Bonjour à tous,
J’aimerais vous parler d'une expérience que j'ai vécu pendant 18 mois au total. :cry:
Je ne sais pas si je recherche par ce forum, un conseil, un avis, ou bien simplement une façon de pouvoir m'exprimer en toute confidentialité.
En Septembre 2008, j'ai rencontré (par le moyen d'internet) un homme que je vais appeler Monsieur . Après quelques rencontres succedantes, je suis tombée en amour avec cette personne qui m'a fait longuement tourner la tête.
Passionné de la vie, attentionné, généreux, fonceur, sportif, directe, social, c’était pour moi, l’homme idéal. On a vécu un début de couple qui m’avait fait rêver. ---Des discussions variées et intelligentes, des soupers à saveurs exquises, de petites promenades dans les bois, des activités divertissantes, quelques voyages et j'en passe.
--- Tout comme moi, Monsieur avait le goût de l’aventure et c’était pour moi la première fois que je rencontrais une personne ayant les mêmes intérêts que moi. Je voyais en lui une personne vivante, malgré un passé lourd et chargé d’expériences que lui même devait régler.
Lorsque je l’ai rencontré, il venait d’emménager dans cette ville où j’habite, son père venait de mourir et il repartait sa vie à zéro. Malgré tout cela, je peux vous affirmer que je ne l’ai pas jugé sur les évènements négatifs de son passé. Je ne l’ai pas jugé étant donné qu’il repartait sa vie sans avoir confiance en elle et malgré ses pensées pessimistes.
----Qu’importe le message que je veux passer par ce paragraphe, c’est qu’importe ce qu’il a fait ou vécu, je ne me suis permis de lever des jugements sans fondements. ------
Notre complicité s’est grandement développée et la chimie y était sous tous les points. Il y avait dans notre couple une très grande fluidité et Dieu sait à quel point il était pour moi une personne merveilleuse. Mes yeux n’avaient que de regards pour lui. Il faisait monter en moi les désirs et je sais qu’à ce niveau ce n'était qu’un début.
La flamme était née…
Le point déclencheur de cette relation qui a mal finit a été en grande partie le manque de respect qu’il a eu à mon égard.
(J’ai comme dicton que chaque conflit peut se régler en discutant et en échangeant les points de vue. Et qu’en échangeant, on risque d’obtenir des points de vue différents des nôtres et qui parfois peut faire naître en nous des remises en question.) J’en étais consciente.
Le respect est dans mes premières valeurs.
Je vous cite quelques exemples;
Un soir, après une sortie de bar, il s’est permit dans notre début de couple, de me crier sous l’impulsion que j’étais une « salope, une chienne, une fille qui couchait avec n’importe qui, une conne » et j’en passe devant quelques passant dans la rue. J’avais beau lui demander d’arrêter, mais H.G. ne gèrait plus sa colère. Le lendemain, après une longue première discussion à ce sujet, je lui ai expliqué ses gestes, ce que je n'acceptais pas et j’ai tourné la page sur ses paroles dans mon cœur.
Les premières fois je lui pardonnais facilement et vite j'oubliais.
Il n’avait tellement pas confiance en lui à ce niveau.
Il s’est mit à m’accuser de le tromper avec mes amis de gars ou autres.
Il surveillait mes appels et mes msg sur mon cellulaire à mon insu.
s’est inventé des histoires en faisant mensonges sur des personnes m’ayant vue à des endroits où je ne suis jamais allée pour savoir si je lui jouais dans le dos. Bref, je me sentais épiée, trahie et incomprise parce que la réalité était complètement différente de ce qu’il pouvait penser.
Aussi, il s’est mit à m’accuser des erreurs de mon passé avec mes anciennes relations lorsque l’on se chicanait. Ce qui m'attriste, c'est que lorsque je me suis permit de m'ouvrir et de lui raconter des faits de ma vie personnelles antérieures, c'est que je portait en lui une confiance et que jamais je n'aurais pensé qu'il aurait pus utiliser cela contre moi un jour! Et lorsquil en parlait, je me sentais désarmée et diminuee.
Dans les débuts de tout ca je gardais mon calme. Mais plus que les chicanes devenaient fréquentes et les mots blessants, plus je voulais m’enfuir de tout ca. Lorsque l’on se chicanait pour une raison venant d’une de ses peurs à lui (3/4 de la cause de nos zizanies), je désirais quitter la pièce ou la maison.
