devrais-je faire mon deuil de cette relation

Bonjour à tous!

Je suis au bord de la séparation parce que mon copain a un problème de violence psychologique. Il a déjà fait une thérapie à ce propos lors d'une relation précédente.

Mais depuis que nous habitons ensemble et que la relation évolue son problème de violence revient et cela nous affecte vraiment les deux. Moi j'ai vraiment l'impression de m'y perdre là dedans. J'ai l'impression d'avoir subit et accepter des choses par amour pour lui que jamais je pensais pouvoir accepter. J'ai l'impression aussi d'y avoir beaucoup donné! Cela a affecté ma confiance en moi, l'estime que j'ai de moi et l'image que j'ai de moi. Je sens que j'y perd un peu de ma personnalité..

Ce qui me déchire, c'est que j'aime cet homme, il a aussi de très belles qualités. Il sait se montrer attentionner et affectueux aussi. Et je trouve qu'il est très fort au niveau psychologique... J'arrive plus à faire le discernement, je doute de moi et me culpabilise. C,est aussi un être très profond. Il semble comprendre bien des choses. C'est quelqu'un d'honnête avec un bon fond. Il est concient de son problème et de la souffrance qu'il m'a fait subir. Sans s'en rendre compte, il essaye parfois de contrôler et de dominer. Et il agit de façon égocentrique, toujours lui d'abord, il parle beaucoup mais écoute peu l'autre et veut toujours avoir raison. Je sais plus quoi faire... Il n'était pas comme ça au début de notre relation. Je pleure souvent car je me dis qu'on ne peut pas continuer comme ça mais je ne veux pas le laisser partir non plus car j'ai le sentiment qu'on se connait à un point qu'on se sent l'un et l'autre. J'ai quand même l'impression qu'il me perçoit tel que je suis et lorsqu'on communique en profondeur j'aime l'échange et cela vient confirmer qu'on est fait pour être ensemble. En fait,je suis mélangé pas mal ???

Pensez-vous que s'il reprendrait une thérapie. Cela pourrait sauver notre couple. Est-il vraiment pogné avec ça toute sa vie ? Il me semble qu'on ne peut pas condamné un homme à rester seul ou à échouer ces relations amoureuses toute sa vie parce qu'il a se problème. Je pense qu'il a de l,espoir il me semble et qu'il a la capacité de s'améliorer en tant qu'être humain et vivre une vie plus saine et harmonieuse avec son amie de coeur! disons que c'est mon souhait! J'espère qu'il voudra suivre une thérapie pour moi afin de sauver notre couple!

Merci de me répondre

Alys

Belle Alys, que de bonnes nouvelles! Merci de nous en faire part...il est réconfortant de croire que nos partages puissent t'avoir aidée...

Tu es vraiment sur la bonne voie, quand tu dis:

"Le problème c'est pas que je ne voyais pas, parce que j'étais bien capable d'identifier ce que je ressentais et rationnaliser la situation mais je ne voulais pas me l'admettre! Je voulais me cacher cela et me montrer forte parce que je ne voulais pas faire face à la réalité et surtout je ne voulais pas être seule..."

Je trouve que tu "dis" très bien les choses Alys, elles doivent être dites au fur et à mesure que tu les reconnais et que tu les admets (je ne dis pas "acceptes"). Félicitations et bon courage. N'hésites-pas à donner de tes nouvelles. Nena

Bonjour Alys, cela fait longtemps en effet....Je ne sais pas si tu es au courant de la fin de mon histoire (qui n'est d'ailleurs toujours pas reellement finie puisqu'il m'envoie toujours des messages) mais je dois te dire que je ressens aussi des passages a vide, avec de la nostalgie etc...tristesse, vide...Une amie ne me reconnais presque plus, on dirait que je suis vide, si calme que cela en est presque inquietant. Tu sais, je ne prefere meme pas chercher a comprendre. Je laisse faire les choses tout en sachant qu'un jour j'y retournerai voir d'un peu plus pres. Ce qui me remonte le moral c'est de savoir que j'ai pu sortir vivante de cet episode. Alors je me valorise chaque jour de cette victoire (contre moi-meme en un sens)...Si tu souhaites me faire part de ton evolution n'hesite pas a me laisser un message sur ⋯@⋯.com, pas d'obligation de reponse etc...mais cela me ferait plaisir et me donnerait aussi une motivation a demeler les choses..
Je suis heureuse dans un sens de voir egalement qu'il y a moins de messages postes dans cette section sur la violence conjuguale, car j'espere sincerement que nous nous sommes entraide(e)s. J'espere aussi que si d'autres personnes ressentent le besoin d'avoir des opinions ou conseils, qu'elles aient la possibilite de laisser un message ici, ou des experiences douloureuses mais anciennes veillent au grain.
Bien a toi
Einnaf

