Pardonner une tromperie

Il y a deux mois, j'ai découvert que ma femme me trompait avec un autre homme. Elle nie totalement cette liaison. Aujourd'hui, j'éprouve toujours des sentiments amoureux envers elle. Elle, de son coté affirme de ne plus être sûre de son amour, du moins elle est dans l'incertitude. Actuellement, elle me demande de lui faire confiance que cela reviendra, et que si elle n'est pas partie c'est qu'il subsiste encore des sentiments. A ce jour, je suis devenu jaloux, ça me ronge l'existence, j'avais totalement confiance envers elle et aujourd'hui cette confiance est à reconstruire totalement. Je souhaite faire appel à des personnes qui ont vécus cette même expérience, qu'est-ce qu'elles ont ressenties... Sont-ils restés avec la personne...

bonjours a toutes et a tous
Pour faire suite ma femme a eu plusieurs echanges webcam sur le web dont avec un en particulié qui a duré plus de 2 ans j'avais une confiance aveugle en elle jamais je me suis douté qu'elle puisse etre ce genre de femme

cette relation c'est rendu un peu plus loin que du simple virtuel car il avait des echanges de cadeaux via la post car nous nous sommes du quebec et son amant est d'italie bref sur le coup elle m'avait avoué cette relation en me disant que ca n'avait duré que 6 mois que c'etait simplement une personne qu'elle accompagnait dans la mort car il avait le cancer et lorsqu'elle me l'a avoué il etait soit disant mort je n,avais rien decouvert moi meme je ne faisais que chanter sur un app avec d'autres femme et ce simplement pour chanter et c'est la qu'elle a commencée a paniquer en me disant que cetait dangereux et blabla bla par la suite j'ai arreté de chanté complement par respect pour elle et la elle m'a avoué ce que je viens de vous mentionner , jusque la il n'y avait pas eu trop de dega dans mon coeur d'homme amoureux fou d'elle elle m'avait dit qu'elle l'avait rencontré sur un jeu dans le iphone et elle trouvait qu'il faisait pitié mais ..... au fil des jours sans je que lui parle de ca elle continuais a m'en parler et tout a coup sont histoire changeait petit a petit jusqu'a ce que ca finnisse qu'elle l'avait rencontré sur un site de rencontre que j'ai decouvers moi meme en farfouillant dans son iphone , elle avait fait plusieurs echange de sexcam de cadeaux et meme un iphone soit disant perdu qui servait de jouet a ma fille , elle le lui avait envoyé , une meche de ses cheveux de nombreuses photos et videos de mes deux petites filles des souvenir que moi meme je n'avais pas eu droit plus de 1100 dolloard canadien en echange de texto et données internationnal des fleures qu'il lui avait envoyé qu'elle avait fait seché soigneusement et mise dans notre chambre sur sa table de chevet et ces fleures etait supposemeent de sa mere .... des 100taines de photos de lui encore dans son iphone apres m'avoir avoué sa fausse mort elle m'avait dit comme pretexte qu'elle avait ooublié de les enlevé je sais je suis difficile a suivre car j'ecris avec la rage et une peine profonde naturellement vous comprendrez qu'il n'etait pas malade mais plutot en pleine santé et bien vivant

je m'etait mis a farfouiller partout par la suite et je suis tombé literalement sur le cul elle etait inscrite sur plus de 25 site de rencontre avec plusieurs 10zaines d'hommes dans ses coup de coeurs , des petits coucou a ces hommes avaient ete laissé dans ses dernieres discution qui n'avait pas encore été effacé elle m'a declaré a ce moment que les site de rencontres ne voulaient rien dire qu'en realité elle avouait avoir aimé cet homme mentionné plus haut et qu'elle faisait le tour de ces site pour essayé de voir si il pouvait faire la meme chose a d'autres femmes qu'elle se sentait mal a l'aise de s'etre devoilée sexuellement a lui ... au fil des jours je suis tombé en mode parano j'ai sorti les compte de cell des deux dernieres annéés et a ma surprise elle discutait des heures et des heures avec deux de ses ex dont un qui est le pere de sa premiere fille