Le fait de quitter ces ambiances malsaines et agressantes me permettaient de décompresser et de réfléchir. Le HIC dans tous ca c’est qu’il ne voulait pas me laisser partir. Il me retenait et parfois continuait à me harceler psychologiquement. J’étais retenue quasi-soumise à rester dans la maison parce qu’il se disait que j’aurais mis fin à la relation si je l’aurais fait.
Plus loin dans le courant de notre relation, il y a eu des portes défoncées, des menaces verbales, des cris des deux côtés, des mots toujours aussi blessants et seulement une fois, il m’a menacé de me frapper à la tête avec sa lampe de poche noire si je n’arrêtais pas de *pleurnicher* parce que je faisais du * bruit * sur un site de camping ou il etait connu.
Nos devenait tellement fréquents que mes amis, son ancien colocataire et que ma famille ont subit nos chicanes.
------ Avec le temps et lors de d’autres chicanes, je me suis mise à utiliser son vocabulaire que je défendais d’abuser à nos tous débuts. Il me traiter de folles et je lui répondais en l’envoyant chier. Mon moyen de défense avait complètement changé avec lui. Comme si j'avais perdu ma patience.
Je réalise que j’ai tellement accumulé de sa méchanceté en dedans de moi que je ne sais plus comment encaisser les coups psychologiquement et gérer toutes ses reprises par la suite.
Je ne vous ai pas encore parle des crises de jalousies auxquelles j’ai eu le droit. Encore venant de ses peurs, par exemple, nous avons fait un voyage ensemble. Mes regards étaient pourchassés par ses yeux. J’ai eu le droit d’être commenté/critiqué sur les autres gars qui étaient pour lui une menace à sa propre personne. Je me suis faite réprimandée pour la direction de mes regards et même sur les prises de photos de *spectacles de danses* dans laquelle, il y avait des « danseurs musclés ». De plus, jetais en bequille et jetais dependante de son aide pour le voyage. Jai ete humilie du plus profond de moi-meme.
-Cette situation n’exprime pas le début de ses crises mais c’est simplement à titre d’exemple. -
J’ai vu en lui un tout autre homme que javais vu dans mon premier mois.
Je l’invitais même à prendre un verre à mon travail pendant mes quarts et il mest arrivee à quelques reprises au tout debut seulement detre sous analyse de sa part.
Il croyait que je parlais à tous mes collègues de ses agissements et il croyait être la *farce*. Ce qu’il ne savait pas, c’est que c’était tout le contraire. Mes collègues de travail étaient tous tombés sous son charme et sa personnalité charismatique. C’était une autre de ses qualités à ce M. ! Ce qu’il dégageait attirait l’attention de tout le monde et j’en étais fasciné. 
A la journée de mon dernier anniversaire, il m’a avoué qu’il s’etait introduit dans mes comptes d’internet et il a exigé des explications sur des évènements de mon passé qui n’ont pas eu de liens avec notre relation. Il a meme ete jusqua prendre une lettre de mon ancien amoureux qui etait dans ma poubelle depuis des semaines. La lire et bien sure je devenais une personne suspecte a ses yeux.
Qu’importe le reste, j’ai terminé ma soirée en larmes et sa crise s’est étendue sur mes invités et ils ont du partir étant donné le brouhaha.
Je n’étalerai pas tout les évènements qui a pus me blesser, me marquer, mais cela persiste dans ma tête.
De mon côté, je ne suis pas une femme qui a eu le chemin de la confiance facile avec mes anciennes relations. Je me suis faite trompée à maintes reprises. J’ai perdu la confiance en la fidélité des hommes, malgré ma volonté d’y croire encore et j’en passe. J’ai appris par internet que mes anciennes relations fleuretaient ailleurs et plus…
Je vais vous avouer que j’ai aussi mes tords dans cette relation avec Monsieur et malgré cette gêne de vous l’écrire, je vais le faire.
Une de mes premières erreurs a été de demander à une connaissance de prendre contact avec M. par l’entremise d’internet afin de savoir s’il était ouvert aux aventures secrètes ou un intérêt par d’autres filles. Personne allumé, à fini par découvrir après peu de temps le petit manège venant de ma part. Je me suis sentie mal et m’en suis excuser.
Il a meme penser a afficher devant sa communaute, ses amis facebook ce genre de message; " vous demandes ce que vous pensez du harcèlement provenant de l'ex... La personne entre dans tous vos comptes même si vous changez votre mot de passe, utilise des faux comptes pour approcher vos amis pour savoir ce que vous faites, vous envois toujours des textos et email qui vous font doutez de vous même comme personne etc... On va dire que c'est pas pour moi mais comment faire pour que tous cela stop? "
Imaginer comme je me suis sentie en voyant cela lorsque lon etais ensemble...
