Mon ami ne veut pas avoir d'enfant

Bonjour Mamouche,

je te remercie infiniement pour ton message: tu m'as appris beaucoup de choses, à tel point que j'en ai fait une copie.

Concernant la symbiose entre l'enfant et sa mère jusqu'à l'âge de 6 mois, je crois l'avoir lu dans une revue spécialisée. Mais je n'ai pas dit que l'enfant DEVAIT rester avec sa mère. En fait il semblerait que ce soit une période de maturation affective très importante pour lui: en fait, pendant les six premiers mois de la vie, l'enfant a besoin de beaucoup de calins, et il semblerait paradoxalement que plus l'enfant reçoit de calins pendant cette période, plus il devient mûr affectivement, et plus il pourra se détacher facilement de sa mère par la suite....c'est aussi une période pendant laquelle le père a du mal à trouver sa place au sein de ce couple mère/enfant.

Mais tu m'as fait prendre conscience que l'on pouvait confier son enfant à une nourrice par exemple, dès 4 mois. (j'en ai pris bonne note), et je ne savais pas que 12 mois était considéré comme un âge critique pour le laisser entre des mains "étrangères". Mais pour quelle raison?

Tu confirmes aussi ce que je pensais quant à l'idée que l'enfant fait tout à fait la différence entre sa nourrice et sa mère: un message précédant commençait à me faire sérieusement douter.

A te lire
Karine

Aucune différence entre le père ou la mère...ou une autre personne qui s'occupe de lui. Comme tu dis, l'enfant de cet âge est en symbiose avec son environnement; il n'a ni intérérieur, ni extérieur.

Amitiés,

Ghy

Bonjour Karine,

Je sais bien qu'on n'en est pas encore là, mais attention, attention...

Je suis d'accord avec toi quand tu dis que l'enfant sait tout à fait faire la différence entre sa mère et sa gardienne.
Mais d'où tiens-tu qu'un enfant de 6 mois dois rester avec sa mère (car il a besoin de son corps), et qu'on peut assez raisonnablement le laisser à partir de 12 mois à la crèche ?
L'as-tu lu dans des bouquins spécialisés ou bien est-ce une de tes croyances profondes ?

Douze mois (+/-) est considéré comme un âge extrêmement critique pour laisser son enfant aux mains de quelqu'un d'autre justement.
L'enfant a besoin de sa mère dans les premières semaines de sa vie, mais très vite tu peux le laisser aux mains d'une nourrice (à partir de 3-4 mois). Et même, si tu envisages de le laisser à quelqu'un, il faut commencer très tôt. L'enfant comprend ainsi très tôt que sa mère ne sera pas toujours là, et qu'elle ne peut pas être toujours présente à ses côtés. C'est toujours un peu difficile de laisser son enfant, mais c'est plus dûr pour la mère, qui est déchirée de laisser si rapidement son enfant, que pour l'enfant.
Si tu restes 1 an à t'occuper de ton enfant, en revanche, le jour où tu vas le laisser à une nourrice, il risque très mal réagir et prendre ton "abandon" comme une trahison et devenir très insécurisé.
Pourquoi as-tu pu t'en occuper pendant 1 an et plus après ?? C'est ça que va se demander ton enfant. Comment va réagir ton enfant si tu lui explique que désormais, tu vas aller travailler. Il va ressentir un rejet de ta part : avant je voulais m'occuper de toi, j'ai arrêté de travailler pour toi, mais maintenant, ras le bol (j'exagère, mais les enfants comprennent les choses assez directement), je retourne bosser.

Dans ma famille, on a eu tous les cas de figure. Et ceci se vérifie. J'ai été laissée dès mes 3 mois à ma nourrice. Je suis extrêmement sociable,
Ma soeur a été laissée vers 1 an. Elle souffre de problèmes psychologiques sérieux (moins maintenant -elle à 31 ans- mais grâves à l'enfance et à l'adolescence), elle souffre de ce qu'on appelle "l'abandonite". Quand on était enfant, elle paniquait quand mes parents partaient (faire des courses, un tennis), et s'ils tardaient à revenir elle angoissait au point de pleurer sans discontinuer. Elle a souffert pendant des années de cette trouille viscérale : se faire abandonner à nouveau. Ca a laissé des marques.
A l'inverse, moi j'étais complètement zen, parce que je savais que l'autre et qui il soit, est Autre.

