envie de sensations fortes dans une relation

Je voudrais soumettre un point pour que différentes personnes me donnent leur avis.
Le contexte :
Je suis divorcé depuis près de 6 ans maintenant .

Il y a plusieurs mois, fin 1999, j’ai fait la connaissance d’une jeune femme . Nous avons eu des contacts téléphoniques pendant plusieurs mois et nous nous sommes vus , enfin , en Avril dernier. Il faut dire que nous habitons assez loin l’un de l’autre (300km) . Nous sommes tombé amoureux, assez rapidement, l’un de l’autre et avons passé des week-ends et semaines ensemble à faire de la montagne.

Il faut dire que , assez sportif , je pratique des sports de montagne (escalade, rando, alpinisme,…depuis quelques années ) et c’est la première fois depuis des années que je rencontre une personne qui soit en meme temps une partenaire amoureuse et sportive.

Nos relations ont été plus importantes depuis et nous avons fait de la rando. Par contre , elle a une importante envie d’avoir des sensations fortes , par example : escalade, via-ferrata, faire l’amour,

Cela ne me posait pas de difficulté , pour la montagne, étant donné que j’avais l’expérience. Pour moi, etre accroché à une corde avec 300 m de vide en dessous de moi ne me trouble pas . Cela lui a beaucoup plu de faire ce genre d’activité , et j’étais près d’elle dans les moments où elle avait peur ,afin de la rassurer.

Mais voilà, entre les moments où on s’entendait bien , elle me disait de temps à autre soit qu’elle sentait mal dans notre relation soit qu’elle avait des barrières à faire tomber

Nous n’avons pas pu nous voir pendant tout le mois de juillet . En effet, après avoir discuté , nous avions décidé de ne pas passer les vacances en compagnie de mes enfants (2 filles de 11 et 13 ans) , tant que notre relation ne sera pas consolidée. Par contre , nous avons eu beaucoup de contacts téléphoniques et par courrier, pendant ce temps.

Début Aout , c’est là qu’elle m’annonce que , pour elle, je ne suis plus qu’une connaissance , parmi d’autres , qu’elle n’envisageait plus de s’engager avec moi dans une relation plus longue . Cela m’a fait un choc au regard des moments intimes et de tendresse que nous avions passé ensemble depuis plusieurs mois.

J’ai donc commencé à “faire mon deuil”, comme on dit , considérant qu’il s’agissait d’une séparation définitive , en me laissant quand meme un gout d’”inachevé” .

Depuis , cela fait 2 fois qu’elle m’appelle au téléphone , ayant envie de me parler et meme de me faire comprendre que je lui manquais , me demandant de préparer des week-ends où on pourrait se retrouver.

Je reste perplexe car je ne comprends pas tout …
Mes questions , maintenant :
Est-ce quelqu’un a déjà vécu ce genre de situation ? et comment réagir ?
Comment faire la relation entre les envies de sensations fortes et les besoins que le partenaire n’exprime pas ?

J’ai déjà fait une analyse perso mais j’aimerais avoir d’autres avis

D’avance merci.

Chamois

Allo
Je suis contante de te retrouver à nouveau! Tu es conscient que ton amie a des peurs et moi je ne crois pas qu'elle soit venue au monde avec celle-ci. Elle a sûrement vécu dans son passé des choses qui l'on marqué et qu'à chaque fois quelle vit une situation similaire, inconsciemment elle est ramenée devant ses peurs. Elle emploie alors des mécanismes de défenses pour se protéger de la douleur et c'est un mécanisme normal tout le monde fait cela, consciemment ou non. La meilleure façon de lui venir en aide c'est de lui faire parler de ses peurs,( sans bien sur l’oubliger) de trouver ou cela la ramène dans son vécu et comment elle réagit pour sens défendre. J’espère que tu es doux et patient car ce n'est pas facile et les pas vers la délivrance sont de petits pas mais tellement grandissant. Moi je peux te dire : juste le fait d'avoir quelqu’un avec qui l'on peut s’ouvrir sans avoir peur du jugement, avoir quelqu’un qui se permet lui-même de s'ouvrir aide déjà beaucoup
J’espère que cala pourra te venir en aide et bienvenue si tu veux correspondre à nouveau.
Picotine

oui, bien sur, je peux tout à fait comprendre ton avis...J'avoue que je réagirai tout à fait de la mme façon (du temporaire soit mais du définitif dans ces conditions là...kai, kai!)Le principe de réalité c'est qd mme important pour mener une vie à bien et je ne suis pas sure qu'etre "trop cartésien" soit une nuisance quand il s'agit de se protéger soi mme...
dans ton courrier suivant tu t'interroges sur tes possibilités d'aider ton amie à gérer ses peurs.
Moi, plus j'avance en expériences et plus je me dis qu'on a beau aimer très fort, on ne peut pas grand'chose pour aider l'autre et vice versa! alors quand en plus, l'autre a du mal à se laisser aimer....ça devient compliqué!
bon courage!
belette

Merci Belette pour ton avis.

Je suis peut-etre trop cartésien et c'est pourquoi j'ai des difficultés à gérer ce type de situation "floue" . Je peux m'adapter à différentes situations meme si elles sont étranges , de facon temporaire mais pas définitive.

Amicalement

Chamois

Merci Picotine pour ta reponse,

Ne crains pas d'etre vieille , j'ai 51 ans (plus d'un demi-siecle) et je n'ai pas l'impression d'etre vieux.
A te lire , je me pose encore plus de questions ...
Je sais que mon amie a des peurs (de s'engager, de perdre sa liberte , ...)
Comment la rassurer ???
La question reste posee ?

Chamois

compliquée la réponse précédente...mais ça conforte un peu ce que je pensais te dire.
A savoir que certain(e)s d'entre nous sont un peu plus "border line", à la frontière, que d'autres. Alors la relation avec eux est forcément plus piquante, parce qu'il n'y a pas ou moins de barrières...ensuite, il faut savoir ce que l'on souhaite: continuer là dedans et accepter de ne pas pouvoir tout gérer et que la situation nous échappe, voire nous effraie (car on peut aller tjrs plus loin...tjrs plus haut pour toi le chamois!)Nous ne sommes pas dans l'esprit de l'autre, nous ne savons pas grand chose de ce qu'il est de ce qu'il pense puisque parfois l'autre est si "confus" qu'il ne le sait pas lui meme (voir la réponse précédente: le masque).
A partir de là, le choix t'appartient, quel qu'il soit, prends soin de toi...
amicalement

Allo Chamois
je lisais ta lettre qui est daté du 15 sept, le même jour que ma fête. J'ai eu 38 ans et je me sens vieillir à vu d'oeil, Je dois t'avouer que moi non plus, je n'exprime pas tous mes besoins. J'ai tendance même à poter un masque quand, je suis en relation( relation faut le dire vite car ce n'est pas authentique, ce n'est pas moi qui discute mais mon personnage) avec certaines personnes. J'ai des peurs et ce sont ces peurs qui m'enmène à jouer un rôle. Alors pour moi c'est très difficile de sortir du personnage et de faire face à mes peurs quand je sais que je ne serais pas accueillit par mon partenaire,(à cause de ces principes) et vue que je n,accueille pas moi-même mes propres besoins, car je me bat avec ces principes, à savoir qui est trop extravarti lui ou moi?