Je me suis mise aussi à ne plus contrôler ma frustration. Lorsqu’il y avait une prise de bec, il me tenait en haleine par des accusations, et lorsque ma bulle se crevait, je prenais beaucoup de temps à me défâcher. Il devait me *courir* après afin que je redevienne moi. Oh! Qu’il m’a couru après à certains moment….
Je me sentais trop souvent entrain de courir ses excuses. Je me sentais tellement attaquée qu’à la moindre petite phrase qui manquait de respect à mon égard, je grimpais aux rideaux. Je peux dire que je faisais à la fin des « overdoses ». J’étais rendue susceptible. Entre nous deux, je lui disais ce qui se passait en moi pour lui tenir au courant de ses crises. Je lui en avais parlé que je ne pouvais plus supporter davantage toutes ces façons de me communiquer ses frustrations et que j’en devenais parfois sans contrôle. Il savait que je ne pouvais plus recevoir de sa part des pointes qui me traversait le cœur et qu’il saignait aux moindres petites gaffes venant de sa part. De mon côté, je savais que je devais contrôler mes émotions lorsqu’un événement du genre survenait.
Malgré nos coups de têtes, notre couple a été séparé à plusieurs reprises. Vers la fin, cela venait de moi. Je décidais de le laisser parce que je n’en pouvais plus de vivre cette instabilité malheureuse.
Muettement, je criais au bonheur avec cet homme. Je le cherchais en faite.
Plus tard, j’avais récemment décidé d’emménager avec lui officiellement dans son appartement. Nous avons aussi commencé à planifier un long voyage qui aurait été un périple de vie à deux du moins je croyais, formidable.
Nous bâtissons nos rêves de couple malgré les hauts et les bas que nous vivons couramment. Nous étions même prêts à créer notre propre travail, notre propre entreprise ensemble. Nous étions deux fortes personnalités, ayant des forts caractères, ambitieux et fonceurs. Il m’avait convaincu de lui offrir une dernière chance afin de me prouver qu’il ne se sera pas l’homme méchant qu’il avait été avec moi. Il m’a demandé de le croire cette fois-ci. (Mais comment dois-je faire, j’en avais perdu mes repères.) Il était très conscient de ce qu’il m’avait fait.
Conscient, mais je ne sais pas à quel point.
Il m’avait promis « qu’il réalisait » qui voulait une vraie vie avec moi, se bâtir une confiance, de m’afficher autour de lui comme sa blonde et tout ce qui vient avec. Après dix mois…. Je rêvais de ce jour. Mais pourquoi ca avait pris tout ce temps là.. ???
Notre dernière soirée a été pour moi des plus mmmm…. Questionnable. Nous avons été soupé au restaurant après une journée tumultueuse. Il m’a dit des trucs qui m’ont touché, mais il ne s’en était pas rendu compte. À la moindre erreur de sa part, je me suis fâchée après. J’ai resté frustré toute la soirée. Nous avons été prendre un verre après, mais j’étais encore plus en colère. On dirait que j’avais eu des flashbacks de tout ce qui m’avait fait auparavant et que je voulais lui crier haut et fort que j’avais eu une inondation en dedans de moi. Il m’a menacé de partir et de me laisser seule me défâcher.
Tous ce qui pouvait me dire, me rendait plus fragile et donc plus agressive en dedans de moi. Nous sommes partie et la chicane a prise. Il m’a humilié devant les passants dans la rue. Il m’a menacé d’appelé la police si je ne me défrustrait pas. Je vous avoue que j’ai disjoncté. Je me suis cachée loin de lui en pleurant et en me disant tout pleins de chose en dedans de negatifs moi. Je me demandais pourquoi en était-il rendu à ce raisonnement?! À mon retour en avant de son domicile, il parlait avec deux policiers.
Ouf! Mes yeux grands ouverts, remplis de larmes, je n’en revenais tout simplement pas. Sans venir me demander quoi que ce soit, les policiers ont vu M. calme et moi, énervée, sous le choc. Ils m’ont menotté. Froidement, en plein milieu de tout ces gens, ils m’ont embarqué dans la voiture en me traitant de folle et j’en passe. Je ne comprenais pas pourquoi sur le moment. J’ai fait une petite crise de panique dans la voiture, car je me disais que jamais, je n’avais appelé la police lorsque M. était fou de rage ou même lorsque j’en avais peur dans le passé. Jamais je n’avais fait appel aux services policiers pour régler nos chicanes. La crise du pourquoi était venue me hanter.
