Vieille fille: est-ce trop tard?

Ce n'étais pas la question initiale que je voulais poser, mais enfin...

Je viens presque d'envoyer paitre mon copain (envoyer au diable, si vous préférez). Nous essayions de planifier un lunch ensemble pour demain midi, lui venant de son bureau en rush pour que nous avalions une bouchée rapide. Il faut dire que je ne peux pas aller chez lui la semaine pour où il a les enfants, car les enfants ne sont pas au courant de notre relation. Alors on essaie de ce voir ainsi. Mais les heures de lunch sont courtes, et on est tout les deux conscients qu'on les étirent beaucoup...

Toujours est-il que j'ai fini par éclater et dire d'un ton mauvais: "écoute, si c'est trop compliqué, on laisse faire, et on se revoit dimanche. Point". Et me voilà sur le bord de le rappeller et de demander de casser. Parce que ses enfants, mes crises d'angoisses, le secret vis à vis mes ex-collègues du bureau où il travaille toujours, c'est trooooooppppp compliqué. Ca mépuise depuis un mois que nous sortons ensemble.

Il faut que je vous dise que j'ai 27 ans, que j'ai toujours vécu chez mon père qui s'occupe de moi, me fait la cuisine, etc. Les relation que j'ai eu on toujours été très courtes, et distantes.

Je suis en train de me demander s'il n'est tout simplement pas trop tard pour la vieille fille que je suis de faire les compromis d'un couple? Dès qu'un gars rentre dans ma vie, il me semble que tout demande tellement d'effort!!! Planifier, s'intégrer, faire attention que l'autre soit heureux, ne pas dire un mot de trop, s'assurer que l'autre nous comprend bien, etc. Je suis de moins en moins tolérante au fil des années. Je grince des dents de plus en plus facilement...

Il faut dire que ca ne va pas du tout au travail en plus, et pourtant, j'ai quand même quelques moments de bonne humeurs (avec les très ancients amis, qui sont de plus en plus rares car ils sont partis en couple et délaissent les célibataires...)

Que faire??? Est-ce moi ou la relation? Y-a-t-il moyen de sortir de cette intolérance au plus petit bouleversement de routine, et à cette loi de moindre effort qui a dirigé ma vie jusqu'ici?

Je me suis rappelé que j'ai un oncle et une tante qui se sont mariés à 37 ans. Ce comme quoi, il te reste encore du temps.

Juste un petit conseille. Ne mets pas tes oeufs das le même panier. Quand je t'écoute, c'est comme si ta vie se limitait à un projet amoureux. Il y a plein de façon d'être heureux en étant célibataire. Si tu est célibataire et malheureuse, se n'est pas en cherchant un partenaire de couple que tu vas devenir heureuse, mais plutôt en cherchant et résolvant tes problèmes comme en suivant une thérapie.

Ano

Je comprends que l'extérieur de ta cellule familiale te semble temporaire. Mais ta mère était bien à l'intérieur de cette cellule, non ?

Et quand tu dis que tu t'es fâchée avec ton père à ce sujet, mais que "c'est une autre histoire", je crois qu'au contraire çà prouve que tu VEUX ton émancipation...mais que tu as peur d'une réaction trop violente de sa part. N'aurais-tu pas peur, par exemple, qu'il ne t'adresse plus la parole si tu te mariais ? Allons, c'est juste un vieux bougon...qui t'aime !

Courage : tu tiens le bon bout !

Dieu

Effectivement je comprends mieux.

Disons alors que probablement, tu as surtout besoin de temps. On a toujours tellement tendance à vouloir aller plus vite!

Et puis si tu cherches à trouver ton chemin il va forcément finir par t'apparaître!

Sincèrement Gen,

Kat

Pouf! Merci pour ce qui est de la culpabilité - oui, j'ai tendance à prendre sur mes épaules beaucoup de choses.

Je crois que je te dois quelques détails concernant ma situation - de la façon dont je l'ai expliqué, elle peut laisser donner à penser.

Voilà, mon copain est fraichement divorcé, avec deux enfants. Nous avons travaillé 4 ans ensemble, alors qu'il était marié. Nous nous parlions presque pas à l'époque, mais je lui ait demandé de maintenir notre relation secrète pour mes ex collègues, car je ne supporterais pas les ragots que les mauvaises langues colporte que je suis à l'orgine de son divorce (ce n'est pas le cas, en fait, je l'ai appris après tout le monde!!). De plus, mon travail va mal, et j'aimerais ne pas me fermer la porte si notre relation tourne mal et que je veuille un jour y retourner.

De son côté, la famille et les amis ont été très très peu "supportifs" (ou plus prosaiquement, méchants) lors de son divorce, et qu'il ne veut pas me faire passer à travers cela - et très sincèrement, je n'y suis pas prête. C'est pourquoi nous maintenons les enfants et la famille dans le silence.

Si tu lis ma réponse à Dieu, tu verras ce que j'ai discuté avec ma psy, à propos de l'engagement. Cela jette un éclairage intéressant sur mon refus de laisser connaitre ma relation à mes ex-collègues. Je me sentirais obligées d'avoir l'air heureuse, un couple parfait etc. etc. Et cela, la dernière fois que j'ai essayé, ca m'a fais piquer des crises d'angoisse horribles. C'est idiot, ca fait cinq ans que je le trouvais cute, mais j'avais mis une croix dessus, parce qu'il était marié... Je ne peut pas croire que nous sommes ensemble maintenant. Mais quelques fois, j'ai les nerfs qui flanchent.

