Violence verbale...

J'écris ce long message afin d'extérioriser le trop plein de sentiments accumulés suite à la perte d'une amie très chère (par ma faute, il faut l'avouer) il y a déjà plus de 3 ans. Peut-être ainsi vais-je réussir à en faire le deuil une fois pour toute (sans pour autant me déculpabiliser). Notez bien que sans le couvert de l'anonymat, la honte de mes agissements m'empêcherait d'écrire ces lignes.

Avant tout, une mise en situation s'impose. Je suis un (plus très) jeune homme de 35 ans. Certains diront avec raison qu'à cet âge-là, on a déjà acquis un bon bagage d'expériences amoureuses mais dans mon cas, il n'en est rien; n'ayant jamais connu l'amour, je suis pratiquement un adolescent dans mes relations avec les femmes...

En fait, la seule femme qui m'ait réellement fait vibrer, je l'ai connue pendant mes études universitaires. Elle était un peu plus jeune que moi, déjà fiancée (ou sur le point de l'être). Je la trouvais attirante mais sans plus. Au fil des années (8 ans), une amitié s'est développée lentement jusqu'à devenir très forte, voire intime. Le hic, c'est qu'au fil de ces mêmes années se développait en moi en parallèle un sentiment amoureux très intense pour elle. À un point tel qu'un jour (quelques mois avant la "rupture") je lui ai avoué que je l'aimais. Elle m'a dit qu'elle s'en doutait et que cela n'affectait en rien notre belle amitié si j'étais capable de composer avec ce sentiment pour elle. Vous ai-je mentionné qu'elle était mariée (avec son fiancé de l'époque) et qu'elle avait eu un enfant de cette union? Bref, compte tenu du fait qu'elle aimait son mari, je savais que cet amour n'était pas réciproque et elle me l'a bien fait comprendre. Je respectais cela et j'ai cru être capable de bien assumer la décision de le lui avouer...

...Je me suis trompé! M'arrogeant le droit de devenir jaloux de ses autres amis et de la critiquer pour des broutilles, j'ai transformé ce qui s'avérait une belle amitié en supplices et tortures pour elle. Je me fâchais pour des riens, l'ayant même insultée par e-mail une couple de fois (parce que trop lâche pour le faire en direct) quand je croyais que son amitié était feinte et que ses sentiments pour moi superficiels. Bref, mes conneries ont sapé toute la joie et toute la confiance que notre amitié lui procurait, tant et si bien qu'au bout de 6 mois après lui avoir révélé mon amour pour elle, elle prit la décision qu'il valait mieux pour nous que notre "belle" relation se termine et que je la sorte de ma vie.

Le pire est à venir... Puisque nous avions le même cercle d'amis, il était fréquent que l'on ait encore à se voir. Cependant, il m'était très pénible de la sentir m'ignorer et me parler "innocement" de la pluie et du beau temps comme si nous n'avions toujours été que des copains, sans plus. À partir de ce moment, j'ai voulu la détester. Les quelques messages électroniques que je lui ai envoyés par la suite à l'occasion pendant quelques mois ne contenaient pas juste quelques insultes vides et insipides mais jouaient sur les confidences qu'elle m'avait faites pendant notre amitié...des choses qu'elle n'avait dites à personne avant. Elle s'était rendue vulnérable mais puisqu'elle me faisait confiance...

Je crois que c'est la pire des lâchetés que de se servir des confidences d'une personne comme arme contre elle. Malgré ces messages très peu édifiants de ma part, elle faisait comme si rien ne se passait. Croyant (probablement avec raison) qu'elle ne les lisait pas et n'étant plus capable de sentir son manque de réaction, j'ai poussé l'audace jusqu'à lui écrire sur papier cette fois que je lui ferais payer le mal qu'elle m'a fait...

Comme idiotie, c'était difficile à battre. C'était une menace "vide" et tout ce qu'elle voulait signifier, c'était que je souffrais mais pas elle et que je trouvais ça injuste. Jamais je n'avais pensé à la menace de violence physique et n'imaginais pas que mon message puisse être interprété comme tel. Elle a bel et bien réagi cette fois-là. Un autre message comme celui-là et elle appelait la police... J'ai su par tierce personne qu'elle a été extrêmement nerveuse pendant les jours qui ont suivi et qu'elle s'arrangeait pour ne jamais être seule dans un endroit. Je ne lui ai jamais plus écrit par la suite...

