Surprise...

Mon conjoint m'a fait savoir après quelques années de vie commune qu'il avait eu un enfant avec une autre femme. Une fille, âgée aujourd'hui de 17 ans. Lorsqu'il me l'a appris, nous avions une fille de 3 ans. Sa fille a établie le contact avec lui après plusieurs années par besoin de connaître son père. Elle désire depuis deux ans, nous connaître, notre fille et moi. Peut-être suis-je sans coeur mais je ne suis vraiment pas intéressée. Si j'avais su, je ne serais même pas avec mon conjoint. Je ne veux rien savoir d'une famille reconstituée. En plus, la femme avec laquelle il a eu un enfant est une ex-danseuse qui ne cesse de lui faire des problèmes. L'autre semaine, sa fille a téléphoné et comme c'est notre fille qui a répondu au téléphone, elle a entrepris une conversation avec elle en lui disant qu'elle était sa soeur et qu'il pourrait se voir chez sa grand-mère (qui soit dit en passant, ne l'a jamais vu, car comme moi elle ne veut rien savoir d'une erreur passée de son fils). Notre fille de 6 ans qui désire avoir une soeur en a été toute retournée! Je ne sais plus quoi faire, je ne veux pas mélanger le passé de mon conjoint avec notre vie. Est-ce trop demandé? Il ne l'a pratiquement pas connu sa fille sauf depuis qu'elle a désiré le connaître et les seules fois où elle appelle c'est pour demandé de l'argent (entrée scolaire, nouvel habillement de la saison et j'en passe, pourtant à sa fête où à la fête des pères aucune nouvelle...) Alors, vous comprendrez que je ne suis vraiment pas et vraiment pas intéressée à une tierce personne dans notre vie. Mon conjoint insiste de plus en plus pour que j'accepte sa fille, mais j'en suis incapable. 1. Parce que si j'avais su, je ne me serais pas embarquée dans la galère et 2. La fille d'une ex-danseuse avec laquelle il n'a couché que pour le cul, ça ne m'interesse pas. Vos commentaires s.v.p.. MERCI.

Je ne suis pas virulente, Perpetua, je suis extrèmement réaliste!

Tu me dis en gros, qu'il y a beaucoup d'hommes qui n'assument aucunement leur responsabilité (ça merci, je le savais), et que c'est peut-être parce qu'on leur fait un enfant dans le dos, ou bien parcequ'il y a un accident, et que la femme ne veut pas avorter.

Est-ce que celà change quelquechose?

Pour moi, lorsqu'on est quelqu'un de valeur en cas "d'abus de grossesse" ou "d"accident non avorté", on quitte la femme, mais on assume l'enfant, car il est une partie de soit.

De plus, je n'aime pas que l'on présente l'homme comme une victime de "viles maîtresse qui ne cherchent quà se faire engrosser".

Lorsqu'un homme fait l'amour à une femme, et plus encore quand il ne fait que la baiser, il sait quel est l'enjeu, il sait qu'elle peut tomber enceinte, de même qu'il sait que le seul moyen pour éviter celà, surtout lorsque c'est une aventure passagère, c'est le préservatif!

Il est donc maitre de son corps et de sa descendance! Il ne tient qu'à lui d'éviter celà!

Je crois en définitive que ce que tu oublies dans ton message, c'est la noblesse d'ame et de coeur, celle qui fait que quelles que soient les circonstances, on assume un enfant qui est de soit!

Pour finir, je doute que cette enfant naturelle ait envie de tout foutre en l'air dans la famille de son père.

Seulement, elle aura envie d'exister, de connaître sa demi-soeur (ce qui est au demeurant parfaitement normal) et ce seul souhait, pourtant tout à fait légitime, est suceptible de tout foutre en l'air.

Or, le souhait de Marie est de lui interdire tout accès à sa propre vie, quelle que soit l'intention initiale, voilà pourquoi je lui dis de l'accepter, de lui faire une place, même si ça lui coûte!

Entre nous, je suis aussi râvie de polémiquer!

Bonjour Nikita,

Je suis absolument ravie que tu ne sois pas de mon avis ou de celui de Jadis, ça permet de polémiquer.