Re-Bonjour Nena, Einnaf et Nébuleuse...

me revoilà! j'avais envie de vous redonnez de mes nouvelles parce que je suis en plein deuil de ma séparation et je ne trouves vraiment pas ça facile. De remonter la pente! Mais je relis les passages sur psychomédia qui m'aide beaucoup à passer au travers en ce moment. J'ai pas trop envie de faire quoi que ce soit en ce moment et de voir des gens. J'ai besoin de me retrouver mais j'ai aussi besoin d'être en contact avec des gens...

C'est vrai que j'étais vraiment pogné dans le cycle de la violence conjugale, plus psychologique. C'est tellement claire et là encore j'ai bien de la difficulté à m'en sortir. J'ai des hauts et des bas... Je reste accroché à de beaux souvenirs et à l'intimité que j'avais avec mon petit copain. Le pire vous savez, c'est que je suis dîplomée en psychologie, comme quoi nul n'ai protégé face à ce problème qui se produit de façon insidieuse et dans des moments ou on peut être plus vulnérable.

Le problème c'est pas que je ne voyais pas, parce que j'étais bien capable d'identifier ce que je ressentais et rationnaliser la situation mais je ne voulais pas me l'admettre! Je voulais me cacher cela et me montrer forte parce que je ne voulais pas faire face à la réalité et surtout je ne voulais pas être seule. J'avais envie de vivre une belle histoire d'amour, une belle intimité et complicité avec une personne. D'ailleurs, il me renvoyait une très belle image de moi aussi. J'avais l'impression qu'il me voyais tel que j'étais vraiment, ce qui me valorisait et m'aidait à me connaître davantage. C'est bizarre un peu, je me rends compte que de dire semble paradoxale,un peu ! J'aimais sa façon de me voir, cela m'aidait à avancer je crois et en même temps, je me sentais pogné dans une violence psychologique, ne me fesant pas confiance, etc..

Je me présentais une vie de couple selon m'ai aspiration, désirs, valeurs ( d'où mon sentiment d'être exigente!) Selon ma conception d'une relation de couple idéal pour moi. ( d'où l'impression de vouloir changer mon copain pour qu'il devienne ce que je désire et embarque dans mon style de vie) C'est d'ailleurs pourquoi j'ai tellement douter de moi et me culpabilisais en croyant que c'est moi qui clochait! ) Mais je me fesais pas confiance je crois et je ne me respectais pas. Je ne respectais pas mes besoins profonds et qui j'étais! J'ai donc tout pris sur moi et je me cachais les yeux sur les indices de la violence psychologique que je subissais également. Pas toujours évident de prendre la responsabilité de sa vie et ce dire qu'après tout, on est seule dans la vie pour réaliser ses rêves et devenir ce qu'on veut devenir! Qu'on est seul responsable de son bonheur et de sa croissance personnelle et qu'il faut être attentif à ses propres besoins. Ne pas se perdre dans une relation qui semble malsaine parce que tu veux aider l'autre personne que tu trouves attachante et que tu comprends un peu ce qu'elle peut vivre, que tu aimes bien sa sensibilité, sa profondeur de son être et le cheminement qu'il a fait déjà! même pour une futur psychologue!

En tout cas! ;0(

Je me rends compte que j'ai encore beaucoup à déméler ce qui m'arrive en ce moment. J'ai le sentiment que je dis les choses comme ils viennent et que je ne trouves pas exactement les mots justes pour bien exprimer le fond de ma pensée. Je me sens un peu épuisé psychologiquement. Je me sens encore toute tristre... Mes sentiments sont tellement confus! Et c'est tellement difficile d'exprimer ce qu'on peut ressentir. On les ressent et les vies. Mais je sais que l'écriture est une bonne chose. C'est pourquoi j'ai eu envie d'échanger un peu .

