Un homme qui a été violent le reste-t-il ?

Je suis dans un relation depuis presque 4 ans. Mon ami m'a deja frappee a 3 reprises au debut de la relation. Je suis tout de meme restee avec lui, il m'a promis de ne plus recommencer. Il n'a pas recommence, ... jusqu'a present. Pensez-vous que cette violence puisse se guerir ? Je la sens toujours en lui, elle est morale et verbale parfois. Je suis comme prisionniere, comme si j'attendais qu'il le fasse une fois de plus pour partir. Si je pars sans qu'il le fasse, je sais que cela se passera mal..

Bonjour je vie un enfer avec cette homme j ai eu cancer et un infarctus et il me dit que je le contrari .il me bouscule et m harcele .je voudrais partir mes les moyens me manque peur de pas m en sortir pourtant je travaille mais trop de crédit .je ne comprend pas il peut si gentil et ensuite très méchant et en plus il boit .je voudrais avoir le courage de partir mais il me dit que il va mettre fin a ses jours donc je culpabilise. Que fair

comment peut il etre violent sans laisser de trace ??
quand on peut des coups de poings on a des ématomes quand meme...
enfin moi c'était le cas.
d'aprés ce que les médecins m'ont dit en général l'homme devient souvent violent a la suite d'une grossesse meme si elle etait souhaitée .... je ne sais pas pourquoi c'est mon cas aussi enfin il l'était toujours un peu mais ca a empiré juska ce que je passe par le balcon.

moi il a été en prison car la police l'a mit dehors donc a force de conneries voila.
je suis tkl pour l'instant je compte partir changer de région ...
mais ca fait toujours mal....
l'homme avec qui on voulait faire sa vie ne sera qu'une utopie

comment annoncer son depart
surtout ne devoiler aucune intention de partir
comment proceder
si on a de l' argent
pas de probleme on loue un studio dans une autre ville
on choisit un moment ou il est au travail et n' a pas le temps d' intervenir
on demenage ses affaires ( laisse lui ce qui est a lui si non il ya vol )
on prends les gosses
on degage sans rien dire
prendre contact avec une societe de surveillance rapprochee pour informer le compagnon
en principe ca s' arreter la
prevenir la justice et faire constater les marques de coup par un medecin legiste
prendre un avocat pour commencer la procedure de divorce et de garde des enfants
⋯@⋯.com

Bonjour, je suis désolée de ne pas avoir répondu plus tôt. Où en êtes-vous ? Si vous avez déjà annoncer votre départ, bravo. Si non, je peux vous raconter le mien. En fait je ne suis pas partie, je lui ai demandé de partir. Avant cela, je lui disais que cela ne marchait plus entre nous, je restais distante mais pas blessante. J'avais installé un compte à rebours sur mon ordinateur pour me tenir à mes résolutions. Je tenais un petit journal avec toutes les paroles blessantes et humiliantes qu'il avait pour moi, histoire ne pas oublier ou passer l'éponge encore une fois. A force de le répeter, je lui ai dis qu'il devait partir, cela n'était pas facile car il n'avait aucune ressource, mais en fait je lui ai dit que s'il ne le faisait pas, je résiliais le bail et c'est moi qui partirai. Il a fini par aller habiter chez un copain. Bref, la parano n'était pas finie, je ne pouvais pas faire un mouvement sans que je sente sa présence derrière mon épaule. Les erreurs que j'ai faites ont été de vouloir refaire ma vie trop rapidement (je sortais énormément et il s'en rendait compte, donc il devenait jaloux et suspicieux. Ensuite j'étais trop faible et accepter de le revoir pour une discussion, lui rendre un CD, ou l'écouter au téléphone en train de pleurer. Le destin m'a "aidée" à me débarrasser de lui une bonne fois pour toute. Il m'avait suivi un soir lorsque je rentrais chez moi, une dispute s'est engagée et une defenestration à failli me coûter la vie. Après cela, je ne l'ai plus vu, il avait sans doute peur d'aller en prison. Je garde quelques cicatrices, mais surtout ne faiblissez pas, soyez fortes car ce sont eux les faibles, quand c'est fini, c'est fini, ils ne changeront jamais.
Bien sûr si vous avez des enfants et que cela vous oblige à vous revoir, la situation est différente. Minimisez les entrevues ! Ne le laissez pas connaître votre nouvelle vie, car bientôt il vous accusera. A bientôt,

Bravo et encore bravo !