En même temps, avant de lancer la polémique, je doute que tu aies bien lu mon message. Et c'est dommage. En effet, tu t'insurges sur le fait que j'aie pu écrire "si elle n'est là que pour emerder le monde, qu'elle reste chez elle !!", ce qui sorti du reste de mon message peut effectivement choquer. Et tu ajoutes derrière : non, ne la blâmez pas, ce n'est pas elle la fautive. Je t'invite donc assez ardemment à relire donc mon message, dans lequel je dis exactement la même chose : elle n'a pas à payer... mais bon...
Là où je ne suis pas d'accord avec toi, c'est que, oui, elle n'est pas la fautive et oui, c'est dégueulasse que son père l'aie lâchée, et oui, il est temps de lui redonner sa dignité mais NON, je suis désolée, ce n'est pas pour autant qu'elle doit pouvoir débarquer dans une famille et tout foutre en l'air sous prétexte qu'elle n'est pas la fautive. Elle doit aussi, malheureusement pour elle, prendre en considération ce petit détail, qui est que son (salaud, penses-tu ?? un peu virulente, non ?)de père a refait sa vie, et ce n'est pas Marie la fautive non plus !! Alors puisse être son "entrée" dans la famille être conduite intelligemment... Si elle arrive avec ses gros sabots, style "Je suis une pauvre martyre, j'ai souffert, et je n'ai aucun effort à faire pour épargner qui que ce soit, car personne ne m'a épargnée moi", je doute que ce soit très constructif, car là, c'est Marie qui va payer. Cett jeune fille a 17 ans, elle est assez grand pour user d'un minimum de diplomatie et de bienséance pour faire son entrée. Donc, si elle arrive en conquérante sans-gêne sous prétexte que tout lui est dû, vis-à-vis de son père, je m'en contrefous (il assume ses "erreurs") mais vis-à-vis de Marie, c'est inadmissible. Et ce n'est pas comme ça qu'elle va gagner la partie.Qu'elle soit un peu maline.

De plus, je te trouve un peu gonflée de condamner sans vergogne le mari de Marie. Tu le connais toi ? Tu connais son histoire ? Les circonstances de la venue au monde de sa fille avec la danseuse ??

Tu dis :"Quel est ce type d'homme qui fait un enfant, à une femme, mais qui n'en assume aucune responsabilité? Qui dénie sa paternité à un tel point qu'il te l'a caché pendant des années!".
Ma chérie, il faudrait quand même que tu ouvres les yeux sur le monde. Il y en a des pelletées des hommes qui "font" des enfants à des femmes sans ensuite en assumer la responsabilité. Et tu sais pourquoi ? Parce que ces femmes les font peut-être toutes seules, ces bébés. Combien de femmes jurent qu'elles prennent la pilule et font un bébé dans le dos à leur compagnon ? Tu y as pensé 2 secondes à ça ??
Qui te dis que cet homme n'a pas été mis devant le fait accompli :"Chéri, tu vas rire, je suis enceinte." Qui te dis que cet homme n'a pas envisagé sérieusement l'avortement, mais que celui-ci a été écarté, parce que cette femme voulait garder l'enfant, même s'il ne le reconnaissait pas. Ou parce que c'était contre ses convictions (mais dans ce cas, il faut assumer le risque de faire un enfant dans le dos pour se retrouver toute seule avec sur les bras, sinon, les femmes disposent d'une arme envers les hommes un peu facile...).
Alors, oui, peut-être que cet homme a fait un enfant avec cette femme en le voulant vraiment et s'est barré comme un lâche après, peut-être que cet enfant était un accident, que l'avortement était inenvisageable par conviction, et qu'il a refusé de partager les conséquences de cet accident... PEUT-ÊTRE... mais pas CERTAIN... alors, évite de condamner direct.

Du coup, selon la situation, on peut effectivement se demander quelle sera son comportement en cas de rupture. Mais dans un cas, il n'y pas de soucis à se faire, sa petite fille de 6 ans, il a l'air de l'avoir reconnue et voulue. Dans l'autre cas, oui, on peut se demander, sachant que les gens changent, que cet homme a mûri, que sa relation avec Marie et la fille qu'il a conçue avec elle n'ont peut-être, sûrement, rien à voir avec son ancienne relation.

