Elle "coince"

J'adore mon épouse et pourtant...
Je ne parviens pas à avoir un dialogue qui
faciliterait notre vie de couple.
Pas moyen de la faire parler et Elle se sent
"coincée".
Pour avoir une relation de couple durable il faut une transparence, confiance, dialogue...
Comment l'emmener sur le chemin du dialogue?
Le "labeur" est grand et je m'y attache depuis
3 ans sans aide extérièure.
Aujourd'hui mes "piles Duracell" se déchargent peu à peu et voilà la raison de ma présence sur ce forum.

Salut,
Avant tout je voudrais remercier tous ceux qui sont à l'écoute des autres, c'est vraiment sympa.
Alors, tu voulais savoir comment je me sentais?
Eh bien, un peu désamparé par ce qui m'arrive car
c'est la deuxième fois qu'elle se réfugie dans les bras d'un autre mais cette fois elle me dit qu'elle a des sentiments pour cette personne autres que pour moi.
Elle m'aime mais plus de la même manière.
Apres 10 ans de mariage et 10 ans de non-communication franche...
Lorsque j'essaye de savoir pourquoi elle "tombe"
dans les bras d'un autre elle ne me réponds pas et elle ne sait me l'expliquer.
Frustré de ne pas avoir une réponse claire pour savoir où j'ai commis la ou les fautes j'insiste mais de moins en moins fort pour qu'elle accepte à parler, à se découvrir...
Au début c'est vrai je me fermais à mon tour et par ce comportement j'essayais de lui faire comprendre que j'étais "mal".
aujourd'hui je suis d'une patience sans limite.
Mais où cette patience finit-elle et où l'amour propre commence-t-il?
C'est aussi vrai que pour le moment je suis stressé, stressé car je ne sais pas si essayer de garder notre couple et nos 2 petits bouts de choux est bien ou si c'est une bataille perdue ou si aujourd'hui, après m'avoir trompé 2 fois ela vaux encore la peine de parier sur "notre" futur.
Les perches je ne cesse pas de lui en envoyer et elle le reconnais et m'admire par mon comportement en disant que elle n'aurait peut-être pas réagis de la même façon.
C'est fou parce que elle a une confiance absolue en moi,et m'a dit aussi qu'elle préférait rester avec moi plutôt que de tenter sa vie avec cet autre homme marié qui lui a fait tourner la tête.
Je sais que elle aura dur oublier ses sentiments
pour lui mais ma peur n'est pas là, ma peur est
de penser qu'elle recommencera.
Pourtant ce n'est pas le style de femme à "sauter" sur tout ce qui bouge et je dirais même que du points de vue sexuel son appetit est vraiment plus que normal.
Je ne pense pas être non plus l'homme qu'on fuis car violent, crétin, insouciant ou que sais-je encore...
J'aimerais tant qu'elle s'ouvre pour qu'entre nous la confiance puisse renaître...
Elle c'est le style de personne qui ne préfère pas repondre à une question plutôt que de mentir, alors tu comprends bien dans quel état je suis lorsque je lui demande quelque chose et qu'elle ne me réponds pas, quelle que soit la raison de son mutisme.
Pour en terminer je te dirais que ton bien aimé t'adore car il faut des prouesses de patience que seulement l'amour parvient à donner pour cotoyer
tous les jour un être qui n'est pas au diapason de l'autre.
J'aimerais pouvoir continuer à t'écrire car tu est peut-être la clef qui pourra ouvrir le cadenas de la communication sentimentale que ma femme a fermé avant même que je la connaisse.
Peter

Je ne sais effectivement pas dans quelle mesure ton épouse ne "dialogue" pas avec toi, ni comment tu te comportes avec elle, mais, cependant, ton message a fait tilt en moi, car je suis comme ton épuose. Je ne parle pas. Et je pense que pour mon ami, c'est affreux.