elle est revenue une journéé avec un tatoo de mon nom complet prenom et nom de famille sur une fesse en me disant qu'elle m'aime et regrette tout le mal je ne sais plus quoi penser d'elle je suis repugné parfois je la deteste et parfois je l'aime mais en ce moment je vous derais que je la deteste terriblement que feriez vous a ma place des reponses intelligentes svp merci beaucoup

Salut Effect,

Effectivement la question de tout lâcher m'est venue souvent, me vient encore et me viendra encore.

Il en va de même pour ma douce moitié.

J'ai réalisé plusieurs choses : étant donné qu'elle n'avait pas recontacté son amant d'elle même (après 3 ans de séparation entre eux) mais que c'est lui qui l'a sollicitée à son travail, je dois au moins lui donner pour acquis qu'elle avait l'intention sincére d'être fidèle. Bien entendu, la nature humaine étant ce qu'elle est (souvenir, fantasme et imagination faisant le reste) il lui fut difficile de lui résister.

Ce qui est déprimant pour moi cependant, c'est de constater que, malgré mes propres efforts et les siens, et surtout le risque pour nous que je laisse tout tomber une nouvelle fois et pour de bon (ma femme, pas ma job cette fois ci...), elle a tout de même cédé. De plus, étant donné que nous ne prenions comme contraceptif que des condoms et comme son amant a toujours refusé d'en mettre (ce qui est abberant), il lui fallait une solution.

C'est là le seul point négatif de sa pensée : elle n'a pas seulement "cédé" à la tentation, elle a aussi accepter de trouver une solution à ce dilemme de la contraception en se procurant des pellicules anticonceptionnelles. Pour moi c'est de la préméditation et donc reste le point majeur dans mon bri de confiance en elle.

Elle a été capable de me mentir efficacement pendant des années, et même de recommencer.

Vraiment décourageant.

Maintenant, les raisons pour lesquelles je "reste" :

Dans le désordre, mon éducation qui encourage le pardon et la compréhension, les enfants, le désir de l'aider à se dominer et à devenir un peu plus libre des hommes de passage pour vivre en paix une relation de couple et sa vie de famille.

Finalement ma propre lâcheté puisque, quelque part, je fulmine contre elle, le monde et les amants de la terre mais en même temps j'ai peur d'accepter l'échec et je m'accroche.

Laissons la chance au coureur. Une journée à la fois.

Pour ce qui est aussi de remettre la paix dans son couple il faut, ainsi qu'elle et moi sommes d'accord, mettre l'accent sur les bons souvenirs communs et, par respect mutuel, éviter les quiproquo et les souvenirs blessants.

Mais pour cela il faut que les deux soient sincères. C'est pas toujours le cas. J'ai la chance d'avoir une femme dans ma vie qui est une très bonne fille, d'un caractère fondamentalement bon et honnête mais faible vis à vis des autres. Elle a du mal à s'affirmer, bien que son nouvel emploi lui démontre qu'elle peut diriger et non pas être dirigée. Je suis sûr, et c'est curieux à dire, que notre relation va continuer d'aller pour le mieux si :

1) elle continue de s'affirmer professionnellement

2) elle connaît ses forces et ses faiblesses

3) elle se rappelle que nous sommes unis et qu'un couple c'est peut être deux individus, mais c'est aussi une nouvelle entité qui ne peut se diviser.

Quand je parle de s'affirmer professionnellement c'est pas facile pour moi de le vivre dans la mesure où elle travaille dans un milieu d'hommes et est la première femme au Canada a occuper le poste qu'elle a. Une femme pour 50 gars plutôt macho, c'est pour elle un excellent exercice.