Bien à vous

Alys.

Je voulais plutot dire que mon premier chum était violent psychologiquement et sexuellement... Je n'ai jamais été victime de violence physique.
Merci!

Salut Einnaf!!

En efffet, chaque expérience diffère d'une personne à l'autre. Pour ma part, mon ex n'était pas violent, mais il a un trouble de santé mentale... Donc, je ne suis pas démollie comme peut l'être une femme violentée. Par contre, mon premier avec qui je suis sortie avec 3 mois était violent psychologiquement et physiquement. Donc, je peux te dire que suite à cette relation, je me sentais blessée, donc méfiante face aux hommes, je n'avais pas le goût d'être encore en relation avec les autres...pas le goût de redonner ma confiance. Mais, peu à peu, j'ai recommencer à faire confiance aux hommes, mais je resterais toujours un peu méfiante, ce qui est bien je crois. Il est important de nous faire confiance...il y a une petite voix à l'intérieur qui nous le dit lorsque l,autre personne nous fait du mal. Je sais que je suis une personne vulnérable aux personnes qui ont des problèmes, j'ai un esprit de sauveurs en moi, ce qui explique que je me suis retrouvée avec des hommes ayant des problèmes. Je crois que c'Est à cause que je ne comprends pas pourquoi on peut M'aimer si je ne suis pas utile, si je ne donne rien... Il faut que j'apprenne à avoir plus confiance en moi et à m'accepter et plus m'aimer. C'est un travail de toute une vie ça, personne n'est à l'abri! Mais, un coup qu'on en est consciente, c'est déjà un bon bout de fait!

Mais toi, comment te sens-tu? Tu as peur de te retrouver encore avec un homme violent? Tu sais, pour que celà ne t'arrive pas encore, il est important que tu fasse un travail sur toi-même...Que tu connaisse bien la violent pour pouvoir vite la détecter la prochaine fois... Pour celà, tu peux avoir de l'aide, il y a de très bonnes ressources au Québec spécialisée dans la violence conjugale...et beaucoup de services gratuits aussi!! Tu peux t'adresser au CLSC si tu veux en savoir plus... La violence nous a tellement mélangée qu'il est difficile de tout comprendre objectivement sans un regard extérieur. Si le vécu des autres t'aident, il y a des groupes de femmes qui ont été violentées ou le sont encore qui existent et qui sontr gratuits.

à la prochaine ma chère!
nébu

Bonjour Nebuleuse,
Je me demandais si tu pouvais me dire comment se passent tes relations avec les autres personnes du sexe oppose desormais. J'ai beaucoup de craintes a ce sujet, peur de retomber amoureuse un jour d'une personne ayant certaines ressemblances. Je crains aussi que ces traces indelibiles ne m'aient radicalement transformee (comme une sorte de traumatisme)
Je sais que toutes ces experiences ne se ressemblent pas mais cela me soutient d'entendre d'autres personnes en parler

Bonjour Alys
Je suis contente de voir tous ces messages de toi et de Nebuleuse. Comme je te l'ai dit je suis en train de me separer mais j'ai des doutes (stupides) et j'ai vraiment besoin d'aller jusqu'au bout de ma decision. C'est tres dur, tu le verras sans doute, car maintenant il se comporte comme un ange, un veritable saint et j'ai cette impression familiere d'avoir inventer toutes ces histoires. Mais en fait, c'est a nous de nous torturer avec les mauvais souvenirs pour qu'ils nous fassent partir. Je ne sais pas si tu aimes lire et si tu peux trouver ce bouquin ou tu te trouves (je suis actuellement en Belgique) mais lorsque je n'ai personne a qui parler ou a echanger des mails, je relis certains passages de ce livre "Le harcelement moral : la violence au quotidien" de Marie-France Hirigoyen (ISBN 2841465993 ). Ces passages me confrontent a la triste realite et j'aimerai aussi te dire que les personnes victimes de ce harcelement ont en general une tendance a la nostalgie, a une vie interieure riche, imagination, idealisme etc...Je suis un peu comme ca mais personne n'a le droit de te faire ressentire ces traits de caractere comme des defauts ! Si tu en as la force ou la possibilite, n'hesite pas a poster quelques messages, cela me fera grand plaisir ! a bientot