Non, je ne parle pas, je n'arrive pas à dialoguer, moi aussi je me sens "coincée". Mon ami m'en a déjà fait la remarque plusieurs fois ("Parle, tu ne dis jamais rien", "J'adore discuter avec toi, on a des sujets de discussion surper intéressants, mais c'est vrai que tu ne parles par beaucoup..." "Bon, pour une fois tu vas arrêter de faire ton autiste et tu vas me dire ce qui ne va pas...").

Ce comportement que j'ai n'est pas lié uniquement à mon partenaire. Je suis fondamentalement comme ça, pudique, trop pudique quand il s'agit de mes sentiments. Je peux réussir à me découvrir, à exprimer ce que je ressens, mais pour cela, il faut soit que je ne sois pas amoureuse de mon partenaire (eh oui, aussi étrange que cela puisse paraître, c'est quand je suis folle amoureuse que j'ai tendance à "bloquer", sinon, no problemo), soit, si je suis folle amoureuse, que je sois dans un climat d'extrême confiance avec mon partenaire. Et quand je dis extrême, le mot est encore faible.

Je ne veux pas dire par là que tu fais mal les choses, car je crois que le problème est encore plus compliqué. Dans mon cas, ce que mon partenaire doit être pour que je me livre ouvertement est tout simplement énorme en terme d'effort, d'attentions, je m'en rends compte. Mais tant que je ne suis pas en confiance, dans la confiance dont j'ai besoin, je ne peux pas m'ouvrir, et j'ai beau m'en faire la réflexion, me dire qu'il faut que je communique, je ne peux pas, je suis bloquée. Comme s'il y avait un grand danger.

Dans mon cas, ce blocage remonte à mon enfance, aux rapports que j'ai eu avec mon père : on vivait sous le même toi, mais on ne communiquait JAMAIS (on parlait, on "discutait" mais on n'a JAMAIS communiqué nos émotions). Mon père a toujours été désemparé face à moi quand il s'est agit de sentiments, d'émotions. Il ne m'a pas ouvert ses bras quand j'en ai eu besoin, il les a fermé. Pourquoi, c'est son problème, mais voilà l'effet que ça a fait. Aujourd'hui, quand j'aime quelqu'un, je ne peux pas lui dire que je l'aime, je ne peux pas mettre mes sentiments à nu, j'ai trop peur, trop peur de me reprendre une claque dans la figure. Je n'ai pas peur que l'autre me dise : Moi pas. J'ai peur de l'indifférence. J'ai peur qu'il ne m'écoute pas. J'ai peur qu'il n'attache aucune importance à ce que je vais lui dire, j'ai peur qu'il se foute de moi, même, j'ai peur qu'il minimise ce que je vais lui dire. J'ai peur que ce que je lui dis lui fasse autant d'émotion (positive ou négative) que si je lui disais que j'ai envie de m'acheter des chaussures rouges. Parce que c'est comme ça qu'on été entendues les expressions de mes sentiments quand j'étais enfant.

Je pense que ton épouse en souffre autant que toi. Et pourtant, elle reste bloquée.
Si tu veux qu'elle s'ouvre à toi, met-là dans un climat de confiance extrême. Tu risques trouver ça même exagéré, mais rien n'est exagéré pour les écorchés vifs.
Fais ce que propose Thalinou. Prépare un dîner aux chandelles surprise, créée une ambiance feutrée, pas trop de lumière, un petit cocon. Discutez pour commencer de vous, de votre journée, de vos prochaines vacances ensemble, de projets qui vous réunissent, pour qu'elle sente que tu l'inclus dans tes préoccupations. Et ensuite, dis-lui à quel point tu l'aimes, ce que tu aimes chez elle, et enfin, engage-là à faire de même. Dis-lui que tu as envie qu'elle t'exprime ce qu'elle ressent, tout ce qu'elle ressent, que tu seras toujours à l'écoute et que tu as besoin qu'elle te parle, que tu es triste quand elle ne le fait pas, que tu es fou de bonheur quand elle le fait. Que si par hasard un jour elle le fait et qu'elle a l'impression que tu ne l'écoute pas, tu en es désolé, c'est que tu es préoccupé par autre chose, personne n'est parfait, mais dans ce cas, elle ne doit pas avoir peur de te le faire remarquer. Sutout elle doit savoir que dans le fond du fond, tu l'aimes, même les jours où tu sembles être absent ou désagréable. Si elle bloque, c'est qu'elle ne sait pas comment commencer, alors pose-lui des questions franchement. Et à chaque réponse qu'elle te fait, répond (par un sourire, un baiser, un "Je suis heureux que tu me dises cela"). Montre-lui que tu l'as entendue. C'est ça qui fait qu'on ne parle pas. C'est qu'on est horrifié à l'idée que l'autre n'en a rien à faire de ce qu'on a à dire, alors que pour nous c'est si important.
Franchement, je crois que tu ne vas pas être déçu du voyage...