Bref, je suis bien trop content qu'elle ait besoin de moi pour atteindre ses objectifs. Cela met en lumière le côté "partenariat" d'un couple en lui donnant des projets commun et en créant une solidarité à toute épreuve.

Je suis cependant méfiant, c'est normal, et je dois réapprendre à faire confiance. C'est pas impossible si l'on discute ouvertement et en renforcant le désir mutuel de vivre en paix et dans le respect de l'autre. Elle même doit apprendre à avoir confiance en elle. C'est là son plus grand défi.

Mais je comprends très bien ce que tu vis. Si ta femme connaît effectivement une aventure mais qu'elle ne l'admet pas, vous avez tous les deux encore des jours sombres devant vous. Impossible de dire si votre couple tiendra ou pas, c'est plutôt l'affaire de spécialistes. Par contre, si tu n'a que des soupçons ne l'accuse pas à tord, tu gâcherais tout !

Je te souhaite cependant de rester toujours ouvert à elle si elle montre les signes de son désir de revenir à une vie paisible, enrichie et plus amoureuse. Le plus dur c'est d'attendre et d'espérer contre tout.

Ce qui peut t'aider c'est de savoir que tu n'es pas seul, loin de là...

Il existe un proverbe français qui dit "si tous les cocus du monde avaient une clochette autour du cou, on ne s'entendrait plus"

Il y a une très belle chanson de Brassens sur le sujet d'ailleurs et elle m'a bien fait rire... de moi même.

Bah ! Faut se trouver des points d'intérêts qui nous permettent de décrocher d'une vie sentimentale déficience ou décevante. Prendre de la perspective.

Bon courage !

je vois que tu vis actuellement des grands changements, tu es bouleversé de fond en comble.
A mon avis tu as escompté plus que tu ne pouvais attendre raisonnablement de celle qui partage ta vie, il me semble que la confusion se fait jour, le choc est d'autant plus difficile à encaisser qu'il est inattendu. Ne fait de reproche qu'à toi même je pense que tu as créé un monde et cette situation à l'image de ton ambition d'avantage qu'à celle de la réalité.
Je pense que tu dois être patient avec ta femme,
reprendre confiance en toi même d'abord, pour qu'une vie de couple heureuse reprenne, je suis persuadé que tu vas retrouver ton équilibre, même si il y a infidélité, la sincérité est présente quand même, et je suis persuadé que tu mettras tout en oeuvre pour que le bonheur triomphe dans ta vie de couple, je suis persuadé que tu arriveras à faire partir tous tes doutes pour vivre une vie de couple harmonieuse et heureuse dans le respect de la différence, L'harmonie viendra de la domination que tu as sur toi même pour la maitrise de tes doutes et de l'activité et du travail que tu déploies pour réussir ta vie de couple. bon travail .
au revoir.

...accorder sa confiance et une seconde pour la détruire totalement...

J'ai été touché par la lecture de ton message. Visiblement tu as vécus des expériences émotionnelles fortes. Tu dois avoir une force morale importante, je te souhaite sincèrement que ta vie prenne un tournant plus positif !

Je partage le même avis que toi sur l'idée de se sentir seul face à l'infidélité du conjoint, de ressentir des instants de haine, de rancoeur, de méfiance...

Je voudrais savoir, si comme moi, en éprouvant malgré tout de l'amour pour elle, tu n'as pas eu envie de tout plaquer, de recommencer une autre vie (être seul, puis envisager une autre relation plus constructive). Quels sont les arguments qui ont fait que mis à part l'amour que tu éprouves pour elle, tu as décidé de rester ?

Comme toi, je vis "au jour le jour", mais quelque part, n'as tu pas le sentiment, qu'il est difficile d'établir des projets à long terme ? C'est le sentiment que j'éprouve et qui parfois me dérange. (Tout est question de confiance envers l'autre probablement...)

