j ai tellement peur...

Bonjour à tous, je suis nouvelle sur le forum et je viens pour que quelqu un puisse me comprendre, je pense qu ici, vous vivez ou avez vécu des choses similaires, ...Alors voilà, je vais libérer tout ce que je retiens depuis trop longtemps, une de mes petites soeurs est très malade, atteinte d un cancer qui s est généralisé... il y a quelques jours elle allait si bien, mais depuis lundi elle est au contraire si mal... elle a été hospitalisée car vraiment elle avait mal, des douleurs atroces qu elle ne supportaient plus et qu on ne pouvait faire passer... mais même les médecins n y arrivent pas... maintenant elle dit qu elle va mourrir et pose pleins de questions à ce propos: va-t-elle avoir le temps de revoir ses proches?... elle ne veut pas, je ne veux pas, on ne veut pas qu elle partejavascript:emoticon(':cry:')... peut-être que ce week end elle ne sera plus parmi nous... beaucoup d autres choses me trottent dans la tête, aidez moi svp...

bonjour à toutes les deux,

j'ai lu vos messages car j'ai vécu quelque chose de similaire il y a 2 mois..vos messages ont fait remonter des émotions en moi....mon père est décédé il y a deux mois et je n'arrive toujours pas à laisser libre cours à mes sentiments car ça me fait trop mal...il a fait un avc hémorragique...il a été trouvé dans son tracteur, dans la neige...sa température n'était que de 27 degré et il était dans le coma....ce fut un immense choc pour moi car en plus, on l'a regardé mourrir...il voulait faire don de ses organes et on a respecté cela ce qui veut dire qu'il a fallu attendre que tous ses réflexes disparaissent un a un...mais son coeur battait toujours par lui-même.....son cerveau est mort.....juste à y penser, j'en ait des frissons...

toi qui a perdu ta soeur, je t'envois toutes mes plus chères condoléances car je sais très bien que c'est une douleur insuportable car c'est de l'inconnu, des questions sans réponses....il paraît que ça passe avec le temps...mon père est la première personne proche que je perd alors, je ne sais trop comment vivre tout cela et je le refoule en dedans....parfois, moi aussi je me sens mauvaise car je ne pleure presque pas, j'en suis incapable et j'ai l'impression que si je me met à pleurer, je vais éclater alors, pour l'instant, je me retiens.....

mais je dois te dire de ne pas abandonner car elle est avec toi et te soutient dans tout ça, c'est certain.....si tu as besoin d'en jaser parfois, ça me fera grand plaisir de pouvoir parler avec quelqu'un qui vit des choses similaires car j'ai l'impression que les gens de mon entourage ne comprenne pas vraiment....quand je leur dit que je ne file pas, il me demande pourquoi et ça me met en rogne qu'il ait déjà oublié que papa est parti et que j'en souffre encore même après 2 mois.....

alors, je te souhaite la meilleure des chances et je t'envoie une pensée pour traverser ces moments difficiles...

nougat

"Petite Marie"...une de mes chansons préférée de Cabrel (...elle a du faire toutes les guerres, de la vie...)...tu viens d'en traverser une guerre de la vie là...
C'est un très bon choix...Si tu laisses passer en toi un messsage d'espoir pour elle dans un monde meilleur et pour tous ceux qui sont présent et qui ont besoin de cet espoir, tu réussiras pour elle et pour eux...Demande la force, elle est en toi, tu y as toujours accèes au besoin, c'est la force de l'amour et elle est bien grande et bonne.

Bienvenue Aze, tes remerciements me touchent, ce fut bon de t'accompagner et de te sentir réconfortée.

Bonne Route ma belle et chante l'amour maintenant pour ceux qui reste et pour dégager ton coeur.

Une étrangère si proche...xx

merci, je prépare une chanson, je vais essayer de lui chanter lors de la cérémonie, c 'est "petite marie"... cette chanson est magnifique et porte le nom de ma petite soeur, j espère que j y arriverai, il le faut... en attendant je m entraîne, merci pour tout, je ne te connais pas, mais je t en suis entièrement reconnaissante pour tout ce que tu fais pour m aider, pour ton soutien, alors que nous restons que de simples étrangères... ou étrangers ? peu importe, merci, j écoute mon coeur et il me conseille de te dire merci infiniment...