Alors, je pense effectivement que Marie ne doit pas diriger sa colère contre cette fille de 17 ans, je ne suis pas cûre qu'elle doive absolument la diriger contre son mari. Je pense qu'il ne faut diriger de colère contre personne. Il faut assumer cette nouvelle donne, il faut accepter cette fille, mais cela ne doit pas obligatoirement être réalisé à n'importe quel prix.

Cordialement.
Perpetua.

Je ne partage pas du tout, mais alors pas du tout l'opinion de Jadis et de Perpetua!

Comment peut-on écrire fièrement que ton mari a économisé 17 ans de pension alimentaire ou encore affirmer, pour résumer, que cette presque jeune fille n'a pas de place de ta famille et que si elle vient pour "emmerder le monde" elle n'a qu'à rester où elle est?

Ce n'est pas elle la fautive!

C'est ton mari!

Quel est ce type d'homme qui fait un enfant, à une femme, mais qui n'en n'assume aucune responsabilité?

Qui dénie sa paternité à un tel point qu'il te l'a caché pendant des années!

Quel sera son comportement vis à vis de votre enfant en cas de rupture? Est-ce qu'il va tirer un trait comme il l'a déjà fait le jour où il refera sa vie, ou est-ce qu'il va cette fois assumer sa paternité?

Je comprends à 200% ta réaction quand tu dis que si tu avais su tu ne te serais pas embarqué dans cette galère et c'est vrai que vivre dans une famille recomposée ce n'est pas évident.

Seulement, je ne dirigerais pas ma colère contre cet enfant qui a subi, de la même manière que toi la situation.

Imagines que pendant 17 ans, elle a su qu'elle avait un père, sans que celui-ci ne se manifeste.

Il est normal qu'elle réclame aujourd'hui quelques deniers, ou n'importe quel autre type d'aide.

La donne ayant changé, la question est de savoir si tu pourras accepter cette nouvelle situation.

Toi seule sait a quel point tu aimes ton mari et si tu pourras accepter cette nouvelle situation.

Je suis d'accord avec tout ce que tu dis Perpetua sauf une chose...la tirelire. Si je comprends bien pendant 17 ans la mère de sa fille de 17 ans ne lui a jamais demandé un sou. Et maintenant, peut-être que sa fille a besoin d'un peu d'aide financière.
Je pense que quand un homme fait un enfant il a une certaine responsabilité... dont celle financière. Que sa fille lui demande un peu d'argent ( dans le domaine du raisonnable et pour ses études ) je trouve ca normal. Elle a de toute façon la loi avec elle.
Il a sauvé tout de même 17 ans de pension alimentaire. Faisons un calcul mental assez vite. Une simple pension alimentaire de 200$ par mois (loin d'être exagéré ca fait 2 400$ par année) pour un enfant pendant 17 ans fait 40 800$ ( sans tenir compte de la variation du dollar dans le temps ). Il a sauvé près de 40 000$ au minimum...super bon, non?
Un homme qui ne veut pas de ses responsabilités prend ses précautions. Et il n'est jamais trop tard pour prendre ses responsabilités, la loi est là pour aider les récalcitrants.

jadis

Bonjour Marie,

Ton histoire m'a beaucoup touchée, et je comprends ta colère, ta rancoeur et ta déception.

Cela dit, je te trouve très dure dans ta réaction à cette situation, peut-être trop "absolue".