De mon côté, je vis la même chose : conjoint violent physiquement sans laisser de trace, humiliations , sarcasmes, manque de respect, harcèlement moral, énorme prise de risque au volant en accusant les autres... amplifiée depuis la naissance de notre fils.
J'ai engagé la semaine dernière une demande de divorce pour faute. Et je dois déménager le mois prochain.
Pouvez-vous me dire selon vos expériences comment vous y êtes-vous prises pour annoncer votre départ ou demande de divorce ? Pouvez-vous me conseiller ou me raconter comment cela s'est passé, les erreurs à ne pas faire...

merci beaucoup et bon courage à toutes.

A tous ceux qui désespèrent, un peu d'espoir: j'ai quitté cet homme 3 mois après avoir écrit ce message et suite à un accidentprovoqué par lui et qui a bien failli m'être fatal. 3 ans après ma vie a totalement changé et je peux dire qu'en partie grâce à ce site qui m'a donné la force mentale alors que j'étais isolée, de le quitter. Je ne suis pas retombée dans ce méandre de la violence conjugale mais la violence est toujours en moi ainsi que des blessures laissées par son harcélement qui a duré de trop longues années. Je souhaite à tous ceux et celles qui détectent suffisamment rapidement les signes de violence et de harcèlement de prendre les mesures qui s'imposent, aujourd'hui on en sait beaucoup plus qu'il y a 3 ans ou même 7 et ce n'est pas supportable de souffrir ainsi. N'oubliez pas que l'acceptation de cette violence n'est qu'un symptôme d'un trouble que vous avez enfoui plus profond. Alors ce n'est pas vraiment nécessaire de rajouter une couche avec ce genre de situation. Courage, courage, courage, vous pouvez tous le faire !!!

Voici ce que j'en pensse;
Un chien ne zappe pas pour rien. Peut-être que tu devrais toi de ton côté travailler sur toi et pendant ce temps lui travailler sur lui. Appelle
au C.R.A.M (centre de relation d'aide de montréal) tu auras 20 semaines de relation d'aide gratuit avec les meilleur psychothérapeute. Après, je suis perssuadé que tu prendras les bons choix. En attendant, souviens toi que la viollence de ton côté n'est peut-être pas physique mais elle t'habite sur différente forme. La violence physique n'est pas tôlérable ni aucune autre forme. Qu'elle soit sexuelle, économique, émotive, psychologique, ou verbal. De la violence c'est de la violence!!!

Salut,

Je ne vis pas ta situation mais si je prend l'exemple de ma copine qui, elle aussi, avait deux enfants toute seule et qui vivait de l'aide sociale sans aucune aide de la part de son ex, bin je pense que tu peux y arriver. Ses enfants n'ont jamais manqué de rien et elle a réussi.

Faut apprendre à mettre tes priorités à la bonne place et à boucler un budget serré. Faut faire des sacrifices et accepter parfois d'aller chercher de l'aide ailleurs que dans le porte-monnaie d'un mec qui te fait souffrir. C'est parfois mieux ainsi, surtout si le conjoint est violent et/ou toxicomane/alcolo. Personne ne mérite un tel traitement. En faisant cela, disons que ça te donnerait le temps de réfléchir et de te réenligner vers ce qui te convient le mieux en fait de situation de vie.

C'est faisable puisque ma copine a réussi à faire un baccalauréat avec deux enfants en bas âge durant 4 ans. Elle a vécu serrée dans son budget mais elle a réussi.

Aujourd'hui, elle est super bien avec ses deux enfants et elle a maintenant un bon conjoint qui l'aime et l'aide énormément.

Va chercher de l'aide chez des maisons ou centres pour femmes violentées. Ces gens peuvent t'apporter certaines pistes de solutions que tu ne vois pas en ce moment car tu as le nez trop collé sur ta réalité. Tandis qu'eux, ont parfois déjà vécu ce que tu vis mais ne le vivent plus et peuvent ainsi mieux te guider. Tu y verras surement plus clair.

C'était là mon petit message d'espoir.

Bonne chance.

Camé...