Tu sais, c'est un peu comme une relation amoureuse. Quand tu es avec quelqu'un, des habitudes se prennent, des certitudes.
Si ton copain te quitte au bout de 3 mois, c'est moins traumatisant que s'il le fait au bout d'un an, brutalement.

Bonjour Sol,

Je crois que nous nous sommes mal comprises. Quand je te dis que l'enfant sait faire la différence entre sa gardienne et sa mère, et que tu me réponds que je n'ai pas compris l'importance de l'attachement pour en enfant, je dis, halte! stop: il me semble évident que pendant les six premiers mois de la vie, le lien entre mère et enfant est à ce point primordial, que l'enfant ne fait pas la différence entre son propre coprs et celui de sa mère. L'enfant, pour sa maturatio affective a besoin de sa mère...par la suite, quand l'enfant aura 1 an, 1 an et demi, je pense qu'il peut tout à fait être en crèche: je préfère d'ailleurs la crèche à tout autre forme de garde......J'ai gardé des bébé de moins de 7, 8 mois, et crois moi, lavoie, l'odeur de leur mère est en eux...ils font très bien la différence...

Karine

Bonjour Ghy
Je crois qu'un peu de précision sur ma réponse s'impose. Ce que j'affirme en parlant de l'attachement d'un enfant pour sa mere est relier au fait suivant: pour un enfant en tres bas age la personne qui deviendra la plus significative pour lui sera la personne qui s'en occupera la pluspart du temps donc si cet enfant est gardé par la meme personne a la journée longue,et qu'il n'a des contacts que quelques heures par semaine avec sa mere il est normal que son attachement se fasse avec la gardienne.
Je ne dis pas qu'il faut garder l'enfant sous nos jupes pour éviter qu'il s'attache a quelqu'un d'autres, au contraire, je parle seulement de l attachement profond que peux develloper un tres jeune enfant pour sa gardienne plustot que pour sa mere;
Il est désolant quelles ques fois entendre des meres se plaindre que leur enfant prefere la gardienne en se demandant pourquoi il en ait ainsi.
Lorsqu'on fait le choix de laisser un enfant se faire aimer et elever par une tierce personne il faut aussi en assumer ce qu'il en résultera

j'espere avoir un peu clairifier ma réponse
bye
sol

Chère Sol,

Je ne suis pas certaine du contenu de ton message, mais si c'est ce que je pense ton raisonnement est bien étrange.

Une mère (ou un père) qui refuse, sous un prétexte relié à «l'attachement de l'enfant», de donner accès à des relations diversifiées (comme une gardienne, entre autres), ce n'est pas une preuve de maturité, c'est de la séquestration!

Il est très sain pour le développement psycho affectif d'un enfant d'avoir plusieurs personnes autour de lui. Des gens responsables, qui lui procurent bien-être et plaisir. Une seule et même personne, même avec toute la bonne volonté, ne peux satisfaire tous les besoins de l'enfant.

On a juste à penser aux différentes cultures et à l'approche qu'ils ont de l'éducation des enfants. Les Amérindiens, par exemple, sont responsables des enfants des autres autant que des leurs.

Chez les Algériens, je sais que l'esprit de famille est très fort. Il est alors normal pour eux d'intervenir auprès de leurs proches qui en ont besoin. Le sentiment de sécurité de l'enfant est donc bien plus solide, car il sait qu'il peut compter sur d'autres personnes que ses parents.

