Peinée...

Nous sommes ensemble depuis 8 ans. Il y a quelques semaines, j'ai,comme on dit, tâté le terrain afin de savoir si nous allions faire quelques choses de particulier pour la St-Valentin. A ma grande surprise, mon conjoint me répond que pour cette année, on pourrait bien laisser passer...J'ai pensé qu'il voulait peut-être me faire une surprise mais non car aujourd'hui il me dit et me l'a juré qu'il trouve ce type d'évènement, tout comme les anniversaires absolument stupide et qu'à partir de maintenant, il ne soulignait plus rien. A Noel, il n'a pas voulu qu'on se fasse de cadeaux, en novembre à notre anniversaire de rencontre, rien, pas de souper ou de cadeaux ou d'activités.... je lui ai expliqué que moi cela me faisait plaisir et que j'aimais bien quand nous allions souper à l'occasion, il n'a rien voulu entendre. D'ailleurs depuis un an, il ne veut plus jamais rien faire avec notre fille de 6 ans et moi. Les activités on les fait seules toutes les deux. Je ne le comprends pas. Comment peut-on être aussi égoiste et ne penser qu'à soi? Moi, j'aime bien lui faire plaisir et par le passé même si lui ne voulait rien faire parfois lors d'un évènement particulier, j'arrangeais tout pour que nous fassions quelques choses mais là, il ne veut rien savoir....comprenez-vous quelques choses là-dedans?

D'accord avec toi

Tu le dis toi-même: tu ne t'appuies QUE sur ce que le message contient, c'est à dire très peu de choses face à ce que peut être la complexité d'une vie et d'une situation, ce n'est quand même pas moi qui vais t'apprendre ça, non ?
De plus, si tu avais bien lu mon message (...) ce que j'appelle "prendre son temps" ne se rapporte pas au silence et désintérêt APPARENT du monsieur (qu'il soit réel ou pas ni toi ni moi ne pouvons en juger, ce me semble) mais à la réflexion que doit mener Michèle sur la base de ce qu'elle connait, elle et personne d'autre.
Je ne dis pas qu'il ne faut jamais bouger, je ne dis pas que le risque de cristalliser, comme tu dis, n'existe pas, mais je dis qu'il ne faut jamais agir à la légère et sur la foi de conseils de parfaits inconnus, si sincères soient ils.
J'ajoute qu'il me semble que tu as une légère tendance, si honnête et sincère que tu sois, à régler les problèmes d'autrui au vu de ta seule expérience; et j'insiste, cette dernière, si malheureuse et destructrice qu'elle ait été, ne vaudra jamais que pour toi.
Comme disait quelqu'un, l'expérience est une lanterne qui n'éclaire que derrière soi, et seulement le chemin qu'on vient de parcourir...
Amitiés...

Non mais vous avez réellement un problème de lecture ou quoi? Où est-ce que je lui ai conseillé de se trouver un autre mec???? Je n'ai JAMAIS conseillé cela. Voici la phrase telle qu'écrite: "La petite fille a droit à une vie joyeuse et vivante. L'attente tue l'enfance. Si la dame se prend en main, si elle rencontre un autre homme qui saura leur donner des moments de joie et de bonheur, l'enfant en sera reconnaissante."

Vous savez les filles, faut pas dire n'importe quoi, ni sortir les idées de leur contexte, ça fait des malentendus.

Quant aux compromis dont tu parles, à ce que je sache, la damme a déjà tenté le coup. Enfin, c'est ce qu'elle nous a dit. Mais encore là vous avez un problème de lecture... L'homme a été très clair. Au moins il fut honnête. Il lui a dit qu'il ne voulait plus rien savoir de ce genre de truc, que ça ne l'intéresse pas et qu'elle n'avait plus à l'achaler avec ça.

Mon intervention consiste à mettre la damme face à elle-même. À ce qu'elle désire faire de sa vie. À l'enfance qu'elle choisit d'offrir à sa fille. Je n'ai nullement conseillé quoi que ce soit. Elle est entièrement libre de rester avec son mari ou de partir. Ce qu'elle doit comprendre c'est que la balle est dans son camp. Le choix repose maintenant sur ses épaules car son mari lui a déjà fait part de la façon dont il entrevoit désormais sa vie de couple.