Écoute ton coeur Aze,

Lui seul est le mieux placé pour te guider...mieux que toi et moi réunies...
Si tu le sens ainsi, c'est bien, c'est vrai que tu as fais ce que tu avais à faire et tu l'as très bien fait...c'est à ton tour de te retirer maintenant et de vivre ta peine tout en douceur avec toi-même ...
Il n'y a pas de mal à se respecter, tu n'as pas à te "forcer"...au contraire, il serait mal de forcer ton coeur et ta petite soeur n'en veut plus à personne, elle n'a plus ces souffrances humaines inutiles, elle en est libéré et est bien au dessus de tout ça maintenant...Ne pense plus pour elle...pense pour toi, et reste à l'écoute de ton petit coeur si beau et généreux.
Je t'embrasse...Porte-toi bien...Je suis avec toi...

c'est dingue comme tes mots apaisent après lecture, merci beaucoup vraiment, je pense bien que tu parles en connaissance de cause vu la manière dont tu t exprimes puisque ça fait rebondir en moi des choses semblables à celles que tu énonces... Pour le salon, je ne sais que faire, dois-je me forcer à y aller ou bien rester dans le souvenir de ce matin où je l ai serré fort, très fort dans mes bras... Ce matin à 5h, j ai compris que je devais y aller, je devais la voir, l embrasser, lui parler, j ai fait tout ce dont je ressentais le besoin et tout ce qui était bon pour elle à mes yeux, pour qu elle puisse partir sereinement... mais là en ce qui concerne le salon, je ne ressens pas ce même besoin, la personne que l on voit lors de ces visites n est pas celle que l on a connu paraît-il... je pense que je ferai mieux de rester sur ces derniers de tendresse et d amour de ce matin; penses-tu que c est mal? Pourra-t-elle m en vouloir? je ne pense pas puisque lors des moments où elle pouvait nous entendre, j étais présente, j étais présente jusqu à la dernière heure, la dernière minute, la dernière seconde...mais j aimerai que tu puisses me donner ton avis s'il te plaît, merci d avance, je suis persuadée que tu répondras

Bonjour Aze,

Merci de ton écriture, j'attendais de tes nouvelles et d'écrire est la plus belle thérapie en soi.
Pour commencer, je tiens à t'offrir mais plus sincère sympathie. Ensuite, j'aimerais te dire que je suis si fière de toi, des mots que tu as dis à ta soeur car tu as bien accomplis ce pourquoi tu as été choisis et ça, c'est merveilleux. N'est pas peur de ces sentiments de vide et ne cherche pas à te juger là-dedans, laisse-toi aller dans ces sentiments et émotions sans te poser de question, c'est la sérénité de tout ce que tu as vécu qui veut s'installer, fais confiance et accueil les toujours dans l'amour qui t'habite en permanence lorsque tu y a recours...n'oublie pas qu'elle est toujours là...tout est o.k. tu vis ton rôle d'accompagnatrice et ton deuil à la perfection...tu verras combien tu comprendras de belles choses par la suite. Ta petite soeur est enfin libérée de sa souffrance et partie pour un monde meilleur..c'est le toutou qui va être content de la voir n'est-ce pas? ...c'est sûr, tu peux être heureuse pour elle maintenant.
Je te conseil fortement d'aller au salon la voir et de vivre ton expérience si douloureuse soit-elle jusqu'au bout...c'est important pour toi...et laisse toutes ces émotions faire leur effet doucement en toi...c'est normal, tu es dans l'intensité de l'existence même, de l'essentiel, c'est de l'inconnu, mais une belle sérénité se trouve là-dedans, il faut simplement l'accueillir.

