depression qui revient

3 ans de depression,je me prend en main,je survit plus ou moin car j'ai une belle famille,je distence mes medicament et ca va,quand ca va pas mieux je reprend normallement ma medication...

bon pouquoi je vous ecrit...ce soir je me sens tellement mal,je tremble,je suis triste,mon stress est pire que pire,je suis au bord de la depresse total il est tard,je devrait me coucher,j'ai une famille qui s'attend a me voir en forme demain,pourquoi,cette deprime,c'est trop long a expliquer,aujourd'hui,c'est vrai qu'il a eu quelques declencheur a ma peine,et puis...

bon j'avait juste besoin d'en parler meme si je n'ai pas de reponse car personne ne sait cette histoire sauf moi et mon conjoint...medic,depression et tout le reste,je le garde cacher,il faut faire la fiere toujours et toujours,etre heureuse...bon assez...merci ,faut que j'essait de me decripser et dormir bonne journee...

Salut,

Ce fut un énorme travail qui a duré au delà de 5 ou 6 ans. Tout comme toi, j'ai souffert le martyre. J'ai même cherché durant de nombreuses années à en finir pour de bon avec ma vie. Chaque fois que je prenais le volant, je me demandais comment faire pour tenter de m'enrouler autour d'un poteau avec mon char et d'en finir. Comment faire pour me tuer et surtout, le faire de façon à ce que ça soit définitif (aucun retour). J'ai cherché l'ultime façon définitive de le faire afin de ne pas me manquer mais ma pénurie de confiance en moi et la phobie de me rater et d'en garder des séquelles physiques à vie m'ont stoppé ou fait hésiter chaque fois (Dieu merci <¦o) sinon je ne serais pas là pour en parler aujourd'hui). Ce qui m'a empêché de le faire c'est aussi en pensant à la douleur que j'aurais créé chez toute ma famille et mes ami(e)s.

Durant ces 6 années, il y a eu des bouts semi heureux et d'énormes grands bouts malheureux, j'ai pleuré, tempêté, crié, hurlé, tapé du pied, abdiqué, recommencé, etc. Je suis demeurée léthargique durant de longs mois. Engourdie, automate, incapable de raisonner, incapable de faire quoi que ce soit. J'avais perdu mes facultés intellectuelles. Incapable de lire, d'écrire, de regarder la télé, d'écouter la radio, de me réjouir sur quoi que ce soit. Bref, je me sentais devenir légume. C'est ça que ça fait une dépression. J'étais en contact avec tellement de souffrance en même temps à l'intérieur de moi que c'était insupportable. J'voulais pas vraiment mourir mais j'voulais arrêter de souffrir.

J'ai réussi à m'en sortir en grande partie par la thérapie, la patience (développée par non choix), l'accueil de mon moi souffrant, l'amour de l'entourage familial, mais aussi, parce que je me suis davantage programmé vers la guérison même si j'y croyais pas. J'avais rien à perdre alors je me suis dit, essayons ça. C'est un peu bizarre mais ça a fini par marcher à la longue. J'ai répété des petites phrases du genre "tout va finir par s'arranger un jour, essayons d'etre patiente" ou encore "je me donne encore un an et si ça va pas mieux, j'me "sloggue" ou encore "si tout est impermanence, peut être que mon état est temporaire (m'enfin, c'est ce qu'on me disait)"... etc. Toutes sortes de petites phrases. Comme je te disais, j'avais pu rien à perdre, j'avais perdu ma dignité humaine, j'étais presque devenue complètement nulle.

Donc, ta douleur à toi aussi est temporaire. Elle est normale car tu l'as possiblement muselée durant de nombreuses années. Laisse toi le temps de faire le ménage et tu verras que quand tout sera terminé, tu redeviendras bien.

