rechute

coucou Isa,

je vais commencer par te dire qu' en lisant les differents appels au secours, j'ai compris que moi je peux m'en sortir tout comme toi!
Si tu te sens grosse et moche, il faut que tu trouves des elements qui te prouvent le contraire!

D'abord achetes toi des fringues... si la jupes te va pas parceque t'as l'impression que tes cuisses sont trop importantes alors au lieu de penser " je rentres dans rien et je vais devoir porter de tailles qui ne correspondent pas a celles des jeunes femmes", dis toi plutot " cette jupe est mal faite", essayes d'autres choses, un haut sympa, et du maquillage.
Ensuite, tous les jours, partout ou tu vas, leves la tete bien haut pour prouver que tu est qqun et n'hesites pas a remarquer que les hommes que tu croisent en general te regardent. Personnellement ca me rassure, je me dis que je suis seduisante et que j'ai du sex appeal, histoire de prendre mes angoisses a la legere et de rigoler un peu.

Controles toi non pas en ne pas mangeant, pendant plusieurs jours( c'est hors de mes capacites) mais prends du the en grande quantite et d'autre boisson, (camomille, vervaine). Ce conseil n'est pas ideal, mais moi comme tu vois, je ne suis pas encore sortie de l'auberge.

Un message que j'ai lu m'a convaincu que je dois parler a ma mere qui est une personne receptive. A l'origine de mon probleme en fait, je pense qu'il y en a d'autres : Je suis etudiante en 1ere annee, ce que je fais ne me fascine pas, je vis avec un frere qui joue pas vraiment son role de frere, mes parents que j'adore, vivent a l'etranger, et mes amies a l'etranger et ceux de France, je les voient avec peu de frequence. Si tu as la chance d'avoir une mere ou un pere receptif, fais comme moi, dis leur tous tes problemes. Je pense qu'apres leurs avoir parler ils comprendront mon attitude, mes apparences de deprime, et le fait que ca ne va pas vraiment a la Fac.
voila ce message est tres long mais j'espere que mes conseils seront positifs pour toi et je te souhaites bonne chance!
je penserai a informer sur les resultats de ma discussion tres prochainement, avec ma mere.
vive

Salut soleil, je m'appeles leila,et moi aussi j'ai été frappé par la hantise de la nourriture. Tout d'abord pendant 6 mois j'étais anorexique. Toutes les personnes que j'aimais je les repoussaient.J'avais 23 ans je ne trouvais pas d'emploi, en CDI dans le secrétariat. Au début ca a commencé par un petit régime, puis j'éliminai petit à petit toutes les viandes, les gateaux, etc..., additionné à une activité sportive cela à donné un coktail explosif. Je ressemblais à squeletor, 1m58 pour 42 kilos. Je refusais de voir la vérité en face, j'étais agressive, je m'isolait. Heureusement j'ai renconté la personne avec qui je vit maritalement, avant mon délire. Je l'ai mis dehors de chez nous, j'ai été la pire peste. Je ne suis pas croyante, mais je remercie mon chéri de ne pas m'avoir abandonné. Par la suite l'effet de balancier, c'est produit, je suis devenue boulimique. Un nouveau job, avec une collège tout ce qu'il y a de plus infame, hyupocrite qui fait abattre deux montagnes sans problème. Mais 2 ans après je suis toujours hyperphagique, mais j'ai acquis la confiance. et le passé est passé. Je me suis fait du mal, mais je ne peut pas tout effacé, loes symptomes physiques ( ganglions) sont là. En bref bat toi, pense avant tout à toi, ne baisse pas les bras le jour ou tu auras compris que c'est à toi de faire ta vie. N'ai pas opeur de ton destin, mais ne t'esquinte pas, ca n'en vaut pas la peine, fait toi aidé le plus tot possible, et bientot ce ne sera plus qu'un mauvais souvenir.

Bisoux LEILA tu es trés forte et pleine de capacité.

Salut ...
je connais ce genre de rechute ... crois-moi ! C'est le plus difficil je crois ... je veux dire que les rechutes sont souvent plus difficiles à vivre que l'anorexie (ou boulimie) elle-même !

Mais, en effet ... peut-être que tu ne peux arriver à t'en sortir seule ... et il n'y a pas de honte à ça ! Je vois des médecins, psy, nutritionnistes parce que je n'y arrive pas seule ! Et ça va beaucoup mieux comme ! Je sais que c'est une décision difficile à prendre, mais ça en vaut la peine ! J'ai fais une rechute dernièrement, mais avec leur support je n'ai pas eu le temps de retomber profondément ... et je sens que c'est plus facile de remonter la pente ... je leur fait confiance et ça m'aide à m'enlever des responsabilités des épaules !