Encore une fois, je te souhaite bon courage, et j'espère que l'avenir se présentera sous de meilleurs jours.

(si tu venais à me répondre, je t'apporterais une réponse dans deux semaines, je pars en vacances...)

Peut-être se fout-elle de moi ! Peut-être... J'ai décidé avec discussion avec elle (elle n'a toujours rien avoué à ce jour) de lui accorder confiance, du moins je réapprend. Mais il est clair que si je me rends compte que cette relation existe encore (ou existait) j'y réfléchirais par deux fois avant d'accorder ma confiance et aussi la continuité de notre couple.
De toute façon la remise en question de notre couple est de mise : ça passe ou ça casse. Comme je l'avais déjà exprimé dans mes précédents messages, je ne tolèrerais pas de triangulation. Si je dois donner mon amour et ma confiance envers une femme, il faut qu'il y ait respect l'un envers l'autre. Je sais qu'il peut arriver à n'importe qui d'aimer une autre personne mais avant cela, j'estime qu'on doit réfléchir sur la continuité du couple, pourquoi on en vient à aimer une autre personne. Aujourd'hui, je me demande si la fidélité est une "valeur" qui existe. J'ai vu de nombreuses infidélités dans d'autres couples, d'ailleurs pour anecdocte, un homme infidèle a contracté le sida et l'a refilé à sa femme (l'homme est sur le chemin de la mort et sa femme n'en a plus pour très longtemps), anecdocte que je cite pour ceux et celle qui ne mettraient pas de préservatifs lors de leurs ébats extra-conjugaux ! Oui, Valentine, j'ai fait le choix d'accorder ma confiance à ma femme, je lui prouverais tout mon amour, mon respect, et si cela ne devait pas suffire, je saurais quelle décision prendre...

cette femme se fout complètement de toi, tu ne l'as pas compris ? Comment peux tu lui faire confiance et resté avec elle ?

La nature a horreur du vide...

Lorsque la confiance disparaît, ce sont la méfiance, le doute, la rancoeur, la colère aussi, sans oublier la haine parfois, qui nous habitent désormais...

C'est vraiment cela "les portes de l'Enfer".

Comment vivre une relation intime avec quelqu'un dont, désormais il faudra se méfier ? C'est une vraie torture que l'on s'impose, qui nous ronge et qui nous frustre. On en veut à l'autre pour cela, énormément.

Comment ne pas se sentir seul alors que l'on a si peu de gens à qui se confier, voire personne ?

Au delà de l'idée qu'un autre homme ait eu une relation suivie avec notre épouse (ce qui peut être un fantasme à l'occasion) le plus grand dommage provoqué par l'adultère c'est le bri de la confiance.

Dans mon cas la perte de confiance fut sévère parce que le jour où j'ai appris que mon épouse avait eu un amant pendant des années, j'enterrai ma mère. Mettons que ca ne fait pas que des bonnes nouvelles dans la même journée... De plus, la semaine précédente nous avions passé des tests médicaux pour une assurance vie (jeune famille oblige)et le laboratoire qui réalisait les tests a demandé un second échantillon de sang à ma femme qui paniqua à l'idée que ce fut le SIDA (elle avait déjà ramené l'herpès en cadeau...)

C'est à cause de cette crise que le pot au rose fut découvert pour aboutir finalement à l'annonce que les résultats étaient "bizarres" parce qu'elle était enceinte de notre deuxième.

Tout cela en trois jours... Un vrai roller-coaster émotionnel, d'autant plus que pendant que j'enterrais ma mère, ma chère femme partait en vacances en France.

Vraiment pas un choix judicieux. Enfin, ca fait des histoires à raconter

Bon, mettons que j'ai tout connu : le choc initial, le dégoût d'apprendre que mon premier était le fils de l'amant pas le mien (ce que j'ai toujours pas digéré), la perte d'estime de moi,

la perte de confiance en elle, la colère, la rage, la frustration surtout de la situation : comment partir avec deux enfants et me retrouver à payer une pension alimentaire (elle ne travaillait pas à l'époque).