En d'autres termes, je lui renvoie ce qu'elle nous a dit, tout simplement.

Les conseils viennent plutôt de vous, non?

Amitiés,

Ghy

Bonjour Nicole,

Je suis tout à fait d'accord avec toi et c'est ce que j'ai écrit en d'autres termes à Ghy, trop expéditive à mon goût.
En passant, s'arrêter pour réfléchir EST une action en soi. Pourquoi, foncez et tout foutre en l'air. Peut-être que chacun dans son couple doit trouver une place différentes et l'éclaircir mais pourquoi conseilles tu à Michèle de trouver qq d'autre ?? Je ne vois pas le rapport. Ils ont un problèmes de communication et de besoins non réciproques, pourquoi ne pas chercher a`faire des compromis pour le "bonheur" de tous et y trouver satisfaction.
La vie est courte : oui alors autant ne pas la gâcher et chercher à trouver une solution à son couple est intelligent et courageux. S'assoir dans un coin est utile aussi pour un temps biensûr, ça défoule et puis on se calme pour réfléchir à deux à une solution. Partir si facilemnet est à mes yeux une fuite et je maintiens mon terme : expéditif !
Bye.
Michèle, donnes nous de tes nouvelles aussi !

Est-ce que tu as bien lu son message? Il ne semble pas, car tu ne dirais certainement pas "prendre un peu de temps". Il y a déjà plus d'un an qu'il les a délaissé. C'est très très long un an lorsqu'on ne fait qu'attendre le bon vouloir de quelqu'un. Et je m'appuie sur ce que le message contient moi.

Je pense que la damme risque de cristalliser son attitude si elle ne réagit pas. Il faut savoir ce que l'on est, ce que l'on vit, ce que l'on choisit de vivre et agir en conséquence. Certes, si elle est épanouie dans toutes les autres facettes de son couple, tant mieux et elle fera fi de mon commentaire (malgré sa fille). Mais si elle regarde sa vie en face, elle trouvera la force de réagir pendant qu'il est encore temps. C'est quand même pas criminel d'éviter les mensonges (à soi et aux autres)...

Mes conseils, si tel est, ne sont ni prétentieux, ni prédigérés, il sont HONNÊTES tout simplement. Ne va pas croire que j'ignore le mal que fait la vérité. Cependant, je sais par expérience que les mensonges et le temps qu'on perd à fabuler sont bien plus destructeurs...

Amitiés,

Ghy

je ne pense pas que l'on doive rompre une relation juste pour une question de fête ou d'anniversaire oubliée
je pense qu'il doit avoir des soucis, ou une autre facon de voir les choses aujourd'hui
par qui ou par quoi est il influencé ? c'est la question
une petite enquête discrète sur son entourage
donnera peut être la réponse
mais je pense que cet homme est libre et qu'il a droit s'il ne juge pas cela nécessaire de refuser ces festivités
il peut s'agir aussi d'un manque d'argent ?
Il a peut être une autre facon de se faire plaisir
en tout cas il met de la distance entre sa famille
ceux qu'il aime et lui même

Oui, tu as absolument raison: faut tout raser, tout détruire le plus vite possible, quelle joie de tout reconstruire après...
Je n'ai rien contre les certitudes prétentieuses quand elles ne font de mal à personne, mais là, il me semble que tu abuses un peu: que sais-tu de ces personnes et de leur situation pour leur donner des conseils aussi péremptoires, définitifs et destructeurs ?
Un peu d'humilité, Ghy, par pitié... Que la vie soit courte ne veut pas dire qu'on ne puisse pas prendre le temps de réfléchir; et je ne pense pas qu'aimer les gens soit synonyme de leur appliquer des raisonnements expéditifs et prédigérés.
Qu'en pensez-vous, les autres ?

Pour moi, également, je trouve la St-Valentin tout à fait insignifiante. Si ma femme pouvait me donner l'autorisation d'y passer outre, je serais vraiment content.

