peut on aimer un courant d'air?

Au secours! je me sens totalement détruite...IL y a 6 mois, l'homme de ma vie m'a quittée, très brutalement pour une toute jeune fille qu'il connaissait à peine...Il était en crise violente par rapport à son passé et se trouvait "trop bien" avec moi. Tout aurait suivi son cours normal s'il ne m'avait pas relancée 2 mois plus tard...pour redisparaitre avec sa demoiselle dont il décrit pourtant un état psychique inquiétant (anorexie, automutilations tout y passe!)Le plus dur c'est qu'il y a deux semaines il est revenu à nouveau et nous avons refait des projets d'avenir, il a meme osé promettre à mes enfants qu'il allait s'occuper de nous et que nous nous referions une vie heureuse (les enfants sont de mon premier mariage)!Précisons que cette promesse était de son initiative...
Je l'ai quitté samedi dernier quand j'ai découvert qu'il n'avait toujours pas rompu avec l'autre, depuis je suis totalement démolie alors que d'habitude c'est moi qui console les autres! Peut on se sortir de ça un jour? Malgré tout ce qu'il m'a fait, il me manque encore et je reve de son retour! Le pire c'est qu'il a gardé une clef de notre appartement et me dit qu'il est persuadé que dans 6 mois il aura rompu avec elle...

>vers un avenir que tu ignores
>et qui risque d'être plus difficile
>à vivre.
ben...ça peut pas vraiment etre plus difficile!
> Donc tu
>préfères la souffrance au sentiment de
>culpabilité et au changement.
ça c'est toi qui le dit....qu'est ce qui te rend si vindicatif(ve)? et de quoi devrais-je me sentir coupable? d'aimer? ou d'avoir peur de l'inconnu...c'est plutot un sentiment humain, or si j'écris sur ce site c'est que je ne suis pas wonder woman!
a +

oui la peur! tu peux préférer subir une souffrance familière plûtot que d'affronter la peur du changement, d aller vers un avenir que tu ignores et qui risque d'être plus difficile à vivre. Si je me trouve dans une situation de victime et que je sois incapable d'en sortir parce que j'ai peur cela veut dire que j'aime souffrir. Donc tu préfères la souffrance au sentiment de culpabilité et au changement.

le changement...c'et effectivement de ça que j'ai peur! tu as mis le doigt dessus! maintenant je te rassure je n'ai pas du tout l'intention de jouer à la victime sadisée d'autant que les 4 premières années ont été équilibrées. ce n'est pas l'homme actuel que je regrette, c'est l'autre mais peut etre montre -t-il là son vrai visage???? consentante... jusqu'à un certain point! j'y travaille!
merci...

Belette une personne adulte qui subit à longueur de temps les souffrances morales que lui inflige ce courant d'air est forcément consentante.
Si tu acceptes de souffrir par sa faute tu acceptes donc son sadisme même si ce comportement n'est pas conscient. Alors refuse net ce petit jeu qu'il joue avec toi pour se la jouer maso il faut un répondant sado. Soit meilleur joueur que lui. N'ai pas peur du changement je suis sure que quelque chose de meilleur t'attends .

merci yvette de ton attention. en effet j'essaie de me remettre à vivre, sans occulter ma douleur car je crois qu'il faut la vivre aussi....la leçon que j'ai retenu de mon premier divorce c'est qu'il ne faut pas effacer trop vite son chagrin pour pouvoir aller au fond des choses. j'ai entamé une thérapie il y a 6 mois et il semblerait bien que j'ai quelques petites choses à clarifier...un peu de mal à vivre avec mon moi par exemple!
je viens de retenir une semaine de thalassothérapie, histoire de me retaper...j'ai la chance à 40 ans d'avoir encore une marraine bonne fée!
pour l'anecdote, j'ai aussi "trafiqué" mon mail de façon à ne plus recevoir les courriers de mon courant d'air, ça m'évite de camper devant mon PC! mais le problème d'un deuil c'est qu'il faut etre deux à vouloir le faire! tt à l'heure coup de fil de l'intéressé! "je t'appelle parce que je ne peux plus t'envoyer de mails!" J'ai eu l'occasion de lui réexpliquer qu'on ne pouvait éternellement jouer avec les sentiments et que le moment des choix était arrivé, meme si je l'aimais toujours! c'est peut etre difficile pour lui de découvrir la douleur mais voilà au moins une chose que nous partagerons! c'est vrai, la vie est faite d'adieux et dieu merci de découvertes aussi...
Bien à toi

Bonjour, tu sais la vie comprend des ruptures, des abandons il nous faut donc faire le deuil des relations qui cessent. Je pense que tu dois dire à ton ex tes sentiments blessés exprimer ta tristesse, mais lui parler aussi des bons moments que vous avez passé ensemble.
Et puis tu dois recommencer à vivre, tu dois te distraire, sortir pour oublier ton amertume. ne conserve pas les photos, vidéos, objets, ce sont des souvenirs qui risquent de te faire repenser à lui. Et ne t'enferme pas dans ta coquille recommence à vivre.

merci de me répondre! tu sais bien que l'on ne pose que les questions auxquelles on peut répondre soi meme! oui, bien sur on peut aimer n'importe qui ou plutot quelqu'un qui fait n'importe quoi! la preuve c'est que je continue à l'aimer et que je l'aimerai sans doute longtemps (...de loin), car ce ne sont pas ces 6 mois de "caca" qui doivent rester dans ma tete mais les 5 années qui ont précédé...mais pour la suite de ta question, non, bien sur, cette relation ne me convient absolument pas et c'est bien pour cela qu'en dépit de son trip masochiste "ne pars pas, dans 6 mois je ne serai plus avec elle et toi je t'aurai perdue aussi" je suis partie. donc je sais ce que j'accepte, je sais ce que je n'accepte pas...
maintenant le problème n'est pas effectivement "peut on aimer un courant d'air"? Non, le problème c'est "comment apprendre à vivre avec soi meme, à faire le deuil d'une histoire d'amour, à affronter le quotidien seul(e) ?" tu t'en doutes, je suis déjà passée à travers ça, je connais le chemin, je sais qu'il est douloureux et je sais aussi qu'on s'en sort un peu plus forte si on le veut (je connais aussi des "cassés" pour la vie) Et moi, je le veux! c'était sympa de me répondre parce que meme si je connais pas mal de réponses, j'ai aussi besoin de compassion, d'attention tout simplement. Tu connais le jeu de la balançoire? Quand il est revenu, il m'a fait monter tout en haut de la balançoire et moi, je l'ai accompagné parce qu'on ne peut pas toujours se méfier de celui qui a partagé votre vie et parce que je ne voulais pas me méfier! et quand j'étais tout en haut, il est descendu de la balançoire! aie aie aie, je ne te dis pas la chute, ça fait mal! heureusement qu'il y a l'arnica: les amis, les parents et meme les inconnus qui se penchent gentiment sur votre cas sur le net!merci....bonne nuit aux français et bonne journée aux canadiens!

Peut-on aimer un courant d'air?

ben oui, on peut aimer un courant d'air, un con, un débile, un drogué, un psychopathe ou autre ( et même quelqu'un de "normal").
Le plus important c'est de se connaître soi pour savoir ce que l'on peut accepter ou tolérer sans tomber dans le trip de la victime et continuer à être bien dans la relation.
Es-tu bien dans ta relation?
Te sens-tu valoriser? apprécier?