Besoin de vos conseils... et d'être rassurée.

Bonjour !

En ce qui me concerne, j'ai 23 ans et j'ai vécu avec un gars pendant 4 ans. J'ai connu avec lui ce que c'était la fameuse passion amoureuse. Petite parenthèse pour dire qu'on s'est laissé il y a de ça maintant plus d'un an. Mon deuil est donc fait...

Maintenant, je suis avec un nouveau gars qui a été célibataire pendant 5 ans. Nous sommes ensemble depuis un mois et demi. Je suis très bien avec lui et nous n'avons pas de problème de communication. Avec ce copain, je connais pas vraiment la fameuse passion et je vous avoue que ça me déboussole. Ainsi, je vois tous ses p'tits défauts et ses qualités. J'ai tendance à comparer avec l'ancienne relation et je crois que ce n'est pas bon de faire ça. Autre chose, c'est que je m'exige d'être parfaite et je vise probablement d'avoir un chum parfait et une relation parfaite. Un peu comme on voit dans Walt Disney ou dans les films...

Ce qui me cause problème, c'est que je vis plutôt un amour qui s'installe avec le temps et ça me rends anxieuse. J'ai parfois le goût de tout abandonner car c'est nouveau pour moi et je ne sais pas trop comment dealer avec ça. Mon anxiété est-elle dûe au fait que j'ai un peu de misère à m'adapter ? Dans ma tête de jeune fille, passion = amour. Toutefois, j'ai lu dans un livre écrit par un psy, que "pendant la passion, nous ne sommes pas amoureux de l'autre mais amoureux des sensations que l'idée qu'on se fait de l'autre provoque dans notre corps et notre tête." Je ne sais plus quoi penser !!!

Si jamais vous avez passé par ce chemin, pourriez-vous m'écrire question de me rassurer ?

Merci de tout coeur,
Snoopy
xxx

Snoopy! tu as vécu une passion complète avant, tu compares, bien sûre!
Ça prend du temps à s'adapter avec le changement.
Un amour raison n'a pas le charme d'une passion.
Il y a plusieurs forme d'amour, il s'agit de s'approprier celle qui nous convient.
Si tu crois que tu perds ton temps à t'adapter et que ton idéal c'est autre chose... après avoir tout essayé prend une autre route.
Pom

Bonjour Snoopy!

Voilà le problème tel que je le perçois. On peut envisager plusieurs hypothèses pour expliquer ce que tu vis, bien évidemment. Cependant ce que je vois en lisant la description de ta situation, c'est que cet amour ne colle pas au modèle que tu te fais/faisais de l'amour. Je m'explique.

Il peut arriver que l'on soit mal à l'aise dans une situation. Il faut aussitôt se questionner, enfin, c'est ce que moi je fais toujours! Les questions que je me pose sont: 1) Est-ce que je suis mal à l'aise par la situation ou le suis-je par l'interprétation que je lui donne ou parce que ce n'est pas ainsi que je l'imaginais.

Car il y a toujours des facettes "objectives" aux faits, c'est à dire des faits réels, concrets, des constats comme: "je suis maintenant lié à une personne, et une facette subjective à ces faits, comme: "je suis lié par des sentiments amoureux".

Imagine, si je pense depuis toujours que l'amour commence par un coup de foudre dément et une phase hyper passionnée, et que je me réveille un matin en me rendant compte que je suis devenu tranquillement amoureux d'une femme de mon entourage...

Quel bouleversement! Car ma manière de "tomber en amour" ne colle pas à l'idée que je m'en faisait.

On se leurre souvent sur nos émotions et nos sentiments pour la simple raison qu'on s'attache à leur manifestation plutôt qu'à leur essence.

Autre exemple: si j'ai toujours eu l'appétit coupé, etc. à chaque fois que je suis devenu amoureux et que cette fois-ci rien de tout cela m'arrive, si je m'attache aux manifestations de mes sentiments, je devrai conclure que je ne suis PAS amoureux, car je n'en reconnais pas les symptômes. C'est comme une grippe qui se manifeste habituellement par une toux puis une autre année par seulement de la fièvre. Si je m'attache seulement à comparer mes nouveaux symptômes avec ceux d'avant, je devrai conclure que je n'ai pas la grippe. Et pourtant...

Je prends beaucoup de détours mais je veux simplement te dire que le mieux, à mon avis, c'est de se questionner sur ce qu'on ressent pour la personne, sur la place qu'on souhaite lui voir occuper dans notre vie et sur les raisons pour lesquelles on "est" avec elle, i.e. à quel besoin cette personne répond chez soi.