L'année suivante fut catastrophique : je balancais ma job, je balancais ma maison, mes meubles, tout ! Y compris le pays...

Mais pas ma femme.

Nous voulions absolument tout reconstruire à zéro. Elle avait cessé de voir son amant à son 7ème mois de grossesse (comme quoi l'arrivée d'un enfant est aussi un stress pour une relation extra-maritale... Dans ce cas ci c'est mon mariage qui en a bénéficié, pas le contraire).

Après quelques mois, repartis de zéro, on s'y remet. Recherche d'emploi, d'un logement etc.

Finalement, après 3 ans notre couple avait pas mal remonté la pente. On avait vidé notre sac, rebâti une vie stable autour d'une famille normale... Stress ordinaire du travail, de la vie quotidienne, sans plus. Grands rêves aussi, comme celui de pouvoir se racheter une maison...

Bref... une remontée digne d'un article dans les revues sur la vie de couple

Mais voilà... j'avais oublié un détail.

On n'était pas allé gratter le fond du problème initial parce que, comme tabou, on avait peur de ressortir les squelettes du placard.

Ce fut une erreur.

Ma femme, qui travaillait dans l'aviation alors, a toujours eu des horaires qui faisaient que nous ne voyions pas souvent et que nos vies étaient désynchronisées (Dieu, que je hais les horaires 24/24, 7/7 !).

Les conditions qui avaient prévalues à la première infidélité sont revenues, en y ajoutant le souvenir des instants de plaisirs et l'imagination de ceux à venir...

Et paf... L'ancien amant vint la voir à sa job et tout repris...

Comme avant .

Mais ce fut de courte durée. Moins de deux semaines après mon épouse, déçue et écoeurée, vint tout me dire et je pu alors régler mes comptes avec Mr. B, son amant... Petite visite en règle chez lui, mise au courant de sa femme, et le voici, lui aussi, dans le club de ceux qui mangent de la m. à tous les jours.

Petite vengeance direz-vous ? Mettons mise au point.

Passons.

Par contre, curieusement, cette seconde fois a définitivement détruit le peu de confiance qui me restait à la fois envers mon épouse et envers moi-même. Depuis, oui, je vis dans la jalousie et la peur..

Peur d'être encore manipulé

Peur d'être encore humilié

Peur d'être encore contrôlé

Mais on y travaille, depuis deux ans maintenant.

Les règles ont changées, bien sûr. Quelle image donner si ce n'est celle d'une banque qui vous

prête 10 000 $ une première fois.

Vous déclarez faillite et ne remboursez pas.

Puis vous retournez voir la Banque et, après discussion, réussissez à obtenir non seulement l'absolution de votre précédente dette mais un autre prêt de 10 000$.

Et voila qu'encore une fois vous faites faillite...

Mais, comme vous avez encore besoin d'argent pour vivre et réaliser vos projets, vous retournez voir la Banque.

Ce sera déjà un mirable si elle vous reçoit

Un autre si elle vous prête à nouveau.

Dans mon cas, il s'agit désormais de prêts à courte durée, accompagnés d'un remboursement progressif de la dette précédente, qui n'a toujours pas été effacée.

Bref, si vous voulez mon avis, l'erreur c'est de confondre pardon et oubli.

Pardonner oui, oublier non. Ce qui demande que la personne qui a rompu la confiance fasse un geste concret et récurrent pour réaffirmer sa fidélité et son amour.

Autrement, que l'on se sépare.

Pour l'instant mon mariage va "au jour le jour". Rien de plus, rien de moins.

Je mentirais si je disais le contraire. Je regrette parfois, et même souvent, d'avoir donné ma promesse il y a 12 ans et d'un autre côté je suis fier d'elle et de son courage dans l'adversité. Alors, les "portes de l'enfer" je connais et j'ai hâte de m'en éloigner.

