Salut a tous,
J'ai lu tous vos messages alors a mon tour de contribuer. Je vais vous raconter ce qu'il m'est arriver et ce qu'il continue de m'arriver.
Il y a deux ans j'ai commencer a bouffer des champi regulierement, beaucoup trop souvent...
En fait je ne m'en suis pas rendu compte car je refusait de m'en rendre compte mais des les premieres fois que j'en ai pris ca a commencer a changer des trucs en moi.
Si j'en avais pas repris ce serait surement passer mais voila j'ai voulu faire le plus fort qui peut gerer tout et j'ai continuer.
Ensuite j'ai eu l'occasion de me procurer du LSD, la drogue que je voulais absolument essayer depuis que j'avais lu "la politique de l'extase" du docteur chéper Timothy Leary.
Bref j'ai pris du prendre environ 5 buvards de LSD dans la meme semaine (bah oui je sais je suis un bourin c'est comme ca)...
Bon donc faut savoir que jusque la j'avais toujours ete un mec confiant, genre le leader de la troupe etc ... j'avais jamais taper un seul bad a quoi que ce soit (et c'est pas faute de m'etre retourner le cerveau) et c'etait toujours moi qui aidait les autres a reprendre leurs idees quand ils se laissaient aller (j'ai souvent vu ca).
Bon bref donc le LSD/champi c 'est le trip qu'on comprend tout a tout, bref environ 1 mois apres
j'ai eu mes premieres remontéés.
J'en ai parler a personne en me disant que ca allait passer .... a cette epoque je travailllais a pleins temps j'etait totalement extenuer... je sortais a peine d'une enorme depression de 5 ans qui m'avait trainer dans pas mal de milieu toxico... bref c'etait une epoque decisive de ma vie, je commencais seulement a accepter ma vie avec ces bons et ces mauvais cote, une epoque crucial ou on passe de l'etat d'ado a l'etat d'adulte responsable.
Bref tout aurait du bien se derouler normallement
mais voila j'ai trop gober, j'ai commencer a sentir en permanence le doute m'envahir, et j'avais l'impression d'etre "trop" conscient...
Je ressentais les effets du LSD de plus en plus jusqu'a ce que ca arrive a les ressentir en permanence, c'etait vraiment insuportable.
J'en ai parler a personne (trop d'ego), je voulais pas qu'on me dise que j'etait qu'un "chéper", je voulais me dire que je pouvais tres bien gerer ca comme j'avais toujours reussi a gerer jusque la.
Bref comme je vous dit j'avait toujours gerer et j'avait la confiance.
Bon bref vous imaginez le delire passez toute ces journee a moitie tripper a essayer de faire en sorte que ca se voye pas (je voyais toute les lumiere chelou, plus la journee avancait plus je ressentait l'effet du peutri, les visage se jaunissait, les yeux de plus en plus grand ouvert, etc ...) bon bref j'essayais desesperement de gerer mais c'etait chaud.
Bon donc je vais voir le medecin je feint une maladie je me récup un arret maladie d'une semaine. Je suis allez me reposer chez papa-maman en esperant que ca irait mieux.
Et la j'ai taper une semaine de folie.
Tout le monde refoule un certain nombre de chose,
et au fur et a mesure qu'on evolue, nos angoisse disparaisse et les trucs qu'on refoulait a cause de ces angoisses viennent au plan conscient, on regle nos probleme et ca s'appel l'épanouissement car on se sent a l'aise. Bref ca c'est le processus normal et ca se fait lentement au gré des evenement de notre vie...
Bon donc moi j'ai toujours ete tres exigeant avec moi et toujours voulait etre parfait, ce qui evidament me poussait a refouler toute mes faiblesse pour qu'il ne resque plus que mon image de parfait qui gere tout qu'a pas de probleme etc ... l'image de base du gros winner ...
et donc bref je rentre chez moi pour me calmer et ca me semblait evident qu'il allait falloir que je reflechisse de maniere tres serieuse sur moi, donc c'est ce que j'ai commencer a faire.
