Faut-il se battre pour sauver son couple ?

Bonjour à tous,
Voici un petit appel à l'aide d'un pauvre papa de 32 ans qui ne sait plus quoi faire...
Je suis marié et vis avec ma femme depuis 12 ans. C'est une fille formidable que je n'ai pas su aimer, et de son côté elle n'a jamais su me dire non pour quoi que ce soit.

Aujourd'hui, elle vient enfin de pouvoir m'avouer avoir une liaison depuis 9 mois avec un homme qui sait lui apporter ce qu'elle n'a pas su trouver en moi. Elle s'est faite piéger et j'ai perdu ma place dans son coeur.
Devant ma détresse, sa grandeur et la raison (nous avons 2 enfants magnifiques de 2 et 7 ans que nous aimons très fort et qui n'attendent qu'une chose : que nous rentrions en Aout dans la superbe maison que nous sommes entrain de faire construire...), elle a rompu avec lui. Mais je sais que cette rupture est le choc amoureux le plus fort qu'elle n'ai jamais eu à affronter. Et je sais qu'il l'attend.
Voici un mois et demi que nous affrontons cette réalité ensemble, sans faire semblant. Nous sommes en panne l'un envers l'autre, ce qui est une expérience pénible à vivre et comptons sur le temps pour nous retrouver. Nous voudrions que tout redevienne normal mais ne savons pas comment faire...

Quelqu'un a t-il traversé une telle épreuve ?
Pensez-vous vraiment que le temps est susceptible de nous aider ?
Dois-je partir ?

Merci à tous.

Une chose importante est dite dans votre message vous n'avez pas "su l'aimer" ! Elle est formidable mais vous n'avez pas su l'aimer. Pourquoi ? Que demandait-elle de si compliqué, un peu d'amour, une attention, un baiser pour rien, vos bras quand la vie était un peu dure avec elle!
Malheureusement, je crois que les maris oublient un peu vite que la femme qui les accompagnent sont avant tout des femmes, et au bout de quelque temps, ils ne voient plus en elle que la mère de leur enfant, la femme qui s'occupe de leur ménage, cette dernière n'a plus la place auquelle elle a le droit, et un jour parait un homme pour qui pendant un instant ou plus longtemps elle redevient enfin la plus important, celle qui compte, celui par qui elle se sent de nouveau une femme belle, désirée et aimée.
Si je peux me permettre de vous donner un petit conseil de femme, faite lui sentir qu'elle est pour vous la plus importante pas par des grands discours, mais de petites intentions toutes simples, une petite fleur, une petit repas, en un mot, que chaque jour qui vient elle se sente pour vous " la femme " celle de votre vie, celle pour vous seriez prêt à décrocher la lune et quand tout ira mieux pour vous n'oublier plus jamais que l' amour doit se construire tout les jours petit à petit et que lorsque vous aurezvécu encore de nombreuses années ensemble, quand vous serez vieux et ridés, vous puissiez encore regardez votre femme et vous dire qu'elle est la plus belle et que vous recommenceriez.

Bonjour JMi, félicitation pour ton témoignage, je crois que vous êtes sur une bonne voie. Oui je crois qu'il faut se battre et surtout je pense qu'il faut y croire.

Je suis présentement dans une situation qui est un peu différente de la tienne, mais pas complètement indépendante. Je comprends très bien ton désarroi, et si je peux t’aider un peu j’en serais très heureuse. Je vais alors de faire part de mon expérience (qui se poursuit toujours).

Je suis une femme qui est très conciliante, généreuse de sa personne et qui ne sait pas dire non (on m’appelle mère Théresa), mais qui n’exprimer pas clairement ses besoins ou ses sentiments. Bien entendu, dans un couple, il y a des tensions et c’est normal. Mais quand on ne règle pas ces frictions la relation en souffre à moyen ou long terme. Au début, ça me dérangeait plus ou moins, mais avec le temps, les frustrations se sont accumulées et notre relation s’est détérioré. Par conséquent, nous nous respections plus et ce n’était plus vivable. C’est alors que j’ai décidé de rompre, même si nous avons un fils et que mon idéal de petite vie familiale allait être brisé. Cependant, depuis que je l’ai annoncé à mon conjoint, il est complètement désemparé et surtout il ne s’attendait pas à une rupture (même si il savait que ça n’allait plus entre nous). Il m’a alors supplié de nous donner une dernière chance, mais j’étais certaine que je ne l’aimais plus et surtout que je ne pourrais jamais oublier tout ce qui s’était passé. J’ai quand même décidé d’essayer encore malgré mes doutes (et pour notre fils), et depuis je commence à changer d’idée ; ça va bien mieux.

