Bonjour à vous tous et merci de prendre quelques minutes afin de me lire. Les dernières fois ou j'ai posté sur le forum remonte à 2008 si je me rappelle bien, j'étais en dépression, et plusieurs d'entre vous m'ont grandement supporté, et je vous en serai toujours reconnaissante, merci du fond du coeur.
Me revoici maintenant pour partager avec vous ma peine, la peine d'avoir perdue la fille que j'aimais, la personne avec qui je partageais ma vie avec les joies et les peines qu'elle comporte. Si vous avez envie de me lire merci grandement, mais si vous en êtes découragé par la longueur de ces écrits, je vous prie de passez au prochain, J'ai besoin d'être lu en entier. Je vis des moments très difficiles et j'ai besoin de tout votre support.
Je vivais en couple depuis 6 ans avec une fille merveilleuse, que j'aime encore énormément et que j'ai malheureusement perdue samedi dernier. Depuis quelque temps, notre relation était plutôt tumultueuse. moi et elle étions assez différentes sur certain point dont un point énorme: j'adorais la campagne et elle la ville, ce qui donna lieu à plusieurs chicane sur l'endroit de co-habitation. Le 3 premières années nous avons vécues à Laval, nous étions donc entre deux, et près de nos endroit de travail, situés tous deux à Montréal. Je m'y plaisais quand même beaucoup, mais cette dernière était de plus en plus malheureuse ce qui minait donc notre relation. Malgré ma hantise de la ville, je pris donc la décision de tenter l'expérience et décidai d'emménager à Montréal.
Ma puce était des plus heureuse, elle retrouvait enfin SA ville, comme j'étais contente de la voir ainsi heureuse et j'ai vraiment cru que je m'y habituerais, mais non. Bien sur j'ai trouvé certain avantage d'y resté. Plus le temps passait, plus j'étais malheureuse, je ne voulais jamais sortir pour me promener, aller prendre un café, une bière, etc... bref plus le temps passait, plus je sentais un vide incroyable grandir à l'intérieur. Tout me paraissait comme une montagne. On a regardé le bateau coulé, sans intervenir l'une ou l'autre, au lieu de se parler, on se chicanait sans cesse, sans aucune raison initiale valable. Et les derniers temps, je lui manquais de respect par mes paroles, ce que elle n'a jamais fait.
J'ai recommencé mon anxiété et mes crises de paniques, m'empêchant à 2 reprises de partir en vacance avec elle. Je savais qu'elle avait des attentes envers moi, mais c'était devenu incontrôlable de mon côté. Je savais que notre couple était en pente descendante, mais jamais j'aurais cru que ça en était la fin.
Samedi dernier, elle m'a dit que tout était fini entre nous deux, que c'était mort, qu'il n'y avait aucune solution possible. Je crois que mourir doit faire moins mal que ceci. J'ai réellement pensée devenir folle. Son idée était fait depuis longtemps. Au lieu de se chicaner nous aurions du en discuter sérieusement. Je regrette tellement toutes les paroles blessantes que j'ai pu lui adresser, je voudrais tellement revenir en arrière et effacer les erreurs du passé, merde que je regrette.
Ceci est arrivé comme une gifle en pleine figure, je me retrouve maintenant seule, avec toute cette peine.
Pour m'achever, lors d'une discussion téléphonique, elle m'a avouer avoir revue son ex-copine, ce qui me réduissa totalement en miette. En 4 jours elle avait passé de l'amour au rejet. Nous avions discuté lundi, elle me mentionnais à quel point elle m'aimait, qu'elle désirait partager sa vie avec moi, nous nous étions mise en accord sur le fait de se resserrer les coudes pour reprendre les reines de notre couple. Elle me regardait de ses yeux les plus sincères en me disant à quel point j'étais importante à ses yeux. L'achat futur d'un chalet, nos vacances ainsi que plusieurs projets ont été abordé lors de cette discussion. Et hop, 4 jours plus tard, me voilà larguée, appartement à louer etc......
J'ai réellement l'impression de voguer à la dérive, je ne suis pas capable de me l'enlever de la tête, les nuits sont d'une cruauté déconcertante, et mes réveils sont totalement destructeurs. Je pleure depuis 8 jours, je suis de retour chez mes parents, à 29 ans, je ne suis pas capable de manger, j'ai perdue 10 lbs, et le travail me dégueule au plus haut point, je ne suis donc pas entrée travailler depuis 5 jours.
Tout mon entourage me dis de passer à autre chose, qu'elle ne vaut pas la peine que je pleure pour elle, que le temps arrange les choses, MAIS CE N'EST PAS CE QUE JE VEUX ENTENDRE. Je veux juste être écouté, je vis un deuil incroyable, 6 ans de ma vie viennent de s'envoler en une fraction de seconde et c'est tout mon futur qui en est affecté, et on voudrait que j'arrête de pleurer???? après seulement 7 jours?????
En-t-k, je cesse ici, car je pourrais écrire encore plusieurs paragraphe. Je voulais simplement vous faire part de cette épreuve que je vis en ce moment... j'ai beaucoup de difficulté à y voir clair...... et je suis devenue un peu trop familière avec les ativans.
Merci de m'avoir lu
Karine