Bonsoir à tous. J'ai 21 ans et deux enfants avec un homme qui est violent. Il utilise plus souvent la violence verbale et psychologique, mais parfois on s'accroche physiquement, pas à coups de poings, mais...presque. Chaque fois que j'essaie de le laisser, (je le mets toujours à la porte)il trouve un moyen de revenir et de se faire pardonner. D'ailleurs il ne sort que lorsqu'il l'a décidé. Il souffre aussi d'un problème d'alcool qui accentue sa violence. Comment faire pour tenir bon sans lui, je suis étudiante à temps plein, et tout cela avec les 2 enfants, c'est difficile à gérer. Je ne sais plus qui je suis. Un conseil ?

Bonjour Nebu,

J'habite a Montreal et j'ai besoin de savoir les endroits ou des numeros de telephone pour m'aider dans ce genre de probleme. Je suis desesperee et j'ai besoin de parler a quelqu'un professionnel, mais je n'ai pas assez d'argent pour payer les psy.
Chez mon conjoint qui manifestait la violence physique, reste la violence verbale et psychologique. Il a suivi une therapie de groupe, mais je me demande si on peut "guerir" completement sa violence ?

Bonjour,

Tu sais la violence se passe sous forme de cycles et un homme qui a été violent un fois recommence un jour ou l'autre.Il faut faire attention à toi et guetter les signes qui pourraient annoncer une nouvelle crise.

Bonjour à toi!!
Désolé de t'avoir répondu si tard, je n'avais pas remarqué que tu M,avais reépondu!!

En effet, quelqu'un d'extérieur peut toujours nous aider mieux que nos proches, car il est plus objectifs donc sa vision est moins embrouillé par les émotions... Et tu sais, les personnes ont beau dire ce qu'elles veullent...elles en vivent pas ce que tu vivent. C'est bien facile de l'extérieur de te conseiller...mais c'est pas si facile à faire. Peut-être as-tu besoin de te sentir prête, d'avoir certains outils pour faire le grand pas... Tu sais, il est TRÈS rare que les hommes violents partent...alors si tu attends qu'ils partent, tu vas attendre longtemps. Tu sais, le harcèlement est une forme de violence... C'est normal que tu ai besoin de vérifier avec ton entourage ta perception des choses. En effet, la violence a pour conséquence de t'amener à douter de toi-même... T'arrive-t-il de te sentir coupable? De ne plus savoir ce qui est vrai de ce qui est faux? D'Avoir peur? De ne plus savoir qui tu es, ce que tu veux?CE que tu vis est très dur...et je sais que ce n'est pas si facile de le quitter, car celà entraine plusieurs conséquences et tu as peur de ces conséquences. Est ce que tu espère que votre relation s'améliore? Qu'il change?

Comme tu vis en France, je suis désolée, mais je n'ai pas d'adresse à te donner...Je ne connais que les ressources du Québec. Par contre, si tu sens que tu as besoin d'aide, je suis certaine qu'il doit y avoir des organismes en France qui pourrait t'aider...il sagit de chercher un peu!!

J'attends de tes nouvelles.... ne lâche pas!!

à bientôt!

Chère Einnaf,

Courage ma belle, lorsqu'on en est rendu aux stratégies l'enfer s'éloignent... Tu as évité de répondre à ma missive plus haut. Peut-être que tu trouvais mon propos trop dur. Il fallait que je sache où tu en étais rendue dans ton cheminement. Maintenant je sais que tu es très consciente de ta situation et que tu ne cherches pas à te mentir à toi-même pour éviter d'envisager de partir.

Tu dis qu'il ne lâchera pas le morceau (toi) si tu lui demandes (obliges) de partir. Il te harcèleras jusqu'à t'épuiser. Tu le connais, tu sais sans doute ce dont il es capable.

Pour éviter de tomber dans son jeu, il doit tomber dans le tien... Mais attention, il ne doit jamais s'en rendre compte. Pour cela, continue à te montrer victime, à sa botte quoi. Quels sont ses points faibles? Quelles sont les choses auxquelles il tient par dessus tout? Ton plan doit viser sa faille. Tu dois l'amener à croire que son avantage réside dans votre séparation, sinon...

J'ai sauvé ma propre vie en usant de cette stratégie, c'est dire l'efficacité de la ruse...