Toutefois, il faut dire que nous avons consulté un " Psy " pour nous aider. Nous n’avons pas fait une thérapie de couple, mais chacun de notre côté, nous avons des choses à travailler. Il n’y a pas si longtemps, nous n’étions pas du genre à consulté (c’est notre première fois), mais mon opinion à changé depuis. Ça fait tellement de bien de pouvoir parler à quelqu’un qui a les compétences pour nous aider à grandir et parfois seulement pour nous écouter. (Je pense qu’on devrait venir au monde avec un " Psy " attitré. Ha ! Ha !)

Dès la première semaine, l’atmosphère dans la maison était beaucoup plus paisible, on aurait dit un miracle. Moi qui croyait ne plus pouvoir l’aimer et voilà que mes sentiments renaissent. Ce n’est pas gagné d’avance, mais je suis très optimiste. Il va falloir qu’on fasse des efforts chacun de notre côté. Moi, j’apprends qu’il faut que je m’affirme d’avantage, que je mettre mes limites, que j’arrête d’acheter la paix et que je m’exprime clairement. Très souvent, la femme pense que son conjoint doit deviner ce dont elle a besoin sans lui dire quoi que ce soit. (Attention, je ne mets pas toutes les femmes dans le même panier).

Alors, j’espère que mon témoignage pourra t’aider un peu. Et surtout, si vous avez déjà pensé à consulter, n’hésiter pas un instant à le faire, tout le monde y gagne. Une chose est sûre, ça ne fait pas de tort à personne et il est possible d’avoir un service gratuit dans les CLSC. Bon courage et ne perd pas espoir. (Selon mon " Psy ", la seule raison qui fait qu’un couple ne peut plus remonter la pente, c’est l’homosexualité d’un des partenaires.)

Merci de nous offrir ton témoignage plein de richesse et de sensibilité. Nos couples traversent tous des épreuves tot ou tard. On ne traine pas tous les mêmes casseroles dérrière nous, mais une chose est sûre, on en traine et parfois ça fait du bruit !

Je voulais juste réagir sur certains de tes propos. Visiblement, tu te culpabilises de ne pas avoir su combler les désirs de ta femme. Mais sait-elle te les manifester ? Tu dis qu'elle ne parles pas beaucoup d'elle. Comment veux tu pouvoir espérer la combler, si elle ne dit pas ? Il ne faut pas attendre que l'autre devine ce que l'on veut : il faut lui dire. Apprennez d'abord, tous les deux, à vous parlez de vous. C'est fabuleux ce que ça ouvre comme horizons. Même si ma problématique de vie n'est pas la même (cf forum orientation sexuelle), j'ai découvert que dans mon couple (mariés depuis 13 ans, 2 enfants) jamais ni elle ni moi n'avions appris à nous parler de nous et que la frustration de ne pas se sentir comblé par l'autre perdurera aussi longtemps que nous ne saurons pas le faire.

Visiblement vous voulez rester ensemble, alors restez. Gardez le cap.

Elle te dit qu'elle ne t'aime plus : peut être veut-elle te dire par là qu'elle ne peut accéder à toi.

Aussi douloureuse pour toi que soit sa liaison avec un autre (je n'en ai pas l'expérience, mais je compatis), tu ne la rejettes pas. De toute évidence, ton amour pour elle va au delà. Probablement cette histoire ne durera pas si vous profitez de la cassure pour établir une relation différente entre vous. Profitez-en, c'est une opportunité qui vous est donnée. C'est maintenant que vous pouvez construire quelque chose de différent et de solide.

Quant aux progrès que tu ressens avoir fait plus en 15 jours qu'en 10 ans, je partage dans mes difficultés exactement la même impression. C'est bon signe.

Tiens bon et bon vent !