Ça fait maintenant plus de deux ans que je ne l'ai pas vue. Je sais qu'elle n'est plus avec son mari... Je ne sais pas ce qu'elle fait, où elle est, et ne veux pas le savoir car je lui ai déjà fait trop de mal.

Je ne crois pas qu'elle me pardonnera un jour toute cette violence verbale... cet enfer que je lui ai fait vivre. De toute façon, quoi qu'il en soit, moi je ne me pardonnerai pas ce que je lui ai fait. Je plaide coupable... extrêmement coupable! Je n'ai aucune excuse pour mes actes. Je ne veux pas jouer le rôle de la victime et dire que j'ai eu tel ou tel problème dans mon enfance, etc. Je l'ai fait consciemment à l'époque pour me venger d'une situation que (je le sais maintenant) j'avais moi- même créée. Aujourd'hui, je sais que j'ai eu tort... je sais que j'ai fait du mal, beaucoup de mal. Je ne veux plus reproduire ce scénario avec une autre femme. J'ai donc très peur de m'attacher. J'ai toujours l'impression que ça ne pourra que se terminer de la même façon...

En conclusion, j'ai toujours été d'un tempérament colérique mais je croyais être quelqu'un de bien dans le fond. Jamais je n'aurais imaginé que tant de bassesse pouvait émaner de moi. Est-ce à la "portée" de tout le monde ce genre de comportement? J'ai l'impression d'être un monstre...

P.S.: J'aurais pu envoyer ce message dans la section "témoignage" mais je ne voulais pas vous priver du droit de vous défouler sur moi.

pourquoi!!!!!
parce que par le passé ,j,avais un ami de longue date qui avais la meme age que toi et moi ça fait deux ans que j,ai decidé de ne pas le voir pour le raillée de ma vie,ce que tu as ecrit c,est comme si c,est lui qui la ecrit!!!!parce que nous etions des grand amis ,et j,etais fiancé dans le temp moi aussi, je ne voyais pas mon fiancé car il es camionneur et ne se doutais pas que j,avais besoin de lui dans mes moment de detresse,je voulais qui m,ecoutes ,mais pour lui il avais trop afaire ,j,ai commencé a aller dans le club et j,ai revues mon ami de longue date et j,ai fait la meme chose que ton amie fille ,je croyais qu,il etais mon ami mais je me suis trompé,quand nous ,nous somme connus j,avais 19 ans et m,avais demandé de sortir avec lui,mais quelle coincidence avant lui j,ai rencontré l,homme que je suis marié depuis 5 ans ,j,etais obliger de dire a mon amis de longue date que j,avais euent le coup foudre et que j,etais desolé et les années passerent 10ans passé je l,ai revus et il etais content de me voir et moi aussi d,ailleur,moi j,ai faite la gaffe de me confie car je me doutais pas que ça tournerais au vinaigre,pourquoi???
parce que mon mari toujour partis en voyage n,avais pas le temp de me parler des chose importante de la vie ,a force de me confier amon ami de longue date 5 ans passé a mon enterremnt de fille ,mon ami ma devoilé qu,il etais amoureux fou de moi etma dit qui voulais me voir heureuse et qu,il savait que l.homme que j,allais me marier,que je serai heureuse ,monetairement ,mais la passion la dedans ,il ne se doute pas que je suis malheureuse car une femme a besoin d,affection,de se faire sentir aimée mais moi c,est de l,amour a distance ,il faut que je prenne se qui passe et peut etre que je suis vulnerable ou quoi mais je sait que mon ami de longuedate m,aime encore et je me sent pas bien la dedans car le soir je rve qui vient me parler et nous ,nous enlassons etc....j,ai decidé dem,eloignée de lui car il y adeux pti garçon et un femme et moi j,ai une ptite fille 2 ans,
je ne veut pas te donner de fausse espoir ,moi je pense que je cpmmnece a,l,aimer et je ressent que lui n,est pas bien car je le vois en voiture et le regard qu.il me fait me fait me fait douté de moi car je sait qu,il est amoureux de moi qui c,est un jour!!!!!!!!!!! la vi ne nous avertis pas!!!!! mea-culpas moi je vient du nouveau-brunswick et je te felicite pour le courage que tu as !!!! continue a te confier car les amis sont fait pour ça ....,je n,est pas voulus eveiller on toi des vieux souveni ,jon ai moi meme ,et ça fait mal........