Dénouement de cette soirée, j’ai fini par écouler mes larmes dans une cellule de prison su poste jusqu’au matin avec une pluie de question et d’humiliation de leurs part avant la mise en cellule. Toute la nuit, j’avais espéré que HG arrive et me prenne dans ses bras. Au matin, à ma libération, ils m’ont escorté pour aller chercher mes biens personnels avec une jolie contravention $ et un faux dossier de personne " gisant ivre. "(?!)
Et devinez…..Encore une fois, apres une semaine, lorsqu’il est revenu vers moi j’ai cru en ces belles paroles. Nous sommes retournés ensemble. En dedans de moi, cette histoire m’a toujours hanté et parfois j’ai eu l’impression qui m’a fait sentir coupable de cette soirée là. Je ne lui ait pas encore pardonnée, même aujourd’hui. Il a même tenter de me convaincre que c'était entièrement de ma faute et qu'il avait raison d'avoir fait cela.!
Quelques temps plus tard, il a déménagé avec moi. Nous avons bâtis de nouveaux rêves ensemble et les deux derniers mois se sont quand même bien passés. Il a fait des efforts pour faire un peu attention a moi! Mais cela n’a durer que deux petits mois.
Il s’est permit un autre soir de me crier après, à m’insulter sur ma vie, sur ma propre personne et cela à un niveau assez bas. Tout ca sous prétexte qu'il n'était plus capable d'endurer le fait que je prenais du temps a me défacher et des anciennes paroles que je retorquais et qui ont pus le blessé. Je n’ai pas su garder mon calme. Bref, il m’a jeté dehors du logis que l’on avait à deux. Le lendemain, il m’envoie même par e-mail des liens internet de ce qu’est une manipulatrice dangereuse en me pointant du doigt et en demandant du respect de ma part!
...... On connait la suite.... De retour dans le décor, et nous avons repris encore jusqu'à janvier 2010.
Quelques temps apres, ma bulle a explosée. Je me suis fâchée du fait de me faire traiter de pute et de saloppe par mon supposé "CHUM"....
Je me suis mise a criée et à lui dire des phrases méchantes.. .J'étais au bord du gouffre psychologiquement! Je ne me reconnaissais même plus.
Le "hic", c'est qu'il m'a enregistré à mon insu.
Il a utilisé ses enregistrements pour me menacer finacièrement, professionnellement et personnellement. Il a même porter plainte de harcelement à la police et il s'est servi de ses enregistrements là afin de tenter de soutirer de l'argent de moi.
Il a retenu mes biens personnels (meubles et autres matériels de compagnie $$$$), il voulait que je lui paye ses dépenses personnelles (Cellulaire, etc..) sous menace de se débarasser de tout mes biens qui m'appartenait.
J'ai du rencontrer le policier pour lui expliquer la vérité, engager un avocat et un huissier pour mes biens etc..
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Comment se sent-on à la suite de cela selon vous?!!!!! PATHÉTIQUE!!!
Les autres auraient beau me dire, c’est facile… mais quand tu as affaire au meilleur manipulateur dans l’art de jouer avec les sentiments des autres… Il a joué avec moi et mes émotions.
Bref, je me sens poignardée par une personne à qui j'avais fait confiance et à qui j'ai ouvert mon coeur.
Vous voyez, aujourd’hui je me sens vidée. Vidée et rempli de tristesses et de colère. Je me sens sans repère et la seule idée que j’ai en tête est de passer à autres choses.
Sachez que ma rupture est très récente et que j’en ai beaucoup sur le cœur, car ces quelques paroles et faits ne sont que ceux qui vivent à la surface. .
J’ai longuement crié à cette personne sourde. s’est peut etre ouvert les yeux lorsque moi je ne croyais plus en sa vérité.
Je ne suis pas capable d'exprimer aucune émotions lorsque j'en parle. Je ne pleure pas, je ne crie pas, on dirait que j'enfouie pour ne pas avoir mal.
Comment fais t-on pour expier tout ce mauvais que j'ai longuement accumulée afin que sa ne soit pas une bombe à retardement?
La liberté n’est pas l’absence d’engagement, mais la capacité de choisir – et de s’engager dans – ce qui nous convient le mieux.
Et moi, je dois chercher ma liberté…….