A part ça, peux-tu me dire comment tu te sens et comment tu adaptes ton comportement face à ton épouse qui ne parle pas. Est-ce que tu te fermes à ton tour ? Est-ce que tu continues à exprimer ce que tu ressens, toi, ou bien as-tu décidé d'arrêter si elle ne daigne pas te rendre la pareille ? Es-tu stressé, en attente permanente ? Lui envoies-tu des perches pour qu'elle réagisse, la provoques-tu par des chemins détournés pour qu'elle exprime d'une façon ou d'une autre ce qu'elle ressent ?
Tes réponses m'aideront beaucoup à comprendre comment peut se sentir mon bien aimé face à un glaçon comme moi... et m'aideront peut-être à enfin m'ouvrir à lui...

Ce que tu décris ne s'arrête malheureusement qu'à un état de faits, et, pour pouvoir prendre position, de quelque manière que ce soit, il faudrait un peu plus de détails.
En effet , on ne peut présumer de votre situation, rien n'indique comment tu t'y prends, ni de quels sujets tu aimerais débattre avec ton épouse. Que veut dire "coincée" pour toi? Est-ce l'évitement systématique de certains sujets? Est-ce un mutisme général sur tout ce qui la touche intimement? Ou bien évite t'elle les sujets impliquant votre couple?
La recherche de dialogue est quelque chose de très sain et souhaitable pour tous, encore faut-il que ce soit du dialogue et non de la discussion, c'est à dire de parler avec son coeur et ses tripes. Lui as-tu offert ton intimité?
Au vu de ton message, il est clair que tu es désemparé, mais peut-être n'est-ce que parce que la méthode que tu as utilisée reste la même? On ne peut pas présumer de ton approche, et il serait hasardeux de penser qu'elle serait dure. Le coup de l'ambiance etc. ne fonctionnera pas plus qu'autre chose aussi longtemps que l'approche verbale reste la même.

En essayant de préciser ta situation il sera plus aisé d'y voir clair. :o)
A bientôt

Salut,

Tu me surprends, elles sont rares les femmes qui sont coincees et qui ne veulent pas dialoguer. La plupart du temps se sont les hommes qui sont renformer et veulent rien dire...mais bon, ta femme peut etre il faut la prendre d'une maniere plus douce, je ne sais pas comment elle est, c'est un peu dure a dire.

Mais un soir tu pourrais preparer une petite soiree en tete a tete avec des chandelles, un peu de musique douce et un bon petit souper a deux en amoureux...vous arrive-t-il de prendre le temps pour un occasion comme celle-ci. Peut etre ainsi, tu pourrais l'ammener a s'ouvrir a toi, si tu lui donne beaucoup d'attention et que tu commences les dialogue sans brusquer, elle arrivera a moins se coincee et de cette maniere je suis certaine qu'elle arrivera a te parler plus ouvertement avec le temps...

En esperant que mon conseil aura ete utile...

Donne m'en des nouvelles !!!