salut,
je suis aussi un homme de 40 ans ,et j'ai vecu quelque chose de semblable vavec une fille beaucoup plus jeunne que moi.a la difference ,malgre qu'elle soit tres belle,qu'elle a un probleme avec les garcons...reste seule ,sans lien avec eux.(il semble que l'intimite l'effraye)
je lui ai aussi ecris des lettres...
seulement,elles etaient correctes.
je suis quelqu'un qui a des principes,dont celui que chacun a le droit de disposer,faire ce qu'il(elle) veut de sa vie.c'est pourquoi,et tu ne sais pas ce que cela me coute...,je m'oblige a respecter son choix de vie...
je souffre beaucoup de devoir renoncer a elle,mais il n'a pas d'autre solution...
ce qui est penible,c'est qu'elle a toujours refuse de discuter avec moi,alors que j'etais "gentil" avec elle.
je comprends ton infortune et ta frustration.
tu semble reconnaitre avoir fait des conneris.si tu es sincere,ecris le lui mais abandonne tout espoir de la "conquerir".c'est dur ,tres dur...mais il n'y a pas d'autre solution.

J'espère que tu as pris la décision de te faire suivre sérieusement, pour être soigné. Franchement. Et ne plus répéter 'tes conneries', car j'te signale que le harcèlement moral est actuellement punissable (en Belgique).

bonjour Mea culpa: comme tu le dis si bien, tu ne crois plus revoir cette personne, (en d'autres mots) tu n'as plus d'espoir en votre amitie. "Jamais plus elle me laissera combler de nouveau la place que j'occupais dans son coeur" en es tu si convaincu que ca a ce point?. Un autre point si tu permet...
Changer n'eloigne pas les gens mais plutot le contraire, ils se rapprochent. Mais faut-il encore qu'ils soient mis au courant du nouveau tournant que tu entreprend ou a entrepris. Fais toi confiance et "fonce dans le tas". C'est une personne chere pour toi? alors je t'encourage a foncer. Si cela ne marche pas (qu'elle refuse) et bien tu pourras te dire que tu auras essayer. La vie se chargeras du reste.

bye!

ces bien normal de ressentir de la haine face a une femme dont tu etais hyper fou amoureux
tu n a rien dit est ce que tu couchais avec
une t elle energie engendre de la haine tu a aimer mais n a pas pus aller jusqu au bou de ta passion
surtout si ces la premiere femme
je sais que ces terible deja de ne pas avoir une vie sentimental et une vie sexuelle
tu a fauter par ton attitude tu lui a gacher la vie ; biensure que tu a tor
mais dans la vie tout est pardonnable car tu etais amoureux et tu sais bien que l amour rent aveugle
moi je crois que ces pas a nous que tu dois faire tes escuses mais cette a elle
les a tu faite ?
car si tu la insulter le contrere est posible
et toi pardonne lui de pas t aimer comme tu le voudrais
bon courage

Que me vaut l'honneur d'un poème? C'est néanmoins bien joli! Je ne sais cependant pas si tu me dis que l'espoir d'un retour est "réaliste" ou bien seulement que je dois construire sur ce qui s'est passé pour mieux m'en sortir. Je t'avoue sincèrement que je ne crois plus revoir cette personne qui m'est chère et que de toute façon, jamais plus elle ne me laissera combler de nouveau la place que j'occupais jadis dans son coeur. C'est moche mais je crois qu'il me faut mettre une croix là-dessus et tenter d'apprendre à mieux respecter la personnalité propre des gens que j'aime... Qui sait, peut-être y aura-t-il alors une "quelqu'une" qui voudra faire un bout de chemin avec moi.

Je termine en disant qu'il est tout de même triste d'avoir à perdre des gens qu'on aime pour réaliser qu'il faut changer. Ces personnes ne sauront jamais plus si on vaut la peine d'avoir une seconde chance...

À nouveau merci pour le poème.

Mea Culpa

Bonjour,
Comme le dit très bien Dieu, que je ne saurais contredire, tout ça c'est très humain et très compréhensible...
Que voulais-tu qu'il arrive d'autre de toute façon ? Tu ne pouvais plus la voir comme amie et elle ne pouvait te traiter en amoureux, alors...
L'amour est la plaie du monde; tu aurais dû la radier à jamais de tes amis au moment même où tu en es tombé amoureux.
La prochaine fois que tu verras une femme qui te plaît, pars en courant dans la direction opposée, qu'elle soit mariée ou non d'ailleurs: tu n'en auras ainsi jamais moins qu'un souvenir agréable au lieu d'une triste douleur, et c'est sans doute la meilleure chose qu'on puisse espérer dans ce monde.
Va en paix.