Amitiés,

Ghy

Merci de ta reponse. Je suis en Europe mais n'hesite pas a me donner des adresses.
Je crois que peut-etre quelqu'un de neutre et bienveillant aura plus d'impact finalement. En effet le peu d'amis qui me reste, ma famille n'arretent pas de me dire de le quitter mais c'et plus facile a dire qu'a faire (leur reponds-je). Je lui ai demande deja de partir, il ne le fait pas. Si je pars, cela signifie beaucoup de problemes et d'actions a prendre (demenager, trouver un autre job...). J'ai deja imagine tous les scenarii : faire intervenir la police, les voisins, partir dans un autre pays sans laisser de trace. Je sais que si je reste la, il continuera a me harceler, il me suivra ou me menacera. Car il ne s'agit plus vraiment de violence a proprement dite mais de harcelement. J'ai lu le livre de Marie-France Hirigoyen sur le harcelement et je m'y retrouve tellement que cela me fait peur, car je sais qu'il existe des solutions mais tout ce que je fait c'est laisser passer le temps; ce n'est pourtant pas mon caractere "d'origine". Alors je note tous les episodes afin de me souvenir, que cela me saute aux yeux quand je les relis. J'ai aussi besoin de verifier, de tester ma realite avec des tierces personnes (d'ou ces messages) car mon defaut est de m'enterrer dans cette routine malheureuse. J'aimerais tant pouvoir disparaitre en 1 seconde et pouvoir tout recommencer, etre heureuse.

Chère Einnaf,

Ta relation semble bien mal débutée. Tu sais, je peux te le jurer, il recommencera. Doucement, très doucement, tu commenceras à t'habituer à ces excès de colère et tu concentreras ton attention sur les bons moments que vous vivez ensemble. Et tu te diras que ce n'est vraiment pas bien de lui refuser le pardon, car il sait être si tendre avec toi. Tu auras l'impression de le trahir si tu refuses quelque chose en lui sous prétexte que ce n'est pas bien. Il t'avouera son impuissance dans ces moments là, et toi tu lui diras comment tu regrettes de l'y avoir amené, que tu ne l'as pas fait exprès et que tu tenteras de faire plus attention dorénavant. Ensuite vous ferez l'amour... et sa nervosité augmentera... jusqu'à ce qu'il te frappe à nouveau... etc.

Maintenant que je t'ai fait part de ton avenir que feras-tu? Acheter le kit tel quel ou bien ... changer de magasin... TU AS LE CHOIX DE TA VIE. Ne l'oublie pas. Ce gars a sans doute de très belles qualités. Là n'est pas la question. Est-ce que tu acceptes ses défauts? Est-ce que tu l'acceptes tel qu'il est? Il ne changera pas, pas avec toi. Peut-être un jour, peut-être avec quelqu'un d'autre, mais pas toi... Un homme c'est comme un animal: s'il goûte à ton sang, il continuera à te mordre... Une autre femme aura peut-être plus de chance, mais certainement pas toi... ne te fais pas d'illusions.

Bonne chance dans tes choix,

Amitiés,

Ghy

Bonjour à toi!!
Je crois que ton ami est violent envers toi... Tu le dis par toi même. Ce que tu vis est très difficile, tu dois te sentir comme dans un cercle vicieux... Je crois en effet que ton ami sera toujours violent envers toi et qu'il ne changera pas. De plus, comme tu le dis, si la violence physique part, la violence psychologique reste toujours présente...et à bien y penser, ne trouve tu pas que la violence psychologique peut faire aussi mal que celle physique?

J'imagine que tu dois être mélangée et te sentir très coupable de tout ce qui se passe...C'est ces deux sentiments, la culpabilité et le doute qui font que ce n'est pas si facile pour toi de rester avec lui... Qu'est ce que tu pense qu'il va arriver si tu le laisse?

Reste-tu au Québec? Car si c'Est le cas, je peux te donner des # de téléphone où tu pourrais appeller et trouver des gens qui t'aideraient à te démêler dans tout ce que tu vis. Surtout, tu peux continuer à nous écrire...

Essaie de penser à toi dans tout celà...même si tu as appris à penser à lui plus qu,à toi.

à la prochaine!