Tu vois, dans mon cas, ça commence par la St-Valentin ensuite,quelques semaines plus tard, c'est son anniversaire de naissance,ça se poursuit avec l'anniversaire de notre première rencontre, suivi tout juste après par la fête des mères et le tout couronné par notre anniversaire de mariage 1 mois plus tard. Ce "stretch" de 4 mois est devenu un vrai calvaire pour moi ! Des fleurs...des sourires...des cartes...des fleurs sourires...des cartes!...

La vraie question que je te pose est celle-ci : à quand remonte la dernière fois que tu as fais l'amour avec ton copain/chum/mari ? Est-ce que vous vous embrassez encore?

De grâce, ne commence pas à juger et à moraliser. Quand je lis ce que tu as écrit : "Comment peut-on être aussi égoiste et ne penser qu'à soi?..." Ça me donne des frissons. Ton mari/copain/chum a autant besoin de ces blâmes et réprimandes que d'une balle dans la tête.

Ne le juge pas, ne l'accable pas. Essaie plutôt de le comprendre. Tu l'aimes vraiment? À toi de le prouver. L'heure de vérité a peut-être sonné pour toi.

L'amour est un sentiment pur, il n'exige rien en retour.

Tu sais Pétale, la vie est très courte. Quand on a compris cela, et qu'on aime les gens, on devient expéditif...

Tu lui conseilles ceci: "laisse cela tranquille quelques temps". Pour ma part, je trouve ça encore plus cruel. La façon dont la problématique est présentée, il y a déjà un temps que ça dure et le mari fut très clair sur ses intentions.

La petite fille a droit à une vie joyeuse et vivante. L'attente tue l'enfance. Si la dame se prend en main, si elle rencontre un autre homme qui saura leur donner des moments de joie et de bonheur, l'enfant en sera reconnaissante.

Quant au père, peut-être que le choc lui fera réaliser ce qu'il perd. Si il les aime, il saura changer et s'adapter à leurs besoins. Si il ne les aime pas, au moins elles n'auront pas perdu toute leur vie.

Voilà. C'est comme ça que je vois la façon d'aider les gens. Et c'est aussi efficace, sinon plus, que de s'asseoir dans un coin et de pleurer ensemble...

Amitiés,

Ghy

Bonjour Ghy,

comment peux-tu signer "Amitié" avec une entrée aussi expéditive. Peut-être Michèle a besoin d'entendre des commentaires, mais pas de cette façon !.. Peut-être son mari fait il une dépression aussi ? Mais quoiqu'il en soit, même s'il veut la paix, il a une petite fille qui elle, n'a rien demandé. Je m'excuse mais vivre en couple ça veut aussi dire faire des compromis. Pourquoi ne fêteraient-ils pas une fête sur deux ou trouver un terrain d'entente ? Dire non à tout est un peu excessif à mon goût.
Bonne chance Michèle et peut-être laisser tout cela tranquille quelques temps pour voir s'il réagit.
Amitiés sincères...

... t'allumes pas? S'il retire son investissement c'est pour en disposer...ailleurs... Pas plus compliqué que ça!

Soit il y a une autre femme, soit c'est un gars, ou le sport, ou encore l'hypothèse de la secte, ma foi, ça tient aussi. Mais peu importe, pour l'instant, quelle est la raison de son désinvestissement avec vous deux, ce qui compte c'est que tu prennes conscience de la vie que tu mènes présentement. Es-tu satisfaite? Comment ta fille vit-elle ce rejet? Est-ce de cette façon que tu veux vivre une vie de couple?

Tu as plein de questions à te poser toi-même avant de te confronter à lui. Car lui, il a été très clair avec toi. Tu sais ce qu'il désire: LA PAIX.

Amitiés,

Ghy

Allo Michelle
as tu remarqué si ton conjoint s'est joint a une secte ou regroupement depuis quelques temps ou tout simplement est il possible qu'auparavent tu étais l'iniatrice pour souligner les anniversaires ou fetes et que maintenant il a décider de ne plus te suivre dans ton mouvement

bye
sol