Le "monstre", c'est celui qu'on montre (qu'on "monstre", en vieux françois).

Si ta façon d'agir est haîssable (mails, courriers), ta réaction est, elle, bien compréhensible. Tu t'es montré déçu et dès lors jaloux. Et çà, c'est typiquement humain...

Petite lettre en couleur
Helas effacee,ignoree
Temps si long
Pour si peu de bonheur
Minutes d'une chanson
Reveillas ce coeur
Fin de la melodie
Resonnent encore tristement
Silences des amours
Espoir d'un retour
Visage cache,ainsi retrouve
Parmis les decors multicolors
Eparpillee sous les papiers
Une lettre,a corriger
Soulignant avec honneur
Une musique remplie de chaleur.

J'espère que tu vas bien, et j'avais, il me semble bien compris, ce qui te motivais à écrire cette, pour mon avis, je trouve que sais une bonne chose et j'espère que cela t'a été bénéfique!

Pour ta question, la réponse est, oui effectivement j'ai été agressé étant plus petite, mais d'une toute autre manière.

Enfin voilà,

A Bientôt peut être,

Bien à toi!

Salut Anonyme,

Deux choses qui ressortent de ton message et que je m'empresse de "commenter":

1) Tu as bien raison lorsque tu me dis que je dois comprendre "comment un amour non réciproque peut me mettre dans un état pareil". Une couple de mes confidents m'ont signifié la même chose, me disant: "elle ne t'aimait pas d'amour, pourquoi t'es-tu fait des illusions et pourquoi aurait-elle du te traiter en amoureux?". C'est une gestion malsaine de sentiments envers une personne que j'aurais dû continuer à traiter comme une amie, sans plus. Malheureusement, comme je l'ai dit, je me sens comme un adolescent dans les affaires de coeur; j'aime très fort une fille sans songer à la réciprocité et au bien fondé de mes sentiments. Si j'avais eu à vivre pareille situation avec une fille, j'aurais voulu que ça m'arrive à 15 ans, quand notre vie amoureuse commence...pas à 30 ans! Peut-être alors que maintenant, j'aurais la maturité nécessaire pour mieux gérer mes émotions.

2) La lettre d'excuse... Je lui en ai envoyé une voilà bien longtemps. En fait, trot tôt car je crois qu'à ce moment, elle n'avait pas encore eu le temps de digérer ce que je lui avais fait. Je ne suis même pas convaincu qu'elle serait prête à en recevoir une maintenant. De toute façon, je ne connais pas son adresse et ne sais pas comment la rejoindre. Je suis d'ailleurs convaincu qu'elle ne serait pas intéressée à ce que je retrouve ses coordonnées. Le premier message que j'ai envoyé dans ce forum possède donc deux fonctions. Il me permet de "crier" aux gens tous les remords que j'ai accumulés ces dernières années en plus d'avouer à cette fille que j'aimais tous les torts que j'ai eu envers elle, même si je sais que les chances qu'elle lise ça un jour sont inexistantes... C'est la seule façon qu'il me reste pour lui demander pardon.

Merci de l'intérêt que tu as porté à mon message. En passant, puis-je te demander si tu as été une victime, un agresseur ou quelqu'un de plus "neutre" dans tout ça? Tu es libre de ne pas le dire, bien sûr!

Mea Culpa

Salut,

Ton message m'a fait réfléchir... En fait, lorsque tu dis que "pour lui, c'était de ta faute", ça se compare étrangement avec ce qui s'est passé entre nous. D'ailleurs, c'est lors d'une colère de ma part (pour une niaiserie) où je lui ai mentionné que c'était entièrement de sa faute (alors qu'elle était prête à prendre une partie du blâme) que tout s'est joué. Elle a pris une dizaine de jours de réflexion pour m'annoncer qu'elle ne pouvait plus vivre cette amitié.

D'autre part, je ne sais pas si je suis narcissique. Peut-être sans doute un peu égocentrique et même quelque peu égoïste. Sinon, j'aurais pu me rendre compte que je l'étouffais et que je la traitais si mal...