Le concept de famille élargie est profitable pour les enfants, car cela leur permet de mettre en perspective la relation qu'ils ont avec leur parents. Si de nos jours, les gardiennes sont étrangères à la famille, c'est que les familles ne sont plus ce qu'elles étaient (en nombre et en individualisme). Mais la contribution au développement de l'enfant n'en demeure pas moins présente.

J'espère que je me trompe en pensant que tu signifiais que de faire garder son enfant constitue un manque de maturité...

Amitiés,

Ghy

Chere Karine
lorsque tu me reponds: je pense que l'enfant sait tout a fait faire la difference entre sa mere et sa gardienne,
je conclue que tu n'est vraiement pas prete a faire un enfant.
tu n'as pas encore assimilée l'importance de l'attachement pour un enfant.
Ce n'et pas un reproche car plusieurs personnes sont dans le meme cas que toi
Bonne chance
sol

Tout d'abord, je m'excuse pour le sentiment de culpabilité, ce n'était pas le but.

Ce qu'est être un bon père et une bonne mère. N'ayant pas eu de bon exemple devant moi quand j'étais jeune et ne m'ayant pas panché sur le sujet suffisemmant. Je n'ai pas la prétention de te dire exactement ce que c'est. Je te demande juste de le vérifier avec un spécialiste c'est tout.

Vois-tu, moi, le gros de mes connaissances se situent dans le concéquence d'une mauvaise éducation. Je peux te dire qu'il est primordiale de savoir exactement ou on s'en va avec l'enfant. Et je pense que, aller voir avec un psy ou autre pour savoir s'il y a un problème ou autre n'a rien de superflue.

Pour ce qui est du manque de confiance, il y a deux degré de manque de confiance: ceux qui vont être stressé à cause de l'inconnu et ceux qui ne se sentent pas capable. Dans le deuxième cas, c'est un signe que vérification s'impose.

Comprends-tu mieux ce que je veux dire?
Si tu as des questions n'ésite pas.

Salut Will,

merci pour ton mesage mais je te trouve très culpabilisant par rapport au fait que l'enfant doit avoir un bon père et une bonne mère.

Et ça veut dire quoi être une bonne mère? Donner à la fois de l'amour, une sécurité affective, des repères, des règles ?...... quand on pense que la plupart des jeunes mères angoissent à l'idée de ne pas bien faire avec leur enfant, je trouve qu'il est extrêmement facile de culpabiliser, une autre chose est de rassurer, écouter, et surtout, dédramatiser...... Parce que l'on a eu une histoire personnelle difficile, tu penses que l'on va être une mauvaise mère?

Je pense aussi qu'il est normal que l'éventuel futur père manque un peu de confiance en lui. C'est un plongeon dans l'inconnu. C'est une décision tellement grave que celle de vouloir mettre au monde un enfant, ça vous engage pour toute une vie.....Mais il est vrai que si la crainte l'emporte à long terme sur le désir d'enfant, il y a effectivement un problème.

Ciao
Karine

Bonjour Izabelle,

Merci pour ton message. Oui, je pense que je suis davantage prête que mon ami pour élever un enfant, et je présume qu'il projette sur moi sa propre incapacité.

Non, Iza, je ne pourrais pas vivre sans enfant, mais je ne suis pas prête non plus à faire n'importe quoi pour en avoir un. Il me parait clair que si mon ami persiste dans son refus, notre couple risque de ne pas tenir. D'ailleurs il l'a bien compris et s'en inquiète.

A bientôt.
Bonne journée
Karine

Bonjour Sol,

Je pense que mon ami ne me trouve peut-être pas assez mure. mais, j'imagine dans le fond qu'il ne se sent pas capable d'élever un enfant. Mon ami souffre de phobie sociale et je suis suivie de mon côté par un psychanalyste pour un problème de dépression. Mais est-ce à dire que les gens qui ont des problèmes personnels n'ont PAS LE DROIT D'AVOIR D'ENFANT??
Quand j'aurai compris et dépassé mes problèmes, je pense que je serai mure.