Amicalement.

mon cher jean michel
votre histoire ressemble à un mauvais film
on aurait plutot envie de zapper ou d'aller directement à la fin pour voir si c'est pas mieux et si les choses sont redevenues "normales"
je pense que vous traversez les moments les plus difficils mais chez nous on a un proverbe qui dit(en traduction approximative)"aussi longue que soit la nuit,le soleil se lévera tot ou tard"
j'ai l'impression que tout à ete dit avant moi mais j'aimerais simplement ajouter que votre amour ne disparaitra pas sans que vous ne fassiez tout pour le sauver ,et je parle d'AMOUR et non pas de mariage uniquement car si l'amour ne se manifeste pas ça serat trés dur
alors faites tout pour le faire renaitre en fouillant dans vos souvenirs de couple et surtout ne lui laissez pas le temps de "fantasmer" au sujet de l'autre qui de toute façon etant donné son statut d'amant ne peux etre que parfait...
aimez la sans peur ni retenue car c'est la seule façon de recréer la magie
deplus vous ne vous sentirez ainsi jamais pris en defaut ,vous aurez tout tenté...
quelque part l'amour triomphe toujour
amitié

Merci isora pour ces quelques conseils dont j'ai bien besoin en ce moment... Même s'ils ne nous donnerons pas la solution, ils permettent de réfléchir un peu.
Concernant le temps... je sais très bien que lui seul ne résoudra pas notre situation ! Mais l'on veut bien y croire... parce que peut-être que si au fond...
On voudrait tous les 2 que notre histoire continue. Parce qu'il y a toujours nos rêves communs, tous nos souvenirs communs, nos enfants, notre maison qui sera construite en Aout... Beaucoup de choses...
La discussion oui, nous le souhaitons. Moi je raisonne très facilement (trop peut-être ...) mais elle est plutôt sentimentale.
Et aujourd'hui, le drame n°1 c'est qu'elle est très amoureuse de cet homme qui s'est placé entre nous. Et elle ne m'aime plus. Elle s'en est laissé convaincre. Elle vit donc un gros chagrin d'amour... et nous espérons tous les 2 que son amour pour moi ne s'est qu'eclipsé et pourra refaire surface si nous savons nous y prendre...
Je n'arrive pas vraiment à me convaincre que ce soit possible. Alors je rame, je rame... et parfois j'ai envie de prendre la décision de partir. Qu'elle aille expérimenter ce grand amour en face, dans un vrai contexte de vie de couple (et non pas avec la magie de la relation amant-maitresse qui était la sienne). Je n'en souffrirais peut-être pas plus à la longue. Et si c'était une erreur, quel bonheur peut-être de se retrouver quelques années après...
Mais j'ai vraiment peur qu'elle me dise dans quelques mois : "Eh bien non, je ne t'aime vraiment plus !". Voilà pourquoi j'aimerais partir. Sans avoir de réponse à cette question.
Bref... nous essayons de retrouver un petit équilibre, en surmontant nos peines, en travaillant autour de nos objectifs, et en discutant dès que possible. Mais je le répête : elle a beaucoup de mal à parler... beaucoup de mal...
Concernant les besoins auquels je n'ai pas encore su répondre, c'est vrai ils existent. Je n'ai pas la spontanéité de savoir exprimer mon amour ni ma tendresse.
Je fais des efforts comme sur plein d'autres points. Mais ce qui me fait peur, c'est qu'il ne faut pas rêver se transformer du jour au lendemain !
Bref c'est la pagaille la plus complète !
Mais il faut certainement en passer pas là pour grandir non ? J'ai l'impression d'avoir compris plus de choses en 15 jours que durant les 10 dernières années qui se sont écoulées.
Je ne partirais encore pas aujourd'hui...
Encore merci !!

oui il faut se battre ,,,si tu y crie.Mais tu sais quand tu fais une crise de coeur ,il se fait une faille qui se cicatrise et cette cicatrice reste toujours alors fait bien attention pour ne pas qu'elle se réouvre parce que tu va avoir encore plussss mal B.B.

Salut JMi,

Ton texte m'a vraiment émue car c'est une qualité rare à mon avis d'arriver à exposer vraiment ses sentiments.

Je crois que ça vaut la peine d'essayer de vous retrouver et d'apprendre à reconnaître vos besoins l'un envers l'autre. Dans un couple, il y a deux côtés, donc tu n'es pas responsable que d'une partie des problèmes. Comme tu sembles éprouver de l'amour pour ta femme, malgré ta blessure, je ne peux que t'encourager dans la voie que tu souhaite suivre. Et c'est tant mieux si elle est d'accord elle aussi.

La vie est ainsi faite. Il faut parfois des grosses tempêtes pour décider de tout remettre en question afin de s'assurer que ça aille mieux par la suite.

Mes pensées vous accompagnent!

amitiés xxx

Je suis d'accord que simplement attendre que le temps fasse son effet n'est pas la bonne solution. Vous donner le temps oui. Mais pour vous asseoir, jaser, et surtout, vous écouter mutuellement.