Enfin, je pourrais t'en parler longtemps, mais tu n'es peut-être pas du tout d'accord pour aller voir un médecin ... alors dit-le moi si tu veux avoir plus de détails ... je t'en donnerai volontier ! ;) D'ici là tient bon et ne perd JAMAIS espoir !!!

Prend soins de toi ... Soleil xxx

Bonjour , je mesure 1m65 et je pèse 48 kg, je me trouve affreusement grosse et laide , depuis 1semaine je me fais vomir tous les soirs, je le fait dans la douche pour que personne ne s'en rende compte je me sens vraiment très mal je ne sais pas quoi faire je veux absolument perdre du poid c'est mon obsession pourtant j'ai un copain avec qui je suis depuis longtps qui me trouve bien mais il ne sait pas ce qu'il m'arrive j'ai peur de lui en parler aidez moi

J'étais dépressive, il y a quatre ans de cela, pour des raisons tout autre que l'anorexie et la boulémie. J'ai été hospitalisée dans une CPU, et j'y ai rencontrée une anorexique, avec laquelle je suis devenue amie. Elle venait me voir quand elle n'allait pas bien, qu'elle pleurait, pour que je la console.
Je n'ai jamais perdu contact avec elle depuis, elle a fait de nombreuses rechutes. On s'écrit très souvent des lettres.
Et ce matin, j'en ai reçu une nouvelle lettre... je savais que cette lettre allait m'annoncer de mauvaises nouvelles, je n'avais pas eu de nouvelles d'elle depuis deux mois. Elle a encore reperdu tout son poids, elle pèsait avant de se faire réembarquer de force à la CPU 33,2 kg. Quand elle m'a écrit cette lettre, cela faisait une semaine qu'elle y était, elle avait déjà repris un kilo. Elle doit reprendre 4 kilos. C'est son 4ème séjour dans cette CPU, le seul avantage qu'elle est de ce nouvel "internement", c'est qu'elle a le droit d'écrire des lettres, mais elle ne peut en recevoir. Elle est coupée de l'extérieur.
Elle m'a dit qu'elle allait m'écrire souvent. De mon côté, je lui répondrai à chaque fois que je recevrai une lettre d'elle, et je lui enverrai tout le jour où elle pourra à nouveau m'écrire.

Toutes ses nouvelles m'ont fait extremement mal au coeur... je ne sais pas aider mon amie, et je ne sais même pas communiquer avec elle pour le moment. Heureusement, elle a décidé de quitter son domicile familiale, d'être interne dans son lycée quand elle sortira, car c'est son climat familiale qui est pour une grande part dans son anorexie.

Je me sens très triste... mais il va falloir que je me reprenne, pour pouvoir lui écrire une longue lettre, mais pas trop triste... si je veux être là pour la soutenir, il faut que je sois "joyeuse", que je la fasse rire, bref ! que tout cela lui change les idées.

Voilà,
si quelqu'un avait une idée... même la plus petite, je suis vraiment très triste et très inquiète pour elle. Et je sais ce qu'elle ressent, j'ai été isolée dans ce service... c'est comme une prison, sauf que moi j'avais le droit de téléphoner, de recevoir des appels et qu'on venait me voir. Pour elle, c'est vraiment affreux.

Bisoux,
Loonea

P.S: courage à toutes les filles (et les garçons s'il y en a sur ce forum) qui sont anorexiques et/ou boulémique. Ma soeur était anorexique... puis elle est devenue boulémique, mais aujourd'hui elle est tout guérie, et elle se bat pour soigner les gens.

courage voie un medecin
a bientôt

bonjour
je recherchais un endroit où discuter de cette "merde" qu'est l'anorexie-boulimie lorsque je suis tombée sur ces messages et notamment sur celui de blue et j'ai comme eu envie de discuter moi aussi.
je ne suis pas directement concernée, mais j'assiste à ce que vit ma soeur elle a 22 ans j'en ai 25 et je suis impuissante face à ce qu'elle subit. elle est passée par tout anorexie d'abord,boulimie ensuite, 2 ts et aujourd'hui elle va un pitit peu mieux, mais elle fait toujours des crises et surtout n'arrive plus à manger
c'est terrible pour l'entourage de ne pouvoir rien faire, rien dire pour aider quelqu'un qu'on aime plus que tout à vivre.
c'est, comme quasiment toutes les personnes touchées par cette maladie, et surement comme toi Blue,quelqu'un d'une extrême gentillesse. c'est vraiment une très belle personne qui ne mérite pas d'avoir si mal
elle ne croit pas ces mots alors je l'aide juste en l'aimant mais si quelqu'un sur ce forum peut les utiser à son compte ce serait bien
enfin je recherche une association de parents
parler ça réchauffe
de gros bisous pleins d'amour