Il n'est pas question pour moi de mettre mon enfant en garderie. En France les congés maternité existent, et je n'ai jamais eu à l'esprit de le confier à une tierce personne. Et dans le cas où cela arriverait, je pense que l'enfant sait tout à fait faire la différence entre sa mère et sa "gardienne" comme tu dis.

Karine

Moi j'ai eu mes enfants assez tard, 33 ans pour le 1er (l'âge du Christ .

J'ai attendu si longtemps parce que je ne me sentais pas prête et puis parce que le compagnon du moment ne l'était pas non plus. Moi aussi je suis sortie d'une relation d'avec un homme que j'aimais pourtant mais qui ne voulait absolument pas entendre parler d'enfant. J'ai tout essayé à l'époque pour le convaincre du contraire, ce fut inutile dans mon cas.

Et puis, du brouillard (une file de supermarché) a surgi le père de mes enfants (sonnez trompettes).

Crois-moi bien, quand mon homme me regardait, j'ovulais déjà tellement mon désir d'enfant était grand

Je savais pourtant que ce n'était pas "raisonnable" mais vouloir un enfant, faire un enfant, donner de l'amour à un enfant ne relève pas de la Raison... Donc nous nous sommes délicieusement laissé piéger.

PS: quelques années ont passées et le quotidien se charge de nous faire regretter parfois notre vie de célibataire - soyons honnêtes

Bonjour Karine
Dans un premier temps je trouve ton conjoint tres honnete envers toi. Mais quelques petites questions pour toi:
Pourquoi pense t-il que tu ne pourras pas apte a t'en occuper?
Il craint des troubles de personnalité..est ce parce que dans votre entourage immédiat certaines personnes souffrent de troubles spychologiques?
La raison de ton désir d'avoir un enfant pour toi , si j'ai bien compris,est la prolongation de ton couple, qu'arrivera-t-il si ton couple se defait?
Lorsque tu sera stable professionnellement que feras-tu avec l'enfant? en garderie?
Comment réagiras-tu lorsque ton enfant élevé en garderie ou par une tierce personne demontreras plus d'attachement envers une gardienne qu'envers toi?
Ne trouves-tu pas un an de vie commune est un peu vite pour décider d'enfanter?

Pourquoi veux réelement un enfant aussi rapidement?
bye
sol

L'enfant aura besoin d'avoir une bonne mère et un bon père comme exemple. Si le futur père n'a pas confiance en lui, ça commence mal.

Solution possible:

Aller voir un psy question de savoir si vous êtes bein en mesure de bien élever un enfant (avec l'avie d'un professionnel ca peut lui donner confiance).

Si ça ne marche pas ou il veut vraiment rien savoir, il va falloir se référé au concept: "tu acceptes ou tu vas jouer ailleur". Il ne faut pas forcer car il s'agit bien de respecter les besoins de 3 personnes et non de 2.

Bonne chance!!

Bonjour Karine,

Qu'est-ce que tu ne comprends pas au juste?
C'est pourtant tout a fait clair. Tu veux des enfants, il n'en veut pas. Point.

Tu ne peux pas forcer quelqu'un a vouloir un enfant. C'est quand meme une décision majeure, un engagement a vie, c'est bien trop important pour être pris à la légère et ce n'est pas non plus le genre de décision qu'on prend pour faire plaisir a quelqu'un.

Qu'est-ce que tu ne comprends pas au juste?

moi aussi c'est le meme problème avec mon chum. J'ai un manque dans ma vie et c'est un enfant. J'attend et peut-etre qu'un jour mon voeux va se réaliser. Penses-tu pouvoir vivre sans enfants? Moi non. J'ai déjà eu un copain qui ne pouvait pas avoir d'enfant et ca n'a pas marcher malgré le fait qu'on s'aimait beaucoup. Je ne peux pas t'aider mais au moins je sais que je ne suis pas seule a vivre ca. Je suis certaine que tu es capable d'élever un enfant correctement. Tout ca c'est parceque ton chum n'est pas pret pour ca.