Pourquoi est-elle "partie"? Quels sont ses besoins que tu n'a pu combler? Crois-tu que tu peux faire quelque chose à ce propos? (Peut-être est simplement trop te demander... il y a des choses sur lesquelles on peut travailler, mais elles sont limités, quand on ne veux pas jouer un rôle... il faut être soi aussi)

Et toi? Quels sont tes propres besoins? Vous avez des projets en communs, ce qui est très bien ... quels sont-ils? Comment vous voyez-vous dans 5, 10, 20 ans (avec, mais aussi, sans les enfants, en tant que couple)... vos objectifs personnels à long terme sont-ils toujours les mêmes et se rejoignent-ils toujours? Quelques fois, ils peuvent changer en court de route, au fil des années, et lorsqu'on ne prend pas le temps d'en discuter, on s'en rend compte trop tard.

Penses-tu que cela vaudrait la peine de consulter une personne de l'extérieur? Faire une thérapie de couple peut-être?

Et lorsque vous discutez, soyez sûr que ce n'est pas un dialogue de sourd... chacun parle de son côté, préoccupé par ses propres inquiétude, et on n'écoute pas l'autre. Je crois que c'est Stephen Covey qui a dit "Seek to understand before you seek to be understood" - Cherchez à comprendre [votre interlocuteur], avant d'essayer de VOUS faire comprendre. Sinon, il y a bavardage, mais pas de vraie communication.

Toute les questions que je te suggère proviennent de discussion tenue avec mon copain à propos de son ex-mariage. Sur le côté négatif, il a fini par divorcer. Mais du côté positif, il s'est dit que s'ils avaient été à travers de cet exercice 7 ans auparavant (sur 15 ans de vie commune), il aurait peut-être été possible de sauver le couple. Pour lui, toutes ces années de mutisme furent dévastatrices - j'espère que son expérience servira à d'autres.

Je me suis risqué à donner à Jean-Michel quelques conseils, pour m'aprecevoir que tu avais rédigé un message en même temps !
Et j'adhère à 100% !

Bonjour à toi, Jean-Michel,

Ton récit m'a sincèrement troublé. En effet, j'ai 32 ans, suis marié depuis environ 12 ans, nous avons des enfants du même âge...et nous comptons emménager en Août dans la maison que nous sommes en train de faire construire !
Alors, pour répondre à ta question : OUI, il faut se battre...mais se battre à deux.

"(...) un homme qui sait lui apporter ce qu'elle n'a pas su trouver en moi."
-> Sais-tu au moins de quoi il s'agit ?

"Elle s'est faite piéger (...)"
-> je te trouve pour le moins conciliant !

"Et je sais qu'il l'attend."
-> N'ont-ils pas rompu ?!

"Nous sommes en panne l'un envers l'autre"
-> Voilà : c'est une panne, et toute panne se répare (tiens, j'ai déjà écrit çà ailleurs...)

"Nous voudrions que tout redevienne normal"
-> "normal", çà ne veut pas dire "comme avant" !

Tu dois identifier clairement ce qu'elle lui a trouvé que tu ne lui offres pas. Et lui offrir.
Et puis tu dois lui faire comprendre rapidement que tu ne restes pas pour les enfants, mais parce que tu l'aimes et que tu cherches une solution.
Enfin, explique-lui qu'elle ne doit pas culpabiliser et que tu lui pardonnes, mais que tu serais rassuré si tu étais certain de ses sentiments à ton égard. (fais un parallèle entre votre couple et votre maison : explique-lui que tu es prêt à tout reconstruire mais qu'il vous faut de solides fondations...)

En voilà, du travail, non ? Oui, je sais, "la critique est facile mais l'Art est difficile", mais j'espère t'avoir aidé ?

Amicalement

Dieu

Salut JMi,

Je vais me risquer à te donner un petit conseil... il ne faudrait pas trop compter sur le temps comme tu dis... tu risques d'oublier ce qu'elle a fait et de son côté la souffrance risque aussi de s'atténuer... mais ça ne résoudra pas votre problème de communication pour autant.
Alors discussion et discussion encore, c'est un des meilleurs moyens de vous en sortir.
Que penses-tu de combler tous les silences établis depuis 12 ans par des mots?
Vous vous aimez? Ca finira par s'arranger, avec du temps, certes, mais surtout des mots, et de la patience.
Qu'entends-tu par: "nous voudrions que tout redevienne normal" alors qu'elle semble toujours avoir eu des besoins auxquels tu n'as pas répondu?
Peut-être faudrait-il souhaiter que soit différent, non?
Bonn chance.