N'oublie pas non plus que la cinquantaine est la période de la vie qu'on appelle "le mitan" dans nos cycles normaux de vie. C'est la période du bilan de vie que grand nombre de gens font car ils en sont à la moitié de leur vie environ. Cette période est plus difficile surtout pour ceux qui n'ont pas écouté leur coeur depuis le début de leur vie. Donc, c'est la période idéale pour rajuster ton tir et vraiment faire ce que ton coeur te dicte et faire de ta vie, l'oasis dont tu rêves.

J'ai confiance que tu choisiras en fonction de ton coeur un jour. Tu réussiras, donne toi une chance...

J't'envoie tout plein de bonnes énergies <¦o)

Camé...

Ma chère Sylvie,
Le silence, le malaise, la tristesse, l'incapacité de respirer....comme je sais de quoi tu parles et ce que tu vis. Une partie de tous ces troubles a diminué quand on s'est aperçu que je manquais d'hormones même si je n'étais pas rendue à la ménopause...mais les hormones n'ont pas tout règlé, j'étais rendu à mon 3e burn-out quand j'ai vu une psychologue et elle m'a beaucoup aidée à me donner le droit de m'aimer aussi. Je ne sais pas ce qui te fait autant de peine mais je te souhaite de te rapprocher le plus possible de la paix intérieure. Fais-toi aider si tu le peux c'est plus facile que de se battre toute seule. Il arrive parfois que nous sommes tellement collées sur l'arbre que nous ne voyons plus la forêt.
Amitiés
Natisa

Cameleonne
Tu as certainement fait un grand travail pour te retrouver. J'approche la cinquantaine et je commence à me sentir. Quelle douleur.....
Toutes les remises en question....
Même mon couple, que je croyais fort, bat de l'aile.
Je suis triste........
Merci......

bon,j'essait de changer un peu ma vie,je fait toutes sortes de choses sans arret,pour m'occuper l'esprit et les idees,mais comme une semaine avant que j'ai ecrit,j'avait trops de choses,comme j'etait a bout et en rechute alors j'ai accepter tout les invitations,les travaille et le benevolat offert,j'en devenait folle...et cette semaine,j'ai "comme lacher prise"..
j'ai annuler quelques petites choses,arreter une grande activite a ma fille qui n'aimait plus ca...j'ai meme ete tres heureuse de voir mes amis arriver a la maison malgre le desorde ect.....
j'essait de me reprendre en main,un jour je vais peut-etre racconter mon hiatoire car c'est surement plus facile a comprendre...
xxx bye

Salut,

Je ne souhaite pas t'imposer ce que je pense; je ne fais que t'offrir ma façon de voir. Elle n'est pas meilleure qu'une autre, elle est juste différente. Libre à toi de t'y ouvrir ou pas.

La solution à nos problèmes est toujours en soi même. Donne toi du temps pour la trouver. Tu as tant de souffrances en toi qui bloque tout. Ne force rien, tes solutions te viendront lorsque tu seras prêt(e) à les recevoir. C'est quand on veut trop et trop vite qu'on bloque notre processus de guérison.

Quant à savoir ce à quoi tu sers... tu le découvriras surement lorsque tu cesseras de dire que tu es un petit rien et que tu commenceras à penser tu es un être unique et grandiose comme tous les êtres de la terre.

C'est pas grave même si au début, tu ne crois être tout ça, essaie de juste t'imaginer que tu y crois et que tu t'aimes vraiment. Lorsque tu accepteras de t'aimer de façon inconditionnelle dans tes perfections et dans tes travers, tout viendra à toi.

Je te souhaite de t'aimer...

Ciao
xxxxx

Camé...

oui Caméléonne, je suis une psychothérapie, je vois des psychiatres, je prends des médicaments,
je suis entouré de professionnels.....ils doivent connaître leur travail ;((((((

quant à moi, je me demande, le petit rien que je suis, sert à qui à quoi????????
Game_Over.............

