Dur dur !!!

Bon je me lance, je n'ai que trop attendu.

Au commencement il y eu le beau temps, époque durant laquelle tout se passait très bien et ou le mot "Soucis" ne m'évoquait rien de spécial.

Puis vain le mauvais temps, durant lequel mes idées si lumineuses s'obscurcirent. Les couleurs vives devenaient de plus en plus terne jusqu'à atteindre mon stade actuel, GRIS/NOIR.

L'hiver, saison dans laquelle je me trouve coincé depuis un certain nombre d'années. Rien ne se passe comme je l'avais prévus jadis. Tout part en couille (excuser moi l'expression) Tout est gris, les belles couleurs qui ont bercé mon enfance son définitivement partie envolé je ne sais ou. J'ai perdu espoir en tout, en moi même, en mes proches, bref j'ai le moral plus qu'à Zéro, et plus d'une fois j'ai pensé à en finir avec cette triste vie qui me colle au basque depuis si longtemps. ;-( Le fait que je sois encore là à présent en train de vous raconter ma triste histoire est que je n'ai pas eu (pas encore) le courage d'en finir premièrement. Et puis parce que je ne voudrais pas imposer à mes parents une peine supplémentaire, peine que ma mère ne supporterait sûrement pas. J'en viens à penser à attendre le décès de ma mère pour enfin rejoindre l’autre monde et être libéré du fardeau qui est le mien depuis bien trop longtemps. J'ai l'impression de perdre pieds. L'impression que tout m'échappe et que je suis l'intrus parmis ce peuple que je ne comprends plus. J'ai une peur phobique de la société. Uniquement lorsque je suis seul. Quand c’est le cas et que je me balade TOUT SEUL dans la rue, j'ai l'impression que tout le monde m'observe, guette la moindre de mes faiblesses pour me bondir dessus et m'étriper. Peur du regard des gens, regard que j'interprète de la façon suivante (pourquoi me regarde t il/elle ? Suis je étrange ? Ne suis je pas normal ? Pourquoi tout le monde me regarde ??!! Me veulent ils du mal ? C sur ils me veulent du mal, je ne les laisserais pas faire !) Ce qui est étrange c’est que je n’ai pas ce genre de réactions lorsque je suis accompagné, je me sens comme protégé et là rien ne pourrait m'arriver. Dans ces moments là je suis invincible personne ne pourrait m'atteindre. Mais lorsque vient la nuit et que je me retrouve seul fasse à mes angoisses, mes peurs, c’est l'enfer qui revient à nouveau. Là pleins de choses me passent par la tête et dans leur globalité elles ont un penchants assez négatif.
Je n'ai pas énormément d'amis dans la vie (5 ou 6 potes tout au plus dont 1 qui est mon meilleur amis, un que j'ai connu dans mes années galères et un qui est mon beau frère.) Coté sentimental c’est plutôt le désert. Toutes les fois ou il y aurait pu avoir quelques chose, j'ai fuis ! Pourquoi ?! Moi même je ne le sais pas. La seule fois ou j'ai vraiment été engagé avec quelqu’un (sérieusement cette fois) j'ai eu la lâcheté de tout lâcher, même pas un mot d'adieux, rien du tout, aucune explication, je l'ai laissé tomber comme une vieille chaussette;-(
Pourquoi ? Encore cette maudite peur !!! Peur de quoi ??!! Peur de m'engager dans quelques choses de durable, de stable. Je n'ai jamais connu un tel cas et cette chose étrange, nouvelle m’a fait si peur que j'ai décidé de la fuire. Je ne suis même plus sur maintenant de l'avoir aimé. Je ne suis même pas sur d'avoir un Jour aimé. Je voudrais le savoir mais comment ??!! J'ai toujours peur de décevoir, peur d'être rejeté, peur d'être lourd, peur de ne pas être à la hauteur. Je me force, j'essaye de me faire des liens à droite à gauche via internet, d'ailleurs j'ai déjà rencontré quelques personnes en vrai grâce à internet. Mais dans la plupart du temps j'ai toujours été déçus. La personne virtuel et réel n'est pas du tout la même. Elle triche et s'invente un personnage qui n'existe malheureusement pas. ;-( Ainsi la personne que l'on croyait connaître via de longues discutions sur le net n'est en faite qu'une inconnus. Me mettant à son tours mal à l'aise et me procurant ce sentiment d’insécurité. Je ne sais pas quoi faire pour sortir de cet état de mélancolie qui me tiens depuis ces années ? Je ne sais plus. Cet état m'a pris aussi brusquement qu'il m'est apparu et je ne serais fixer son point de départ sa raison d'être ?! Peut être ai je eu un choque, un blocage psychologique ??!! Je n'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est que je suis déçus de la vie. Déçus du résultat que j'ai atteint aujourd'hui. Avant tout était facile. Tout était simple. Tout était beau. Et maintenant que d'incertitudes. Plus j'avance et moins j'en sais sur ce qui m'entoure. Plus je réfléchis et plus je perds pieds.