Je comprends que cette fille ne t'intéresse pas ou allons-y franchement, pourquoi tu ne l'aimes pas :
- Elle n'est pas ta fille. Pourquoi devrais-tu l'aimer ?
- Elle est la fille de ton mari, et tu avais ignoré totalement son existence pendant 17 ans ! C'est su que c'est terriblement blessant d'apprendre un beau jour ce genre de nouvelle !
Son existence soudain révélée ébranle beaucoup de choses dans ta vie, et notamment, tu apprends aujourd'hui que ton mari t'a caché des choses (et quelles choses !!), qu'il n'est pas celui que tu croyais. Tu as l'impression d'avoir été trompée. Tu pensais avoir épousé un homme "vierge" qui a tout construit avec toi, et tu réalises aujourd'hui qu'en ait, pas du tout, la paternité il connaissait déjà. Et il te l'a caché.
- Elle fait irruption dans ta vie, de façon très maladroite j'en conviens, en contactant d'elle-même son père (tu dois te dire "Pour qui elle se prend celle-là ? Comment ose-t-elle ?") donc son existence est un trouble mais c'est elle qui le cause aussi. Elle parle à ta fille directement en lui annonçant qu'elles sont soeurs. Elle demande de l'argent à ton mari.

Mais pense bien que cette jeune fille, qui atterrit maladroitement dans ta vie, est une personne à part entière. Elle a une mère, un père, et tu n'as pas le droit de les lui enlever, sous prétexte que ça TE dérange. Elle n'a pas eu de chance (ses parents ne sont plus ensemble), elle n'a pas non plus à payer cela.

Elle n'est pas ta fille, personne ne va te demander de l'aimer. Il faut juste l'accepter. Elle souhaite te rencontrer, je trouve ça plutôt bien. Elle est curieuse, c'est tout.

Il me semble aussi légitime d'accepter son désir d'accès à son père (c'est bien le moindre respect qu'on puisse faire à sa dignité), accepter son désir d'accès à sa famille (ta fille EST effectivement sa demi-soeur, que cela te plaise ou non. Si en plus elle a également envie de la connaître, tu n'as pas à choisir pour ta fille, ce n'est pas un service que tu lui rends : ta fille ne t'appartient pas. Ecoute ses désirs et celui-là ne me paraît pas idiot : elle est la fille de son père, ça me paraît plutôt sain qu'elle soit intéressée pour rencontrer "l'autre" fille de son père. Elle n'a pas à payer ta colère, elle n'a pas à en être l'instrument).
A l'inverse, et je sais que c'est dûr, je pense qu'il faut aussi accepter que ton mari connaisse sa fille. Tu ne gagneras rien à l'en empêcher. Elle est sa fille, c'est quand même quelque chose !! Tu ne peux plus ignorer son existence et tu ne peux pas demander à ton mari d'ignorer son existence non plus : pour toi, c'est facile d'ignorer cette file, elle n'est rien pour toi, ou plutôt si, elle n'est qu'un désagrément. Normal que tu souhaites l'ejecter. Mais ne sois pas égoïste, pense à ton mari. Pour lui elle n'est pas rien, et tu ne dois pas décider pour lui.

Je comprends toute la rancoeur que tu ressens vis-à-vis de ton mari. Relativise ! Dédramatise ! Et discute avec lui. Pourquoi a-t-il attendu tant de temps pour te le dire ? Pourquoi ne l'a-t-il jamais vue jusqu'à aujourd'hui ? Tu sais, on a tous fait des bêtises, plus ou moins grâves. Et on n'en est as toujours fier. Et on n'a pas toujours envie de les brandir sous les yeux de celui ou celle qu'on aime, bien au contraire, ce dont on n'est pas fier, on le camoufle, pour ne pas perdre l'être aimé. Et plus le fardeau est lourd, plus on va être tenté de le cacher. Pense à tout ce que tu as vécu avec ton mari, cette découverte ne doit pas remettre tout cela en cause. Ton mari t'a caché cela parce qu'il voulait vraiment réussir sa vie avec toi, il ne voulait pas tout mélanger, il ne voulait pas biaiser votre relation avec l'ancienne, il ne voulait peut-être pas payer toute sa vie ce qu'il a fait, et perdre la femme qu'il aime pour une "connerie" qu'il a faite un jour, il a eu peur de t'en parler. Il a eu raison puisque tu dis que tu l'aurais quitté !! Alors, je sais que tu te sens trahie, mais honnêtement dédramatise. Je pense que sa "cachotterie" partait uniquement d'un bon sentiment. Seulement, on peut compredre qu'on a pas envie de tou mélanger, il arive un jour que le secret soit trop lourd. t quand il s'agit d'un enfant, on peut comprendre qu'il soit trop lourd. Imagine ce qu'il a dû ressentir quand vous avez eu un enfant. Il a dû repenser à cette fille qu'il a conçue mais abandonnée. Squizzée. Ton mari a du coeur au contraire. Parle de tout ça avec lui, fais-lui part de tout le mal que ça te fait, sans le condamner.