Avec le LSD qui etait present les introspections n'ont pas durer j'ai direct trouver tout ce que je cachait au fin fond de mon inconscient et donc j'ai decouvert toute une foule d'angoisse (peur d'etre faible, peur d'etre fou, terrible peur d'etre chéper, etc ... ) et donc j'ai totalement paniquer a vouloir me dire que voila j'etait fou je l'avais nier trop longtemps mais maintenant ca me sautait au yeux c'etait evident que j'etait chéper (ce qui est vrai remarquez), fin bref je savais plus ou me mettre j'etait tout mal mais bon faut bien faire aller alors j'ai retrousser mes manches et je suis partie au boulot le lundi d'apres.
Il me restait je crois deux mois de travail avant la fin de mon contrat. Ca a été deux mois de cauchemar je regardais les secondes defilé comme des minute et les minutes comme des heures...
j'etait angoisser mais je me laissait pas abatre, comme toujours je me disait que pour peu que je reste rationel et que je reflechisse a tout j'allais pouvoir tout déméler.
En fait le truc que j'essayais de démeler c 'est que je comprenais pas d'ou venait cette sensation "d'auto observation", l'impression "de m'ecouter penser"... ...parfois le sentiment d'iréalité, parfois une profonde angoisse comme si je decouvrais que tout ce que je croyais comme etant vrai etait en fait faux.
En fait j'eprouvais le besoin de _tout_ recalculer depuis zéro tout les jours...
Bref j'etait extenuer je survivais en attendait la fin de mon contrat ...
La fin du contrat est arriver mais j'alais pas mieux .... au contraire plus ca allait plus je sentait de truc en moi remonter a la surface, et donc plus j'essayais de gerer, et comme j'etait trop angoisser j'y arrivais pas, augmentant l'angoisse.
J'ai commencer a me dire que j'avais des probleme psychologique. Deux mois apres je me disais que j'etait en train de peter un cable. Deux mois apres que j'etait un fou. Deux mois apres que j'etait un total schyzophrene (c'etait totalement admis pour moi), bref mon identité c'est dégringolé a une vitesse pas croyable....
On essaye de chercher son ancien "moi", (voir "regression de la persona" de Jung pour ceux qui s'interesse a la psychanalyse) de retrouver ses reperes mais on y arrive pas alors on panique.
Bref tout ca m'amenait a m'isoler totalement je voulais plus voir mes potes je voulais pas qu'ils me prennent pour un vieux fou etc ... qu'ils voyent que je petent un cable ....
Bon bref je vais abreger pour pas ecrire un roman y a pas grand chose a raconter de ce qui suit je suis redescendu pendant une periode a un age mental de 2 ans et demi ca a durer quelque mois, ensuite je suis passer par 3000 phases differents chaque fois dans un trip intense de mal-etre de non-comprehension, totale perte de son "moi", en fait on arrive meme plus a penser en disant "je", ou du moins en identifiant ce "je" a quelque chose de concret. C'est vraiment le total effondrement du symbole "moi" qui cree les sentiment d'iréalité, les angoisse et tout ce que vous voulez ...... et la perte du "moi" c'est rien d'autre que la schyzophrenie.
Moi aussi on m'a dit que je n'etait ni schyzo ni psychotique car tout deux n'ont pas conscience de leur etat mais il faut savoir que tout les schyzophrene passe avant tout par une phase de
"perpetuel torpeur", ils tachent de comprendre ce qui leur arrivent. Ils echouent. Ils se decouragent, tombent plus ou moins dans une phase de léthargie. Puis ils retrouvent espoir pour s'en sortir. Ils font encore des efforts inhumain et desespérer et ils retombent un peu plus bas, etc etc et a chaque fois on retombent un peu plus bas.
Je ne veux pas vous inquieter. Manifestement vous soufrez, il n'y a pas lieu d'en peter un cable il faut comprendre de maniere poser ce qui vous arrive, si c'est des angoisses il faut comprendre d'ou elle provienne et les faire disparaitre (ca peut etre a l'aide d'un psy ou d'un proche tant qu'on se sent en confiance avec la personne et qu'elle est bienveillante a notre égard), et si
jamais vous etes schyzophrene et ben il faudra prendre des médicaments et puis voila... la vie continue .... quoiqu'il en soit les choses sont comme elles sont. Vous pouvez vous prendre la tete dessus pendant 5000 ans si vous voulez, n'empeche que les choses en ont rien a foutre et elles resteront ce qu'elles sont, donc bon voila c'est relou mais autant prendre les choses du bon cote, retrousser ses manches et tacher de s'en sortir au mieux ...