Que faire pour sortir de ce gouffre ? Les cachets ou drogues ? Hors de question je me le refuse !
Un Psy ? Je suis un peu rebuté par ce principe, j'ai du mal à exprimer ce qui me touche profondément surtout quand c’est un pur inconnus dont le seul but est de gagner sa vie avec tes malheurs. ;-( Bref peut être que le fait de venir parler ici me sera d'un quelconque secours. Ainsi je laisse une fois de plus le destin guider mes pas. Si tu as la solution à mon/mes problèmes, merci de me venir en aide. C’est étrange, je pensais qu'en venant ici exprimer ce qui me rongeait de l'intérieur apaiserais mes douleurs mais ce n'est pas le cas ...

Je vais essayé de suivre ton régime

Salut,

Attention; pas de miracle sans péreseverance.

Déjà, ne pas se priver au niveau de la quantité (c'est ce qui provoque la sasiété, il ne sagit pas d'avoir faim après le repas).

Ce qu'il faut remplacer : remplacer les glucides raffinés (non complets) par les mêmes glucides complets (pâtes --- pâtes complètes ; pain --- pain complet ; etc..) (les glucides, surtout le matin, un peu en légumes le midi et le soir avec la viande)

En fait, c'est les légumes que tu dois changer (supprimer les pommes de terres, purée, pâtes blanches etc...remplacer par des légumes verts,quelques fois par des glucies complets : pâtes complètes etc...)

Pas besoin de te prendre la tête avec la viande, tu peux manger n'importe quoi ! Steack, côtes de porc, saucisses.(le vrai problème, c'est pas les lipides, malgrès tout ce que l'on peut croire...les lipides ne se métabolisent pas en lipides, par contre les glucides, eux, vont être systèmatiquement métabolisés en lipides s'ils sont en trop grande quantité dans ton alimentation).

Tu peut assaisonner avec de l'huile d'olive ou de l'huile de colza, ce sont les meilleurs pour la santé (moi, je peux consommer une bouteille d'huile d'Olive en 3 mois...........les habitants de la Crète (à côté de la Grèce) boivent 1 litre par semaine et s'en porte très bien (ils ont l'espèrance de vie la plus longue du monde).

Voilà, si ça t'interesse je t'expliquerais pourquoi il faut manger de cette façon, et l'effet de chaque aliment sur l'organisme.

Justement j'avais l'intention d'aller voir un diététicien. Mais si ton truc fonctionne je suis preneur. C'est vrai que depuis que j'ai pris du poid je me sent tres fatigué et j'ai du mal à me sortir de ce cycle infernal (mal de vivre=manger). Je suis pas encore sumo et je ne voudrais vraiment pas atteindre ce stade critique (94Kg ca me suffit amplement) ;-(

Bref donnes moi ta recette miracle sans plus attendre

salut,

Comme toi, j'essaie de ne pas trop montrer ma phobie sociale, je joue un rôle en permanence. Mais, en ce moment, ça ne fais plus du tout illusion. Je dois chercher du travail, et c'est pas facile, je suis angoissé. Comme toi, j'ai eu ma période un peu boulimique, surtout avec le chocolat et le sucre, une vraie drogue qui anéanti l'organisme peu à peu. Aujourd'hui, j'ai des tendance diabètiques, ce qui m'a fait stopper net mes abus par la force des choses. En se nourrissant sainement, on peut vraiment retrouver une forme satisfaisante, qui peut aider à vaincre l'état dépressif dans lequel on est tous. Si tu veux, je peux t'indiquer un "régime" (qui n'en est pas un, en fait, pas trop contraignant) qui fonctionne parfaitement. Les résultats sont garantis si on est persevérant. De plus, on se sent beaucoup mieux.

Pascal

La seule solution que j'ai trouvé pour calmer ces angoisses est de faire comme si elles n'existaient pas et peut être qu'avec de la chance elles disparaîtront d'elles mêmes comme elles sont venu.

En apparence tout le monde crois que je suis sain de corps et d'esprit mais il n'en est rien. C'est là, la seule défense que je me suis trouvé. Etre le plus impassible possible et ne rien laissé transparaître ou alors mentir en simulant un état que je ne réussis plus à atteindre (la joie).

Je suis considéré par tous comme un pitre quelqu’un d'heureux mais je suis à 1000 lieux de là.

J'étanche mon chagrin dans les aliments (de préférence sucré ou apparenté aux produits chocolaté) ils me font un grand bien sur le coup, mais je le regrette après coup. Beaucoup de Kg se sont amassés depuis ces deux dernières années (14 pour être précis). D'un état svelte je commence à prendre la direction du bibendum Michelin, état qui ne m'aidera pas à reprendre confiance en moi.

Bref peut être que ces informations complémentaires vous aiderons à élucider mon cas. (je l'espère car mon esprit torturé commence à montré de gros signes de fatigues de part ses luttes incessante contre cette armée démoniaque, LA PEUR.)