Et discutez ensemble des modalités de "rencontre" de la nouvelle. Je pense que tu dois accepter son existence dans ta vie, mais là où je suis d'accord avec toi, c'est que tu ne dois pas l'accepter à n'importe quel prix, et pas à un prix trop élevé pour toi. Chacun doit faire un effort pour que tout cela soit vécu le mieux possible. Explique à ta fille clairement la situation (elle est sa demi-soeur, elle ne va pas venir vivre à la maison car elle n'est pas ta fille, elles pourront se voir mais pas d'embalement). Expliquez à la "nouvelle fille" que son désir est légitime, mais qu'elle s'introduit dans une famille qui ne l'a pas attendue pour vivre et être heureuse, dans laquelle elle n'était même pas attendue du tout, donc il faut qu'elle calme le jeu, notamment qu'elle évite de penser que tout lui est dû et que sa plac est faite. Sa place n'est pas faite, et c'est à lle d'être assz maline pour donner envie aux gens de l'accepter. Sa situation ne lui confère pas tous les droits et l'amour automatique. à-dessus, il ne faut pas hésiter à être ferme et claire, elle a 17 ans elle comprendra parfaitement. Et dès qu'elle dérape, lui rappeler que s'il en gros elle n'est venue que pour emmerder le monde, elle peut retourner chez elle. Elle doit faire preuve d'humilité, même si elle peut être tentée de sa la jouer diva, elle, l'enfant abandonnée.

Enfin, je pense que c'est une bonne chose que ton mari revêtisse son rôle de père en terme d'attache de sang, de famille, qu'il soit enfin présent aux côtés de sa fille pour son équilibre psychique mais il n'est pas obligé de subvenir aux besoins matériels de sa fille. Elle a vécu 17 ans très bien, elle n'a pas besoin de lui pour continuer à vivre. Son père n'est pas non plus une tirelire. Sur ce point, il faut que vous en discutiez très clairement avec ton mari, à mon avs, c'est le sujet le plus délicat, le plus difficile. On a toujours beaucoup de mal à faire la part des choses. Toi, tu n'as aucune raison de donner un kopek. Lui, peut être tenté, pour rattrapper, parce qu'il peut même se demander pourquoi donner à l'une et pas à l'autre. Difficile de trancher. Mais vous devez arriver à un accord sinon, c'est rancoeur et envenimement de la situation garanti.

Je sais que la situation est très difficile. Mais dédramatise, et ne pose surtout pas cette "nouvelle fille" en rivale ou en "trouble-fête". En elle, tu vois sa mère, donc l'ex de ton mari, et ça fait mal. Mais elle n'est pas l'ex de ton mari, elle est juste sa fille. Et elle surtout la fille de ton mari, à mon avis, c'est comme ça que ton mari la voit quand/si il la voit. C'est clair qu'elle joue les trouble-fête. Alors fixe des règles du jeu très strictes, lors d'un conseil de famille (avec ton mari et ta fille), où chacun doit pouvoir exprimer librement ses désirs et ses craintes. Faites un mix de tout cela et sortez-en vainqueurs et renforcés (ton mari, ta fille et toi) en ayant trouvé une solution qui convient à tout le monde.
Accepte cette fille, sans accepter pour autant qu'elle entre de plein pied dans ta famille comme dans un moulin qui lui appartient. Elle doit compredre sa place, elle doit comprendre qu'elle demeure extérieure à votre famille. Elle ne doit pas changer la donne de votre petite famille parce que ça serait tout benef pour elle. Ca, ça viendra si ça doit venir, et ça viendra naturellement ou ça ne viendra pas.

Bon courage Marie !!