Je dois également préciser que pendant les 8 ans qu'a duré notre amitié, seuls les 6 derniers mois ont été pénibles. Avant ça, aucune colère de ma part. En fait, le changement d'attitude s'est produit lorsque je lui ai avoué que je l'aimais. C'est un peu pour ça que j'ai été très blessé d'apprendre que c'était fini (sans discussion ni communication, ni chance de comprendre) alors que ça s'est bien passé pendant plus de 7 ans. Je croyais mériter une chance de me reprendre... Et c'est après la "rupture" que j'ai commencé à crier vengeance. Je me suis dit comme ça que tant qu'à mettre un terme à une amitié aussi longue, aussi bien lui donner de "vrais" raisons pour avoir pris cette décision... À l'époque, je trouvais ça "pertinent". Et là, la violence verbale a réellement commencé.

Pas très intelligents ces agissements mais à l'époque, je ne raisonnais plus. C'était un flot de sentiments, un mélange d'amour et de haine qui m'habitait. C'est bien ce qui me fait peur. Que je sois intelligent ou non n'a pas d'importance: c'est le fait d'être aveuglé par un trop plein de sentiments qui prend le dessus et qui contrôle mes actions. Je suis alors très conscient de ce que je fais mais je relativise tout ça en me disant que j'ai raison de le faire. Ce n'est qu'après coup (plusieurs mois) que je réalise le mal que j'ai fait...

Quant à la façon de terminer mon message initiateur (la question de défoulement), c'est peut-être un besoin inconscient de "réaction" que j'aurais voulu de sa part à l'époque qui resurgit...

Je te remercie pour ton message. Dans tes commentaires, je reconnais en partie la situation que j'ai vécue avec mon amie et le genre de blessures que j'ai pu lui infliger. En espérant que je saurai prendre les moyens (thérapie si nécessaire) pour éviter de répéter le "pattern" avec une autre.

Bye
Mea Culpa

J'ai trouvé ton témoignage touchant.

J'ai connu "quelqu'un de bien, un gars cool" , un type qui aimait pensé qu'il avait de la classe. Nous avions une entente extraordinaire au niveau intellectuel, et il avait de très belles qualités: une curiosité insatiable, intelligent, cultivé, une façon de s'exprimer que j'aimais et une voix ... Je l'admirais et je l'appréciais beaucoup au début. Mais, nous avions une certaine incompatibilité de caractère ou conflit de personnalité ou autre, je lui tombais souvent sur les nerfs et je le blessais peut-être sans m'en rendre compte.

Avec un narcissisme assez développé et une tolérance assez faible à la frustration il pouvait devenir rude, violent verbalement , plein de hargne et de méchancetés . Je recevais des courriers plein d'insultes,du dénigrement, jamais d'excuses. Pour lui, c'était de ma faute, je ne savais pas vivre et je lui disais des choses blessantes sans m'en rendre compte comme la conne que j'étais, j'étais donc la seule responsable et je ne faisais que recevoir ce que je lui avais donné(toujours selon lui ).
Il est arrivé un temps où les bons moments ne compensaient plus les insultes et ca devenait de pire en pire, et très souffrant et j'ai coupé le contact.J'avais l'impression d'être une poubelle où il déversait tout le coté sombre de lui-même. J'avais peur aussi, peur de devenir comme lui, de lui ressembler et d'embarquer dans ce jeu de surenchères d'insultes, de dénigrement et de bassesses.
Il a des aspects de sa personnalité très intéressants, mais jamais je ne pourrais me laisser aller et m'ouvrir avec cette personne de nouveau. Je ne peux oublier ce qui a été écrit et ce qui a été fait. Et, il existe des activités plus gratifiantes que de passer du temps avec quelqu'un qui réagit à ce que je suis de façon aussi violente verbalement.
Peut-être y a-t-il des gens que l'on rencontre dans la vie qui font sortir le pire en nous comme d'autres que l'on rencontre et que l'on aime pour le plaisir et la joie d'être avec ces personnes. Question de chimie? de couleurs d'aura incompatibles? de signes astrologiques? de karma? ou de ressemblance avec des personnes significatives de notre vie passé? C'est évident que cette personne a été très significative dans ma vie , les émotions étaient tellement fortes.
Une chose est certaine, c'est une occasion en or de déblayer le terrain , d'aller plus loin dans la connaissance de soi et la conscience de ce que nous sommes. Cette relation a été " l'occasion" de comprendre le pourquoi et les détonnateurs de beaucoup d'attitudes et comportements.
J'ai beaucoup appris...
Je ne me défoulerai pas sur toi :), une des choses que j'ai apprises c'est de cesser de faire ( ou d'en faire beaucoup moins ) des projections et des transferts .