Oui, j'ai entendu cela... dans la Fiancée de Luky Luke si je me souviens bien (quelles références

littéraires, mes amis!!! )

Je ne sais pas si ca lui ferai plaisir (à mon père). Après tout, il a toujours refusé de les rencontrer, même quand ils étaient dans la maison! Il me dit "qu'il n'aura pas le choix "un jour", mais que pour l'instant, ca peut attendre". Va savoir... je me suis même fâchée avec lui, récemment, à ce sujet. Bon. C'est une autre histoire ca.

Quant au fait qu'il n'est pas éternel.. je le sais! Mais la psy a dit quelque chose d'intéressant hier... que j'ai peur de l'engagement, en raison de la perte de ma mère (refus de l'attachement, car on ne veut pas souffrir à nouveau. Alors, on s'arrange pour rester indépendante/détachée). Je crois que ca

peu être une piste qui peut expliquer que tout, à l'extérieur de ma petite cellule familiale, me semble temporaire (et par conséquent, ne valant pas l'effort quand celui ci est trop grand). Et que ce n'est peut-être pas vraiment à cause de mon père, mais plutôt de l'attrait du hâvre sans condition qu'il m'offre à la maison.

A changer, si pas physiquement, au moins, psychologiquement. Je vais travailler là dessus avec la psy je crois.

Merci pour toutes vos réponses...

Je voulais relever, puisque personne ne l'a fait qu'il y a autre chose à mon avis.
Oui, à 27 ans il serait bien que tu voles de tes propres ailes. L'expérience que tu acquèrerais t'aiderait à te dirirger pour la suite.
Mais...

Un homme que tu vois en coup de vent et qui ne veut pas que ses enfants ou ses collègues apprennent ton existence... pourquoi?
Tu as le droit d'attendre mieux de la vie non?
Ça ne veut pas dire qu'il faille tout envoyer promener; tu es seule à savoir, à comprendre ce que tu vis.

Mais ne prends pas toute la culpabilité d'un mauvais fonctionnement sur toi. Être cachée (et je sais de quoi je parle) rend la vie intenable parfois.

Kat

Salut, "vieille fille"

Non, l'amour ne simplifie pas la vie. Tu as certainement déjà entendu "Vivre à deux, c'est résoudre ensemble des problèmes...qu'on n'avait pas avant" ? Mais si l'amour ne simplifie pas la vie, il l'embellit fichtrement !!

Maintenant, laisse-moi te parler de ton "esprit réfractaire au changement". Loin de moi l'envie de te saper le moral, mais ton père n'est pas éternel. Tu sais que tôt ou tard, tu connaîtras ce changement. Et ne crois-tu pas que te voir heureuse dans les bras d'un homme lui ferait ENORMEMENT plaisir ?

Alors commence par déplier tes ailes, puis remue-les un peu pour les dégourdir, et enfin prends ton envol !

Amitiés

Dieu

Merci de vos réponses.

Oui. Il faudrait que je fasse le grand saut. Je l'ai déjà fait, pour un très très court lapse de temps, et ce fut un cauchemar émotionel - je pleurais presque tous les soirs. Mais il est peut-être temps...

Ceci dit, la situation financière est un peu plus compliquée qu'elle n'y parait. Je voulais rembourser mes dettes avant de partir en appart - les payments mensuels que je fais correspondent à un loyer. De plus, le travail va très mal, et je pourrais me retrouver sans emploi demain, et je ne suis pas nécéssairement qualifiée. J'aurais du faire le saut il y a quelques années je crois.

Sky... n'est-ce pas à 25 ans que les célibataires avaient l'habitude de coiffé la Sainte-Catherine, en signe de déshonneur? ;) Mais par "vieille fille", je référais moins à l'âge, qu'à un état d'esprit - être réfrataire aux changements, être incapable de compromis pour l'autre.

Peut-être n'ais-je pas trouver "le bon" aussi. Est-ce Dieu qui disait "L'amour simplifie la vie, il ne la complique pas?"

Salut Gen,

Je partage l'opinion d'Ano.

Tu as 27 ans et un emploi, je pense qu'il est temps que tu songes à voler de tes propres ailes.

Le fait de vivre chez ton père qui s'occupe de toi est peut être un frein à ton émancipation. En l'état actuel, un gars qui entre dans ta vie comme tu le dis entre aussi dans la relation que tu as avec ton père.

Tu te sens peut être dérangée, bousculée, en conflit avec deux figures masculines, tu as peut être peur de quitter ton père et le monde de l'enfance pour conquérir celui des adultes où tu trouvera un conjoint.

Il est temps pour toi de vivre ta vie. A 27 ans on a encore la vie devant soi et on est pas une vieille fille (mais où as-tu donc été chercher ça ?)

Allez, bonne route !

Une solution serait de partir en appartement. Ça t'apprendrait à être plus flexible face à la vie.