Voila depuis 1 ans j'ai essayer pas mal de truc dans mes tentative desesperer pour m'en sortir.
J'ai trouver du boulot, j'ai arreter de fumer de l'herbe, j'ai tacher d'aller voir des potes de plus en plus, je suis allez voir des psy, etc etc mais bon rien n'a marcher .... et j'ai lacher les trucs les uns apres les autres.
Je suis passer pas loin du suicide plusieurs fois et je dois ma vie a la perspicacité de mes amis qui ont su voir quand j'allais craquer et faire ce qu'il fallait.
C'est un véritable calvaire de pouvoir reelement s'observer dans un tel etat de diminution, d'avoir perdu a ce point confiance et de donner une image d'un faible/frustrer bref du total loozer alors que je ne suis pas du tout ca, c'est simplement
que je paye le prix fort pour mes conneries.
Donc voila ce qu'il en est pour moi j'espere ne pas vous avoir alarmer, ce que je veux vous faire comprendre c'est qu'il faut réagir MAINTENANT.
Aujourd'hui vous avez peut etre peur de passer pour un con aupres de vos potes, de decevoir votre famille ou je ne sais quoi encore, mais croyez moi en agissant aujourd'hui vous pourez rigolez de ce mauvaise episode dans quelque mois avec vos amis ou bien vous pourez méditez dans deux trois ans a ce qui a fait que tout est parti en couille dans votre vie dans un etat de semi-schyzophrenie dans une cellule capitoner ......
Réflechissez bien, c'est votre vie vous avez que ca, ne la laissez pas vous glisser entre les main comme je l'ai fait pour votre misérable petit ego.
Je crois avoir tout dit sur mon compte.
Aujourd'hui je n'ai plus le moindre soufle de vie en moi, meme plus d'instinct de survie, je tend a devenir végétatif et a me complaire dans un etat de semi-lucide semi-somnolence ou j'observe tout de tres loin en me detachant de plus en plus de la realite...
C'est vraiment navrant d'en etre arriver là.
Je vais allez passer dans quelque jour un IRM et retourner voir un psy pour lui demander de me bombarder de medicament, le moment ou je voulait faire une psychanalyse pour me comprendre est terminer, maintenant je veux respirer et ne plus me prendre la tete et advienne que poura.
Voila tout ca pour dire ne prenez pas de LSD ne prenez pas de champi je sais que vraiment c'est archi génial comme sensation de lucidité absolue mais sur le long terme ca devient vite invivable et la seul porte de sortie qu'il vous reste c'est la schyzophrenie et voila vous venez de balancer votre existence, la seul chose que vous possedez reelement, au vide ordure. C'est malheureux.
Tachez de tirer les consequence de mon experiences, au moins comme ca ma souffrance aura servi a quelque chose.
Voila et pour finir je voudrais dire que j'ai lu tout les posts de ce forum et il y a en a un certain nombre ou on voit clairement qu'il s'agit uniquement de crise d'angoisse, tachez de vous detendre de ne plus y penser et ca va passer vous vous paniquez juste trop pour rien du tout et quand vous en prendrez conscience vous rigolerez bien.
Dans mon cas il s'agit d'une alteration neurologique iréversible et meme si je me sort de la schyzo (ce que j'arrive a faire de temps en temps) je retrouve mon état de mec chéper sous LSD et c'est encore moins vivable ....
... voila tachez d'agir tant qu'il en est encore tant, ne vous blamez pas trop, ayez de la compassion pour vous meme, ne soyez pas trop severe avec vous meme, on est tous pareil, on a tous les memes angoisses, les meme peurs, les meme frustration, ca a aucun sens de rester bloquer comme ca, acceptez votre vie, n'en attendez pas trop et sachez prendre le plaisir quand il vient, c'est ca l'aventure humaine, des haut, des bas, des drames et des joies, mais la vie continue toujours ... gardez espoir et soyez fort.
... Et si jamais il n'est plus tant d'agir et bien essayez de rencontrer des gens comme vous, ne les blamez pas, ne jugez pas les gens trop vite, on est tous pareil, avec nos qualite, nos default, nos petite nevroses, mais dans le fond on aspire
tous a la paix et la sereinité, alors ne vous prenez pas trop la tete sur des petits probleme superficiels et sachez profitez des choses importantes.
-- chéper boy
(et désolé d'avoir ecrit carrement un roman)
