ton petit bébé décédée, tu peux le partager avec tout les autres membres de ta famille pas seulement à une seule personne.
Si tu as besoin encore d'encouragement, écris-moi ici et je te parler avec plaisir.
Bon courage et bonne route. Permet toi tout ce que tu penses qui est correcte pour toi et laisse les autres à leur propre jugement, tu as un lourd baggage à porter toute ta vie, alors porte-le le mieux que tu peux, car il ne faut pas qu'il deviennes un fardeau.
Bye, bye