Tout d'abord je ne vois pas ce que ça t'apporterais qu'on se défoule sur toi, ni à toi, ni à la personne qui se défoulerais! (si ce n'est que tu serais victime de leurs projections et transfères)ce qui vraiment ne te sera pas utile dans le future, ça n'empèchera pas une récidive!

Tu a pris conscience du mal que tu à fais, c'est un énorme pas vers la non récidive.(à mon avis)!

J'imagine bien à quel point tu doit te sentir coupable, je ne dis pas que tu as bien fais loin de là! Mais ce qui est fais est fais et tu ne peut malheureusement pas revenir en arrière mais tu peux changer l'avenir pour tes futures relations (amicales ou amoureuses), pour cela je pense que ce n'est pas la culpabilité qui vas faire que ça vas t'aider à ne pas recommencer, mais plutôt la responsabilité, j'espère que tu arrive à me suivre!

Je m'explique : la différence entre culpabilité et responsabilité est grande mais en même temps, à mon avis, très subtil, dans le sens où culpabilité = impuuissance à changer les chose pour l'avenir, alors que responsabilité = je peut faire quelque chose!

Par ex. : "Bon, j'ai fais quelque chose de mal, je n'avais pas le droit d'agir comme cela, qu'est ce que je pourais faire pour que cela ne se reproduise plus ?" "Que puis je tirer de positif d'en cette histoire pour moi, pour mon avenir relationnelle avec les amis et pour ma future relation amoureuse (peut être denouveau pas réciproque)?

Moi, je pense que tu as déjà fais un pas en demandant de l'aide sur ce forum (et j'espère sincèrement que ceux qui vont te répondre ne vont pas chercher à t'enfoncer, comme tu le demande, en guise de punition, à mon avis tu aurais plûtôt besoin d'aide que de blame et cela à mon avis il n'y a qu'un professionnelle (psychiatre ou psychologue) qui puisse t'aider à comprendre pourquoi cet amours non réciproque t'a mis dans un tel état!

As-tu penser à lui écrire une lettre d'excuse?
En tout cas, je me dis que déjà ce serais bien, mais qu'il ne faudrais pas t'attendre à ce qu'elle accepte tes excuses et te pardonne mais au moins, ce serais une bonne chose pour, elle, même si elle refuse (ce qui serais compréhensible ), mais au moins elle aura eu une part de la bonne partie de toi après la mauvaise qu'elle à eu a faire, et toi tu aura au moins fais une bonne action envers elle (ce qui ne veut pas dire, je recommence après évidemment)et pour toi cela t'aiderai aussi à voir que tu n'est pas que tout mauvais (monstre selon ton expression), personne n'est tout mauvais ou tout bon, c'est ce qui fais la richesse de notre personnalité!

Ce que j'essaye de te dire, c'est que cela t'aiderais à retrouvé un minimum d'estime pour toi, tu te prouvera que tu es capable de belles choses aussi et que ce n'est pas toi qui est monstrueux (tu ne te sentirais même pas coupable) mais ce que tu as fais (si on peu juger ainsi)et cela fais une grande différence.

Enfin voilà, tu à mon opinions, j'ai essayé du mieux que je pouvais pour te venir en aide et non te juger, mais je te conseille vraiment d'aller consulter un psychologue ou un psychiatre, à mon avis tu a besoin de voire claire en toi au moins pour t'aider à vivre avec l'agissement que tu as eu!

Bonne chance, et prend bien soin de toi!

PS: Si tu fais cette lettre d'excuses, ne cherche pas pour autant qu'elle accepte ou encore à la revoir, car je ne suis pas sur que ce serais une bonne chose pour vous 2, fais le pour toi uniquement, sans rien attendre en retour!

PS 2: Excuse-moi pour la longue lettre, mais je trouve le sujet trop important pour le bacler et j'essayais d'être le plus claire possible. Evidemment tu est libre de suivre mes conseilles ou non, c'est à toi de voir!