Je me nomme Emma, et j'ai souffert longtemps
d'anorexie... Terrrriiible...
Maintenant, lorsqu'un amant me touche, je suis heureuse de lui donner mes formes de femme.
Oohhh...c'est pas trés gras faut bien le dire mais c'est doux, c'est sensuel... Il est heureux et je suis heureuse, le toucher est important, plus que le visuel...
Lorsque tu caresses ton corps, demande-toi s'il est rond, doux ou bien s'il est rêche, aigu...
Va vers le doux, le bon, le moelleux, tu dois l'être certainement à l'intérieur...
Ceci n'est pas la recette, juste toucher du doigt un point que l'on oublie souvent... 34 c'est pas assez pour une fille...une femme...
bise affection et de tout coeur avec toi
emma

Des fois, je pleurs.... J'en ai marre. J'ai froid continuellement depuis cinq ans ; mes cheveux sont abîmés ; mes ongles se cassent tous le temps. Mais rien n'y fait.
Des crises de larmes m'arrache régulièrement cette promesse de bannir à jamais la nourriture ; et cette angoisse terrible qui s'installe à chaque bouchée ; ce dégoût ommniprésent de mon corps...
j'en ai marre.
Pourquoi je m'obstine à porter du 34 (1m66, 43 kg) ?
Pourquoi je préfère s'acrifier le présent à l'avenir ?
Pourquoi je refuse donc de donner à mon corps ce qu'il me demande ?
Parce que je suis victime ; victime de la mode, victime de ma mère qui ne voit rien et qui m'encourage.
Mais parce que je suis coupable de complaisance aussi avec la mort ; coupable ... tout simplement.

Pour arrêter ce jeu débile, c'est simple : il suffit de manger.

Mais je ne veux pas.

Et pourtant, quelle est la différence entre un 34 et un 36-38 ?
Peut-être juste quelques années de ma vie... mais chut !! Il ne faut pas le dire...

slt!

G une amie ki é boulemique é ki considere sa kome un jeu.ki me dit ke c pas vrai ke c n importe koi.
elle se focalise sur ses hanches.a^pparement elle c pas ce k elle veux puiske selon la situation elle veux parfois ke je l aide a s'en sortir é d'otre fois elle s'en fout.Voici un peu son etat d'esprit:"si je meurt on s'en fout,t'inkiete pa pour moi c rien,par contre s'il m'arrive kelke chose c la fin du monde,elle c rien ce n'est ke periodike,kel se fait pas de mal é kan je lui dit ke je veux faire pareil elle é contre ét moi suis pas ok,g oublié c la fille du genre la femme forte d'esprit ki kontrole tt,a ki fo rien dire ,du genre elle c ce kelle fait é a besoin de personne je me demande a koi je sert voila elle é un peu pres kome sa"c tt pour l'instant je dois partir

chere isa,

je suis vraiment touchee par ton appel au secour...saches que tu n'es pas la seule a etre dans cet etat.
j'ai 23 ans et depuis plusieurs annees je suis obsedee par la balance et les calories.
tu vois tu n'es pas un cas isole!
j'essaie pourtant de me resonner et de me dire que je ne voudrais en aucun cas ressembler aux filles des magasines que je trouve particulierement horrible.
je ne sais pas quel age tu as mais je comprends ta demarche car elle est aussi la mienne.
je pense que comme moi tu aime la vie car elle est precieuse et la gacher pour 3 ou 30 kilo en plus, n'en vaux pas la peine.
essaies de profiter de la vie comme elle te viens meme si ton plaisir et de manger un pain au chocolat ne t'en prive pas...
au contraire
je suis boulemique et anorexique mais je me soigne a dose de friandise, cela marche tres bien!je suis gourmande ,tout le monde le sait.Ce que je ne savais pas c'est que les gens m'aiment comme je suis, surtout avec mes rondeurs!
la feminite passe par des formes, ta sensualite n'en sera pas affecte si tu venais a prendre quelques kilos en plus.
je sais comme il est desagreable de se regarder dans le mirroir et de se hair.
ce sentiemnt je l'ai eu longtemps mais je prends sur moi et relativise...
contacte moi si tu le souhaite
sarah