Mais, en définitive, le plus dur dans l'infidélité, c'est de découvrir que l'on est seul.

Vraiment seul.

JP

Hello Pierre,
Je ne voudrais pas qu'il y ait de confusion: je suis le Pierre qui a écrit sous ce Nick là les messages antérieurs au 10 Juin.
Je précise parce que le pauvre Effect pourrait se demander pourquoi il y a des approches différentes sous un même pseudo ;)
Amicalement

EFFECT,

SI TU AS LA FORCE DE REMONTER LA COTE AINSI JE TE SALUE BIEN HAUT!

LA TRICHERIE DONT TU AS ETE VICTIME EST DIFFICILE A RACHETER,

PENSE A TOI,

Salut Effet,

Je ne sais pas combien de temps vous êtes marié, mais je crois qu'il est important dessayer de sauver votre mariage. Les gens trompe pour une raison, que ce soit pour le sexe, pour un manque de quelque choses dans le couple. Mon histoire est longue tu peut la lire sous d'autre rubrique, mais elle ma trompé et quitté. Je lui ai offert à trois reprises d'essayer de sauver notre mariage de 13 ans en allant en consultation et elle m'a refusé. Je considère maintenant le mariage terminé. Mais je comprend maintenant pourquoi elle m'a quitté, et je l'accepte (j'ai pas le choix).

Elle semble encore avoir des sentiments pour toi, et probablement toi pour elle. Lui pardonner et travailler sur votre couple est bien plus difficile que de tous laissez tomber. Si les deux vous avez la force d'essayer (de vraiment essayer) alors je crois que vous pouvez vous en sortir, mais cela prendra du councelling.

J'ai trouvé des bon livre en anglais Torn Asunder et Surviving an affair, il explique les raisons de l'adultère, comment surmonter cette épreuve et comment être un couple encore plus en amour et proche. J'espère que ton épouse sera assez forte de caractère pour te revenir.

Si ce n'est qu'une relation sexuelle qu'elle à eu, alors le processus est plus simple, si elle est amoureuse de l'autre, alors le processus est plus compliqué, elle doit se détacher complètement de l'autre et toi tu doit être totalement là pour elle.

J'espère que tu trouveras des ressources pour passer à travers tous cela, garde en tête que tous ce que tu vie, colère, tristesse, pleure, incompréhension, inquiètude etc, sont des émotions normale.

Je vous souhaite bonne chance.

Pierre

~

Je te remercie de ta réponse, je suis conscient que je me suis en ce moment ouvert les "portes de l'enfer", tu as également raison que des taches, il y en a des milliards sur terre, que mon esprit a un moment donné s'est mis a "divaguer" et que je suis à la recherche du moindre indice et de ce fait cela me fait souffrir de me voir de cette façon car il arrive fort heureusement, que je soit lucide. Cela fait 8 ans que nous vivons ensemble et cette crise de confiance et de jalousie a été créee par cette tache... Me voyant passer les "portes de l'enfer". Je suis actuellement une thérapie avec un psychanaliste qui au fur et à mesure me redonne confiance en moi et me fait travailler mentalement sur mon passé. Par moment, ceci ressurgit de votre cerveau et vous avez du mal à controler ses phénomènes. L'avantage c'est que cela permet une remise en question de notre couple. Je suis prêt à faire confiance à ma femme et je suis prêt à reconstruire un amour que l'on a vraisemblablement perdu. Je souhaitais des témoignages de personnes, ayant vécues ce genre de situations et la facon dont elle se sont comportées intérieurement. Et peut-être que mon témoignage évitera à certaines personnes de tomber dans cette spirale destructrice autant pour soi-même que pour le couple.

Merci Pierre pour ta réponse.