Tu vas pleurer après et tout pleurer ce que tu as à pleurer lorsque tout sera terminé, c'est pour cela que c'est important que tu te rende jusqu'au bout.
Plus tard, Aze, tu verras le beau cadeau de Vie que ta soeur t'as laissé et tu seras heureuse d'avoir vécu ces derniers moments avec elle...
J'ai vécu plusieurs fois la même chose, c'est pourquoi je peux te rassurer comme tu l'as si bien fait pour ta soeur.
Prends bien soin de toi et abandonne-toi dans l'amour de ton coeur sans avoir peur...
Je pense à toi très chère...tu n'es pas seule...xx

merci à toi aussi derby 30, là encore je suis dans un autre monde, je ne sais même pas où je trouve la force d'écrire, maintenant une autre question me tracasse, dois-je allé la voir à la morgue? cela me terrifie, l'avoir vu s éteindre sous mes yeux a déjà été tellement difficile, je ne sais pas si je serais de nouveau capable de la voir éteinte "une deuxième fois"... merci pour tous ceux qui me lisent, si j arrive à surmonter tout cela, c est par la force de mon caractère, certes, mais aussi grâce à vous, c est certain, merci encore, et continuez à me répondre si vous pouvez...

EN TE LISANT JE NE PEUX M'ENPECHER DE VIDER DES LARMES POUR TOI ET TA SOEUR.JE NE CROIS PAS QUE T'ES UN MONSTRE JUST PARCEQUE TU NE PLEURES PAS.JE CROIS QUE LE SENTIMENT EST TROP FORT POUR TOI TON SUBCONSCIENT LE BLOQUE CROIS MOI CA VIENDRA PEU A PEU LA DOULEUR SE FERA SENTIR.JE TE SOUHAITES COURAGE POUR CET MOMENT A VENIR.
TOUTES MES SYMPATIES A TOI ET A TA FAMILLE

ce matin, 4h45, ma mère appelle ma soeur fait des pauses respiratoires...la fin approche... on descend à l hôpital, et avec tous les médicaments, elle dort...petit à petit je sens que les heures sont comptées, son visage me le montre et elle semble si apaisée, si prête à partir et à quitter ce monde pour rejoindre l au-delà sans douleur... elle commence à avoir une respiration bizarre, et le médecin dit que même à travers son sommeil elle peut avoir, hors de question qu elle souffre encore, on lui administre un autre produit, ... on nous dit alors qu avec ca elle n aura plus mal, mais qu elle ne se réveillera pas... je lui parle beaucoup, lui dit que je l aime et lui fais des bisoux, de ma part et de tous ceux qu elle aime et qui l aiment, la rassure, lui dit qu elle peut partir, qu elle peut y aller, qu on veillera sur elle et qu on pensera toujours à elle, que je l aime plus que tout et pour toujours, qu onn fiinira par se retrouver... et que là heut mes papis l attendent et l accueilleront avec mon chien... j ai une sensation tellement étrange, je suis vide, en même temps rempli, par la tristesse, le chagrin... mais je crois que je ne réalise pas, j ai l impression de ne pas être humaine car par moment je ne pleurs pas je ne ressens plus rien... Est-ce un sntiment normal parce que je suis perdue? suis-je un mostre? J ai l impression d être dans une autre vie, ailleurs, en tut cas pas dans la réalité... Je me demande même si tout cela est vrai... pourtant oui, tout est malheureusement vrai, puisque à 6h52, elle nous quitte... :cry:

Nous sommes davantage à l'écoute de nous-mêmes lors de ces moments existentiels profonds...
Il n'y a aucun doute que la vie est venue te faire signe pour te rassurer, te permettant un temps d'arrêt et d'émerveillement malgré le malheur apparent.
Tu me fais penser lorsque mon frère est décédé d'un accident de voiture, j'ai ressentis la même chose...dehors il faisait 4 soleils (façon de parler bien sûr) ...et une sensation de sérénité immense est venue me consoler. C'est drôle à dire, mais les moments où j'ai accompagné mon père en soin palliatifs furent merveilleux avec du recul par la suite. C'est loin d'être horrible, tu le comprendras plus tard...au contraire, c'est divin et je vois que tu le vis bien pour être à l'écoute ainsi de ce qui t'entoure...ça me rassure. Remercie la vie d'être venue te rassurer ainsi et n'es pas peur...je suis convaincue qu'elle ne sera pas seule où elle s'en va...elle sera libérée de son enveloppe charnelle qui la tenait coinçée sur cette terre et s'en va vers plus beau et plus grand encore.
Quel que soit ta croyance: Genèse, évolution ou réincarnation...pas une ne parle pas de libération ou d'un monde meilleur...
Plusieurs miraculés victimes d'accident, considérés morts au départ et qui sont revenues s'entendent tous pour dire le merveilleux qu'ils ont ressentis et qu'ils n'ont plus peur de la mort maintenant, et qu'au contraire, ils ont même hâte à cette délivrance et cette liberté divine.
Le magnifique que tu as vu et ressentis aujourd'hui en est une aperçue et la preuve que beaucoup plus grand existe...
N'est plus peur maintenant, sa belle énergie se mélangera à la vie même qui l'accompagnera en beauté et en lumière...
Je pense à toi dans l'Amour divin ... tu n'es pas seule...xx