Salut,

Juste 2 questions et tes réponses vont peut-être m'aider à t'éclairer:

Es tu actuellement en thérapie??

Si oui, sais tu de quel type de thérapie il s'agit?

À bientôt?

J'te souhaite de t'aimer un jour...

Camé...

desole,je ne connait pas l'auto-mutilation,je sais ce que c'est...mais tu doit etre bien triste pour en arriver la...moi il y a des jours que ca va,mais d'autre jours ou je broit du noir c'en est meme effrayant...tes enfants te retiennes et ils ont besoin de toi,s'est leurs avenir,tu doit te reprendre en main,ta medication est ok..ou tu peux aller voir pour des mieux adapter car ca change selon nos etas d'ames,vient me parler,je vais t'ecouter(te lire :) )et comme ca on va echanger et ca peux te faire du bien....moi,je me dit que si mes enfants sont la alors je doit au moin m'en occuper pour les rendre heureux,ils comprennent un peu ce que je vit,j'explique dans leurs mots..mais la vie est tellement dur...
byebye xxx

Sylvie........
Je comprends ce que tu peux vivre. Je vis une dépression depuis bientôt 2 ans. J'ai fait de l'automutilation,:( je sais, c'est monstrueux) je me dis que je suis bien malade pour en arriver là. J'ai tenté d'arrêter la médication pour me rendre compte que je suis au bord du ravin. Oui, je pense souvent à terminer ma vie. Oui, mes enfants m'aident à résister à l'appel du train. Pourtant bien des fois je l'ai vu de près. j'ai beaucoup de difficultés à me permettre de pleurer.
Bon j,en ai assez dit, je remarque que je ne vois pas des gens parler d'automutilation, suis-je si anormale?????????????

merci beaucoups,ca me donne de l'espoir...je revient ecrire plus tard...bye bye

Salut,

Tu as le droit d'être mal. Tu as le droit de te laisser vivre ce que tu as besoin de vivre. Laisse les larmes sortir, laisse la rage et la peine sortir. Laisse tout ça s'exprimer sinon ça va "s'imprimer" dans ton corps sous forme de tensions et de choses que tu n'aimeras pas.

Laisse tomber les masques car ils ne te rendront jamais service de toute façon. Je sais que c'est difficile et je comprend très bien ta réalité car je l'ai vécue aussi durant 2 ans et meme plus. Tu dis: "j'ai une famille qui s'attend a me voir en forme demain". Tu sais, tu as le droit au repos aussi si tu n'es pas bien.

La déprime et/ou dépression demeure ou revient tant et aussi longtemps qu'on met une muselière à nos émotions. Laisse les s'écouler et elles vont se perdre dans le néant et tu redeviendras heureuse.

C'est sur que tu n'as pas besoin de crier sur tous les toits que tu vis la dépression mais au lieu de te cacher, si tu pouvais trouver un réseau de soutien (peu importe la forme), tu pourras au moins te sentir comprise dans ce que tu vis. Oui je sais, le commun des mortels a peur des gens en dépression mais ils ont tort!!! Et on ressent souvent le besoin de tout cacher ça, comme si c'était quek chose de honteux alors que c'est loin d'être le cas!!!! La dépression est une maladie de type autant biologique que psychologique (au même titre que la pneumonie ou toute autre maladie)!!!

Pour pouvoir s'en sortir, la dépression a deux ou trois mots de passe qui ne peuvent être ni changé ni falsifié. Ces mot de passe sont "patience-patience-patience", "prend soin de toi" et "lâche prise sur ce que tu ne peux contrôler". Tant et aussi longtemps que tu n'appliqueras pas ces principes, tu vas avoir des symptômes récurrents (j'en sais quek chose!!!)

Alors je t'envoie de bonnes énergies et te souhaite la guérison mais aussi je te souhaite de faire la plus belle découverte qu'une personne puisse faire: "se découvrir et s'aimer soi-meme".

Bonne chance...

Camé...