Ecoute,
Tout ça ne me semble pas très probant. Tu vas me dire que je prends ça à la légère parce que ce n'est pas de ma femme qu'il s'agit, mais objectivement on peut quand même te faire remarquer plusieurs choses:
Premièrement la texture et l'aspect du sperme varient tellement d'un homme à un autre qu'il me semble vain de fonder quoi que ce soit sur une simple tache !
Et puis aussi songe que s'il s'agit d'une tache ordinaire, comme il s'en fait des miliards par jour dans le monde sans qu'on sache au juste comment, c'est normal que ta femme se montre "évasive" et ne puisse pas répondre avec précision: c'est qu'elle s'en fiche et elle a raison !
Je t'invite avant tout à te méfier... de toi-même; il me semble que tu es bien parti pour trouver dans le moindre "indice", et que fabriquera de toute pièces ton esprit obnubilé par la pensée d'une culpabilité de ta femme, les preuves qu'il recherche... A mon avis tu t'ouvres à deux battants les portes d'un Enfer que tu ne soupçonnes, lui, même pas.
Je doute, hélas, que je puisse te convaincre de faire confiance à ta femme; mais si tu le peux encore, n'hésite pas: même si jamais ta femme a trompé cette confiance (ce dont je doute beaucoup), il y a toujours plus de grandeur et de vertu à l'accorder qu'à se livrer à une inquisition qui t'ôtera en outre toute paix de l'esprit.
Amicalement,

Très évasive sur la question de la tache, elle a prétextée de l'eau de javel, en bref incapable de répondre. Ce jour là, en fait, malgré le coup de l'émotion, j'ai analysé la texture, quand on est un homme il difficile de ne pas se tromper sur la nature du sperme ! puisqu'elle n'était pas tout à fait sèche. Et comme j'évite d'accuser à tort et à travers et qu'il me faut des preuves tangibles, plusieurs semaines après je me suis moi-même masturbé et constaté le résultat de la tâche que j'avais laissé. Après avoir comparé ce que j'avais vu auparavant, la ressemblance était frappante au séchage... Certain(es) doivent me trouver machiavélique mais quand je suis à la recherche de la vérité, je suis capable de tout. Je me suis mis à controler les numéros de téléphones et je suis arrivé à un ou deux suspects. Je ne sais pas si vous trouvez normal de réagir de cette façon. D'ailleurs si des personnes ont vécus (et malheureusement, il y en a bcp...) merci de témoigner. Quand penses-tu Dieu ?

Comment explique-t-elle cette tache ?

Un soir, je suis rentré, j'ai découvert du sperme sur le sol. J'ai attendu une semaine avant de lui en parler et elle a toujours nié. Ton raisonnement me semble valable sur tous les points. Je lui ai également fait comprendre ce proverbe que tu cites précedemment. Je connais peut-être la personne, ce serait un homme qui vit avec une autre femme (celle-ci est d'ailleurs enceinte...). Ma jalousie me ronge, et je la controle sans cesse. Je préfèrerai qu'elle me l'avoue mais comment faire ? Ma confiance est sévèrement entamée, je souhaiterai que les choses soient claires. Je l'aime très fort, mais je n'ai pas envie d'une "triangulation" car si c'était le cas, je la quitterai malgré l'amour que je porte envers elle. Aujourd'hui, je lui prouve tout mon amour, mais cela ne peut durer une éternité. Elle me dit que son amour reviendra et que lui laisse le temps. Ce que je fais. Qu'en pensez-vous ?

Es-tu certain qu'elle t'aie trompé ? Si c'est vraiment le cas, explique-lui que "faute avouée est à moitié pardonnée"... Si tu est absolument certain (preuves à l'appui) et qu'elle continue de nier, c'est que cette liaison continue peut-être...ou qu'elle a trop peur que tu la quitte.

Ou il ne s'est rien passé et tu es trop jaloux
Ou elle t'a trompé et c'est A ELLE de faire un pas