merci beaucoup Trustme pour ta réponse, ça m a fait beaucoup de bien de la lire... je reviendrais sûrement poster demain ou ce soir, quand j en éprouverai le besoin... Aujourd'hui il s'est passé quelque chose que je trouve étrange, un signe de la nature peut-être , mais quand je suis sortie sur la terrasse il y avait un ciel d'un très beau bleu, un soleil incroyable et un vent qui faisait que les arbres et les branches s agitaient et formaient une ambiance qui devait signifier quelque chose, comme si je la sentais partir peu à peu...c est horrible, mais en même temps, quelle honte de dire ça, ça m a soulagé... comme si les douleurs qui la hantent allaient disparaître... d un autre côté, j ai tellement peur de la voir partir, tellement peur qu elle se retrouve seule là haut...

Chère petite,
Tu dois en effet souffrir beaucoup et te sentir bien impuissante devant cette épreuve de vie si douloureuse.
De nombreuses questions se soulèvent dans notre esprit sans y trouver réponse face à ce mystère de la vie si complexe et le bouleversement qu'il produit en nous.
Heureusement que nous possédons la résilience nécessaire pour traverser ces épreuves...la vie nous donne la force nécessaire en ces moments difficiles pour soutenir la personne concernée qui quitte cette terre et pour nous-mêmes aussi qui sommes choisis pour avoir ce privilège d'être à ses côtés pour ces derniers moments terrestres. Tu ne peux que la rassurer, l'aimer, profiter de ces derniers moments avec elle, en lui disant que tout sera comme il doit être dans l'ordre divin...qu'elle verra à temps ceux qu'elle a à voir...L'entourer de douceur et t'entourer toi-même de douceur toi aussi en te servant de l'amour qui est toujours là dans ton coeur en permanence et que tu peux utiliser au besoin pour vivre ta peine et accompagner la sienne.
Au moment de sa délivrance de toute cette souffrance et de ce simple passage sur terre qu'on amplifie énormément par rapport à l'inconnu qu'il comporte.
Elle sera éternelle en ton coeur, elle continura à vivre par ces nombreux souvenirs que vous avez partagés.
Profites de ces moments si douloureux soit-il du mieux que tu peux et confis le reste à l'univers avec confiance...tu ne peux faire plus et tu ne peux t'imposer dans ce qui doit être. Garde confiance en un monde meilleur pour elle et donne-lui simplement la main avec tout ton amour...ce sera déjà énorme, elle a de la chance de t'avoir à ses côtés pour partir...elle n'est pas seule comme plusieurs personnes le sont malheureusement.
Moi ma soeur est en vie mais refuse de me voir depuis des années car elle est témoin de Jéhovah et comme je ne fais pas partie de son monde, elle me renie...et c'est la seule soeur que j'ai eu alors tu vois la chance que tu as eu et la chance que tu as d'avoir été et d'être à ses côtés ??
Fais ton possible, tu n'y peux rien ... mais ne t'oublis surtout pas dans ces moments difficiles, permet-toi de vivre ta peine et de trouver des personnes pour en parler...tu comprendras plus tard ce que cette expérience de vie t'a apporté...car oui, elle t'apportera des prises de conscience bien utiles...même si c'est difficile à croire pour le moment.
N'oublie pas... vas-y tout en douceur avec ton coeur pour toi et pour elle...ce sera plus "acceptable" ainsi et moins douloureux j'espère...
Tu as toute ma compassion chère inconnue et je t'envois des ondes de courage et de paix...Fais-toi confiance...et viens écrire au besoin...